Prečo nemôžem odpustiť svojej matke za to, že opustila svoju rodinu?

Moja mama ma opustila a moju rodinu, keď mi bolo 16. Nevrátila sa, kým som nebol blízko 19. Milujem ju na smrť, pretože bola mojou mamou a otcom v detstve, keď na nás môj otec vzlietol, a cítim akoby sa najviac snažila, ale ani dnes jej nedokážem odpustiť. Milujem ju, ale toľko sa na ňu hnevám a bolím z nej. Videl som poradcov posledných 10 rokov a užívam všetky druhy liekov. Žiadna nepomohla. Chcem sa len zbaviť tejto váhy navyše a ublížiť si. Netuším, kde začať. Ďakujeme za každú pomoc. —Neodpustené
Drahý neodpustený,

Znie to, akoby ste sa pokúšali získať pomoc toľkými spôsobmi, ale nič pre vás nefungovalo. To musí byť neskutočne frustrujúce. Niet pochýb o tom, že nechať rodiča je bolestivé. Máte právo cítiť hnev a zranenie, aj keď som počul, že hovoríte, že už to tak nechcete cítiť, že to chcete nechať ísť. Ak to chcete nechať ísť, budete musieť nájsť spôsob, ako svojej matke odpustiť. Keď odpúšťame, skutočne sa uvoľňujeme, nie ten druhý. Vaša matka je stále zodpovedná za rozhodnutia, ktoré urobila. Odpustenie neznamená, že ste s jej voľbami v poriadku alebo že ich tolerujete. Nemôžete zmeniť fakty o jej voľbách, ale máte príležitosť zmeniť to, čo pre vás tieto voľby znamenajú.

Pre tieto druhy pocitov neexistuje rýchla oprava a fungujúce stratégie sa budú líšiť od človeka k človeku. Niektorí ľudia dobre reagujú na prácu zameranú na všímavosť, zatiaľ čo iným ľuďom pripadajú kognitívne behaviorálne prístupy (najmä REBT) najpôsobivejšie. Môžem vám ponúknuť niekoľko stratégií, ktoré si môžete vyskúšať, aj keď podľa mojich skúseností je vypracovanie týchto stratégií s pomocou profesionála najefektívnejšie.

Stratégie, ktoré môžem navrhnúť, zahŕňajú prerobenie toho, ako rozprávate svoje príbehy. Práve teraz rozprávaš svoj príbeh o tom, ako ťa opustila mama, keď ti bolo 16. Moje tušenie je, že zakaždým, keď to povieš, môžeš znova zažiť niektoré emócie zo straty, hnevu, zmätku alebo smútku, ktoré si cítil čas. To môže posilniť tieto pocity zranenia a udržať ich aktivované. Prvým krokom k posunu je začať rozprávať príbeh od tretej osoby a nie ako prvý. Staňte sa neutrálnym pozorovateľom sledujúcim udalosti. Namiesto toho, aby ste povedali: „Moja mama ma opustila ...“, vyrozprávaš príbeh a povieš: „Matka opustila svoju dcéru a rodinu ...“ Keď sa k svojmu príbehu priblížite týmto spôsobom, začnete od udalostí získavať určitý emocionálny odstup a nie sú t celkom ako spúšťací. Môžete si všimnúť podrobnosti, ktorým ste predtým nevenovali pozornosť. Toto je prvý krok.

Keď ste pripravení, môžete skúsiť rozprávať príbeh z pohľadu ostatných - iných ľudí vo vašej rodine a nakoniec aj vašej matky. Zvážte, na čo mysleli a cítili, ako urobili rozhodnutia, ktoré urobili, ako videli udalosti. Ak vezmete do úvahy pohľad ostatných, môže to niekedy zmeniť to, čo si myslíme o súbore udalostí. Opäť vám odporúčam, aby ste to robili s podporou terapeuta, ktorý vás môže týmto procesom pomôcť.

Ďalším prístupom, ktorý by som rád spomenul, je práca s rodičmi. Opäť dôrazne odporúčam robiť to s terapeutickou podporou. Hlavným cieľom opätovného rodičovstva je vrátiť sa do doby, keď ste sa cítili opustení, zranení a sklamaní, a nechať sa hlboko precítiť a zároveň sa stať pre seba milujúcim rodičom, ktorého by ste si priali. Kľúčom k uzdraveniu je nechať si naplno precítiť a pocítiť bolesť z vášho opustenia. Naučíte sa ponúkať si bezpodmienečnú lásku a podporu, ktorú ste od svojej mamy chceli. Naučíte sa vychovávať samého seba a liečiť tie hlboké, bolestivé rany, ktoré vám nakoniec môžu umožniť uvoľniť hnev, ktorého ste sa držali. Tento prístup môže byť intenzívny a je dôležité vyhľadať odborníka, ktorému dôverujete, ktorý vás bude sprevádzať týmto procesom.

Veľa šťastia,
Erika

Erika Myers

Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC je licencovaná psychoterapeutka a bývalá pedagógka špecializujúca sa na prácu s rodinami v procese transformácie (často kvôli rozchodu alebo rozvodu), ako aj jednotlivcom, ktorí hľadajú podporu v otázkach vzťahov, rodičovstva, depresie, úzkosti, smútku / stratu / smrť a správu hlavných životných zmien. Aj keď je jej teoretická orientácia eklektická, vo svojej praxi najčastejšie využíva prístup zameraný na človeka, založený na silných stránkach a kognitívno-behaviorálnu terapiu.

• 25 komentárov
• Zanechať komentár

• Pamela Harper, RN, CHT

  30. augusta 2013 o 15:02

  Opustenie hnevu uvoľní energiu, aby ste v danom okamihu priniesli viac lásky. Vo svojej praxi používam hypnoterapiu, aby som pomohol procesu a vytvoril nové, pozitívne neuropathway. Prilákame to, o čom si myslíme. Si láska.

• odvážny

  1. septembra 2013 o 5:17 hod

  Jedna vec, ktorá na mňa vyskočí, je vek, v ktorom sa to stalo. Odišla, keď ste mali 16, teda vek, keď veľa mladých žien najviac potrebuje svoje mamy, a opustila vás bez jedinej a vo vašich očiach bez veľmi dobrého dôvodu. Samozrejme, že si sa vtedy nahneval a že jej návrat nespôsobí, že všetok ten hnev zmizne. Súhlasím s tým, že prepracovanie tohto hnevu je jediná vec, ktorá vás nakoniec dovedie na druhú stranu tohto zranenia, ale myslím si, že to pravdepodobne bude trvať veľa času pri terapii, ako aj pri samotných sedeniach. aj s ňou. Možno nikdy nebude odpoveď, ktorá vás uspokojí a ktorá vám odpovie, prečo urobila to, čo urobila, ale musíte sa nejako uzavrieť, inak pre vás tento vzťah nikdy nebude mať skutočné uzdravenie.

• Eva

  3. septembra 2013 o 3:52

  Nie je to smiešne, ako sú ľudia, ktorí valcujú a odchádzajú z nášho života, a hoci nám pri odchode strašne ublížili, myslia si, že je to pre nás to obrovské požehnanie, keď sa vrátia, a že by sme to mali prijať a ísť ďalej ? Je zrejmé, že ide o ľudí, ktorí v živote čelili veľmi málo komplikovaným emóciám, alebo ak majú, utekali pred nimi a rozhodli sa svoje pocity pochovať. Či tak alebo onak, je to pre teba ťažká situácia, pretože viem, že toto je tvoja mama a chceš sa vedieť posunúť vpred, ale život nám nie vždy všetko tak uľahčí. Myslím, že ak ju vo svojom živote naozaj chcete, potom budete musieť dvaja vyhľadávať terapiu spoločne. Len si myslím, že je to asi príliš zložitá situácia na to, aby ste sa pokúsili pracovať sami.

• Beverely Mason, LPC, PC

  4. novembra 2013 o 20:17

  Zlatko, len to zváž: neopustila „teba“, iba odišla. Neviem prečo a možno ani vy. Len sa uistite, že sa „neopúšťate“! Stretol som sa s otcom, keď som mal 21 rokov. starý. Bolo mi ho ľúto, pretože mu chýbal život jeho jedinej dcéry. Nedostal sa tam pre moje skutočne dobré životné časy: pre moje promócie, svadbu alebo narodenie mojich detí. „Buďte tam“ pre seba. Nikdy nebudete môcť zmeniť to, čo robí iný človek. Odpustenie je niečo, čo robíte pre seba, takže už nikdy nepremárnite svoju drahocennú energiu alebo ďalšiu sekundu svojho drahocenného života na niečo, čo nemôžete zmeniť. Milujte sa, podporujte sa, povzbudzujte sa a vždy sa chváľte za úžasné veci, ktoré robíte. Nájdite starostlivého terapeuta, ktorý vám pomôže nechať to ísť. Váš život bude oveľa lepší, keď to necháte ísť. Tlieskam vám, že hľadáte pomoc.

• Morgan

  25. mája 2014 o 20:43

  Aj moja mama ma opustila ... Nie všetci spolu, ale myslí si, že môže prísť a odísť, kedykoľvek chce. Moji malí súrodenci (9 a 7) sú neustále zdrvení z jej porušených sľubov. Navyše, nedávno mala ďalšie dieťa, ktoré s ňou žije. Je to na hovno. Veľa. Ale jediné, čo ti môžem povedať, je vysať to. Ak je vaša mama niečo ako moja, ak sa jej postavíte, bude sa hrať na obeť a bude vás manipulovať, aby si myslela, že ste vinná, nie ona. Úprimne musíte len povedať do prdele, toto je všetko, čo dostanem a idem ďalej. Užívajte si čas, ktorý s ňou máte, a vždy predpokladajte, že vás sklame, aby ste neboli sklamaní. Skúste sa tiež pozrieť na terapiu. Pomáha to. Veľa šťastia ... A prepáčte.

• Lucinda c

  20. augusta 2014 o 17:55

  Viem, čo prežívate, moja mama ma opustila, keď som mala 6 rokov a nevidela som ju. Až jedného dňa zostúpila za mamou. To je moja babička, ktorú som cez babičku vždy mala, až kým mi to nepovedala. ísť pozdraviť moju matku, utekám a plačem hovorím svojej babke, že nie je moja mama. Objala som svoju babičku a povedala som jej, že je mojou mamou, potom som sa o nej rozprávala, až kým môj brat neodišiel preč, mal som 21 rokov, keby som mal iba by som vedel, že môj život bude taký, aký je jej, odpustil by som jej, že tam nebude, pre nás viem, chápem, ako tam nemohla byť. skúsila to, ale keď si na drogách. počulo to. vidíš, že som bol na drogách a viem, že som 23 rokov čistý, nestratil som svoje deti, dal som ich svojmu mravcovi a v tom čase som si myslel, že pre nich robím niečo lepšie. V tom čase som bol bezdomovec a chcel som stratiť svoje deti, takže keď mi zomrie mama, odpustím jej, ak nebudeš môcť odpustiť, nikdy nebudeš šťastná, viem, že mám svoje deti späť. a mám 4 svoje deti, ktoré mi odpúšťajú, dont, ako šťastné ma urobili, stále ich mám ktoré mi neodpustili, ale modlím sa jedného dňa, všetky moje deti mi môžu odpustiť. viem, že moje dve deti prežívajú s tým, že chcem, aby si mohol pokračovať vo svojom živote, môžeš odpustiť, ale nezabudni na to veľký človek, ktorý ti odpustí, budeš taký šťastný.

• Anna

  4. septembra 2014 o 13:22

  Pozerám sa na 16 rokov, ktoré sa zdajú byť neodpustené odchodom jej mamy, a potom na komentáre. Môžem dať pár z oboch strán. Ako mladé dievča, keď sa moja mama a otec rozišli, môj otec mi dal toľko lásky, nikdy mi mama skutočne nechýbala, nikdy som k nej nevyvinula nenávisť ani ju neobviňovala, ani keď môj otec zomrel, a nejaká zlá duševná dáma ma vzala bez súhlas. Môj otec rozvíjal moju sebahodnotu, vždy mi hovoril, že ma moja mama miluje, ale mal také veľké problémy, že ma potrebovala ušetriť. Keď som mal 16 rokov, bol som ženatý proti svojej vôli za muža a znásilnil ma a mal som dieťa. Vzťah bol taký toxický, pretože som nikdy nechcel byť s ním ani som ho nemiloval. Zdalo sa, že jeho úmyslom bolo poraziť ma podrobením. Nechal som ho a dieťa, keď po 11 rokoch. Snažil som sa udržiavať vzťah s dieťaťom, ale znamenalo to boj a raz som bol dokonca zatknutý a snažil som sa brániť. Bola to buď jeho smrť, moja smrť alebo väzenie pre jedného z nás. Ostal som teda ďalej. Keď som sa pokúsil znovu spojiť so svojím dieťaťom, ktoré som miloval a preukazoval som mu lásku odo dňa narodenia, bolo to dieťa zatrpknuté a nahnevané a vyjadrilo voči mne nenávisť. Nemôžem zmeniť svoje rozhodnutie, keby som zabil otca, bol by som vo väzení a stále by som bol nenávidený, keby ma zabil, pravda by bola tajomstvom.

  Nakoniec som sa znova spojil s matkou. Nemal som voči nej pocit nenávisti, pretože som cítil, že ľudia, ktorí mi zostali, sú zodpovední za každú bolesť, ktorú som zažil. Čo je zlé na tom, keď dávate deťom vedieť, že niektorí rodičia to nezvládnu, ale títo rodičia ich milujú a jedného dňa sa môžu vrátiť.

  Môj otec by ma často žiadal, aby som sa pozrel do zrkadla - a pýtal sa sám seba „čo vidíš“ - povedal by som mu, čo som videl - a on by posilnil, že prvou láskou je sebaláska (nie nadarmo), ale vážte si kto ste. Pochopte, že väčšina toho, čo ľudia robia, nie je o vás, ale o nich.

  Spoločnosť robí príliš veľký problém obviňovaním matiek z blaha dieťaťa. Oteckovia, strýkovia, tety a starí otcovia sú zodpovední za výučbu malých detí o sebaláske.

  Zaujímalo by ma, či rodič zostáva v toxickom vzťahu a zabije manžela alebo otca dieťaťa - potom by to tiež bol dôvod na obviňovanie mamy z vlastných zlyhaní.

• Alicia

  26. septembra 2014 o 8:12

  Mám 29, práve som mala narodeniny pred 3 dňami, 23. septembrom, mama opustila moju sestru a ja, keď sme mali iba 3 a 7. Nikdy som ju, mama, vôbec nemala a robila veľa vecí, ona hodila na nás jedlo, strčila mi tvár do mačacieho vylučovania, zmeškala moju svadbu sediacich, zmeškala narodenie jej vnúčat a to všetko, mám vážne odpustenie a iam sa snaží vyštudovať vysokú školu, bolí to iba napísať. Úprimne jej ani neverím, a úprimne, moja teta nie je o nič lepšia, vraj sa o ňu stará, nuž, lepšia je moja teta ako ja, ale úprimne jej vyčítam veľa vecí, vyčítam jej moje poruchy. „A naozaj by som si prial, aby som nemal svoju matku. Naozaj by som si prial, aby som mal niekoho, kto sa skutočne staral, nikdy som svoju matku nemal,

• Sumaina

  2. októbra 2014 o 12:10

  Mám 25 .. Moja matka ma opustila, keď mi boli 2 roky ... nikdy sa nevrátila. Je šťastná so svojím manželom a dieťaťom. Prial by som si mať mamu, ktorej dokážem zabrániť všetkému môjmu smutku a šťastiu :(. Nikdy som nikomu mamu nepoužil ani som to nepovedal :( Chcem ju .. Vždy som videl ľudí, ako majú svoju matku stále ... vtedy som ju nikdy neznášal. .. Stále chcem, aby sa vrátila a podržala ma

• zlomený

  3. decembra 2014 o 3:22

  Ja a môj bývalý sme teda boli spolu 5 rokov.. prvé 2 roky od roku 2009 do roku 2010 sme boli ďaleko. rozišla sa so mnou dvakrát v rámci tejto dlhej vôle a prvýkrát pre ňu býval, s kým bola asi 4 roky alebo niečo také a veci s nimi boli pravdepodobne kamenné alebo niečo podobné. Nemal som k nej potom silné city, takže som sa neobťažoval s písaním správ alebo volaním, ale o pár týždňov začala žobrať späť. Vzal som ju späť. Druhýkrát ma opustila kvôli nejakému novému chlapovi, ktorý vydržal asi 2 týždne, pretože som začal hovoriť s týmto dievčaťom, ktoré bolo super horúce, ale pokazila sa, opustila svojho nového chlapa a prosila o mňa. Povedal som jej, že iba ak sa sem presťahuje, aby bola so mnou, chcem s ňou byť. a nakoniec sa sem presťahovala, opustila rodičovský dom zo 6 hodín. pravdepodobne cítila, že to je jediný spôsob, ako si ma udržať, pretože videla, že dokážem zohnať ďalšie dievča rovnako horúco, ak nie horúcejšie. Môj črevný pocit mi povedal, že niečo nie je v poriadku s tým, že jej kôlňa tvrdila, že je také dobré dobré dievča spalo len s 2 chlapmi predo mnou a boli to dlhoroční priatelia a v škole bola veľmi šikovná, takže ma prinútila veriť, že je také dobré dievča byť s a to je to, čo ma prinútilo ťažko pre ňu padnúť. za tie 2 roky sme sa navzájom navštevovali iba 10-krát a striedali by sme ju 5-krát a mňa tam. Naozaj som si nemyslel, že prejde pohybom, pretože sa na mňa vyprskla prvý raz, kým mi povedala, že je na ceste. Nasťahuje sa ku mne do môjho rodičovského domu a asi prvý rok som jej veľmi nedôveroval kvôli jej bývalému a druhému chlapovi a čo tak nie v časoch, keď zostávam hore pozerať televíziu a ona spí, pozriem sa cez jej telefón a notebook, len aby som sa pokúsila niečo nájsť, a našiel som na jej notebooku niečo ako uložené texty medzi ňou a jej priateľkou a môj bývalý jej napísal niečo podobné ako pohľad na toho chalana, ktorý sedí oproti nám, je mu tak horúco alebo čo a boli sme spolu v tomto čase a keď som videl, že som sa zbláznil a hneď som ju zobudil a celé dni som sa o tom dohadoval, ale ona sladká prehovorila aj z tej jednej. akoby som len hľadala čokoľvek, na čom by som ju poprsila. Počas tejto doby som začal veľmi piť alkohol a bol som posadnutý snahou ju neustále bustnúť. Je to, akoby som ju tak veľmi miloval a stále som ju nemohol vidieť, ako mi robí tie veci, takže mi občas v hlave vyskočili myšlienky a pobláznili ma a alkohol ma prinútil na to nemyslieť, takže som pil každý deň. Stále sme mali spolu skvelé chvíle a občas sme boli ako najlepší priatelia a všetko sme robili spolu, ale stále som pil. boli sme tak zamilovaní alebo som si to aspoň myslel. Robili sme všetko spolu, zdieľali sme tajomstvá všetkého druhu. Mali by sme navštíviť jej rodičov, keď sme mohli, a ona ich navštívila raz sama a potom, čo sme sa rozišli v roku 2013, to je, keď som počul povesť, že spala so svojím bývalým, keď šla navštíviť svojich ľudí v lete 2011 asi na týždeň . nikdy som o tom nevedel, keď sme boli spolu, prerušil by som to, vzťah sa skončil, ale medzitým sa čokoľvek dialo a vrátila sa z ich návštevy, akoby sa nič nestalo, a vôbec som o tom netušil. Sem tam sa trochu pohádame, ale nikdy som nepredpokladal, že bude podvádzať alebo niečo podobné, že sa predo mnou predstavila ako také nevinné dievča a vždy presne vedela, čo mi má povedať. Začal som si myslieť, že je príliš dobré dievča na to, aby mi niekedy urobilo niečo zlé, aj keď ma v minulosti dvakrát nechala pre svojho bývalého a iného nového chlapa. Nakoniec sa so mnou začala hádať o tom, že pijem. Po 2 rokoch života s mojimi ľuďmi nakoniec otehotnela a porodila môjho syna 29. augusta 2012. Hneď po narodení sme sa spolu presťahovali do bytu, ale stále som veľa pila a teraz na mňa začala skutočne kričať a z ničoho nič začínajúce argumenty. To ma viedlo k tomu, že som to pred ňou skryl tým, že som zostal hore v obývacej izbe a nikdy som s ňou nešiel do postele, pretože som bol omámený opitý na gauči. nejako sa stretla a začala sa baviť s niekoľkými dievčatami, ktoré som poznala, a tieto dievčatá neboli najlepšie z dievčat a bolo známe, že podvádzali chlapov, chodili piť, piť všelijaké veci. Začala s nimi chodiť každý víkend, ale z nejakého dôvodu mi to neprekážalo, pozerala som sa na to ako na spôsob, ako sa opiť bez toho, aby som na neho kričala. Prišiel teda deň a dostali sme sa do obrovského sporu o tom, že pijem, a nakoniec som jej povedal, že už s ňou nechcem byť a všetky tieto veci sme sa pokúsili vziať so sebou svojho chlapca, ale vyhrážala sa, že na mňa zavolá políciu, takže som sa skončil búraním z bytu a návratom do domu mojich rodičov. Nasledujúce dva týždne sme spolu vôbec nehovorili a potom som prišiel na to, že chodí s tým chlapom, ktorý chodil do školy s tým, že im ju kamaráti určite predstavili a. Naozaj mi bolo nejakým spôsobom zlomené srdce, povedala by mi, že sú len priatelia, a vtedy som sa cítil bezcenný a mal som pocit, že to bola celá moja chyba. Potom mi jeden z našich spoločných priateľov pošle správu a pýta sa ma, či mi moja bývalá napísala správu druhú noc, pretože bola pri nej a oni sa flákali a môj bývalý bol opitý. Povedala, že určite videla prvé dve písmená, s ktorými si píše SMS, a že to bol jej špinavý text, ktorý hovoril, že ťa chcem teraz hlboko vo mne. A prišlo mi to okamžite, pretože jej prvé dve písmená jeho mena sú rovnaké ako moje. Bol som taký zlomený a ani neviem, ako by som vysvetlil, ako som sa cítil. Vtrhol som tam a ona sa vlastne priznala, že mu pošle SMS, a nikdy predtým sa k ničomu nepriznala. Hneď som hneď odišiel, bol som tak naštvaný. Naozaj som ju miloval a chcel som s ňou prežiť život a všetko bolo tak ťažké prijať po celú dobu. Myslel som si, že je to pre nás len malá prestávka a nakoniec sa vrátim, zvlášť keď sme mali spoločné dieťa. Napísal som jej správu, že sa chcem vrátiť domov, a ona odpovedala, že vezme naše dieťa a vráti sa späť k rodičom. Hnal som sa tam a bol som v tomto okamihu taký emocionálne poškodený, že som ju prosil, aby naši synovia nenechali na kolenách plakať a prosiť ju a ona mi sľúbila, že sa vráti, keď vyhľadám pomoc a liečbu a budem triezva a že by nenašla ani nebola s nikým iným, a potom nakoniec odišla so svojím synom. O niekoľko týždňov neskôr mi od súdu prišiel poštou list, v ktorom sa píše, že ma obmedzuje. Nevedel som, čo si mám myslieť. išli sme na súd a ona dostala súdny zákaz a opatrovníctvo nášho dieťaťa a ja som dostal iba vizitáciu a prostredníctvom niekoho iného, ​​a iba ak povie, že je to v poriadku. Bol to najhorší pocit, aký som v živote zažil. Skončil som triezvou a bol som odvtedy, čo sme sa rozišli. Počas príkazu na obmedzenie by mi napísala SMS, ale sotva ako raz za mesiac, keby to a nechala som ju od mamy poslať SMS, pretože som s ním nemohla hovoriť, a ona by to povedala NY ex thT im v liečbe a robila to skvele a napísala by jej správu, aj keď som bola celá hotová a triezva asi pol roka sa odmietla vrátiť. Asi 3 mesiace potom, čo sa odtiaľ presťahovala, si našla nového chlapa, s ktorým bola. Neboli spolu ani mesiac a ona mu rozprávala veci, ktoré mi hovorila, akoby som ťa ľúbila viac ako čokoľvek iné a ako s ním chcela stráviť zvyšok života. Povedala by, že sú spolu, ale nie sú blízki 1,5 roka, keď bola s týmto chlapom a nerandila s ním, mi pripadá skutočne čudné. Akonáhle našiel niekoho iného, ​​opustil ju, ale ona nakoniec získala nového priateľa v tom istom mesiaci a to je jej súčasný priateľ. Boli spolu asi 2 mesiace a zjavne mu už hovorila, že ťa milujem viac ako čokoľvek iné a všetko. Od marca 2013 sme sa rozišli asi rok a desať mesiacov a ja som odvtedy svojho syna videla iba dvakrát a ona vie, že som triezva, a teraz ju požiadam, aby bola so mnou, a potom sa vzdám nádeje. a potom id začnem to robiť znova a keď jej nebudem posielať SMS správy, pošle mi SMS s tým, ako veľmi mi chýbala a všetky tieto ďalšie veci so snom, že som zomrel a ako nevie, čo by bezo mňa urobila, takže sa snažím hovoril s ňou, len aby sa dal viesť a hral sa s ním. Je to, akoby so mnou tieto hry hrala naschvál, a tak to bolo a všetko ma len bolelo, pretože keď bola s tými chlapmi, posielala mi náhodné texty, prinútila ma spochybniť všetko, čo sme kedy mali, a mám pocit, že ju to vlastne nikdy nezaujímalo. a vôbec ma miloval.

• Tím damtidning.com

  3. decembra 2014 o 10:20

  Ďakujem za Váš komentár. Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://damtidning.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti. Ak hľadáte poradcu, ktorý sa venuje konkrétnemu typu terapie, alebo ktorý sa zaoberá konkrétnymi problémami, môžete kliknutím na tento odkaz vykonať rozšírené vyhľadávanie: https://damtidning.com/xxx/advanced-search.html

  Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

  S priateľským pozdravom,

  Tím damtidning.com

• Colleen

  24. marca 2015 o 20:30

  Po rozvode mojich rodičov sa moja matka vydala za muža, s ktorým sme sa pred oznámením ich zasnúbenia nikdy nestretli. Čoskoro sa s týmto mužom odsťahovala. Mal som 16 rokov a, pochopiteľne, som nechcel opustiť svoju školu a priateľov, aby som išiel bývať k svojej matke a tomuto cudzincovi. Po zlyhaní manželstva sa nakoniec vrátila. O pár rokov neskôr, keď som vyštudoval vysokú školu, opäť odišla - tentoraz do úplne iného štátu. Má tu dve dospelé deti, tri vnúčatá a sestru. Málokedy navštevuje, hoci je na dôchodku a má sa celkom dobre. Keď to urobí, zostane so mnou v mojom dome, kde žijem sama, a neustále ma kritizuje a spôsob môjho života. Od domova po zvieratá, prácu a vzťah s otcom. Je to takmer netolerovateľné a keď odchádza, cítim po dlhšiu dobu veľké bolesti. Uplynuli dva mesiace od jej poslednej návštevy a ja som na ňu stále zúrivý a hovoril som s ňou iba dvakrát. Uvedomuje si, že ma rozladila, ale zatiaľ sa neospravedlnila ani sa nesnažila nadviazať kontakt so mnou. Posledných 15 rokov som bol na terapii i mimo nej a stále jej nedokážem odpustiť ... pretože mi naďalej ublíži svojimi slovami a činmi. Je smutné, že uvažujem o ukončení vzťahu, pretože bolesť a hnev, ktoré vyvoláva, bez ospravedlnenia a výčitiek svedomia sú v tomto okamihu môjho života viac, ako dokážem zniesť. Teraz mám 41 a som úprimne vyčerpaný.

• Sam

  12. júna 2015 o 3:12 hod

  Ahoj Colleen, chápem tvoju bolesť. Mám 44. Moja matka ma a môjho brata opustila, keď sme boli mladí, a nevidela ma takmer 20 rokov. Bolo veľmi ťažké znovu sa pripojiť kvôli jej neschopnosti prijať zodpovednosť za svoje správanie a zraneniu, ktoré spôsobila. Nie som si istý, prečo im dávame príležitosť, aby nám znova ublížili. Nezaslúžia si to. Keby ťa tvoja matka milovala, bola by milujúca. Prečo má právo kritizovať vás a váš život, keď urobila najhoršie životné rozhodnutie tým, že vás opustila? Je v poriadku povedať, že mi už nemôžeš ublížiť a nechcem ťa v živote. Možno to nerobíme, pretože vieme, ako to bolí. Dúfam, že ste schopní urobiť rozhodnutie, ktoré vám pomôže uzdraviť sa. Sam

• potrebujem pomoc

  6. júla 2015 o 1:30

  Moja mama opustila svoje 3 deti, ale vzala psa pred 27 rokmi. Stále som plný hnevu a nenávisti. Chcem len mamu. Momentálne mi to príde ako tehla, keď sa o pár týždňov vydávam a trávim s ňou čoraz viac času a je to bolestivejšie ako kedykoľvek predtým, pretože je proste taká úplná ** a ako Samova mama neprijme zodpovednosť za svoje správanie. Ubližujem si, trpím depresiami a mám skutočne ťažké chvíle s každou ženou. Môže to všetko byť kvôli tomu, že ma mama opustila? Mojim bratom sa podarilo ísť ďalej a sú blízko mojej mamy, prečo nemôžem? Je dobré vedieť, že nie som sám a toto zverejnenie mi práve teraz môže zachrániť život. Snažil som sa získať pomoc, ale hodia na mňa iba tablety. Len neviem, kam mám ísť. To ma tak veľmi bolí

• Správca venicsorganic

  6. júla 2015 o 10:55

  Ďakujem za komentár, potrebujem pomoc. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Viac informácií o sebapoškodzovaní máme na https://damtidning.com/xxx/therapy-for-self-harm.html a ďalšie informácie o tom, čo robiť v prípade krízy o https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  S pozdravom,
  Tím damtidning.com

• Iba ja

  14. januára 2016 o 17:20

  Je mi veľmi ľúto, že sa vám to stalo všetkým. Ako sa to môže stať .. Stalo sa to aj mojej rodine .. Dúfam, že ste v poriadku .. V dospelosti som sa cítil nedôležitý a zlomený .. Nikdy by som neopustil svojho manžela ani deti .. Želám všetkým, aby sa tu dobre cítili, nie si sám ..

• Joelle

  21. januára 2016 o 3:40 hod

  Moja matka ma opustila, keď som mala 2 roky, vrátane ďalších 4 detí s otcom, ktorý bol veľmi drsný. Neznášam svoju matku a milujem ju, pretože je to život a ona je moja matka, porodila ma, ale ja som jej odpustil bez ohľadu na to aká bola situácia, prečo? Pretože mi to pomáha, pomáha mi to pochopiť, že nemôžeme pomôcť tomu, koho milujeme, a nech už chceme alebo necháme čokoľvek, nemôžeme túto osobu zmeniť. Držanie hnevu a rozhorčenia nás povedie iba k zlyhaniu a pádu

• Sara

  24. januára 2016 o 5:39

  Toto. Moja matka ma opustila, keď mi bolo 1. Mám 41 rokov. Všimol som si, že som mal v živote krušné chvíle, pretože som to nikdy nenechal odísť alebo som sa vždy čudoval, ako môže matka (byť matkou 3 detí) opustiť deti, na ktoré sa tak veľmi spoliehajú. ich. Je nejakým spôsobom chorá. Nemôžete zmeniť ľudí. Tiež nemôžete dovoliť, aby to ovplyvnilo zvyšok vášho života. Teraz má 67 a stále len volá, aby si požiadala o požičanie peňazí alebo ak pre ňu niečo potrebuje, nie aby hovorila so svojimi vnúčatami.

• Diane

  19. júna 2016 o 13:59

  Joelle, ak je komentár, ktorý si zverejnil, pravdivý a skutočne srdečný, sú pre teba obrovské kučery !! Dúfam, že ste úprimní a dosiahli ste túto úroveň odpustenia, ktorá väčšine ľudí trvá celý život, a to s pomocou a vedením kvalifikovaného terapeuta? Zdá sa, že naznačuješ, že si dosiahol túto úroveň odpustenia a porozumenia sám? Ak ste skutočne úžasnou ľudskou bytosťou a rád by som vedel, ako ste to dosiahli? Skeptická časť mňa vážne pochybuje o tom, čo u hovoríte, je pravda? Byť opustený je bolesť ako žiadna iná a formuje váš pohľad na svet a ľudí, ktorých priťahuje do vášho života. Najčastejšie opustené deti priťahujú alebo lepšie povedané priťahujú do života tých istých nespoľahlivých ľudí. Najčastejšie fyzicky, emocionálne a psychologicky zneužívajúco? Obaja moji rodičia, keď boli fyzicky stále v mojom živote a v životoch mojich súrodencov, boli emočne nedostupní? Nechávame nás alebo mňa ako najstarších, aby sme sa postarali sami o seba. Netvrdím, že viem, či je fyzická opustenosť škodlivejšia ako emocionálna alebo psychologická, ale viem, že jazvy, ktoré nesiem, sú hlboké a v 63 rokoch som zatiaľ nenašiel spôsob, ako sa s tým vyrovnať. Skúšal som terapiu, brat už veľa rokov, a keď si myslím, že som im odpustil, urobia alebo povedia niečo o našom detstve a o tom, koľko toho pre nás obetovali, čo znova vyvoláva môj hnev, teraz, keď sú už starší, zdá sa, že skús prepísať históriu a presvedčiť mňa a mojich súrodencov, že boli úžasnými rodičmi. Myslím, že som zlý človek, že im nedovolím, aby sa z toho dostali, pretože všetci čelíme ich smrteľnosti, ale nemôžem si kúpiť ich verziu histórie? Myslím si teda, že mi ide o to, že som stále nahnevaný a nemôžem ich nechať zovrieť a nechať ich zomrieť v domnení, že sú skvelými rodičmi !! Myslím, že som len navždy stratená duša?

• hardex

  8. mája 2016 o 3:03

  Každý deň matiek je pre mňa vždy zlý deň, ktorý ma prinúti hlboko premýšľať o mojej matke a o tom, ako žijem svoj kľukatý život bez toho, aby som svoju mamu poznal odmalička,
  Moja mama ma nechala samu 3 mesiace po pôrode a nemohla sa vrátiť až teraz, keď budem 27. mája tohto mesiaca mať 26 rokov. Snažím sa ju čo najlepšie hľadať, keď mi bolo 21 roky, keď som pozoroval, že život odchádza, nie je celkom jasný bez toho, aby som mal po svojom boku mamu, ale nemohol som ju nájsť so všetkým možným a kedykoľvek sa opýtam otca na mamu, neodpovedal mi dobrým porozprávaj sa a títo budú zmätení o tom, čo sa deje, o mojej matke, možno je nažive alebo nie, pretože dúfam, že keby bola nažive, našla by a získala ma.
  Dobre priatelia, všetci prežívam moju mamu, ak mi poradíte.

• Katie

  29. júla 2016 o 16:40

  Mám 19 rokov a mama ma opustila, môj otec a môj mladší brat a sestra 8. mája 2015. V októbri 2014 som prišiel domov z noci a našiel som svojho otca vzlykať a pokrytého škrabancami, ktoré mu prerezali pokožku . Moji rodičia boli vonku s mojím bratom na večeri udeľovania cien jeho futbalového tímu a moja matka bola tak opitá, že keď prišli domov, vyhodila ju na celú podlahu v kuchyni. Môj otec sa ju pokúsil zdvihnúť z podlahy, aby ju dostal na toaletu, ale moja matka je násilná opitá a začala na neho kričať týranie a klepať po ňom. Odvtedy som ju nenávidel, ako by som si prial, aby som nikdy nemusel sledovať, ako najmilší, najláskavejší a najsilnejší človek v mojom živote plače. Všetko bolo v poriadku až do dvoch týždňov pred odchodom, keď vyhodila môjho otca z bytu. Môj otec stále pracoval noci, takže keď mama odišla do práce, pustili sme otca, aby mohol cez deň spať na pohovke. Moje skúšky na úrovni A sa začali v polovici mája, takže to všetko pokračovalo, zatiaľ čo som sa snažil dostať na univerzitu známky, ktoré som potreboval. Môj otec mi v tú noc v októbri povedal, že ho pred vekmi podviedla a vzal ju späť kvôli nám a že ju veľmi miluje. Pretože predtým podvádzala, otec bol presvedčený, že stretla niekoho iného, ​​a preto ho vyhodila. 8. mája môj otec vzal jej telefón a keď sa ho mama pokúsila vytrhnúť mu ho, spadla na zem a udrela si hlavu o flexibilné plastové dvere do šatníka. Môj otec sa ospravedlnil a začal odchádzať, ona ho však nasledovala po byte a zároveň chytila ​​domáci telefón, ťahala ho za jeho hornú časť a ťahala ho späť. Zasiahla moja sestra, odtlačila ju od neho a potom odišiel. Bol som v spálni, keď som počul, ako moji bratia a sestra kričia na moju mamu. Zavolala políciu a obvinila môjho otca zo zneužívania. Kričal som na ňu, že je klamárka, všetko som plakala. Zobral som malého brata a odišli sme z bytu. Počuli sme, ako za nami ide, sme zrýchlili, len keď sme vyšli von, otočili sme sa a ona nasadla do svojho auta a odišla. Potom sa môj otec vrátil, bol zatknutý na výsluch, mňa a môjho brata a sestru odviezli k mojim tetám - boli chorí s obavami a môj otec bol prepustený zo stanice až o druhej ráno (keď ho vyzdvihol môj mamičkin brat) ). Zmeškal som všeobecné voľby - prvé, v ktorých som mohol hlasovať, pretože som nebol blízko miesta, kde žijem. Moja matka nielenže obvinila môjho otca, že ju bil počas celého ich 18-ročného manželstva, ale aj zo sexuálneho zneužívania. Ako by ti mohlo byť tak chladno, že by si z toho obvinil muža? Len aby ste sa dostali z manželstva? Ukázalo sa, že podvádzala, takže jej sieť lží mala môjho otca ešte viac zraniť. Našťastie po tom, čo som musel urobiť vyhlásenie na policajnej stanici počas mojich skúšok na úrovni, a potom moja 15-ročná sestra, ktorá bola podrobená rovnakému utrpeniu a bola tým psychicky mučená, policajti stiahli obvinenia na môjho otca. Mám pocit, že moja matka zomrela v deň, keď zatkla môjho otca. Od minulého mája som jej posielal kruté textové správy - a to vždy, keď je ****. Ako keď som sa dozvedel, že kupuje sestre cigarety, aby som ju videl, a keď mi nepovedala, prečo urobila to, čo urobila, a po mesiacoch sledovania môjho otca, ktorý plakal nad jeho životom. Silného som tónoval a staral sa o všetkých ostatných, zatiaľ čo som nemal nikoho, kto by sa staral o mňa. Stále ma to prenasleduje a nemám motiváciu. Všetko, čo robím, je jesť, spať a pracovať. V práci som si našiel pár priateľov - ale sú to len kolegovia v práci. Po jej odchode som prestal chodiť s kamarátmi, rozišiel som sa s priateľom a prestal som žiť úplne. Nemám spoločenský život, ale dostal som sa na univerzitu a začínam v októbri. Len sa obávam, že nebudem mať nič spoločné so všetkými ostatnými, a budem naďalej spoločenským samotárom. Neviem, čo mám robiť so svojím životom - chcem sa od nej len posunúť ďalej.

• Ghazaal

  25. októbra 2016 o 11:17

  Aj moja mama ma oplývala. Môj príbeh je príliš blízko k tomuto príbehu. Som plný hnevu a smútku. Odpoveď Eriky sa zdá byť užitočná aj pre mňa. Dúfam, že by som sa mohol oslobodiť od týchto škodlivých pocitov.
  Ďakujem Erika
  Dakujem dobru terapiu

• Veronika

  20. júla 2018 o 8:51

  Mám ťažké obdobie, keď moja matka bola mimo môjho života už roky a myslí si, že si len myslím odpustiť, zabudnúť na to, ale nemôžem to urobiť. Bolo veľa nocí, ktoré som ležal v posteli a plakal, niekedy som plakal na pleci svojich babičiek, ale to je dieťa mojich babičiek a ona sa naštve, že jej neodpúšťam za veci, ktoré mi urobila. Ja len na žiadne názory na to, čo by urobil. im 16 teraz, ona sa stále snaží vrátiť do môjho života, ale toľko som zranila nenávistného srdca, že jej nemôžem odpustiť. Zdá sa, že to mojej matke ani neprekáža. Môj otec pre mňa nikdy nebol, nebol tam ani keď som sa narodil a stále sa ma nesnaží navštíviť. Bol som hodený toľko a stále idem hádzať veci a jednoducho si nemyslím, že to zvládnem oveľa dlhšie. Čo by ste robili?

• Tím damtidning.com

  20. júla 2018 o 9:03

  Ahoj, Veronika. Ďakujeme za zdieľanie vášho komentára. Ak by ste sa chceli poradiť s odborníkom na duševné zdravie, pokojne sa vráťte na našu domovskú stránku, https://damtidning.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti. Ak hľadáte poradcu, ktorý sa venuje konkrétnemu typu terapie, alebo ktorý sa zaoberá konkrétnymi problémami, môžete kliknutím na tento odkaz vykonať rozšírené vyhľadávanie: https://damtidning.com/xxx/advanced-search.html

  Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Prípadne nás môžete zavolať so žiadosťou o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

  Ak zažívate život ohrozujúcu pohotovosť, hrozí vám zranenie seba alebo iných, pocit samovraždy, preťaženia alebo krízy, je veľmi dôležité, aby ste okamžite dostali pomoc! Informácie o tom, čo robiť v kríze, sú tu: https://damtidning.com/xxx/in-crisis.htmlĎakujeme pre váš e-mail.

• Christina

  7. novembra 2019 o 15:45

  Mama ma tiež opustila, keď som mal rok a moja sestra bola novorodencom. Moji starí rodičia nás vychovávali až do mladého dospelého človeka pod podmienkou, že by sme sa nikdy nemali dozvedieť o našej matke. Naša mama povedala svojim rodičom, že už nemá túžbu byť mamou a oboch nás hodí do oceánu. Ďalej naša matka povedala svojim starým rodičom, že naši rodičia zahynuli pri požiari, aby urobili krátky príbeh. Moja stará mama sa rozhodla, že mi na 18. narodeniny povie, že moja matka je živá a zdravá a že sa musím starať o svoju mamu, keď zostarne. Bol som zranený a zmätený, ale ctil som si želania mojej babičky. Moja matka mala niekoľko rokov finančné problémy, potom, čo sa vydala, žije úžasný život bez akejkoľvek potreby. Netreba dodávať, že moja matka sa pre mňa a moju sestru nikdy nevrátila. Teraz mám 54 rokov a mojej matke 75 rokov. Trpila auneurysma mozgu, ktorá praskla a prežila kvôli mojej starostlivosti. Teraz sa o ňu starám namiesto svojich nevlastných súrodencov, ktorých moja matka milovala na smrť. Moja sestra je stále roztrpčená problémami s opustením a nechcela mať nič spoločné s našou matkou. Som na druhej strane, svoju matku som miloval iným spôsobom, naučil som sa namiesto toho vzdať hnevu a objať lásku. Mám len pocit, že nemôžem mať kontrolu nad tým, čo sa stalo v minulosti ani v budúcnosti, takže si užívam iba jeden deň naraz a užívam si prítomnosť.