Keď sa nedá ujsť: Smútok zo súrodeneckej šikany

Možno dôjde k nárastu o šikanovanie v našej spoločnosti. Možno dôjde k zvýšeniu povedomia. Tak či onak, v dnešnej dobe sa mu venuje veľká pozornosť. Učitelia a rodičia sú citliví na príznaky šikanovania a sú čoraz zručnejší v prelomení cyklu a ochrane šikanovaných detí. Čo sa však stane, keď násilník nie je spolužiak alebo spoluhráč alebo sused? Čo sa stane, keď je násilník doma u obete? Posledné výskumy vo Veľkej Británii naznačujú, že účinky sú závažné a dlhodobé.

Od nepamäti súrodenci si razili cestu pod kožu. K dospievaniu patrí hádka a džokej pre pozíciu v rodine. Problém je, že niekedy rodičov nepochopiť, čoho sú svedkami vo svojich deti . To, čo považujú za súrodeneckú rivalitu, môže byť v skutočnosti šikanovanie. Existuje jednoduchý spôsob, ako spoznať rozdiel.

Nájdite terapeuta

pokročilé vyhľadávanie

Keď zápasia dve deti, je ľahké spozorovať, že sú obe rozrušené a obe zapojené do stretu. Rodičia môžu zasahovať a určovať pravidlá angažovanosti, učiť hodnotu vzájomného rešpektu a ponúkať deťom šablóny na zvládanie nezhôd doma a s tými, s ktorými sa môžu stretnúť vo svete mimo domova. Ale keď jeden súrodenec šikanuje druhého, je to len tyran, ktorý je zasnúbený a zdá sa, že má radosť z vyčíňania. Šikanované dieťa je mizerné. Jedinou odpoveďou pre rodičov je zastavenie šikanovania. Obdobie. Neexistuje žiadna falošná rovnocennosť: nie sú rovnako na vine. Nie je potrebné vzájomné ospravedlnenie. Zastavuje sa iba agresia a ponúka obeti útechu a ochranu.

Väčšina súrodeneckej šikany má formu menovania a urážok pasívne agresívny správanie, ktoré môže tyran pri konfrontácii popierať. 'Berie to príliš vážne!' 'Začala to!' 'Keby nebola taký spratok, nestalo by sa to.' Nie je to nikdy chyba násilníka. Tyran miluje hrať úlohu obete. A tyran môže byť veľmi presvedčivý pre rodičov, ktorí sú príliš rozptýlení alebo vyčerpaní na to, aby zistili, o čo sa skutočne jedná.

Medzitým sa obeť - pre účely tohto článku použijeme ako príklad mladé dievčatá - cíti vo svojom vlastnom dome nebezpečná. Každý deň sa vracia zo školy s hrôzou, emočne chránená a pripravená na šantenie zo strany svojej sestry, ktorá môže byť staršia alebo mladšia ako ona. Dozvie sa, že jej rodičia nemôžu alebo nebudú zasahovať v jej mene. Cíti sa bezbranná a začína pochybovať o svojom vlastnom vnímaní. Je to forma plynové svetlo : tyranský súrodenec núti obeť, aby sa zamyslela nad tým, či je skutočne tým nepríjemným, nekompetentným a sprostým človekom, o ktorom jej tyran hovorí.

Pravdepodobnou obeťou šikany súrodencov je dieťa, ktoré je citlivé a premyslené. Pravdepodobne bude mať násilník problémy, ktoré rodičia nevidia. Môžu to súvisieť napríklad s týraním v škole, alebo môžu byť výsledkom prenosu účinkov jej vlastnej trauma na niekoho iného. V dysfunkčných rodinách, kde sa dieťa cíti nepodložené alebo ignorované, to dieťa často vezme na súrodenca, pretože sa z akýchkoľvek dôvodov bojí, že by to priamo na rodiča spôsobilo zrútenie jej krehkého sveta, bez ohľadu na to, aký nepríjemný môže byť.

Existujú aj ďalšie, menej zrejmé vysvetlenia šikanovania súrodenca. Deti môžu mať osobnosť podmienky, tak ako to môžu dospelí. The Diagnostický a štatistický manuál duševných porúch (DSM) ponúka diagnózu opozičná vzdorovitá porucha popísať deti do 18 rokov, ktoré prejavujú správanie bez súcit a empatia pre ostatných. Verzia pre dospelých je asociálna osobnosť . Toto je potenciálne vážny problém.

Pre rodiča je hrozivá situácia, keď čelí možnosti, že dieťa môže potrebovať psychoterapeutickú starostlivosť. Niekedy je to viac, ako sa rodičom znesie. Cítia sa zahanbení, akosi zodpovední za správanie svojho šikanovaného dieťaťa. Aj keď sa násilníci vyskytujú častejšie v rodinách s traumou, alkoholizmom alebo inými chronickými dysfunkciami, tieto zložky nie sú vždy na mieste. Niekedy pri najlepšej podpore a rodičovskom dohľade potrebujú deti pomoc profesionálov. Tyrani vo všeobecnosti nie sú šťastní ľudia, ani deti, ani dospelí.

Ak ste rodič, pozorne sledujte hádky svojich detí. Uistite sa, že to je to, čo skutočne vidíte. Ak hracie pole nie je vyrovnané a jedno dieťa sa teší z utrpenia druhého dieťaťa, nepozeráte sa na normálny vývoj súrodencov. Pozeráte sa na šikanu a vašou úlohou ako rodiča je okamžite ju zastaviť.

Ale rodičia majú k dispozícii dostatok materiálu, ktorý im pomôže odzbrojiť násilníkov. Obávam sa tu obete. Rodičia, ktorí to myslia dobre, často povedia obete, aby násilníka ignorovala alebo aby sa bránila. Ani jeden z týchto prístupov sa pre typické dieťa obete necíti ako možný. A ani jeden z nich nie je efektívny: ignorovanie tyrana sa rovná tomu, že ju budete podnecovať, a brániť sa je nereálna rada pre dieťa, ktorého temperament nie je kontradiktórny ani bojovný.

Hrozí jej nízka sebavedomie , depresia , a dokonca sebapoškodzovanie v dôsledku šikany súrodencom, ktorý spôsobí, že domov je nebezpečným miestom. Kam má ísť obeť? Deti nemajú prostriedky ani moc na to, aby sa samy dostali z prostredia, ktoré je tak bolestivé. Je zaseknutá pri vydržaní smútok kým sa jej nepodarí odísť z domu na vysokú školu alebo prejsť k pracovnej sile a vlastnému bytu.

Ale ona je nedostatočne pripravená. Môže si napríklad vyvinúť sarkastický štýl, ktorý od seba ľudí odstrčí, keď bude najviac potrebovať kontakt s ostatnými a dôveryhodnými priateľmi. Je hlboko zranená. Odmieta sa tak, ako je jej šikanujúci súrodenec zamietnuté ju celé tie roky. Necíti sa byť milá. Je hlboko teraz . A nechápe prečo. Tieto následky môžu trvať celý život obete. Dokáže navždy zápasiť s sebapochybnosť a negatívny hovor , prevzatie ponižujúcej práce tyrana dlho potom, čo obaja odišli z domu.

Citlivé a talentované dieťa môže zostať pokazené, ak súrodeneckú šikanu nebude riešiť. Nie je nič neobvyklé, že role šikanovaných a obetí pokračujú až do dospelosti. Ak sa obeť ožení a má svoje vlastné deti, a potom sa konečne presvedčí, že je v jej najlepšom záujme prerušiť vzťahy s jej šikanujúcim súrodencom, môžu ju vlastné deti a rodina odsúdiť za to, čomu nerozumejú a ktoré nedokáže. adekvátne vysvetliť.

Ak ste rodič, pozorne sledujte hádky svojich detí. Uistite sa, že to je to, čo skutočne vidíte. Ak hracie pole nie je vyrovnané a jedno dieťa sa teší z utrpenia druhého dieťaťa, nepozeráte sa na normálny vývoj súrodencov. Pozeráte sa na šikanu a vašou úlohou ako rodiča je okamžite ju zastaviť. Je to v záujme obete aj násilníka.

Ak ste dospelý a zápasíte s mätúcimi dlhodobými škodami z dôvodu šikany doma, podporné poradenstvo vám pomôže lepšie pochopiť samého seba. Môžete zistiť, prečo ste sa ako dieťa nedokázali brániť (pravdepodobne preto, že ste nepochopili, čo sa deje), a že vašou povinnosťou bolo zasiahnuť a chrániť vás rodičov (čo však neurobili z dôvodov, ktoré sú pre nich jedinečné). ). S istotou a sebahodnotou môžete tiež odhaliť korene všetkých súčasných problémov, ktoré môžete mať. Nebuďte prekvapení, ak vychádzajú z toho, ako sa k vám ako dieťaťu správal váš súrodenec. Upozorňujeme, že toto správanie môže v súčasnosti pokračovať smerom k vám. Poradenstvo môže pomôcť identifikujete pretrvávajúce toxické vzťahy vo vašom rodina pôvodu a povedie vás k stanoveniu hraníc, aby ste zabránili škodlivému správaniu.

Je nepravdepodobné, že by ste mohli odzbrojiť súrodenca, ktorý vás ako dieťa šikanoval a ktorý je dnes už dospelý. Dospelí šikanovaní majú tendenciu sa čoraz viac vyznávať vierohodnou popierateľnosťou pasívneho agresívneho správania (napríklad „ak to nie je to, čo som mal na mysli“, napríklad keď sa pokúsite, napriek opatrnosti, vyvodiť zodpovednosť za zlé správanie). To neznamená, že zmena nie je možná.

Na záver je dôležité pamätať na to, že žiadny šťastný človek by sa nerozhodol šikanovať iného, ​​bez ohľadu na to, že trvá na tom, že je šťastný a vy ste ten problém. Súcit, ktorý môžete voči tyranovi cítiť, vás však môže preniesť iba tak ďaleko. Musíte tiež podniknúť kroky, aby ste sa chránili pred pokračujúcimi účinkami ich neúcty voči vám.

Referencia:

Bowes, L., Wolke, D., Joinson, C., Lereya, S. T. a Lewis, G. (2014, 8. september). Súrodenecké šikanovanie a riziko depresie, úzkosti a sebapoškodzovania: Perspektívna kohortná štúdia.Pediatria. dva:10.1542 / peds.2014-0832

Autorské práva 2017 damtidning.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

• 22 komentárov
• Zanechať komentár

• Arnie

  19. decembra 2017 o 10:27

  Bol som najmladší v našej rodine a môj tyran bol prostredným dieťaťom, hovorme mu S. S by ma volal mená, jasné, ale dal by mi aj noogies, zalepil mi gumu do vlasov, dal mi indiánske popáleniny, zavolaj mi mená, rozbij mi veci. Stále sa mi ťažko dotýka a často, keď ma ľudia dráždia (dokonca aj mojich priateľov), neubránim sa slzám.

  Neskôr som zistil, že ho týral sused, takže chápem, prečo sa to tak stalo. Ale nezmení to vplyv, ktorý to malo na mňa.

• 

  Sarah Swenson

  19. decembra 2017 o 11:05

  Dobrý deň, Arnie - je mi to ľúto. Urobíte veľmi dobrú poznámku: pochopenie tohto problému nezmení skutočnosť, že vám ublížil, a dokonca aj naďalej predstavuje niečo, s čím sa musíte vyrovnať. Postarajte sa o seba súcitom, ktorým prejavujete porozumenie bratovi.

• francine

  23. apríla 2019 o 17:55

  som najstarší súrodenec z 2, môj mladší brat ma veľmi šikanoval a moji rodičia neurobili nič ani dnes ako dospelí, stále sa musím zmieriť s mladším bratom, teraz sme dospelí, keď ich navštívim, môj mladší brat ma neúctivo rešpektuje.

• Geanie S

  30. augusta 2019 o 0:04

  Bolí ma srdce, keď som videl vnuka, ako šikanuje svojich mladších bratov. Po prečítaní článku si uvedomujem, že mladší bratia musia byť v bezpečí domova. Nie ste si istí, čo môžem urobiť, pokúste sa osloviť šikanu, ale ich mama (moja dcéra) to popiera a odmieta veriť, že šikanuje svojich bratov. Teraz má 14 a 6 stôp 170 lb muža, ktorý stále šikanuje svojich bratov vo veku 9 a 7 rokov. Dnes som sa to pokúsil vyriešiť znova, mladší chlapci sú teraz zastrašovaní, aby to popreli, deje sa čokoľvek! Nemôžem spať, pretože viem - dokonca im vzala zámky z dverí, takže nemohli ani ujsť. Čo môže robiť babička? Veľmi som pomohol vychovať najstaršieho, začal ich dráždiť a vyčítať a fyzicky ich ovládať. Popiera všetko, čo robí, a obviňuje to z najmenších! Je nesprávne nazývať ho tyranom, keď šikanuje? Chcem, aby si uvedomil, že je pre nich tyran, a chcem, aby mu bola poskytnutá pomoc, aby im prestal ubližovať. Ale predovšetkým musí existovať pomoc na ochranu najmenších!

• Debbie

  20. decembra 2017 o 9:41

  Šikanoval ma môj prostredný brat. Bol som najmladší. Moja matka si myslela, že na mňa žiarli. Vedela, že bol násilníkom nielen pre mňa, ale aj pre ostatných (vrátane učiteľov!). Takže mala aspoň nejaké porozumenie a pokúsila sa ma brániť, pretože vedela, že som obeťou. Ale nemyslím si, že naozaj vedela, ako má zaobchádzať s mojím bratom. Neuvedomil som si, že som bol donedávna šikanovaný. Mám zlú sebaúctu a tiež sa veľmi rýchlo hnevám. Na depresiu som sa liečil asi štyri roky. Naučiť sa súcitu a sebaláske je pre mňa veľmi ťažké.

• 

  Sarah Swenson LMHC

  21. decembra 2017 o 0:32

  Je mi to ľúto, Debbie. Dlhodobé účinky môžu byť ohromujúce. Rovnako ako vaša matka verím, že závisť je základným problémom súrodeneckých násilníkov. Riešenie tohto problému v rámci poradenstva s dieťaťom môže byť užitočné pre všetky zúčastnené strany. Vrelé vám praje.

• Učiteľ MT

  20. decembra 2017 o 13:00

  Som učiteľ a vždy sa čudujem ich bratom a sestrám, keď vidím v škole násilníkov. Riešia rodiny ich problémy a bránia im v ubližovaní vlastným súrodencom? Tvárou v tvár problému šikany sa niekedy cítim bezmocný. Iba toľko učiteľov dokáže.

• 

  Sarah Swenson LMHC

  21. decembra 2017 o 0:28

  Urobíte dobrú poznámku. Správanie detí, ktoré šikanujú súrodenca, je často v školskom prostredí zreteľne viditeľné. Vidím, aké náročné by bolo pre učiteľa pri zvažovaní, či to riešiť s rodičmi.

• ahbuddha

  20. decembra 2017 o 15:48

  Nie je to len zneužívanie? Cítim sa minimalizovaný, keď mi oznámia, že som šikanovaný. Bola som ZNEUŽITÁ! prečo sa bojíme používať tento výraz s deťmi? Cítim, že je to súčasť toho, čo udržiava cyklus. „Bolo to len šikanovanie“, dobre, ak by vás dospelý zbil nezmyselne a zavrel by vás na niekoľko hodín do skrine ... bolo by to len šikanovanie?

• 

  Sarah Swenson LMHC

  21. decembra 2017 o 0:25

  Áno, samozrejme, ide o zneužívanie. Akákoľvek šikana je urážlivá. Kedykoľvek jedna osoba poníži skúsenosť druhej osoby, je to zneužívanie.

• Indiánske leto

  15. apríla 2018 o 12:22

  Pochádzam z nefunkčnej rodiny. Strašne som šikanoval svoju mladšiu sestru. Bola normálnym dieťaťom, ale kvôli môjmu neustálemu týraniu (psychologickému a fyzickému) sa u nej vyvinula OCD, bola stiahnutá a nakoniec bola hospitalizovaná. Zdalo sa, že má psychotickú prestávku. Od 8 rokov bola v ústavoch pre duševne chorých alebo v skupinových domovoch. Teraz má 40. Moji rodičia mi vyčítali, že jej zničil život, rovnako tak aj ja. Od 18 rokov som v depresii, samovražde a nenávidím sa. Moja sestra trpí ťažkou OCD, trichotillomániou, touretami, nejakou vývojovou poruchou, ODD a BPD. Ja si za všetko môžem sám. Neustále trpela a užíva veľa psychiatrických liekov. Sám mám chronické ochorenie, ale nie je to nič v porovnaní s tým, čo prežíva. Modlím sa, aby som čoskoro umrel, aby som už nemusel žiť s vinou.

• CopperBeech

  2. mája 2018 o 12:30

  Hej, indické leto, nebij sa toľko. Šikanovanie v detstve vás môže hlboko zraniť, ale nemyslím si, že za to, že ste jej zničili celý život, môžete. Ak vyvíjala veci od 8 rokov, ktoré sú veľmi mladé a znie to, akoby mali aj iné zložky ako iba environmentálne - genetické atď. Nepočúvajte svojich rodičov. Niekedy niečo nie je chybou nikoho a je to len to, čo sa stalo, a musíme s tým žiť. Skutočnosť, že ste na tejto stránke a máte výčitky, ukazuje, že vám na súrodencovi dlho záleží. Skutočnosť, že tieto veci stále hľadáte aj po toľkých rokoch, ukazuje, že napriek všetkému, čo sa stalo vašej rodine, stále sa o ne staráte a MILUJETE ich, čo je nad všetky šance triumf vášho srdca. Prajem vám pokoj a lepšie dni pre vás a celú vašu rodinu. Boh žehnaj.

• elizabth

  15. apríla 2018 o 18:44

  Som posledné zo šiestich detí. Prostredná trojka ma šikanovala, každú jedinečným spôsobom.
  joe bol o 5 rokov starší Prestal mi volať po mene a radšej ma takmer 10 rokov volal „fatnugly“.

  Pravidelne mi hovoril, že by mi bolo lepšie, keby som sa len zabil. Keby som hovoril, urobil by diskrétne tváre a nazval by ma hlúpym pod nosom. V dospelosti je ľahostajný. Navštívil som, aby som skontroloval jeho deti, keď boli malé. Pozoroval som, ako zaobchádza s manželkou rovnako ako so mnou. Mám podozrenie na jeho zraniteľnosť, na ktorú reaguje. Ako by som s ním mohol o tom hovoriť?

• Začíname

  20. novembra 2018 o 4:53

  Ďakujem za váš článok a je mi veľmi ľúto, že ktokoľvek prechádza šikanou z rúk členov rodiny.
  Chcel som len povedať, že som zažil toľko šikany zo strany staršej sestry a rodičov, teraz mi je päťdesiat, úprimne neviem, prečo a ako som tu stále; Párkrát som vyskúšala poradenstvo, ale stretla som sa s 1 poradkyňou, ktorá mi neverila, jej blahosklonný prístup bol „som si istý, že to nemysleli vážne“, - to ma tak veľmi bolelo. Iný poradca mi povedal, že „Musel som vedieť, že som sa previnením nezavinil“ atď. Prepáčte, ale som úplne unavený z poradcov.
  Chcem len dodať, že je dosť zlé podstúpiť takúto bolesť, nikdy vás neopustí, akokoľvek sa ju budete snažiť zablokovať, ale ešte horšie je stretnúť sa s „profesionálom“, ktorý vás bagatelizuje. Tomu jednoducho nerozumiem. Už som sa s nikým nerozprával a niekedy sa bolesť a trápenie z môjho detstva príliš znášajú, mám päťdesiat a nikdy ťa neopustí. Nikdy by som nemohol šikanovať alebo ublížiť inej živej duši. ale sme tu ..

• PB

  23. novembra 2018 o 0:33

  Začíname - sú tu poradcovia, ktorí vám môžu pomôcť, nakoniec jedného nájdete (nakoniec som aj ja). Môžete mať PTSD (alebo dokonca Complex-PTSD) (alebo C-PTSR) ... pozrite sa na youtube videá Richarda Grannona o týchto témach, ktoré obsahujú techniky NLP, ktoré vám pomôžu vymaniť sa z návykov tela a mysle vyvinutých pre vašu ochranu pri raste hore. Skutočne to pomáha. Tiež sa pozrite na EFT (Emotional Freedom Technique), ktorá je ako EDMR (používa sa pri liečbe PTSD). Skúšajte robiť veci ako jóga a všímavosť, najmä súcitné sebalásky (veľa bezplatných vecí online), denník a čítajte ďalej o tom, ako sa máte radi. Buďte opatrní, záleží vám to a ste hodní.

• S. Isaac

  21. decembra 2018 o 2:35

  Som teda najstaršou z troch súrodencov a cítim sa byť neustále šikanovaná svojou najmladšou sestrou, odkedy začala študovať na strednej škole. Začala byť voči nám veľmi roztrpčená a uniklo jej veľa vecí, ktoré na mňa a na môjho dvojčaťa ťahá. Znevažuje a svoju moc zneužíva ako najtvrdšiu osobu v dome, napriek tomu kričí na pavúka alebo sa niečoho príliš bojí. Nechápem, prečo vychádza z cesty, aby sa chválila, aká je v porovnaní s nami nadradená. Som autista, takže pokiaľ ide o sociálne interakcie, mám tendenciu byť pomalý. Trvalo to roky, na vysokej škole sa to ešte zhoršilo, pretože navštevujem tretí ročník na vysokej škole a obaja sme začali v roku 2016. Rok, ktorý vyštudovala a navštevovala školu. Hovorí niektorým zo svojich inštruktorov, že nerada graduje v tom istom roku ako ja, a zistila som, že urážlivé a zraňujúce, keď som si dala dva roky mimo školu, bolo príliš zamerať sa na hľadanie zamestnania a rozvíjať pracovnú morálku, čo si veľmi cení. tiež chýba. Najmä keď sme sa obaja nechali najať na benzínovej pumpe. Obaja sme dostali sťažnosti, že sa nám nedarí, ale neboli sme správne vyškolení. Keď som doma, hovorí mi, že je mojou chybou, že som za sebou nechala veľa úloh, a napriek tomu je na to strašná. Dokonca aj moji bývalí spolupracovníci mi povedali, že bola dosť hrubá a sťažuje sa ako rozmaznaný spratok. Aj keď má vodičský preukaz, vytiahne túto kartu a chváli sa svojím statusom iného vodiča. Toľkokrát ma to štve, že mi to hovorí.
  Ďalším ukážkovým príkladom bolo, že počas našich 21. narodenín veľmi kontrolovala, čo má robiť, a počas jazdy do areálu univerzity požadovala a vyhrážala sa, že ma len tak vykopne na kraji cesty, len aby sa jej prihovorila. Dokonca sa natoľko naštvala, že po tomto argumente vrátila môj darček k narodeninám späť do obchodu. Po tom dni som s ňou nechcel ani rokovať a bola ticho, dokonca ani nepotvrdila moju existenciu. Každý deň akoby stláčala moje gombíky stále len pre potešenie a ja neviem, ako to zastaviť a môj starý otec a moja matka sa už do toho ani nezapájajú a ja som s ňou blízko ku koncu. Chcel by som iba poradiť, čo s takým hnilým spratkom, ktorý sa chváli tým, že je nadradený jej starším súrodencom, ktorí majú autizmus.

  Čo mám robiť?

• lilbil

  22. apríla 2019 o 22:43

  Nielenže ma moje štyri sestry šikanovali pri každej príležitosti, ktorú dostali, aj moja sesternica a jej matka boli šikanujúce. Iba nedávno som objavil zapojenie mojich sestier, keď som zistil, že môj podpis je sfalšovaný a akékoľvek dedičstvo, ktoré mi dlhujú, sa dostalo k jednej z nich. Keď ma šikanovala moja sesternica, podelil som sa o to so svojimi sestrami a povedali mi, že si vymýšľam, a potom ma z toho dráždili. Moja sesternica ma doslova nechala svojou bandou priateľiek pľuť na cestu autobusom domov. Ak chlapec prejavil o mňa záujem, bola to záruka, že s nimi bude na druhý deň. Moje sestry by ma kvôli tomu dráždili. Neskôr v dospelosti som sa dozvedel, že moja teta prinútila svojich priateľov zavolať manžela svojej sestry, aby mu povedali, že ho podvádza. Samozrejme som to vnímal ako príležitosť dokázať mojim tetám zlé spôsoby a skutočnosť, že trénovala svoju dcéru, aby ma šikanovala. Keď som to povedal svojej najstaršej sestre
  o tom vyvalila oči a povedala, že niečo také si stále vymýšľa. Mám iba 52 rokov, som chorý a mŕtvy. Útulok pre bezdomovcov počuje, že prichádzam, pretože moje vlastné deti boli obrátené proti mne. Môj otec stále žije, ale uprednostňuje najstaršie a trvá na tom, že by to nikdy neurobila. Som už tak unavený z toho, že mi niekto hovorí, že som ten väčší človek a bla bla bla. Títo ľudia spáchali trestné činy. Ostávam úplne sám, akoby som bol vinný. Toto je jednoducho nesprávne. Mali rodinné sviatočné večere bez toho, aby ma pozvali. Alebo sesterské výlety, o ktorých sa dozviem až náhodou po rokoch. Je toho viac, ale o čo ide.

• JE

  3. júla 2019 o 18:16

  Ocitám sa v situácii, keď starší súrodenec pokračuje v šikanovaní ako dospelý. Moji rodičia rozmaznali moju staršiu sestru a kričali na mňa, že sa sťažujem, či na mňa fyzicky zaútočila alebo ma nazvala menami. Tyran vyrastal v domnienku, že je stredom vesmíru a nedokáže zvládnuť skutočný svet, kde nedostane preferenčné zaobchádzanie, aké očakáva. Tento článok nezmieňuje, ako z nekontrolovaného šikanovania môže vyrásť násilný a nepoctivý dospelý človek. Skryje skutočnú podstatu pred svojimi „priateľmi“, ale zúri na mňa z toho, ako dúfa, že ľudia, ktorí ju urážali, budú znásilnení alebo zavraždení a dúfa, že deti iných ľudí zomrú. Ako sestra sa stále venuje okrádaniu a volaniu na meno, ale násilie prestalo, keď som spoločnému známemu povedal, že zvažujem ísť na políciu. Jej násilie voči mne trvalo až do jej 39 rokov. Pretože som videl príliš neskoro, že niekto, kto robí zlé veci, je skutočne len zlý človek, obrala ma o celý život (a majetky) a ja som stále uväznený s veľkým človekom s hmotnosťou 160 libier. ktorý má stále myseľ násilného a tyrranicky rozmaznaného dieťaťa. Navždy budem nenávidieť svojich rodičov za to, že sa tým odmietli zaoberať, keď to bolo na ich zodpovednosti.

• Nikita

  21. februára 2020 o 8:29

  Je mi srdcervúce prečítať si všetky tieto príbehy. Z nejakého dôvodu mi len pripomenuli šikanu, ktorú som prežil ako dieťa ... Myslím, že kvôli 9-ročnému austrálskemu chlapcovi, ktorý bol práve v televízii, ktorý bol šikanovaný a povedal, že chce zomrieť. Presne rovnaké pocity som mal aj v 9 rokoch. Som najmladšia zo 7 detí a šikanoval ma môj brat, ktorý bol o 3 roky starší. Ale v škole ma šikanovali tiež. Súrodenci ma nazvali „rozprávkou o tattle“ a moji rodičia mi povedali, aby som „ignoroval“ svojho brata, keď ma posmeľoval a búchal mi po boku. Musela som si dať dostať do brady stehy, pretože ma raz prinútil spadnúť na betónovú podlahu. Neviem, ako som prežil svoje detstvo so všetkou touto škaredosťou prichádzajúcou zo všetkých strán.

• R

  20. apríla 2020 o 14:15

  Najstaršia dcéra tu. Vyrastal vo viere, že som tyran, týrač, monštrum. Moja mama, otec a sestra sa tým všetkým živili. Moja matka ma ponížila pred sestrou a môj otec jej kúpil všetko, čo chcela, vrátane súprav na líčenie a ďalších vecí, ktoré mi sľúbili, že ako prvé dostanem, keď dosiahnem určitý vek. To všetko moju sestru naučilo, že je to v poriadku, a dokonca povzbudené, aby so mnou zaobchádzali ako s odpadkami.
  Každý deň s ňou bol boj. Kričala by po našej mame, ktorá by sa bez problémov postavila na jej stranu. Sestra mala odvahu povedať mi * Ja * som bolo obľúbené dieťa. Skúsila mi rozbiť hračky a prinútiť nášho otca, aby sa k nej pripojil a vybral si zo mňa všetko, od toho, ako som sa obliekal, až po hudbu, ktorá sa mi páčila. Buchla, kopala, hrýzla, ťahala ma za vlasy, zakopávala o tvrdé povrchy (vrátane murovaného krbu) a nechtami by si ma zaryla do kože. Ak som sa niekedy bránil alebo sa bránil, bol som potrestaný a povedal mi, že som zlý, pretože som bol väčší ako ona.
  Keď dosiahla pubertu, veci sa tak zhoršili. Nielenže bola teraz oveľa silnejšia ako ja, ale aj ona zachytila ​​množstvo nadávok a takmer každý deň by ma nazývala „hlúpa mrcha“. Rodičia to počuli a otec nikdy nezasiahol, matka by ju jemne požiadala, aby tieto veci nehovorila, „nie je to pekné“. Kričala, aká som hlúpa mrcha, pretože som chcel, aby vstala z postele a navštívila našu matku, keď bola v nemocnici po mastektómii. Vyhrážala sa mi nožnicami a takmer mi odhryzla kúsok z ruky. V záchvate zúrivosti mi skoro vyrazila pravé oko. Trafila môjho psa, pretože som jej počas hádky (ľahkého) udrel do ramena, aby som získal jej pozornosť. Strčila mi prostredník do tváre a povedala mi, že si želá, aby ma znásilnili. Matka bola práve tam pre poslednú. Jediné, čo urobila, bolo urobiť krok medzi nami a znova ju požiadať, aby také veci nehovorila, pretože „to nie je pekné“. Napriek tomu všetkému som bol zvyškom rodiny stále hanobený a mal som pocit, že si za to, ako s ňou zaobchádzam ako s dieťaťom, zaslúžim všetko toto.
  Veci sa zlepšili, až keď som k nej (hlúpy, hlúpy) prišiel a prakticky prosil o odpustenie za všetky tie roky, ktoré som ju „trýznil“. Milostivo prijala moje ospravedlnenie. Potom, ak som niekedy urobil niečo, čím by som ju urazil, sme späť na prvom mieste. Ak ma niekedy týrala (čo sa stále dialo neustále), povedali mi, že som prehnaný a nechám to tak.
  Matka sa vyhýba akýmkoľvek negatívnym rozhovorom o duševnom stave svojej tekvice (môj bol vždy férová hra) a vždy ju umožňovala a bola tu pre ňu ako matka, zatiaľ čo ja som bol vynechaný v chlade. Roky som trpela depresiami (čudujem sa prečo) a väčšinou to bolo ticho zo strachu, ako zareagujú moji rodičia. V 11 rokoch to bolo také zlé, že som uvažoval o samovražde. Matke som spomenul tému samovraždy. Ledva som jedla a celý čas plakala. Musel som sa z toho zmýšľania vytrhnúť, pretože mi nikto nepomohol. Budúci rok si sestra zvykla kričať, že sa zabije vždy, keď nedostane to, čo chce. Matka zakaždým vystrašuje, plače a prosí ju, aby to nerobila, a ako veľmi jej chýba. Keď som konfrontoval našu matku s jej dvojitým štandardom, otočila to na mňa a povedala, že som ju vždy odstrčil, keď sa pýtala, čo sa stalo. Áno. Opäť moja chyba, rovnako ako všetko.
  Konečne som z toho hrozného miesta a som v bezpečí, rovnako ako môj pes. Snažím sa udržiavať kontakt na minimum s otcom, ale stále som sa pravidelne rozprával s matkou a sestrou, kým nezačalo toto obmedzenie a ja som mal toľko voľného času, aby som skutočne premýšľal o všetkom, čo som bol za tie roky nútený fľaškovať. Bol som perfektný? Sakra č. Jej správanie však bolo oveľa, oveľa horšie. Teraz so mnou nerozpráva, pretože je naštvaná, že som sa pokúsil hovoriť o zneužívaní s našou matkou (znova), a nakoniec sa spýtal: „Ako by ste sa cítili, keby som bol tým, kto by si prial, aby bola sestra znásilnená?“ Matka určite zúrila a hovorila so mnou tónom, aký nikdy nepoužila pre svoju milú malú princeznú. Sestra začula a teraz je na mňa naštvaná, že som si trúfla niečo také o nej povedať. Keď mi pred rokmi povedala tieto presné slová, bolo mi povedané, „aby som jej dal priestor“ a nechal to tak. Ak to poviem, aby bolo jasné, že to bol test pre našu matku a že by som nikdy nemohol znamenať takúto hroznú vec, dostal som niekoľko dní tiché zaobchádzanie a bol som uväznený za to, že som taká strašná staršia sestra.
  Prepáč za gigantický komentár. V poslednej dobe to bolo také ťažké a potreboval som sa len vyventilovať. Zostaňte zdraví a v bezpečí.

• S

  4. mája 2020 o 17:12

  drahý R,
  Som veľmi šťastný, že ste v poriadku a som veľmi rád, že ste mimo domu svojej rodiny a máte teraz priestor na to, aby ste sa zamysleli, čo je veľmi dôležité! Je mi veľmi ľúto, že ste sa s takýmto typom plynových svetiel museli vyrovnať už v detstve, nikto by nikdy nemal mať na starosti tento druh zneužívania, najmä ako dieťa, keď sme takí zraniteľní.
  Som tiež najstaršia dcéra a keď som bola dieťa, veľa ma šikanoval môj mladší brat. Podobne ako vám, moji rodičia mi často hovorili: „Snaží sa z teba dostať, jednoducho ho ignoruj.“ Alebo by ma vyprovokoval a nakoniec by som sa za svoje činy dostal do problémov. Skutočne to na mňa malo nejaké dlhodobé účinky, najmä vo vzťahu, ktorý teraz mám s mužmi.
  Nedávno som bol na terapii a veľmi mi to pomohlo! Mali by ste sa tiež pozrieť na terapiu, len sa uistite, že je to niekto, kto potvrdí vaše pocity. Ak už máte niekoho, kto vám rozumie a môže vám poradiť, zmení sa vám život.

• Jane

  18. novembra 2020 o 4:00

  Šikanovanie mojich 2 najstarších bratov po odchode otca z domu ma ovplyvnilo celý môj život v osobnom aj pracovnom živote. Som citlivá duša, vždy som si bol istý, že som si istý svojimi schopnosťami a nemám nulovú sebaúctu. Bolo mi malé 6-ročné dievčatko. Mojim starším bratom bolo 14 a 16 rokov, keď môj otec odišiel, môj otec bol preč a moja mama bola psychicky na zlom mieste, nemal ma kto ochrániť pred šikanovaním. Ani jeden sa nikdy neospravedlnil za to, čo ma ako malé dieťa prešli. O 17 som odišiel z domu, aby som sa pripojil k silám, nikdy som nemal pocit, že by som mohol mať svoju vlastnú rodinu, obával som sa, že budem úplným zlyhaním. Cítim sa ako sirota bez skutočnej príslušnosti k vlastnej rodine. Niekedy si myslím, že som sa nikdy nemal narodiť do svojej rodiny, bol som jediné dievča z 5 súrodencov, mysleli by ste si, že by som bol najviac posiaty, úprimne povedané, čo sa týka mojej rodiny, cítim sa neviditeľný. Vďaka Bohu za mojich priateľov!