Biele ženy ma privádzajú do šialenstva
Včera som vykročilnáhodou na podložke na jogu bielej ženy a pozrela sa na mňa, ako keby sa prebudila ku mne stojacemu pri nohách jej postele, ako keby som práve navrhol, aby sme zavraždili jej manžela a spoločne utiekli. Pozrela sa na mňa, ako by som utiekol zo zoo, ako keby si hroch našiel cestu do tohto brooklynského jogového štúdia a ležérne čakal na začiatok hodiny 8:00. Vyzerala vystrašene, akoby práve zistila, že svet naozaj áno skončiť v roku 2012 , a od tej doby chodila trikrát do týždňa na jogu bez dôvodu, pretože je vlastne duch.
Pozrela sa na mňa, akoby som v jej svete neexistoval; ale tu som bol a ona nevedela, čo so mnou má robiť.
Biele ženy sa niekedy na nás ostatných pozerajú, akoby boli hladné. Toto sú druhy bielych žien, ktoré nás môžu označovať ako čokoládu, kávu s mliekom alebo bez mlieka alebo princeznú Jasmínu. Bežné sprievodné správanie zahŕňa obsedantné komentovanie našich funkcií; požiadať nás, aby sme hovorili jazykmi, s ktorými nemáme nič spoločné;naozajsnažiť sa urob si s nami selfie ; nepríjemne prehnaný záujem o náš život (obzvlášť keď zistia, že máme dedičstvo z Egypta alebo iných vhodne chutných hnedých krajín, z ktorých ich predkovia ukradli); a pomocou emodži hnedej ruky.
Hovoria: Si v poriadku? keď vedia, že sa nám darí.
Niekedy sa na nás pozerajú so smútkom a ľútosťou, ako keby sledovali reklamu UNICEF, a nie osobu, ktorá veľmi diskrétne tancuje Mobymu na autobusovej zastávke. Tento pohľad pochádza z miesta predpokladu - napríklad Musí byť ťažké byť oslobodenou moslimskou ženou (dovoľte mi zachrániť vás). A potom prekvapenie - napríklad ste taký výrečný.
Niekedy sa na nás pozerajú tvrdým, prázdnym pohľadom potom, čo sme povedali niečo zábavné alebo múdre, alebo keď vyzeráme ešte lepšie, ako zvyčajne. Tento vzhľad sa používa aj vtedy, keď už nie je vhodné alebo bezpečné spájať sa s nami, a dá sa zapnúť veľmi rýchlo a bez varovania. Hovoria: Si v poriadku? keď vedia, že sa nám darí. Hovoria: Si v poriadku? namiesto toho sa cítim nepríjemne, pretože nie sú zvyknutí sa cítiť nepríjemne a sú radi, že namiesto toho sme problémom.
Niekedy, keď sa bránime, biele ženy na nás pozerajú s maximálnou krehkosťou. Tvrdia, že majú prístup k emóciám, ako je strach a bolesť, bez toho, aby zmeškali úder, ako by sa na to narodili, skôr, ako sa dokonca odvážime uvažovať o tom, že by sme sa mohli tiež báť alebo zraniť. Oči im rachotia v jamkách a hovoria: Prečo ma trestáte za to, že mám také veľké srdce?
Vo východnom Londýne detské ihriskov roku 1999 sa deti hrajú na bozk. Bola to hra na detskom ihrisku a potenciálne miesto traumy pre mnohých z nás, kde chlapci prenasledovali dievčatá a dievčatá prenasledovali chlapcov, a ak vás chytili, pobozkali vás. Nehral som, pretože som nechcel stíhať chlapcov a tiež som nebol pozvaný hrať, pretože chlapci ma určite nechceli prenasledovať, ale sledoval som to a prial som si, aby som bol chlapec, a prial som si prsia by prišli rýchlo. Moja prvá láska bola buď Mary-Kate alebo Ashley; Nepamätám si ktoré Pred školou som sedel pred televízorom, 9-ročný, s vypuklými zubami a drôtovitou hlavou, stratený niekde v priestore medzi tým, že ju chcem pobozkať a chcieť byť ňou. Pri pohľade na jej lesklý mopsí nos som sa cítil teplý, ako toast alebo mokré lôžko, a bol som šťastný sám, keď som ju sledoval cez sklo.
Biele ženy, najmä tie, ktoré sú ženami, sú také nebezpečné, pretože im je dovolené byť také nežné. Cyklus po mozgovej príhode vytvára typ ženskosti, ktorý brutálne neguje skutočnosť, že ich telá stále fungujú ako agenti nadradenosti bielej rasy. Sú k sebe tak jemní, že jednoducho nemôže pochopiť že by mohli byť utláčaní a napriek tomu stále utláčajúci .
Biele ženy sú nevinné, kým sa nepreukáže, že sú nevinné, až kým sa nepreukážu, že sú nevinné.
Sme naučení kráčať domov s kľúčmi medzi prstami, aby sme sa v noci chránili pred mužmi, ale nikto nám nehovorí, ako sa brániť pred bielymi ženami, ktoré sa nás budú snažiť pustošiť zvnútra von, s úsmevom, komentárom , zrada, životne dôležitá nečinnosť, pohľad. Ako si vyberú pohodlie pred námahou, ako to budú čítať a myslia si, že hovorím o niekom inom, ďalšej milosti. A aj keď nám to niekto povie, aj keď nás naše matky s varovaním uložia do postele, skutočne to nebudeme počuť, pretože biele ženy sú nevinné, kým sa nepreukáže, že sú nevinné, až kým sa nepreukážu, že sú nevinné.
Minulé leto na pláži povedal môj priateľ J: Zamyslite sa nad islamofóbiou, transfóbiou, otroctvom, väzením ... Čierni a hnedí muži zažívajú rovnakú rodovú diskrimináciu ako biele ženy. A v bezpečí bieleho kruhu priateľov na slnku, bez bielych pocitov na ochranu, bez bieleho šoku, ktoré by sme absorbovali, sme sa naklonili a zvážili to: osoba, ktorá sa pýta J, či sú predajcom kobercov, rasizmus a fetišizácia feminizmu a celý čas som prechádzal miestnosťou bielych žien, aby som stál vedľa farebného muža, bez toho, aby som na to myslel.
Je to zábavné, pretoženiekedy je biela žena taká chúlostivá, že z nej vyvolám plnú hrôzu len tým, že sa postavím príliš blízko k jej veciam, aj keď je to biela žena, ktorá robí jogu, a tak v skutočnosti nič z toho nikdy nebolo jej vecou. . Nie je to zábavné, pretože z tohto pohľadu sa stáva výzva polícii, stáva sa ďalším hnedým človekom uväzneným v cele alebo na psychiatrii, ďalším čiernym zavraždeným. Napriek tomu, že som do svojho života dostal viac lásky, než je rozumné, a napriek tomu, že mi od začiatku bolo povedané, že som krásna, je tento pohľad dôvodom, prečo som sa vždy cítil špinavý - alebo aspoň nikdy nebol celkom čistý.
Pohľad do štúdia jogy mi bol známy, ako starému príbuznému, ktorého som už nejaký čas nevidel a nechcel som vidieť. Keď som zaregistroval ten pohľad, vrátil som sa k detskej verzii seba samého, ktorý nevedel, prečo sa na mňa pozerá alebo čo som urobil zle, ale vedel, čo je to poníženie, a vedel, čo je to panika, a vedel, aké to je byť divoké zviera, zviera alebo domáce zviera. Depresívna verzia samého seba, na ktorú sa nikto nemôže pozerať, keď v tme sledujem britské televízne drámy s čisto bielymi kúskami a cítim sa útulne, alebo nejaká jej falošná verzia. Tínedžerská verzia samého seba, ktorá sa rozpálila pre Mary-Kate, pre Camerona, pre Scarlett a čakala, kým si ma všimnú, olíznu mi tvár a dotknú sa mojich vlasov. Hnedí ľudia sú najväčšími cestovateľmi v čase, ktorí majú k dispozícii toľko miest naraz a pritom určite aj tu.
Tento vzhľad je dôvod, prečo som sa vždy cítil špinavý - alebo aspoň nikdy nie celkom čistý.
Jeme vajíčka a ja hovorím Y o tom, že keď som mal 8 rokov, naučil som svojho bieleho priateľa, B (v skutočnosti sa volá Becky), ako počítať do 10 v Urdu. Ako sa na druhý deň v škole pozrela na svoje nohy, keď sa prešmykla okolo mňa, a biela učiteľka ma stiahla nabok a pýta sa ma, prečo šikanujem Becky, pretože Beckyina mama povedala, že šikanujem Becky, a že možno by bolo najlepšie, keby Už som vedľa nej nesedel. Navrhla to s typom napoly klenutého, smutnookého a ospravedlňujúceho pokrčenia ramien, ktoré biele ženy predvádzajú, keď nie je scéna na zvládnutie psychologického boja proti hnedému dieťaťu, ako by mala vyzvať svoju bielu ženu.
Dobre si pamätám ten akútny šok a zmätok toho dňa. Bol som si sakra istý, že sa s Becky dobre bavíme. Cítil som sa tak previnilo, napriek tomu, že moja matka naliehala, že Beckyina matka bola rasistická suka a že som neurobil nič zlé. Cítil som strach zo seba a zo svojho potenciálu ublížiť nevinným bielym dievčatám bez toho, aby som si to uvedomoval.
Začína sa to také mladé, hovorí Y, keď prestanem hovoriť. Ako sa naučíme pochybovať o sebe, hádať o svojej intuícii, nedôverovať tomu, čo vieme, že je pravda, a to všetko preto, že bieli ľudia majú učiť a nie byť poučení. O osemnásť rokov neskôr je afirmácia stále čerstvá, ako by mi pripadalo božské rozprávať tento príbeh osobe, ktorú milujem, a nemusieť vysvetľovať zážitok z neustáleho citového skrúcania, nemusím vysvetľovať, prečo to bolí.
Asi dva rokyPredtým som išiel na umeleckú udalosť v centre Manhattanu, uvedomil som si, že som tam jediný farebný človek a okamžite som odišiel. Myslím, že môj čas ako token sa skončil. V tomto meste, kde núdzové vozidlá kvília ako matky, ako keby sa už stalo to najhoršie, som sa naučil nežiť v tieni belosti. Naučil som sa, že som slnko, predmet a tieň. Naučil som sa ohnúť, zatriasť zadkom, vložiť prsty dostatočne hlboko do seba, že vo veku 27 rokov som konečne vložil tampón doprava. Čistota je preceňovaná a vždy som v meste videl krásu.
A dlh môjbosou nohou do purpurovej podložky na jogu a držal pohľad bielej ženy.
Môj prvý panikaútok bol v lete 2011 v Londýne na lanovke Northern Line. Ešte som nevedel, čo je to úzkosť, ale mal som to dosť zlé a bol som posadnutý strachom, že skočím pred vlak. alebo mám byť vyhodený do vzduchu, mal by som sa úspešne dostať na jeden. Napriek tomu, že som nemal predstavu o tom, ako funguje akýkoľvek typ bomby, metodicky by som každému skontroloval ruky, aby som zistil, čo robí, kedykoľvek som nastúpil do vlaku alebo autobusu. Toto bolo moje tajomstvo, pretože som sa hanbil, že som sa stal zdesenou bielou ženou, ale čím viac som sa ju snažil potlačiť, tým som bol nervóznejší.
Nečakal som, že budem kričať na bielu ženu s podložkou na jogu, pretože nekričím. Plačem, zostávam vo svojej spálni niekoľko týždňov, píšem si, robím si lstivé poznámky na ľudí, ktorých mám rád, porezal som sa a príliš silno plieskam ľudí po ruke, keď ma rozosmejú, ale nekričím. Možno im dám za pravdu, ak zakričím: Pozri, to hovorí.
Niekoľko rokov po tomto panickom záchvate som stál v obrovskom dave bielych ľudí na hudobnom festivale a mal som batoh s niektorými drôtmi vo vnútri. Otvoril som, aby som niečo vytiahol, a zaregistroval som ostrý pocit vďačnosti, že sa nikto zo mňa nezdá byť vystrašený. Dokonca aj vina, že som ich dostal do situácie, ktorú možno vnímať ako hrozbu.Som bomba,Uvedomil som si, keď som tam stál. Som bomba. Nestal som sa zdesenou bielou ženou; skôr jej panika, hnus a strach, jej groteskné divadlo, našlo vo mne domov a prekvitalo až do bodu nasýtenia. Všade som videl výbuchy, pretože som bol konečne pripravený explodovať.
Počúvaj, bola to nevinná chyba, zakričal som na zdesenú jogu. Môžete to tiež nazvať všeobecne počuteľnou poznámkou alebo jednou hmatateľnou vecou v obrovskom mori duševného šialenstva. Nevinný. Som nevinný Vždy som bol nevinný. Takže ak by ste sa mohli kurva uvoľniť, veľmi by som to ocenil.
Odišiel som a čakal na výčitky svedomia, hanbu alebo úzkosť, ako to zvyčajne robia po akejkoľvek konfrontácii, do ktorej sa dostanem v izbách bielych ľudí. Neprišli a v priestore, ktorý zvyčajne obývajú, som cítil niečo ako pokoj, alebo aspoň bolo ticho.
Neskôr sa pýtam svojich priateľov, aké to je, keď sa nič nedá? Nastal konečne môj čas?
Sladká nadvláda nad bielymi emóciami, odpovedá N pomalým úsmevom. B básnik hovorí: Chcem, aby ich fanatizmus zomrel na verejnosti. Chcem to dostatočne zabiť, aby som sa stal človekom. P sa vynorila z oblaku cigaretového dymu a oznámila, že si myslím, že princezná Jasmine bola prvou hnedou ženou, do ktorej som sa zamilovala. Myslím tým, že bola taká veľká farebná princezná, kým to biele ženy nezničili. Pozeráme sa na seba a smejeme sa.
Minulý týždeň ma v práci môj kolega rýchlo stiahol nabok a povedal: Naozaj sa pokúšam spracovať niečo v terapii, ale ak nemôžem, možno na teba neskôr budem musieť zhodiť bombu, dobre? Povedal som, dobre, ale tiež som mohol povedať: Prečo chcú bieli ľudia vždy zhadzovať bomby? alebo Prepáčte, táto skládka je plná alebo V roku 2017 môžu biele ženy relaxovať?
Neviem, či som rád spal s bielymi ženami, pretože som divný alebo preto, že všetky tak dobre vonia. Akoby som svoje telo pritlačil na to ich a dostatočne zhlboka dýchal, niektoré z ich čistých by sa o mňa mohli otrieť. Len som sa chcel cítiť čistý. Chcel som dobre voňať. V dnešnej dobe maskujem svoju vôňu vôňou ruží a parfumom Burberry, ktorý si nemôžem dovoliť a každý hovorí, že cítim dobrú vôľu, ale už nemierim na biele ženy. ●
Aisha Mirza je spisovateľ a poradca z východného Londýna žijúci v New Yorku.