Projekcia

Projekciaje psychologický obranný mechanizmus v ktorom jednotlivci pripisujú vlastnosti, ktoré pre seba považujú za neprijateľné, voči inej osobe. Napríklad manžel, ktorý má nepriateľskú povahu, môže túto nevraživosť pripísať svojej žene a povedať, že má zvládanie hnevu problém.

V niektorých prípadoch môže projekcia viesť k falošným obvineniam. Napríklad niekto s cudzoložnými pocitmi môže obviniť svojho partnera z nevera .

Typy projekcie

Rovnako ako iné obranné mechanizmy, projekcia je zvyčajne v bezvedomí a môže skresľovať, transformovať alebo nejako ovplyvniť realitu. Klasickým príkladom obranného mechanizmu je, keď jednotlivec povie „Nenávidí ma“, namiesto toho, aby vyjadril, čo sa v skutočnosti cíti, čo je „Nenávidím ju.“

Existujú tri všeobecne akceptované typy projekcií:

1. Neurotická projekciaje najbežnejšou odrodou projekcie a najjasnejšie spĺňa definíciu obranného mechanizmu. Pri tomto type projekcie môžu ľudia niekomu inému pripisovať pocity, motívy alebo postoje, ktoré pre seba považujú za neprijateľné.

   Nájdite terapeuta

   pokročilé vyhľadávanie
2. Doplnková projekcianastáva, keď jednotlivci predpokladajú, že sa ostatní cítia rovnako. Napríklad osoba s osobitným politickým presvedčením by mohla považovať za samozrejmé, že priatelia a členovia rodiny zdieľajú tieto viery.
3. Projekcia zdarmaje predpoklad, že ostatní ľudia môžu robiť rovnaké veci rovnako ako seba. Napríklad uznávaný klavirista môže považovať za samozrejmosť, že ostatní študenti klavíru môžu hrať na klavíri rovnako dobre.

Aký je účel projekcie?

Sigmund Freud verila projekcia ako obranný mechanizmus, ktorý sa často používa ako spôsob, ako sa vyhnúť nepríjemným situáciám potlačený pocity. Pocity, ktoré sa predpokladajú, môžu byť kontrolujúci , žiarlivý , nahnevaný , alebo majú sexuálnu povahu. Nie sú to jediné typy projektovaných pocitov a emócií, ale projekcia sa vyskytuje najčastejšie vtedy, keď jednotlivci nemôžu prijať svoje vlastné impulzy alebo pocity.

V modernej psychológii nemusia byť pocity nevyhnutne potlačené, aby vytvorili projekciu. Dá sa povedať, že projekcia poskytuje úroveň ochrany pred pocitmi, ktoré si človek neželá riešiť. Zapojenie sa do bezplatnej a doplnkovej projekcie môže ľuďom umožniť, aby sa cítili viac ako ostatní, alebo s nimi ľahko nadviazali vzťah.

Je pomerne bežné, že sa ľudia čas od času zapoja do projekcie a veľa ľudí, ktorí príležitostne premietajú svoje pocity, tak nerobí v dôsledku nejakého základného problému. V niektorých prípadoch môže projekcia prispieť k vzťah výzvy. Projekcia môže byť tiež príznakom ďalších obáv o duševné zdravie.

Projekcia a obavy o duševné zdravie

Projekcia, jeden hlavný mechanizmus paranoja , je tiež často príznakom narcistický a hranica osobnosti. Osoba s narcistickými vlastnosťami, ktorá si neváži svojho partnera, môže partnerovi povedať: „Nerešpektuješ ma alebo nevidíš moju skutočnú hodnotu.“ Niektorí jedinci s hraničnou osobnosťou sa môžu obávať straty ľudí, ktorých majú radi, a tento strach premietať tak, že často obviňujú svojich priateľov alebo partnerov z plánovania odchodu. Avšak jednotlivci, ktorí takýmto spôsobom premietajú svoje pocity, nemusia mať nevyhnutne ani jednu z týchto podmienok.

Osoba v terapii môže byť schopná tieto projekcie vyriešiť pomocou a kvalifikovaný odborník na duševné zdravie . Keď osoba môže preskúmať dôvody, ktoré vedú k akýmkoľvek predpokladaným pocitom, je možné v budúcnosti zabrániť alebo znížiť výskyt tohto správania.

Referencie:

1. Americká psychologická asociácia.Stručný slovník psychológie APA. Washington, DC: Americká psychologická asociácia, 2009. Tlač.
2. Corsini, R. J. a Wedding, D. (Eds.). (2007). Súčasné psychoterapie (ôsme vydanie). Brooks Cole.
3. Perry, J. C., Presniak, M. D. a Olson, T. R. (2013). Obranné mechanizmy pri schizotypálnych, hraničných, antisociálnych a narcistických poruchách osobnosti. Psychiatry, 76 (1), 32-52.
4. Projekcia. (n.d.).Meniace sa mysle. Zdroj: http://changingminds.org/explanations/behaviors/coping/projection.htm

• Suzanne

  8. novembra 2014 o 17:01

  V mojom najnovšom vzťahu ma môj bývalý priateľ zobudil uprostred noci alebo so mnou začal diskutovať, počnúc obvinením, že som spal s inými mužmi. Vedel som, že je to projekcia (mal aj veľa ďalších) a jednoducho som mu povedal, že mi je zle z toho, keď to počúvam znova a znova. Tiež som sa ho spýtal, kedy ma videl, ako som sa choval nevhodne s akýmkoľvek mužom. Nemohol myslieť na chvíle, keď som to mala ja. Spomenul časy, keď som sa s mužom vrelo pozdravil alebo ho objal v prítomnosti môjho priateľa. Tiež som mu oznámil, že som láskavý a milujúci a nechystám sa zmeniť svoju osobnosť.

  Neznášal tiež, keď som naznačil, že je to možno on, kto spí s inými ženami, a scenáre, ktoré mi pripisoval, boli vlastne také, ktoré sám uzákonil.

  Na záver toľko vecí o jeho správaní; patologické klamstvo, pocit nároku, krádež z domu a veľa ďalších stresujúcich vecí pre mňa spôsobili, že som sa rozhodol vzťah ukončiť. Nikdy som nebol v tomto vzťahu obeťou a skutočne som ho veľmi miloval, napriek veciam, ktoré by robil. Naučil som sa veľa o sebe a svojom detstve a o tom, čo som vtedy pretrpel. Naučil som sa tiež stanoviť nedotknuteľné hranice a kopu ďalších pozitívnych vecí. Tento vzťah nebol stratou času. Naučilo ma to však, že niektorí ľudia majú pred sebou ešte dlhú cestu, aby sa stali polovičnými slušnými ľuďmi, a najlepšie je nechať ich ísť a ísť ďalej.

  Som vo svojom vnútri na úplne inom mieste a vďaka tomuto vzťahu som sa tak rozrástla, takže som vďačná za dar seba samého, ktorý mi dal. Tiež som sa naučil byť úplne spokojný so svojou vlastnou spoločnosťou bez ohľadu na to, či mám alebo nemám vzťah s intímnym druhým. Najdôležitejšia vec, ktorú som sa naučil, je to, že musím predovšetkým milovať samého seba a žiť vo svojej vlastnej bezúhonnosti. Potom život funguje dobre.

• Chris

  4. októbra 2016 o 14:33

  Navrhoval by som, že len veľmi málo vzťahov je stratou času, pretože všetky (dúfajme) nás vedú o krok, o lekciu ďalej na ceste k vzťahu, ktorý si zaslúžime.

• Soľný roztok

  9. decembra 2017 o 12:19

  SI TAKÁ INŠPIRÁCIA A MÁTE TAKÝTO POZITÍVNY VÝHĽAD A MINDFRAME. AKO DLHO VÁS NECHALO ODCHOD, AK MNE NEPOZNÁTE?

• Ján

  29. novembra 2019 o 7:59

  Je teraz november 2019 a vaše komentáre stále rezonujú!
  Keďže som „tichšieho“ temperamentu (iba niekedy potlačený!), Možno vidím vaše úžasné komentáre o dysfunkcii a o tom, ako môžeme rásť a učiť sa neoceniteľným lekciám života, z trochu inej perspektívy. Tak či onak, je nesmierne osviežujúce čítať také pozitívne komentáre pochádzajúce zo situácie, ktorá bola oveľa menej ako pozitívna. Raz som bol dvakrát obeťou vo svojich formujúcich rokoch, keď som bol vo vzťahoch hlboko emočne nefunkčný. Naučil som sa rásť z negatívneho a pozerať sa na seba oveľa viac a na to, ako ma ľudia vnímajú. Raz som bol indoktrinovaný, aby som veril, že nezáleží na tom, čo si o nás ľudia myslia. Zrodilo sa to v čase, keď som trpel chronickou depresiou, keď som nevedel o mnohých základných lekciách, z ktorých sa treba poučiť, pretože som sa musel menej sústrediť na iných ľudí a ich pocity, než na to, ako som sa v skutočnosti cítil. Stal som sa chronickým pomocníkom / opravárom :)
  Teraz sa už dokážem na sebe zasmiať, ale nebolo to príjemné po neúspechoch vo vzťahoch až do konca mojej tridsiatky, keď som zakaždým dal to, čo popisujem ako všetko. Moja požiadavka na prijatie ma obmedzila, ale je to rovnocenné s tým, ako byť jednotlivcom a snažiť sa byť veľmi individuálny - ale čo je najdôležitejšie, mať sa rád :))
  Váš popis nemenovaného bývalého priateľa zarezonoval niekoľko akordov z mojej minulosti, ale nie nevernosti. Moja vernosť je to, čo dostane každý, kto sa ku mne dostane dosť blízko, a vždy to tak bolo. Moje ‚problémy‘ boli spôsobené, keď sa moja lojalita stala panovačnou, kde som svojimi činmi a slovami uistil partnera o svojej vernosti. Pre kohokoľvek, kto by mal sklon, mohlo to byť (a bolo) využívané v minulosti, čo malo za následok nevernosť partnerov haha ​​:) Kontraproduktívne!
  Každopádne, dosť som sa varil. Ďakujem za vaše slová! Veľmi osviežujúci a veľmi užitočný pre tých, ktorí sa nachádzajú na strmej krivke učenia. JC

• Jeho

  10. júla 2016 o 21:46

  Ďakujem za to ... kde si bol, kde som stále. Spočiatku som to nedokázal zistiť, ale vedel som, že niečo nie je v poriadku. Môj manžel klame, zakráda sa, kradne a popiera všetko alebo sa snaží minimalizovať svoje činy. Potom som si všimol, že keď sa budeme hádať, budem tak frustrovaný. Mal som pocit, že nič nemá zmysel a nikam sme sa nedostali. Začal som si všimnúť, že veci, ktoré som povedal včera, sa na mňa dnes hádžu ... akoby to boli moje problémy. Myslel som si, že je čudný, a povedal som mu, že potrebuje pomoc. Neodíde, hoci som ho o to už mnohokrát požiadal. Čakám.

• Lisa h.

  28. januára 2017 o 12:37

  Mám aj takého manžela. Neodíde. Ale využil som ho ako projekt, ktorý teraz trénujem na psychoterapeuta

• Jeho

  29. januára 2017 o 8:57

  To je skvelé, možno mi poradíte, ako najlepšie vyriešiť svoju situáciu. Ocenil by som, keby ste ma informovali o vašom výskume a pokroku.
  Ďakujem
  Jeho

• Slniečko

  13. januára 2019 o 22:35

  To je úžasné.

• Andrew

  20. februára 2017 o 22:53

  Ahoj chlapci, mám manželku, ktorá je iracionálne žiarlivá, ale tiež mimoriadne sexuálna a koketná, čo nie je až také nezvyčajné a možno bežná forma projekcie. Nežiarlim a nikdy som nebol neverný, takže ma tento aspekt jej správania príliš neznepokojuje a vyrovnal som sa s ním s veľkým pokojom. Škodlivé obvinenia ustúpili, takže je to skvelé. Ale niečo, čo sa ma skutočne týka, je neustále tvrdenie, že som bipolárny. Určite dokážem byť veľmi zameraný, napríklad som preslávený prácou, povedzme, až 18 hodín s dokončením novinového článku alebo správy, sotva pár minútovou prestávkou. Sústredím sa na takmer každú prácu, kým nebude hotová a nevzdám sa. Riešim problémy, pretože vidím cieľ a to je jediné, na čo myslím. Super sa zameriavam na všetko, čo robím, kým to nezvládnem, dokonca aj na veci, v ktorých som priemerný. Ale nemôžem si pomôcť a rozmýšľať, či ľudia, ktorí sú trochu nestabilní, majú tendenciu projektovať alebo pripisovať duševné choroby svojmu manželovi? Ktokoľvek mal tento druh skúseností? Majú emocionálne labilní ľudia radi premietanie nestability na ostatných? Má tendenciu časom vyvolávať čoraz viac pochybností o sebe ...

• Candice

  25. decembra 2017 o 21:19

  Áno. Moja matka sa snažila presvedčiť mňa a ostatných, celý svoj život, že som ten, kto je šialený, a nie ona. Je vážne narcisová a je veľmi dobrá v manipuláciách a vytváraní chaosu a drámy.

• James

  26. decembra 2017 o 0:59

  Podelil by som sa so svojím smutným príbehom.
  Moja žena strávila posledných 14 rokov nášho manželstva tvrdením, že trpím depresiou. Spočiatku som šiel s ňou a dokonca som vzal nejaké pilulky, ktoré predpísal jej neanglicky hovoriaci priateľ psychológa (Moja žena je Poľka), bez toho, aby ma skutočne posúdil. Nebral som veľa, iba keď bola so mnou, ale tváril som sa, že som, pretože ju zjavne teší. O rok neskôr som jej povedal, že ukončujem liečbu, ale ona trvala na tom, aby som pokračoval. Povedala mi, že aby som sa z nich dostal, budem musieť byť prehodnotený a súhlasil som, ak to urobil iný kvalifikovaný a anglicky hovoriaci psychológ. Prehodnotili ma a vyhlásili za normálneho. Reakcia mojej ženy, rozplakala sa a povedala „toto nezvláda“. Považoval som to za veľmi zvláštnu reakciu.
  Pokračovali sme niekoľko rokov tým, že z času na čas trvala na tom, aby som podstúpila terapiu, ktorá ma rozčuľovala a začala vyvolávať hádky. Súhlasil som, že namiesto toho pôjdeme na manželskú poradenskú terapiu, ktorú sme urobili, a terapeut rýchlo zistil, že moja žena chce, aby som užil nejaké antidepresívne tabletky, ale radná potvrdila, že podľa jej názoru ich v žiadnom prípade nepotrebujem a že problém bol s mojou ženou. Aj keď to radný mojej manželke nepovedal, moja žena rýchlo usúdila, že manželské vedenie nefunguje.
  Uplynul asi rok a znova moja žena nalieha, aby som na zvládnutie svojho hnevu vzal tabletky; my sme sa teraz velmi hadali. Navrhol som, aby sme obaja išli na psychologickú terapiu a ona s nevôľou súhlasila. Začalo to testom, ktorý zistil, že sme obaja na hranici depresie. Pravdepodobne v dôsledku našich mnohoročných nešťastných manželstiev a v poslednej dobe vytrvalých hádok.
  Začali sme teda s rodinným poradenstvom, kde sme dostali úlohy, ktoré je potrebné dokončiť, a správanie, ktoré sme mali upraviť. Aj keď som sa veľmi snažil a upravil svoje správanie, verím, že som pre neho lepší človek, najmä pokiaľ ide o zvládanie stresu a vyhýbanie sa hádkam a kriku; Ja som na tom teraz celkom dobre, moja žena nič nezmenila, zjavne čakala, že sa dostatočne zmením. Ale som hotový, je rovnaká a je nešťastný človek. Nikdy som nebol nešťastný, iba som z nej sklamaný, vidíš, že nikdy nepracovala; Poskytujem všetok rodinný príjem a tým, že nikdy nepracovala, myslím, že tiež nerobí žiadne domáce práce; pranie, varenie, upratovanie, žehlenie som si musel na to všetko najať domovú slúžku na plný úväzok.
  Prišiel som na to, že projektuje a ja sa s ňou už nehádam, takže deti 15,13 a 11 sú šťastnejšie, ale neviem, odkiaľ ísť. Myslím si, že teraz je rozvod, pretože mi práve došla trpezlivosť a tolerancia.
  Jim

  Ale som šťastná, aj keď som smutná.
  Páči sa mi táto fráza, myslím si, že je to tak.

• Chiara

  13. januára 2018 o 10:16

  Môj partner, ktorý má 20 rokov čoraz viac depresívnych stavov (neviem, čo ho vyvolalo ??), začal na mňa premietať svoje nepríjemné pocity. Ako keby som bol sebecký (vždy som pre neho varil a on sa len díval na televíziu), bol som tučný (nie je to pravda) a bol som blázon (nikdy som na neho nekričal).
  Zo začiatku som si neuvedomoval, že projektuje, ale cítil som sa nejako previnilo a myslel som si, že sa na mňa hnevá kvôli niečomu inému.
  Jedného dňa na mňa úplne vyrazil s tým, že ma nenávidí, mal by som odísť (aj môj dom) a on nikdy nemiloval a tak vlastnil
  ... V tom okamihu som šiel za niekoľkými terapeutmi a jeden mi hovoril o psychologických projekciách ako obrannom mechanizme.
  Myslím, že keby som o tom vedel predtým, nedal by som si sústo a reagoval inak. Myslím, že to, že som sa cítil zle, mi nepomohlo a nepomohlo ani jemu. Mal by som dať lepšie hranice skôr vlastné.

• william

  1. novembra 2019 o 18:05

  Možno, že pracovným zvykom je tvoja závislosť, tráviť čas a cítiť sa pohodlne, alebo to som ja, premietajúci svoje s ***.

• Lisa h

  21. februára 2017 o 12:52

  Môj manžel má dlhodobú depresiu, občas ma obviňuje z depresie a problémov s duševným zdravím, tj. Bol pasívny agresívny,. Nikdy som nemal problémy s duševným zdravím, takže áno, myslím si, že tam premietajú podmienku, že budú mať partnera.
  2zka

• Andrew

  21. februára 2017 o 18:47

  Ahoj Lisa, ďakujem, že si mi odpovedal. Som si istý, že mám „problémy“ ako ktokoľvek iný, ale je upokojujúce, keď ich počúvam od niekoho iného. Myslím si, že je to pravdepodobne veľmi bežné, ale určite nie dobre zdokumentované. Jediný odkaz, ktorý by som mohol nájsť, je miesto, kde to má pacient tendenciu robiť svojmu terapeutovi alebo psychológovi.

• Smith

  21. apríla 2017 o 5:30

  Ďakujem, chodila som so ženou, ktorá denne žije týmto presným správaním. Vedel som, že ide o psychickú nerovnováhu, ale nevedel som, odkiaľ to pochádza. Najťažšie je, ako veľmi ju úplne milujem, ale neviem, či s tým dokážem žiť. Obviňuje ma, že ju chcem opustiť, uvádza veci, ktoré potom o pár minút neskôr popiera a obviňuje ma, že som si ich vymyslela. Obvinila ma, že som s niekým iným a vždy, keď máme najmenšiu nezhodu, rozíde sa so mnou a hovorí to je to, čo chcem.
  Netušil som, odkiaľ to pochádza a po epizóde z minulých nocí si nemyslím, že som vybavený. Potom, čo mi povedala, aby som odišla kvôli Hingis, z ktorej ma obvinila, mi povedala, aby som jej neposielal SMS, e-maily ani jej nezavolal ... .. potom mi neustále písala správy, e-maily a volala mi, zatiaľ čo ma obvinila, že som ju nenechala samú . Ako sa dá toto „zvládnuť“, ak sa rozhodnete, že stále milujete a chcete byť s touto osobou. Sú schopní rozpoznať svoju psychologickú projekciu?
  Viem, že to nebude akceptovať, ale existuje nejaká tabletka, ktorú si môžem vziať a ktorá pomôže ??? Nie je to sranda, ale som v tomto bode.

• Jeanine

  25. apríla 2017 o 14:41

  Zaoberal som sa tým u troch jednotlivcov. Je veľmi ťažké hovoriť o akejkoľvek záležitosti. Toto sa používa ako výhovorka. Všetko je vždy môj problém, nič sa nerieši. S tým sa už nemôžem vyrovnať. Nerobím pokrok, popierajú, že sa to deje úplne. Nejaké návrhy, ako môžem preukázať, že poradenstvo je pre normálny život veľmi potrebné? Fakty k tejto téme, prosím.

• Maggie

  25. apríla 2017 o 20:06

  Naša dcéra má psychické problémy, možno bipolárne, o ktorých to (ja aj môj manžel) vieme z rozhovoru s profesionálnym psychológom. Našou vinou je všetko, čo sa v jej živote pokazilo. Viackrát sme jej pomohli, ale dospeli sme k záveru, že už nemôžeme brať projekciu a verbálne týranie.
  Osoba, ktorá projektuje, nemôže urobiť nič, aby si uvedomila, že má problém, a čo môže trvať mesiace, roky, možno nikdy.
  Starajte sa o seba a vedzte, že ste vyskúšali všetko, čo sa dalo.

• Joni A.

  31. októbra 2017 o 9:12

  Aj moja dcéra je postihnutá duševnými chorobami. Hľadal som terapiu spôsobmi, ako sa s tým dokážem vyrovnať teraz, keď má takmer 31 rokov, bez nádeje, že ju prinúti hľadať terapiu pre svoje hlboko zakorenené problémy, ktoré ešte musí vyriešiť. To isté mi povedal môj terapeut. Len sa o seba starajte a s láskou sa odpútajte. Nezapájajte sa do rozhovorov, ak musíte byť v ich prítomnosti a nikdy s nimi buďte sami jeden na jedného ... vždy majte publikum. To, čo sa však najviac zraní, je moja vnučka, ktorej písomne ​​priznala, že odo mňa bráni. Takže musím len sedieť a byť ticho, nepovedať jej ani slovo, takže neskôr nebude mať proti mne nič, čo by mohla proti mne použiť. Ak ma začne urážať, keď to nebolo vyprovokované, jednoducho vstaň a choď preč! Toto verbálne, emocionálne a mentálne týranie som od nej znášal roky, kým som dospel k poznaniu, že ma vôbec nepozná ... všetko, čo si vyrobila vo svojej mysli a nič nezmení jej obraz o mne ... možno nikdy, takže musím dostatočne milovať, rešpektovať a odpúšťať si, aby som ju nechal ísť!

• Obyčajný V.

  9. decembra 2017 o 11:18

  Môj 20-ročný partner má históriu týrania detí. Nemá rád svojich rodičov a zvykol sa s nimi hádať zakaždým, keď sa spolu rozprávali. Minulý rok po tom, čo mu rodičia prestali volať .. sa voči mne stal izolovanejším a nervóznejším. Pred pár mesiacmi, keď som sa vrátil z návštevy svojej rodiny, úplne zmenil svoju osobnosť, začal na mňa kričať, že odchádzam z domu, že ma nenávidí a som rovnako ako jeho rodičia .. ?? Keď som navrhol, že mi robí starosti, mali by sme ísť k lekárovi, zakričal ma, že som sa zbláznil. Naozaj mi láme srdce, keď vidím, ako sa správa takto. Chce sa dotknúť jedla, ktoré napíjam, myslí si, že je kontaminované (vždy miloval jedlo, ktoré som pre neho neustále natieral). Neustále sleduje násilné televízne programy .. a napodobňuje moje rovnaké správanie (ako soprán) ??
  Zlepšil by sa niekedy ??

• Bonnie

  7. februára 2018 o 16:13

  Maggie a Joni A, mám pocit, že som si práve prečítala svoj vlastný životný príbeh, lenže mám dve dcéry s týmto psychickým problémom a navzájom sa živia paranojou, manipuláciou a zlomyseľnosťou. Nikdy nič, čo som urobil (a bolo to značné z hľadiska praktického úsilia, neobmedzeného času a financií a nekonečnej emočnej podpory a sympatií), nikdy neocenili. Ich názor na mňa je asi taký nízky, aký len môže byť, a napriek tomu som sa ako ich matka stále skláňal pred ich požiadavkami z pocitu zodpovednosti (a možno aj „viny“ za všetky vymyslené „zlé veci“, ktoré mi vyčítali. im - všetci vo svojich vlastných výmysloch a aberovaných skresleniach a realite). Potom, takmer vo veku 70 rokov, som sa rozhodol, že problém sú oni, nie ja. Dal som si teda ich radu a rozhodol som sa „zomrieť osamelú starú ženu“, namiesto toho, aby som už ďalej znášal ich týranie. Našťastie mám obrovskú sieť priateľov a veľmi podporujúceho partnera a syna, ktorí tiež trpeli vedľa mňa viac ako 35 rokov. Zdá sa, že tento psychický stav sa prejavuje zhruba v puberte. S výhodou spätného pohľadu som veľa premýšľal o vzorcoch správania u žien z matkinej strany a vidím, že tento psychologický problém sa opakoval najmenej štyri generácie a moja staršia vnučka, ktorá sa blíži k puberte, zobrazuje klasiku jej príznaky. Nemyslím si, že sa to dá napraviť. Tí, ktorí tým trpia, tvrdohlavo odmietajú, je to súčasť Projekcie: vy ste problém vy, nie oni.

• Maggie

  12. februára 2018 o 21:12

  Ahoj

  Dúfam, že mi bude dovolené navrhnúť knihu, ktorú som prečítal a ktorá mi veľmi pomohla.
  „Hotová s plačom“ od Sheri McGregorovej prešla cez seba tým, čo sme my mamy utrpeli.

  Prajem ti to najlepšie.

• Wallis

  13. februára 2018 o 11:06

  Ďakujem za návrh, veľmi si ho vážim, tiež mi pripomenul túto knihu, ktorú som čítal pred niekoľkými rokmi, názov: Ako objať Porqupina od Charlesa Lunda, tak či tak, objednal som si ho u spoločnosti Barnes & Noble, mal by príde čoskoro.
  Ďakujem ešte raz

  Wallis

• Bonnie

  13. februára 2018 o 15:12

  Vďaka Maggie, znie to ako užitočná kniha. Potrebujem len vyrovnať sa s klamstvami a spôsobom, akým je každá negatívna vec, ktorú hovoria a robia, otočená o 180 stupňov a pripisovaná mi. Je ťažké sa brániť.

• carla h

  7. februára 2018 o 19:25

  Môj priateľ, dnes už bývalý, sa so mnou nedávno rozišiel. Vyčíta mi jeho stav. Jeho duševné zdravie sa rozpadlo s tým, že sa mu nepáčilo, ako je teraz, kým sme nemali vzťah. Vtedy bol osamelý bez partnera, ale bol šťastný. Vyčíta mi moje slová, že „život nie je vždy plný dúhy a motýľov“. Pre mňa musia byť všetky problémy. To, čo robil predtým, utekal pred svojimi problémami a stále obviňoval konkrétneho človeka z toho, ako sa dostal k svojim nerestiam. Niektorí ľudia, ktorí ho poznajú, vedeli, že to, čo urobil, bolo zlé, ale myslím si, že si za to môžem sám. Po diagnostikovaní stavu hrudníka veci začali ísť dolu vodou. Športovanie, ktoré miloval, bolo zakázané a dokonca aj tie najjednoduchšie cviky.

  Mám obrovské bolesti a myslím si, že moje duševné zdravie sa rozpadáva pomaly. Čiže naozaj môžem za jeho duševné a fyzické zdravie. Tiež ho trápia bolesti hlavy a tela? Prečo bolo pre neho ľahké obviňovať ma zo všetkého, čo sa mu stalo, a to, že som mal pocit, že sa so mnou stretol, bolo jedným z najväčších rozhodnutí, ktoré urobil.

  Pre viac informácií mi môžete položiť otázky.

  Ale myslím si, že jednou z najväčších chýb, ktoré som urobil, bola prosba, aby neodišiel, keď už chcel. Mal som mu to dať skôr. Len to nemôžem akceptovať, pretože som si myslel, že je v depresii, takže odháňajú ľudí. Teraz, aj keď je rozchod skutočne bolestivý, pokúsim sa držať všetkého, čoho sa budem môcť držať - nápadná škvrna nádeje v mori beznádeje.

• Wallis

  10. februára 2018 o 17:24

  Asi pred 14 rokmi ma môj najmladší syn začal slovne týrať. Začalo to tým, že moja jediná dcéra zomrela a ja som sa na jeho žiadosť na chvíľu presťahovala do jeho domu. Kvôli dvojitej traume som musel byť na terapii viac ako rok. Nedávno sa začal sťažovať členom rodiny, že som ho roky verbálne týral a že musí mať poradenstvo, aby sa trochu uzdravil. Teraz im hovorí, že som jeho sestre tak strašne klial, že si musela vziať život. Oni samozrejme neveria, pretože celá širšia rodina je si blízka a každý by to vedel. Môj brat sa o neho bojí, pretože povedal, že verí tomu, z čoho ma obviňuje. Teraz netuším, ako sa s tým vyrovnať. Keď som bol pred rokmi na terapii, môj terapeut chcel, aby mal so mnou nejaké návštevy, ale vždy bol zaneprázdnený svojou prácou. Teraz mu chcem pomôcť, pretože sa zdá, že to urobilo nebezpečný obrat, niečo, čo mi vlastne urobil, obviňuje ma, že som mu to roky robil.

• Arvy

  12. apríla 2018 o 8:51

  Nevedel som, že existujú rôzne typy projekcií. Teraz prehodnocujem obranné mechanizmy a tento článok skutočne pomohol. Ďakujem!

• Čad

  22. januára 2019 o 8:03

  Ahoj,
  V poslednej dobe som frustrovaný zo svojej priateľky, o ktorú sa veľmi starám. Som frustrovaný z toho, že ku mne v poslednej dobe nebola vôbec prítulná. Povedal som jej, že si nemôžem spomenúť, kedy mi naposledy povedala niekoľkokrát niečo pekné a nikdy sa to nezlepší. Keď sme prvýkrát začali atingovať, páčili sa mi fotografie na IG dvoch žien v plavkách. Bol som súčasťou online komunity, ktorá bola akousi podpornou skupinou. Niektorí z nich boli online priatelia, ktorí mi pomohli s mojím rozvodom. Nútila ma povedať, aby som vymazal všetky svoje IG a Facebook, ak chcem vo vzťahu zostať. Prinútila ma zbaviť sa všetkých svojich starých priateľov, čo mi hlboko chýba. V minulosti mala problémy s mužmi. Väčšina z nich ju podviedla. Asi pred 9 dňami som jej povedal, že nedostatok náklonnosti a sexu ma trápili. Povedala mi, aby som k nej bola úprimná. Tak som to urobil a ona sa na mňa nahnevala. Vyčítala mi, že k nej nie som dostatočne láskavý. Mám pocit, že som pre ňu urobil veľmi veľa, prinesiem kvety, pomôžem s účtami, dostanem potraviny, pomôžem jej presťahovať sa, pomohol nám zohnať byt, pretože jej kredit je zlý a veľa nerobí. Neustále prednáša o tom, ako som intimizovaný, pretože som biely muž a neprestane vychovávať IG od 6 mesiacov. Cítil som sa teda osamelý a cítil som, akoby ma nenávidela a frekvencia sexu sa stále zhoršovala. V aplikácii Whatts som sa obrátil na starého priateľa. Môj priateľ je koketný človek, ale veľmi milý. Pomohla mi, keď som mal samovraždu. Odkedy som spolu chodila, so svojím priateľom som sa nerozprávala a povedala som jej, že som v poriadku, za 6 mesiacov som nepila (na čo som veľmi hrdá). Vždy so mnou flirtovala, ale ja som nikdy flirtovala späť. Na druhý deň sa moja priateľka každopádne prebudí a začne mi kričať do tváre, s kým som sa na Whattsapp rozprával. Klamal som, pretože to bola moja obranná správa, keď ma dostali do kúta. Išiel som do kúpeľne, aby som aplikáciu odstránil. začala ma prenasledovať po hotelovej izbe a kričala na plné pľúca. Nemohla prečítať správu, pretože som aplikáciu odstránil. Takže mi neverí. Teraz spím na gauči 9 dní. Ledva sa so mnou rozpráva. Ukázal som jej môj telefón a ona na ňom všetko skontrolovala. Problém, ktorý mám, je, že som požiadal o jej telefón a ona mi ho odmietla ukázať. Snažila sa dostať z celej veci preč. Povedala, pretože mi nikdy neklamala, že nemám právo vidieť jej telefón. Zúrilo ma to. Ako som vedel, že za mojimi chrbtami nič nerobila. Premietal som na ňu alebo ona na mňa? Odpoveď sa nikdy nedozviem. Odmieta mi povedať, prečo sa jej nemôžem pozrieť na telefón. Trvá na tom, že nikdy nič neurobila. Bol som naštvaný, pretože ma prinútila ukázať jej telefón a ona trvala na tom, aby mi neukazovala svoj. Som frustrovaný a povedal som jej nejaké hrozné veci, ktoré si nemôžem vziať späť. Som trochu v rozpakoch, ale ťažko sa z toho dostávam a nedôverujem jej. Neviem, ako môžeme dosiahnuť, aby to spolu už fungovalo bez dôvery. Takže sme trochu v limbu, ale chceme ju len späť. Akákoľvek rada?

  Vďaka

  Čad

• JOHN

  29. novembra 2019 o 8:14

  Ahoj čad!
  O chvíľu sa ozvem s niekoľkými ďalšími slovami.
  Nebudem radiť a nie som ničím kvalifikovaným, takže si, prosím, vezmite to, čo sa vám zdá užitočné, a ignorujte, čo nie! #
  Prvý dojem z vášho prvého odseku je taký, že podľa názoru vašich priateľiek trváte na tom, aby ste odstránili svoju prítomnosť na internete, že v sebe skutočne skrývala neistotu, pravdepodobne na základe minulých skúseností. Bez toho, aby som poznal seba aj svoju priateľku, je nesmierne ťažké urobiť spravodlivý úsudok, ale robím predpoklady, aby som to dostal k vám.
  Viem si predstaviť, že máte pocit, že nemôžete mať pocit, že robíte čokoľvek priamo v jej očiach, aby ste stratili svoju naprogramovanú a sklonenú neistotu? Jedna vec, ktorú by som povedal, je, že by ste neurobili zle, keby ste zostali lojálni a hlavne transparentní voči všetkému, čo robíte - vrátane toho, že jej to hovoríte vždy, keď s vami napríklad žena flirtuje! Bol som v situácii, keď som sa bál povedať svoj názor - NIE preto, že by som mal čo skrývať, ale preto, že moja naučená obrana mi hovorí, alebo riskovať, že si partner bude myslieť, že by som sa mu aj odplatil. Je to tvrdý produkt, ktorému čelíte v Čade! Nič v tomto živote, čo stojí za to, nie je ľahké získať - a ešte ťažšie sa ho držať! Prejdite sa búrkou a či už budete s ňou na konci alebo nie - BUDETE rásť.
  Všetko najlepšie! Ján

• Joh

  29. novembra 2019 o 8:15

  Zaujímalo by ma, ako sa to s vami stalo - najmä preto, že je to takmer rok, čo ste zverejnili príspevok!

• Gretchen

  6. júla 2020 o 8:55

  Ahojte, všetci ! Chcem vedieť, či na mňa premieta môj priateľ. Nebojujeme veľa, ale keď to urobíme, je to také zlé. Mali sme naplánované, že pôjdeme na dovolenku. Na druhý deň povedal, že musíme myslieť na kúpu nášho (prvého) domu. Začal som plakať, pretože som si myslel, že to znamená, že nemôžeme ísť na dovolenku, ktorú som plánoval odjakživa, a nešli sme na dovolenku 2 roky. (V podstate som si myslel, že hovorí, že kúpa domu nám bude prekážať na dovolenke). Keď som začal plakať začal sa na mňa hnevať! Začal hovoriť, že plačem z hlúpych dôvodov a že v žiadnom prípade nenaznačuje, že nejde na dovolenku. Toto všetko sa stalo v aute, potom, keď sme prišli domov, som začal plakať na gauči a on jednoducho začal robiť večeru bezo mňa. Obaja sme boli strašne hladní. Potom ho začujem jesť !!!!! Robil jedlo BEZ MŇA. Sooooo som sa naštvala a išla som do našej izby a začala veľa plakať. Nikdy v živote som toľko neplakala, pretože som nemohla uveriť, že to skutočne urobí. Potom, keď dojedol, vstúpil do miestnosti a povedal: „Prečo si plakala tak nahlas, že vieš, že tvoja mama býva na poschodí a ona počuje tvoj plač a krik.“ Iba som ignoroval a tváril sa, že ho nepočujem, a odišiel z miestnosti. Potom som išiel von bez toho, aby som niečo povedal, a On pre mňa vychádza. Začne sa na mňa hnevať a nútiť ma a nadávať mi, aby som sa vrátila späť do domu. Povedal som mu, aby prestal byť na mňa zlý a potom povedal, že som zlý !!!!! Hovorím mu „aký priateľ sa ich priateľku naštve kvôli plaču“ a potom odpovie, že vždy plačem z hlúpych dôvodov ... začal rozprávať, ako bol ON taký hladný a NECHCEL som mu pripraviť jedlo. Začína sa na mňa hnevať a núti Ho, aby vyzeral ako obeť! Snažím sa mu povedať túto situáciu, keď sme boli pokojnejší a on hovorí iba to isté. Hovorím mu, keď sme pokojní, „môžeš byť milší, ty mne?“ A on odpovie: „Neviem, čo to znamená, môžeš byť konkrétnejší“ a potom mi hovorí: „Vždy si ku mne zlý a ty ma nenávidíš “SOM ZMRAZENÝ ALEBO PROJEKTUJE PROSÍM POMÁHAJTE MNE Dôsledne sa zbláznim :-( a toto ma tak štve! Ďakujem všetkým za prečítanie až sem a neváhajte a komentujte prosím!!

• Francesca

  15. júla 2020 o 23:35

  Nie som si istý, či je to naozaj projekcia ... ale znie to, akoby na obidvoch stranách bolo trochu neobvyklé správanie. Zdá sa, že príliš reagujete na určité podnety ... nepremietate
  Zdá sa, že určité situácie sa vracajú späť na miesto v čase .. kde ste sa cítili opustení .. (a potom už nie ste racionálni). Nie som si istý, či ste mali traumu v minulosti, .. alebo je to skôr o tomto vzťahu. Ale za predpokladu, že pre vzťah nie je vždy najhorší možný scenár zdravý .. a partner je zmätený, pretože nevie, odkiaľ pochádza vaše zúfalstvo.
  Samozrejme, keď ste začali plakať, bolo by pekné, keby váš partner prišiel na záchranu, ale neurobil to.
  Zdá sa, že má aj svoje spúšťače a po tom, čo si to vysvetlíte, už o tom nechcel hovoriť ..
  Zvonku vidím, prečo sa tak správal..ale neviem, či bol vždy akosi necitlivý..alebo len vtedy, keď máte jednu zo svojich kríz.
  Myslím si, že vám prospeje malá terapia .. pochopiť svoje spúšťače ..

• H.

  21. augusta 2020 o 5:37

  Ahoj,
  Chcel by som vedieť, či existuje identifikovaný stav, ktorý zahŕňa zdanlivú neschopnosť „vidieť“ alebo „počuť“ alebo „čítať“ ľudí / situácie, ktoré sú 100% jasné všetkým ostatným. Poznám človeka, ktorý je * mimoriadne * - dalo by sa povedať, takmer patologicky - súcitný, ale úplne mu chýba empatia. Jej „súcit“ pochádza LEN z jej projekcií. Zdá sa, že nie je schopná asimilovať ani tie najpriamejšie explicitné a artikulované vysvetlenia situácie / osobnosti. Je to, akoby jej obraz o danej osobe / situácii úplne blokoval jej zmysel (y). (Veľmi chodecký a zjednodušený príklad: mohli by ste jej povedať, že zbožňujete dážď - povedzte jej MILIÓN krát - napriek tomu vás bude stále chváliť za to, že ste sa stretli s dažďom. Lepším - a myslím si, že aj zlovestnejším - príkladom bude tento : nedávno dostala správu od niekoho, kto bol - na základe znenia - jednoznačne a jednoznačne mužom, napriek tomu na túto osobu stále myslela a hovorila, akoby to bola žena. Je to, akoby jej obraz o tejto osobe úplne blokoval skutočná osoba.)
  Tiež má veľké ťažkosti s koncentráciou a / alebo zapamätaním si všetkého, čo nesúvisí s jej (skôr obmedzenými) záujmami.

  Neverím na štítky, určite sa na ne nespoliehajte, ale v takom prípade by mi veľmi pomohlo zistiť, či existuje zistený stav, ktorý zodpovedá vyššie uvedeným príznakom.

  Ďakujem.