Vzali ste si osobu citovo zneužívajúcu. Teraz čo?

Matt a Michele, ako ich budeme nazývať, mali celkom dobré obdobie zásnub. Matt rozmazloval Michele kvetmi a sladkými malými poznámkami. Chodili do kina, chodili na dlhé prechádzky, viedli rozhovory od srdca k srdcu. Prečo potom mala vo vnútri nejaký nepríjemný hlodavý pocit?

Nastal raz prípad, že ich telefonický rozhovor nedopadol dobre. Matt bol pracovne mimo mesta a kamarát pozval Michele na párty. Nikdy nesnívala, že to bude problém, ale bol to. Keď sa Matt vrátil zo svojej cesty, obvinil ju z toho, že flirtovala s inými mužmi, nemilovala ho, nelojálnosť a ďalšie.

Fenomén „Tip ľadovca“

Michele má mäkké srdce. 'Je naštvaný,' povedala si. 'Je neistý.' On tým nič neznamená. “

To bola jej prvá chyba. Tieto malé znaky spravidla nie sú anomálie. Keď vám človek ukáže, že nazrel do niečoho, čo sa týka, neprehliadnite to. Nezavrhuj to. Aj keď je pravda, že Matt je neistý a toto množstvo škaredých obvinení vychádza z jeho neistoty, ich výroba nie je v poriadku.

Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

Zdá sa, že Matt má problémy s dôverou . Možno videl nevera alebo som to zažil predtým. Potreboval sa otvoriť Michele a vysvetliť jej, že to je takjehoproblém. Ale vieš čo? Ľudia s problémami dôvery sa to často boja urobiť. Presne tak vyzerá problém dôvery. Takže je zaseknutý: Chce ju. Neverí jej. A je príliš neistý, aby jej to povedal. Je tiež príliš neistý na to, aby sa vzťahu vzdal.

Nejako získal skreslený názor, že ak sa bude biť, jej strach z neho ju udrží na svojom mieste. Je to základ vzťahu?

Pretože odpoveď na túto otázku je zrejmá (nie, nejde o základ vzťahu), Michele to mal vziať na vedomie. Mala ustúpiť od potenciálne toxického vzťahu. Ale rovnako ako toľko ľudí chcela prehliadnuť, čo môže byť vrcholom ľadovca.

Akonáhle je uzol uviazaný

Matt mal veľa očarujúcich vlastností: Bol milý, úžasný hovorca, plný snov a nádej , a robil pre ňu málo vecí, ktoré mal rád, napríklad že jej kúpil knihu, o ktorej sa zmienila, že si ju chce prečítať. Raz pre ňu pripravil večeru vo svojom byte. Dobre, bol to odber, ale myšlienka tu bola.

Zobrali sa teda a dobré veci nezmizli. Matt jej stále priniesol kvety a boli k nim priložené poznámky o láske. Ráno jej nalial kávu a v noci chodil po špičkách, keď spala. Problém bol v tom, že Mattova neistota a úzkosti poháňal konšteláciu deštruktívneho správania. Obvinenia nezanikli a dodal kričanie a hnev pre tých. Niekedy to celé okorenil sarkazmom, ktorý nazval „humorom“.

Ale uzol bol uviazaný. Čo má robiť Michele? Mala by sa vzdať človeka, ktorého miluje, aj keď má pocit, že pod tým všetkým má Matt dobrú dušu? Alebo by mala byť tým „pomocníkom“, ktorým chce byť, a pokúsiť sa mu pomôcť prekonať to?

Staré príslovie, že človek sa môže zmeniť, iba ak chce, je čiastočne správne. Ľudia si zvyčajne neuvedomujú, že sa musia zmeniť, a keď im povedia, že to urobia, iba ich postavia do defenzívy. Napriek tomu existujú pevné prístupy, ktoré môže Michele zvoliť.

Prijatie rozhodnutia

Vyriešenie problému nemusí byť rýchly a ľahký proces. V skutočnosti to takmer určite nebude. Matt možno odolá predstave, že mu ublíži; koniec koncov, nikto sa tak nechce vidieť.

Napriek tomu, ak Michele povie Mattovi, že ich vzťah nefunguje a potrebuje opravu, môže zdvihnúť uši. Ak mu na tom skutočne záleží - a prevezme zodpovednosť - potom sa spýta Michele, čo sa s tým dá urobiť.

V tejto chvíli majú niekoľko možností: navštíviť terapeuta , duchovný alebo neutrálny priateľ; objednať si svojpomocný manželský kurz alebo knihu; alebo Matt sa môže pripojiť k skupine ľudí, ktorí s ňou zápasia zneužívajúce správanie . Musí uplynúť niekoľko mesiacov, aby mohli nastať zmysluplné zmeny. Ak budú ľudia odhodlaní, budú tvrdo pracovať na odstránení problémov. Matt bude mať prospech nielen zo zvládania hnevu, ale musí prekonať svoju neistotu, rozpoznať, kedy jeho neistota diktuje jeho reakcie, a naučiť sa dôverovať ľuďom, najmä svojej manželke.

Aj keď sa jedná o vysokú objednávku, ktorej úplné uskutočnenie môže trvať roky, členovia rodiny a priatelia by mali začať zaznamenávať určité zmeny až o tri mesiace. Ak vidíte, že smer, ktorým Matt smeruje, je pozitívny, potom by sa zvyšok mal o seba postarať s terapiou a časom. Videl som nespočetné množstvo ľudí, ktorí podnikli úžasné prvé kroky v týchto oblastiach - ak sú úprimní v práci na sebe. Ak Michele pracuje na vlastných bolestiach - ako ich prejaviť a byť asertívna (ale nie agresívna) - existuje skutočná nádej na tento vzťah.

Samozrejme existuje možnosť, že sa Matt ospravedlní, ale bude robiť to isté, starú vec. Slzy nefungujú; keď Michele plače, môže povedať: „A čo ja?“ Žobranie tiež nefunguje; Matt jej možno len povie, že potrebuje pomoc a mala by dostať liečbu. Nevadí, že on je príčinou jej trápenia. Možno nebude hľadať pomoc, a keď ostatní ľudia naznačia, že by to mohlo byť užitočné, môže ju oprášiť.

Ak sa to stane, dostane Michele správu. Správa znie: očakávajte tento druh liečby po zvyšok svojho života. Aj keď je smutná za Michele, môže tieto informácie použiť na to, aby sa naučila, ako viac zodpovedať svojim požiadavkám v ďalšom vzťahu.

Autorské práva 2015 damtidning.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Deb Hirschhorn, PhD , terapeut vo Far Rockaway v New Yorku

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

• 32 komentárov
• Zanechať komentár

• Wade

  6. apríla 2015 o 10:31

  Myslím si, že to, čo môže najviac zaujímať, je to, že väčšinu času povedzme, že ste v takom vzťahu a potom sa z toho nejako dostanete.
  Dobre, škody boli napáchané a poďme ďalej.
  Ale čo potom robia? Idú a znova sa zapájajú do rovnakého typu ľudí!
  Preco to robis Ak viete, že sa niekto chová urážlivo, a asi po treťom alebo štvrtom raz by ste to mali nejako vidieť, potom si myslím, že musíte začať hľadať to, čo na vás priťahuje predovšetkým túto osobu a začať hľadanie skutočnej duše.
  Nie vždy sa pozeráte na to, čo ten druhý robí zle, ale na to, čo sa deje vo vašom vlastnom živote, že takémuto človeku čas od času dovolíte.

• Mercedes

  7. apríla 2015 o 11:46

  Je to tak preto, lebo niečo vo vás, zvyčajne ako dieťa, pochádzalo z domu, ktorý násilní, a ako starší sa cíti priťahovaní tým, čo je známe, a musíte na sebe pracovať, aby ste sa dostali z tohto toxického myslenia a správania, aby ste potom dokázali k sebe prilákať skutočne zdravých ľudí

• Víťazstvo

  6. apríla 2015 o 14:41

  Možno to spočiatku nebudete vidieť, ale tento druh zneužívania môže byť rovnako škodlivý a bolestivý ako fyzické týranie. Toto sú rany, ktoré nosíme zvnútra, nie zvonka, takže je ťažké čo i len vysvetliť niekomu inému, čo by sa mohlo vo vašom vzťahu diať. Ľudia majú tendenciu nerozumieť tomu, čo nevidia.

• Mercedes

  7. apríla 2015 o 11:43

  presne tak! A najťažšie je, keď sa vonku ON javí ako chodiaci anjel a každý si myslí, že je to sen človeka, ale vo vnútri domova je to monštrum ... Toľko bolesti okrem toho, čím si prejdete, to, čo ľudia vidia a posudzujú, napriek tomu nikdy nepochopí vaše situácia a skutočné utrpenie ..

• Tammie

  20. mája 2015 o 18:54

  To je tak pravda.

• Kalvinder

  6. apríla 2015 o 16:17

  Problém je v tom, že hovorím, že sa mi nepáči určité správanie alebo spôsob, akým so mnou niekto hovorí, ale stále nie, pretože som
  Necertifikovať sa alebo nenastavovať
  Hranice, ale druhá osoba si myslí, že má právo robiť si, čo chce. Problém je teda v tom, že verím tomu, ako sa ľudia cítia
  Majú nárok na neúctu k ostatným ľuďom, ktorí sa im javia ako nejakí podradní alebo možno takí, ktorých cítia
  Neistý útok je spôsob ich obrany, ale je to skutočne ich neistota. Bez ohľadu na to, ako veľmi sa ich snažím nedať pocítiť
  Neistý, je to ich neistota v jadre ich zlého správania.

• Cassie

  7. apríla 2015 o 8:55

  Máte pravdu, niektorí ľudia nikdy neprijmú svoju neistotu a chyby a rozhodnú sa zmeniť. Musíte byť dosť silní, aby ste vedeli, že si zaslúžite lepšie, a stanovte hranice s týmito ľuďmi. Ľudia môžu konať, ako chcú, ale musia žiť aj s následkami svojich činov. Musíte si určiť hranice, ktoré budú mať následky.

• sullivan

  6. apríla 2015 o 17:03

  To je to, čo by ste mali urobiť, a to čo najskôr

• Michelle

  7. apríla 2015 o 9:06

  Práve sa snažím dostať von. Som vystrašený a bojím sa, že stratíme život, ktorý sme si vytvorili okolo spoločného príjmu, a to by bola záchrana zvierat, ale musel som ísť. Začal online zoznamovaním, pornofetom, špionážnymi kamerami v spálni a vyhnanstvom z viny.

• Tím damtidning.com

  7. apríla 2015 o 15:24

  Ďakujem za komentár, Michelle. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Viac informácií o domácom násilí máme na https://damtidning.com/xxx/therapy-for-domestic-violence.html a ďalšie informácie o tom, čo robiť v prípade krízy o https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  S pozdravom,
  Tím damtidning.com

• Terrell

  7. apríla 2015 o 10:26

  Myslím si, že jasným znamením, že ste s nejakým násilníkom, by bolo, že sa vždy musíte ospravedlňovať za túto osobu. Urobil to kvôli tomu alebo kvôli tomu povedal. Nie, nemali by ste byť s niekým, kto vás neustále núti premýšľať nad pravdou.

• Mercedes

  7. apríla 2015 o 11:37

  To je veľmi pravda, ale veci sa veľmi zmenia, keď sú do toho zapojené deti ..

• potiť sa

  7. apríla 2015 o 13:22

  Čo robíte, ak vždy tí istí členovia rodiny komentujú vášho manžela, nahnevám sa

• Kalvinder

  9. apríla 2015 o 17:11

  Je ťažké, pretože človek dokonca skončí v podobných pracovných situáciách

• colorofgrey

  27. apríla 2015 o 12:59

  Takže ak som romantik, ktorý sa cíti zanedbaný, a idem na terapiu / poradenstvo / koučing života, ale moja žena odmietne ísť na niektorú z nich alebo dokonca prečítať kapitolu v ktorejkoľvek knihe, ako dlho každý deň trpím nespať? 4 roky? 40? Nikdy sme nemali fázu „svadobnej cesty“ a urobila by som pre ňu čokoľvek, ale ani by za mňa neprečítala toľko ako tento článok —– kedy môže manžel rozhodnúť, že bez ohľadu na to, ako veľmi tvrdí, že ťa miluje , naozaj nie?

• Silverside

  26. decembra 2015 o 17:09

  Počujem ťa.

  Existuje ešte jeden „hlavný príklad“, ktorého sa tento pohľad ani nedotkne. A to je žena, ktorá emočne týra, a to, ako ovplyvňuje svojho partnera.

  OBA obaja partneri by mali byť zodpovední za svoje vlastné myšlienky, pocity a správanie.
  OČAKÁVA sa od oboch partnerov, že sa budú navzájom starať a starať sa o svoje city.
  Očakáva sa, že obaja partneri sú si vedomí seba samého, pracujú na tom, aby zvládli a zvládli svoje vlastné emočné a duševné ťažkosti a problémy a uvedomili si, že nie sú hotovými výrobkami, ale rastúcimi ľudskými bytosťami.

  Posledných pár rokov som strávil čítaním a učením sa o emočnom týraní, psychickom týraní, emočnom zanedbávaní, sociopatoch a narcisoch.

  Je to taký čierno-biely svet (fyzické týranie), kým si o týchto veciach neprečítate a potom si začnete uvedomovať, že tieto toxické aspekty, ktoré sa dejú, zrejmé okamihy, ktoré tento článok zdôrazňuje, sú často reakciou na počiatočnú nepremyslenú alebo nerealizovanú toxickú akciu. .

  Štúdia, ktorú som čítal, potvrdila, že polovica väzňov v jednom väzení za trestné činy zneužívania v domácnosti bola v skutočnosti obeťami vyhýbavých disissívnych partnerov, ktorí ich emocionálne a psychologicky týrali. Je to väčšinou neúmyselné, ale také je aj fyzické týranie. Je to toxická reakcia na zložitú situáciu. Malo by sa zabrániť akémukoľvek zneužívaniu a partneri by sa mali zaoberať problémami, ktoré vytvárajú túto energiu / takmer výsledok, (obe strany) a mali by sa na nich pracovať.

  To je to, o čo ide. Niečo, čo si vyžaduje pozornosť.

  Tí chlapci jednoducho nevedeli odísť, pretože emočné a psychologické týranie nie je také zrejmé ako fyzický úder. Takže zostali a stále sa snažili, až kým sa nedostali do situácií, ktoré opäť boleli alebo boli deštruktívne či toxické, a pokúsili sa urobiť správnu vec a uzdraviť túto „ranu“ tak, že ju zvládli, len aby zistili, že sú opäť napadnutí emocionálne tupými , bezohľadní, zameraní na seba, hormonálne nevyvážení, urážliví partneri.

  Vidno modriny, a preto sa ženám dostáva rovnako veľkej pomoci ako oni. Dobre, viem, že nedostávajú dostatočnú pomoc tak, ako to, čo skutočne potrebujú, ale ak si myslíte, že je pre ženy ťažké pomoc získať ~ pokúste sa dostať okolo toho, že pomoc pre muža prakticky neexistuje.

  Nemá ani modriny, aby mohol podať hlásenie ...

  U mužov je tiež 3x vyššia pravdepodobnosť spáchania samovraždy ako u žien.

  Myslím, že preto nie je toľko z nich, ktorí aktívne potrebujú pomoc ...

• Roger

  27. decembra 2015 o 6:12

  Som stále v pekle, sústredil som sa na vykonštruovaný TPO po právnych krokoch v hodnote 17 000 dolárov, ktoré bránia pravdu. Klamala o finančnom stave, klamala o zamestnaní, stretla sa na eharmoney, má dva magisterské tituly, psychológiu. Som uzdravený alkoholik, stále som triezvy, nie je to problém a operátor vysokozdvižného vozíka, teraz PTRS zle zle zle, snažím sa získať ďaleko od toho zlého som zaplatil za všetko, čo použila sexuálna odmena, psychologický súdržný tec, nechal ma vylúpiť od dennej bodky. Dokonca aj polícia podporujúca každý jej nárok. Pokúšam sa skryť, potrebujem majetkové vysporiadanie, ktoré som ponúkol. Trvaj 3k týždenne, ktoré si nasporil za posledných 9 mesiacov spolužitia, 5 mesiacov manželstva, tvoj v manželskom dome, z ktorého som bol vylúčený a do ktorého sa nikdy nechcem vrátiť, daj mi späť prstene a je to hotové, teraz obvinené zo sprisahaného TPO, do prdele, ZBOL SOM V DOME S IBA 48 HODINAMI, KDE NÁJDEM NIEKDE ŽIŤ, TAKMER BROKE, IBA DRŽANIE PRÁCE, ABSOLÚTNE peklo

• naumai

  7. mája 2015 o 23:20

  Akýkoľvek zneužívajúci vzťah je závislosť! POZOR NA TIETO ZNAMENIA: 1. Ak začnete žiť iba pre potešenie! 2. Ak bola vaša pôvodná osobnosť nahradená charakteristikami vašich manželov. 3. Prednášky / chvály od manžela hlavné formy kontroly mysle. 4. Strata sebavedomia 5. Manžel / manželka, ktorá tlačí vašich priateľov / rodinu preč 6. Uistite sa, že citované citáty sú skutočné, napr. „Ja s tebou nič nie je“, „Si môj život“ atď., V neposlednom rade ... váš manžel ani nie vy ?? Napríklad obľúbená farba / jedlo ALEBO NESTARÁ SA! Zastavte cyklus a urobte najťažšiu vec zo všetkých ODCHOD! ukážte našim deťom, ako si majú vážiť ostatných a hlavne seba! Chuur

• Jilly

  9. júla 2015 o 22:43

  Ďakujem, to je môj vzťah k odpalisku a máte úplnú pravdu, že je to závislosť
  Ideme 3 dni bez reči, potom sa jeden alebo druhý ozvú
  Konečne som zapojil políciu, aby ho nechal odísť

• Jeho

  8. mája 2015 o 1:43 hod

  Cítim sa za Michelle, som tiež s mojím manželom 20 a viac rokov a vždy som zakrýval svoje urážky atď. Dokonca ma prinútil vrátiť sa domov potom, čo som mal pracovať na víkend, precestoval som 145 míľ a potom som sa musel vrátiť znova v tú istú noc kvôli jeho správanie som s ním teraz sám n nie je o nič lepšie naozaj musím klamať svojim 2 deťom, keď ich navštevujú atď., ak ide naštvaný, ako to vždy robil počas 30 rokov a navyše ma vzal preč z rodiny, zlomilo mi srdce veľa časy ma nechali vrátiť sa n znova znova teraz som fyzicky neschopný nič robiť kvôli fibromyalgii angína artritídy atď n znovu sa cítim uväznený zriedka sa rozprávame a ak to urobíme, skončí to krikom atď. na konci rozumu sám žiadna rodina by nechcela ublížiť mojim deťom xx

• Tím damtidning.com

  8. mája 2015 o 8:56

  Ďakujem za váš komentár, Sue. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Viac informácií o emočnom zneužívaní máme na https://damtidning.com/xxx/therapy-for-emotional-abuse.html a ďalšie informácie o tom, čo robiť v prípade krízy o https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  S pozdravom,
  Tím damtidning.com

• Minita

  8. mája 2015 o 18:34

  Nič v mojom živote mi neublížilo viac ako ticho mojej matky, týranie sa darí v tichu ... Dajte prosím, prosím, vedieť svojim deťom ... Boli ste silný, ale nemusíte to robiť sami, nájdite si dobrú podpornú skupinu a zostavte bezpečnostný plán, v ktorom sa budete cítiť dobre. Niekedy je to najodvážnejšie, čo môžeme urobiť, je pustiť ho, ak by vás niekedy napadlo, že koreň tvojej bolesti začína v jeho týraní? telo, váš kontajner drží bolesť, zbytočné držanie a ticho. Prajem Vám to najlepšie.

• Josie

  13. mája 2015 o 8:48

  Som z násilného manželstva. Po 30 rokoch spolu. Rozvod bol práve dokončený tento rok v januári (2015). Jeho zneužívanie stále pokračuje. Teraz pracujem :-) Som v bezpečí. Jednou z najťažších vecí je vyrovnať sa s hnevom našich dospelých detí. Pretože som to, bohužiaľ, pred nimi tajil a oni mi neveria. Chodím na skupinovú terapiu pre DV PREŽITIA. Teraz môžem povedať, že som PREŽIL, ok, niekedy pošmyknem a poviem obeť - ale opäť som pre MNE nedokončenou prácou.

• šéfovia

  1. decembra 2015 o 7:37

  Môj manžel je veľmi citovo urážlivý, nemá záležitosti a hovorí ponižujúce myšlienky. Potrebujem pomoc, naozaj sa v tom nechcem stratiť. Dajte mi vedieť o každom terapeutovi, ktorého by ste mohli poznať v okolí Durbanu. Som unavený. Som vyčerpaný. Chcem späť svoj život.

• Tím damtidning.com

  1. decembra 2015 o 9:07

  Ahoj Mabusi,

  Ďakujeme za vašu odvahu a za vyjadrenie vašich myšlienok tu. Predpokladáme, že hľadáte terapeuta v juhoafrickom Durbane. Zdá sa, že v našom adresári máme terapeutov uvedených v Johannesburgu, Kapskom Meste a Pretórii. Tu je odkaz na našu stránku s výpismi: https://damtidning.com/xxx/newsearch/search.html?search%5Bcountry%5D=194&search%5Bmiles%5D=25 . Aj keď žiadny z týchto zoznamov nie je blízko Durbanu, môžete skúsiť požiadať o odporúčanie niektorého z uvedených terapeutov, ktorý by vám mohol odporučiť bližšie. Neváhajte a vráťte sa na našu domovskú stránku, https://damtidning.com/ , a kliknite na „Medzinárodné vyhľadávanie“, aby ste našli ďalších terapeutov. Ak hľadáte poradcu, ktorý sa venuje konkrétnemu typu terapie, alebo ktorý sa zaoberá konkrétnymi problémami, môžete dokončiť pokročilé vyhľadávanie kliknutím tu: https://damtidning.com/xxx/advanced-search.html

  Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

  Prajem ti to najlepšie,
  Tím damtidning.com

• Shannon

  27. decembra 2015 o 14:41

  Môžem sa teda týkať takmer všetkých týchto príspevkov vyššie. Po asi 10 rokoch som opustil fyzicky týrajúceho manžela, prisahal som, že sa už nikdy nebudem oženiť a možno o 4 roky neskôr padol muž po hlave bezhlavo, ale stále som nesúhlasil s tým, aby som si ho vzal do 5 rokov. potom, keď som bol tisíckrát požiadaný, aby som si ho vzal. Myslel som, že som taký opatrný. Stručne povedané, prežili sme spolu 11 krásnych rokov a on chodí von a stáva sa závislým na pervitíne, zatiaľ čo on očividne prežíva veľkú krízu stredného veku, má 49 rokov. Začal sa ku mne strašne správať, takmer bez ohľadu na moje pocity, myslím NAOZAJ ZLÉ. Toto trvá už asi 10 mesiacov a skutočne ma to zabíja, a nie pomaly. Často verím, že už nikdy sa nebudím, je moje najlepšie riešenie a tým som NIKDY nebol ja. Nedávno som stratil mamu a bola to moja najlepšia kamarátka na svete. Moja depresia je úplne mimo kontroly a sotva opustím svoju posteľ, natož svoju izbu alebo dom. Fyzické chronické choroby mi bránia v tom, aby som opäť pracoval ako zdravotná sestra, niečo, čo som práve miloval a robil 20 rokov. všetko ešte zhoršuje. Naozaj nemôžem uveriť tomu, ako prijímam, že sa s ním zaobchádza. Moje sebavedomie je pod dnom a naše boje začali byť prudké pred 4 dňami, iba na jeho strane. Netrafil ma rukami, ale zlomil mi platňu na hlave a dobre ma porezal. Vyrastal som vo veľmi, veľmi násilnej domácnosti, moja nebohá mama. S Pervitínom je taký mimo kontroly, že to nie je muž, za ktorého som sa oženil, a nepomôže mu. Vždy stál za to. Existuje pre neho nejaká pomoc, aj keď to znamená väzenie? Čokoľvek by bolo lepšie ako v pekle, v ktorom teraz žijem. Prosím, dajte mi nejaký smer. Som oveľa mladší ako on a bojím sa ho stratiť. Po celé tie roky bol skvelým manželom. Existuje nejaká nádej, pretože nemôžem brať oveľa viac. Sotva visím a väčšinu dní netuším prečo. Vôbec žiadny nápad. Ďakujem za počúvanie (čítanie) S pozdravom Shannon

• Jennifer L. G.

  4. júla 2016 o 19:48

  Ach, cítim toľko k Michelle, Jilly, Mercedesu a príliš mnohým ďalším, ako je Josie, strašne ma to desíš, pretože som to skryl pred svojimi deťmi a bojím sa, že mi nikdy neuveria! Psychologické, emocionálne a / alebo sexuálne zneužívanie je hrozné, pretože tak často ho robia zbabelci, keď tu nie je nikto iný! Myslím tým, môj vedel, že každé fyzické týranie by bolo absolútne neprijateľné - a * zjavné * - pre všetkých! To je teda jedna vec, ktorú nikdy neurobil. 25 skutočne skvelých rokov a potom 10 absolútnych o tvári a týraní! Vypadni! Existuje 3x toľko mužských ako ženských psychopatiek - nezmenia sa a sú nebezpeční! Iba moje názory. Láska a všetko najlepšie všetkým ženám, ktoré to potrebujú!

• Dávid

  14. novembra 2016 o 5:33

  Prečítajte si a prečítajte si Narcisovú poruchu osobnosti, aby ste pochopili toto zákerné jemné týranie. V tejto situácii sú vedomosti skutočne silou. Prosím, vygooglite si to teraz, nie je čas strácať čas.

• Patsy

  9. apríla 2018 o 9:27

  Chcel by som odporučiť knihu „Na zvyšok môjho života“ od P.H. Freeman k dispozícii na Amazone. Ďalším príkladom skrytého zneužívania a kontroly, ktoré zväčšuje alkoholizmus.

• tahereh

  16. apríla 2018 o 21:59

  Som vo vzťahu viac ako 2 roky. Na prvých stretnutiach som zistil, že táto osoba je urážlivá. zakričal na mňa vždy, keď sa nahneval. Jeho správanie nemôžem zniesť zvlášť, keď hanobím moju rodinu. Zakaždým, keď sa nahneval, nenávidím ho a ukončujem náš vzťah, ale nemôžem vydržať situáciu a vždy som ho požiadal, aby bol so mnou, a on mi hovorí, že tento vzťah pre mňa skončil. Neviem, čo robím rubáš? Ak mám pokračovať a pokúsiť sa mu neodpovedať alebo prerušiť tento vzťah. Pomôžte mi.

• EB

  17. apríla 2019 o 3:15

  Neviem, či sa táto výveska už sleduje, ale dúfam, že je. Myslím si, že som v emocionálne zneužívajúcom manželstve, povedala mi to moja terapeutka a matka. Môžem začať vidieť niektoré z vlastností uvedených vyššie. Veľa rád o sebe hovorí, keď sa s ním snažím rozprávať, nahnevá sa a teraz dokonca búri. Rád sa uistí, že viem, či som urobil niečo zle, a zdá sa, že ma miluje kopať vo veciach. s tým nesúhlasí (také maličkosti, že chcem radšej psy oholiť ako oholiť, a tak psom neustále šepká, že kvôli dlhej srsti majú klamstvá v srsti, klamstvá). Už pár rokov si škodím seba a nikdy sa mi nikdy nepokúsil pomôcť. Len nerozumiem. Je šťastný? Nevidí, že náš vzťah je jednoznačne toxický? Neustále hovorí o renovácii nášho domu, pričom pod renováciou myslím jeho zbúranie a znehybnenie. Ale to určite znamená, že nevidí koniec nášho vzťahu? Ako odídem od manžela, keď sú stále dobré časy (raz za čas)? Ako sa k nemu vôbec priblížim bez toho, aby kričal? Viem, že by sa ma fyzicky nedotkol, ale to skoro sťažuje odchod.

• Tím damtidning.com

  17. apríla 2019 o 7:56

  Vážený EB,

  Ak sa chcete poradiť s odborníkom na duševné zdravie, môžete začať vyhľadávať terapeutov vo vašom okolí zadaním svojho mesta alebo PSČ do vyhľadávacieho poľa na tejto stránke: https://damtidning.com/xxx/find-therapist.html .

  Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. Kliknutím môžete zobraziť celé profily našich členov a požiadať o ďalšie informácie samotných terapeutov. Ak potrebujete pomoc pri hľadaní terapeuta, môžete nám zavolať. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorského času a naše telefónne číslo je 888-563-2112.

  S priateľským pozdravom,
  Tím venicsorganic