Bolesť nediagnostikovanej ADHD vo vzťahoch medzi dospelými

Poznámka redakcie: Melissa Orlov, LLC, je manželská konzultantka, ktorá sa špecializuje na prácu s pármi ovplyvnenými ADHD. Je autorkou ocenenej knihy,Účinok ADHD na manželstvo: Pochopte a obnovte svoje manželstvo v šiestich krokocha poskytuje semináre pre páry a terapeutov. Jej prezentácia o ďalšom vzdelávaní pre damtidning.com,Účinok ADHD na páry, je naplánovaný na 9:00 PST 25. januára. Táto udalosť je k dispozícii zadarmo s kreditmi 1,5 CE pre všetkých členov damtidning.com. Podrobnosti získate kliknite tu .

V praxi párov sa môžete stretnúť s pármi, v ktorých je jeden partner chronicky nahnevaný, zatiaľ čo druhý robí chyby, ktorým je ťažké porozumieť, ako napríklad pravidelné zabúdanie na niečo, k čomu sa zaviazali, neustále dráždenie partnera oneskorením, alebo nikdy neupratujú po sebe. Nahnevaný partner sa snaží veľa motivovať svojho partnera - otravovať, pokarhať, prosiť, plakať - ale zdá sa, že nič nefunguje. Zábudlivý partner je skutočne skrúšený, napriek tomu stále robí tie isté „hlúpe“ veci.

Je možné, že tento pár je vzťah je ovplyvnená nediagnostikovanými hyperaktivita s deficitom pozornosti (ADHD) .

Naučiť sa pracovať s pármi postihnutými ADHD je relatívne nová a veľmi potrebná zručnosť v párovej terapii. Je to len nedávno, čo veľa premýšľame o ADHD u dospelých, a podľa odborného výskumníka ADHD Dr. Russella Barkleyho až 90% dospelých s ADHD zostáva nediagnostikovaných (1). Klienti často nevedia, že majú ADHD alebo že prispieva k ich manželským problémom. Mnohokrát ani ich terapeuti. Bohužiaľ, nerozpoznaná ADHD môže spôsobiť zmätok vo vzťahu - v niektorých výskumných štúdiách sa takmer zdvojnásobí manželská dysfunkcia a rozvod (2).

Jedným z vedľajších účinkov opakujúcich sa prešľapov partnera s ADHD je ten hnev buduje vzťah. Chronická roztržitosť, dezorganizácia a ťažkosti so zapamätaním si vecí sú charakteristickými znakmi dospelého ADHD, ktoré môžu vážne ovplyvniť život človeka. Taktiež sa nehrajú zvlášť dobre vo vzťahu alebo doma. Chronicky rozptýlený partner často nie je zvlášť dobrý v tom, aby sa venoval svojmu partnerovi spôsobom, ktorý komunikuje lásku. Pocity lásky tam sú, ale partner je jednoducho mimo robenia iných vecí. Nie je prekvapením, že partneri, ktorí nie sú členmi ADHD, často uvádzajú, že sa vo svojom vzťahu cítia intenzívne osamelí (3).

Pretože rozptýlenie, dezorganizácia a ďalšie príznaky ADHD stále neprestávajú, partneri tých, ktorí majú ADHD, môžu stratiť trpezlivosť a byť natoľko nahnevaní, že zafarbí každý aspekt vzťahu. Menšie gaffy sa stávajú veľkými výbuchmi, pretože symbolizujú väčšie problémy vo vzťahu. Napríklad partnerovi s ADHD, ktorý vynechá mlieko na pulte, môže jeho partner vyčítať, že „nikdy nedával pozor“ alebo že bol „lenivý“, aj keď v iných situáciách môže byť vynechanie mlieka považované za „nevyhnutné“.

S dostatkom pokarhania partner ADHD (ktorý často trpí problémy so sebaúctou v každom prípade) sa začne vyhýbať interakcii s partnerom, ktorý nie je ADHD. Vytvára sa aj hnev, ktorý je neustále kritizovaný. Hádky sa stupňujú čoraz rýchlejšie a pár sa ocitá v silnej negatívnej špirále správania. Nerozumejú zdanlivo svojvoľnému správaniu svojho partnera, rozumejú im však, že sa im nepáči.

Zistím, že v čase, keď sa páry ovplyvnené ADHD dostanú do poradne, sú často vo veľmi závažných problémoch. Vyskúšali všetko, na čo si spomenuli, aby „napravili“ veci, ale pretože nevedia o ADHD, nenašli uskutočniteľné riešenie svojich konfliktov. Trpia veľkými emocionálnymi bolesťami a vo vzťahu často pociťujú beznádej. Mnohí sa snažia rozhodnúť, či sa majú rozviesť, ale sú zmätení. Cítia samal bybyť schopní robiť lepšie a nerozumieť tomu, prečo nemôžu.

Dobrá správa pre terapeutov je, že práca s týmito pármi im môže doslova zmeniť život. Po prvé, párom sa zvyčajne veľmi uľaví, keď si uvedomia, že existuje dôvod pre ich problémy. Identifikácia ADHD tiež poskytuje významnú šancu na zlepšenie správania u partnera ADHD. S námahou asi 70% pacientov s ADHD môže nájsť liečbu, ktorá zabezpečí takmer úplné alebo aspoň veľmi významné zlepšenie ich symptómov (1).

Pomenovanie problému poskytuje nielen obnovené nádej , vytvára priestor na presmerovanie interakcií medzi partnermi. Určité typy komunikačných taktík, organizačné návyky a spôsoby vzájomnej „starostlivosti“ jednoducho fungujú lepšie ako iné v prípade párov postihnutých ADHD. Často to nie je rovnaká taktika ako páry, ktoré nie sú ovplyvnené užívaním ADHD (3), takže terapeuti potrebujú nové školenie na optimalizáciu svojej účinnosti.

Toto školenie niekedy zahŕňa osvojenie si nového štýlu interakcie s klientmi. Zistil som, že tieto páry dobre reagujú na „aktivistický“ prístup k poradenstvu, vďaka ktorému je terapeut viacnásobný role v rôznych bodoch terapie - napríklad u odborného pedagóga, poslucháča, trénera ADHD, sexuálneho poradcu a vyšetrovateľa, aby sme vymenovali niektoré z najbežnejších. Tieto páry majú tendenciu nepoučiť sa sebareflexiou. Potrebujú skôr aktívne vedenie, aby sa naučili novú sadu zručností, ktorá im umožní úspešné spolužitie a preklenutie ich často veľmi významných rozdielov.

Áno, tieto páry majú často skutočne značné problémy. Nie všetky zostávajú spolu. Ale vďaka správnej pomoci sú mnohí z nich schopní zmeniť svoje vzťahy späť na niečo, čo si vážia. Pre terapeutov to môže byť nesmierne náročná práca.

Referencie:

1. Barkley, R.A. (2010).Zaistenie ADHD pre dospelých. New York, NY: The Guilford Press.
2. Barkley, R. A., Murphy, K. R., Fischer, M. (2008).ADHD u dospelých: Čo hovorí veda. New York, NY: The Guilford Press.
3. Orlov, M.C. (2010).Účinok ADHD na manželstvo: Pochopte a obnovte svoj vzťah v šiestich krokoch.Plantation, FL: Špeciálna tlač.

Autorské práva 2013 damtidning.com. Všetky práva vyhradené.

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

• 22 komentárov
• Zanechať komentár

• martha.C

  7. januára 2013 o 12:36

  Aj keď sám nie som žiadny terapeut, považujem za prekvapujúce, že také veľké percento dospelých s ADHD nikdy nie je diagnostikovaných. A keď sa to stane, je pravda, že tým trpí aj ich manželstvo. Ak nebudete vedieť, že je prítomná ADHD, bude to vyzerať, akoby mala osoba problém so samotným vzťahom / manželstvom.

  Samotná znalosť problému a diagnóza sa teda môžu toľko zmeniť. Namiesto vzájomných bojov by pár potom vyhľadal pomoc terapeuta! To, že diagnóza môže urobiť taký rozdiel, je skvelá vec! A diagnóza sa stane, až keď budú vedomosti. Začnime teda rozširovať tieto vedomosti. Naliehavo žiadam každého z vás, ktorý bol svedkom toho, že manželstvo má problémy a dáva najavo tieto veci, aby zistil, či jeden z partnerov skutočne nemá ADHD (alebo akýkoľvek iný problém v oblasti duševného zdravia), kvôli ktorým k problémom dochádza. Môže to byť rozdiel medzi liečením a rozvodom!

• Joanne

  7. januára 2013 o 15:23

  V reakcii na Martu sa vôbec nečudujem, že toľko dospelých nikdy nebolo diagnostikovaných, pretože je to pre mňa taká nová vec. Predtým, ako si mal deti, ktoré boli bláznivé a neexistovalo skutočné meno, ktoré by človek cítil, by sa muselo dať.

• Shane

  7. januára 2013 o 23:18

  Neznámy nepriateľ, ktorý skrýva zmatok vo vašom manželstve? Nie je to dobré. Pretože pokiaľ nepoznáte nepriateľa alebo dokonca jeho prítomnosť, nebudete hľadať spôsoby, ako proti nemu bojovať. Ďalej to presúva vinu na nediagnostikovaného partnera a to nikdy dobrá vec. V takom prípade manželstvo nielenže utrpí, ale nediagnostikovaný jedinec každým dňom narastá.

• Tuleň

  8. januára 2013 o 3:51

  Po prečítaní toho chcem dať testovať svojho manžela, pretože aj keď nevykazuje všetky znaky, je vždy neusporiadaný a trochu priestranný a ženie ma to hore múrom, pretože som tak sústredený a análny na to, aby som si veci strážil. upravené a usporiadané. Nemôžem vám povedať, koľko bitiek a nezhôd sme kvôli tejto veci dosiahli, a vždy hovorí, že to je spôsob, akým funguje najlepšie, ale podľa mňa ho to len brzdí a je to zlá výhovorka. Ako by som mu to mal povedať, že si myslím, že by mohol existovať nejaký základný problém, a ako potom nájdem niekoho, kto sa špecializuje na starostlivosť o dospelých a testovanie v tejto oblasti?

• Melissa Orlov

  8. januára 2013 o 6:27

  Dobrým, neohrozujúcim spôsobom, ako priblížiť tému ADHD pre dospelých, je vyzdvihnúť si kópiu knihy „Doručené z rozptýlenia“ od Neda Hallowella. Poskytuje pozitívny, ale veľmi informatívny úvod do ADHD. Mnoho dospelých s ADHD, ktorí si ho prečítajú, sa spozná a potom zváži diagnostikovanie. Rovnako veľa párov „vidí“ svoje príbehy v mojej vlastnej knihe „Vplyv ADHD na manželstvo“, ktorej prvá časť popisuje vzorce, ktoré v nich majú manželstvá ovplyvnené ADHD. Takže aj toto môže niekomu pomôcť pri stanovení diagnózy. Nakoniec je to osoba, ktorá môže mať ADHD, ktorá musí súhlasiť s hľadaním diagnózy, hoci môžete jemne naznačiť, že ADHD je možnosť, ktorú stojí za preskúmanie, pretože ak je ADHD prítomná, dá sa všeobecne zvládnuť.

  Existuje pomerne veľa online zdrojov na hľadanie terapeutov, ktorí rozumejú ADHD - odporúčam vám začať s týmto webom, pretože všetko je o hľadaní správneho terapeuta!

• Jantárová

  8. januára 2013 o 8:08

  Mám kamaráta, ktorého som stretol na strednej škole, s ktorým som veľmi rád trávil čas. Vlastne až tak, že som si ho skutočne obľúbil a chcel som s ním randiť. Zdá sa, že tiež prejavil záujem, a povedal, že zavolá. O dve hodiny neskôr si niekedy nezabudol zavolať. Naplánoval si čas, kedy si ma vyzdvihne, a vždy by meškal. Zdalo sa mi, že som pre neho nikdy nebol a nikdy nebudem prioritou. Jedného dňa som sa ho spýtal, čo by povedal, keby sa ho na nás niekto pýtal. Povedal by, že sme priateľ / priateľka alebo len priatelia? Po tomto rozhovore veci splynuli a obaja sme sa pobrali ďalej. Rýchly posun vpred asi o 20 rokov a zistil som, že sa s manželkou rozvádza. Vždy ma ohromilo, že dokázala udržať jeho pozornosť. Dôvodom bolo, že sa rozvádzali, pretože ich dospelý ADHD zničil ich vzťah. Som si istý, že by mohol uznať, že potrebuje pomoc, aby sa už nebral rovnakou cestou. Je to naozaj vynikajúci človek a bol by som rád, keby sa videl usadiť a nájsť šťastie.

• K Langa

  8. januára 2013 o 8:10

  Ďalšia výhodná výhovorka pre nezodpovedné správanie dospelých. Kedy oblasť psychológie uzná, že niektorí ľudia sú proste sebeckí a nezodpovední ?? !!

• melinda m

  11. decembra 2017 o 15:22

  Ľudia, ako sú tí, ktorí komentovali túto skutočnosť, sú výhovorkou alebo klamstvom, že podľa vlastného výberu popierajú, že niekto je len zlý človek. STE DÔVODOM a ignorantom ostatných ako ste vy pre niektorých, ktorí nikdy nedostanú diagnózu! Hanobiť niekoho, kto má najlepšie úmysly, a potom ho odmietnuť uznať? Ak je to všetko lož, prečo sa **** zdá, že malá malá tabletka alebo dokonca pomenovanie celoživotného boja človeka transformuje celý život človeka? Keby existovala pilulka, ktorá by dala najhorším ľuďom na svete, sebeckí ľudia, **** ľudia ... ... aby sa z nich magicky stal niekto veľkorysý, úspešný a bezúhonný. Nemyslíš si, že by sme to mali len pridať do vody? Nie, funguje to iba na tých, ktorí vyzerajú ako nezodpovedné sebecké pokriky, PRETOŽE majú PRIDAŤ.

• alena

  8. januára 2013 o 17:27

  Nemôžem uveriť tomu, čo čítam. Kedy sa má skončiť „diagnostika“? Pop tablet na toto, pop tablet na to. Nie je to nič iné ako zarábanie peňazí.

• SANDRA

  8. januára 2013 o 21:41

  A ako presne títo ľudia vstúpia do dospelosti, zosobášia sa a majú problémy bez toho, aby im niekedy diagnostikovali? Myslím, že práve v tom je chyba - nevedieť, že máte problém. V tomto by mala hrať úlohu aj rodina. Ak vidia neustále odlišné alebo podivné správanie, mali by jednotlivcovi navrhnúť, aby navštívil profesionála. Týmto spôsobom možno diagnostikovať poruchu, možno zachrániť manželstvo a budúceho partnera zachrániť. veľa problémov!

• Melissa Orlov

  9. januára 2013 o 7:45

  Uvidíme, či dokážem adekvátne odpovedať na posledné tri komentáre:
  Po prvé, je ťažké pochopiť, ako diagnostikovať iba 10% prípadov „nadmerná diagnóza“.

  Po druhé, existuje veľa výskumov o ADHD, ktoré sa zaoberajú otázkou, či je alebo nie je „skutočné“. Napriek opačnému mediálnemu humbuku výskum ukazuje, že je bezpochyby skutočný. Nielen to, ale je to jeden z najničivejších problémov duševného zdravia, pokiaľ ide o to, koľko sfér jeho života je negatívne ovplyvnených. Vďaka tomu je diagnostika dospelých skutočne prioritou duševného zdravia. Pre kohokoľvek, kto chce lepšie pochopiť vedu (nielen papagájový dojem z médií), pozrite sa na „ADHD u dospelých: Čo hovorí veda“ od Barkleyho, Murphyho a Fischera. Je to dlhé, podrobné a veľmi poučné. Na strane 435 (áno, je toho ešte veľa na kontrolu) nájdete tento definitívny citát: „Vyhlásenia o tom, že ADHD nie je platná porucha, je mýtus vytvorený žoldnierskymi farmaceutickými spoločnosťami ... pre čistý komerčný zisk alebo sú nevýrazné z iných porúch ... nie sú iba zlé, sú to vážne také ... Pokračovať v takýchto vyhláseniach tvárou v tvár takým ohromným dôkazom o opaku znamená preukázať buď ohromujúcu vedeckú negramotnosť, alebo odrážať plánovanú náboženskú alebo politickú propagandu zameranú na klamanie neinformovaných alebo nič netušiaca široká verejnosť. “ Toto je celkom definitívne tvrdenie, pokiaľ ide o vedu, a ja (a autori tohto vyhlásenia) vítam všetkých, aby sme študovali vedu v pozadí ADHD.

  Pokiaľ ide o otázku, či má niekto ADHD, alebo je jednoducho sebecký ... pre istotu sú tu ľudia, ktorí sú sebeckí. Preto hľadáte hodnotenie ADHD. Ak máte ADHD, príznaky sa dajú niekedy interpretovať tak, že sú jednoducho sebecké (napríklad byť veľmi roztržitý a sledovať svoje vlastné myšlienky a činy alebo mať ťažkosti s plnením úloh, s ktorými ste súhlasili) - oba sa môžu stretnúť ako „ak je človek sebecký.“) Ak máte ADHD, potom sa dajú príznaky vyriešiť tak, aby liečba, na ktorú sa predtým nesprávne myslelo, že je motivovaná vlastným záujmom (tj. bola skôr sebecká než rozptýlená), liečená.

  Zmena bude mať prospech aj pre tých, ktorí sú frustrovaní a nahnevaní z toho, čo si myslia, že je sebecké správanie (možno vrátane plagátu komentára). Vychádza však iba zo správnej diagnózy, aby bolo možné vyriešiť skutočný problém.

  Tieto posledné tri komentáre sú presne tým, prečo je pre terapeutov také dôležité pochopiť, aký vplyv má ADHD na dospelých.

• alena

  20. januára 2013 o 20:14

  Ale nemal som na mysli 10% ľudí, ktorí už boli „diagnostikovaní“, ale skôr tých zvyšných 90%, ktorí ešte neboli „diagnostikovaní“, ale ktorí s najväčšou pravdepodobnosťou budú „diagnostikovaní“.

• Brooke

  23. apríla 2013 o 20:32

  V reakcii na všetky príspevky som stredoškolským učiteľom a pracujem so študentmi s adhd. V jednej z mojich tried je študent s adhd, ktorý je veľmi inteligentný, napriek tomu je tak roztržitý, že by som strávil 90% triedy presmerovaním študenta na zadanie. Vedieť, že má ťažkosti so svojimi impulzmi, znamená, že učitelia ho neoznačujú za lenivého, neposlušného alebo neschopného, ​​ale majú prístup k stratégiám, ako pomôcť tomuto dieťaťu, ktoré si zaslúži našu podporu. Inou poznámkou, pokiaľ ide o dospelých, nikdy mi nenapadlo, že by dospelí mohli byť nediagnostikovaní. Nikdy mi nenapadlo, že to nie je záležitosť založená na práci, ktorú som riešil v reakcii na deti a ich potreby, deti, ktoré sú našťastie diagnostikované skoro, takže ich budúce príležitosti sú menej ovplyvňované pomocou podpory dospelých a stratégií sebazaprenia. Takže celkom osobitne som sa vracal z práce domov do rodiny a manželstva už 12 rokov, kde moje manželstvo časom prežívalo bizarné (pre mňa) výzvy. Výzvy, ktoré ma prinútili vyhľadať odbornú pomoc pri depresiách, o ktorých mi povedali, že ich nemám, ma ešte viac zmiali, pretože som sa cítil tak osamelý, izolovaný a frustrovaný. Jedného dňa som sledoval reláciu na webe Adult adhd. Šou v zásade podrobne popisovala príznaky a príznaky. Bol som zbitý. Idem sa odviezť k lekárom, pretože som cítil, že strácam rozum, aj keď môj manžel mal skutočne ťažkosti a reakcia na jeho správanie v mojom manželstve ma vyčerpávala. Predstavte si to, je to šikovný, pracovitý, láskavý a úžasný manžel a otec. Problémy, ktoré som s ním mal, však boli také, ako keby som jednoducho hovoril. Idem za ním po dvore, aby pokračoval v dialógu, vysvetlím, že som mal veľký problém a on nemohol odolať umývaniu špinavého vedra v jeho očiach. Vysvetlil som, že po nedávnej smrti svojich otcov zažívam extrémny smútok, a povedal, že by sme hovorte o tom v aute, keď sme za 2 týždne išli na svadbu vzdialenú 2 hodiny. Funguje ako trójsky kôň a denne sa vyčerpáva. Knihu nedokáže prečítať, pretože je príliš náročná, takže som sa časom ocitol v tom výskume pre jeho podnikanie alebo vývoj webových stránok alebo pre neho, pretože pre to nemohol sedieť a robiť to. Naša intimita trpí, môže ísť na 6 mesiacov bez akejkoľvek fyzickej intimity, dokonca som sa dostal do bodu, keď som dúfal, že má milostný pomer alebo homosexuála alebo niečo, čo by mohlo vysvetľovať jeho nesústredenie sa na mňa, a ja ' Prišiel som akceptovať, že to tak nie je. Je hyperorganizovaný, potrebuje vedieť, čo je na večeru o 5.30 ráno, keď odchádza do práce, potrebuje zoznamy všetkého a zdá sa mu, že upratovanie vedra je teraz dôležitejšie, pretože večera je o 18:00, ako moje alebo naše deti potreby. Keď je človek v toľkých ohľadoch taký úžasný a vy tieto veci prežívate, je ťažké to pochopiť. Nie je mi to na nervy, vzdal som sa toho už pred vekmi, vlastne som mu povedal, že toto je najsmutnejší potenciálny rozpad môjho života, pretože s tým nemôžem ísť celý život.
  To bolo predtým, ako som preskúmal a podrobnejšie prečítal vedu o adhd. Hovorte o oslobodení!
  Páni, nikdy sa s tým chlapom nikdy nerozvádzaj. Jeho porozumenie znamenalo svet rozdielov pre našu komunikáciu, stratégie a činnosti. Cíti sa pochopený, lepšie rozumie svojej minulosti, lepšej školskej dochádzke a komentáru „Ľahko rozptýleným“ ku každému vysvedčeniu za celý život. Nesúďte, nepočúvajte, neučte sa a nepochopte dopad z pohľadu iných ľudí.

• Denise S

  30. augusta 2016 o 12:47

  Ahoj Brooke - veľmi pekne ti ďakujem za pochopenie. Momentálne som na tmavom mieste a nie som si istý, či sa budú veci uberať, ale veľa skúmam. Je to veda o ADHD kniha? Ak je to tak, hovorí to pre rodičov o profesionáloch, a to ma frustruje. Pretože manžel je vždy vynechaný.

• Melissa Orlov

  13. septembra 2016 o 13:56

  Pre Denise S - Áno, ADHD u dospelých, Čo hovorí veda je kniha - podrobne hodnotí výskum ADHD až do okamihu, keď bola vytlačená (2008) - a je zrejmé, že ADHD je skutočná a veľký problém pre veľa ľudí. Pre vaše účely by som vám však odporučil inú cestu, ktorá by vám poskytla konkrétne stratégie, ako žiť v súlade s človekom s ADHD. Vyžaduje si to prácu oboch párov a vzdelanie o tom, o čo ide. Trikrát ročne organizujem 8-týždňový seminár telefonicky pre páry postihnuté ADHD. Budete môcť klásť všetky svoje otázky, získať množstvo informácií o tom, ako pomôcť vášmu vzťahu prospievať, a budete počuť, že aj iné páry majú rovnaké problémy ako vy (veľmi upokojujúce!) Seminár pomohol mnohým, mnohým párom zlepšiť sa ich vzťahu. Ďalšie informácie nájdete na mojej webovej stránke ((vyhľadajte adhdmarriage a nájdete ho).

• Laura

  16. apríla 2020 o 3:38

  Ďakujem Brooke, aj ja som si myslel, že sa zbláznim. Bol som taký osamelý, cítil som sa tak ignorovaný! A napriek tomu viem, že ma môj manžel miluje, pretože sa na mňa rúti ako dalmatínske šteňa, bozkáva ma tak silno, že som sa v skutočnosti raz prepadla a znova sa odlepí. Znie to ako zábava, ale nie po chvíli! Žiadne dlhé objatia, žiadne pretrvávajúce bozky. A hlavne trpím jeho nedostatočnou odozvou, keď sa s ním rozprávam. Cíti sa ako červená horúca facka po líci. Potom, čo som to už dlhé roky spomínal, sa tak nahneval, že som prisahal, že to už nikdy nespomeniem, pretože jeho temperament je fenomenálny. Je to krátke a ostré, ale celý deň ma necháva inteligentného a cítim sa potlačený, pretože moje pocity musia byť uzamknuté.
  Nikdy nepochybujte o tom, že ADHD je skutočná. Ak si myslíte, že to nie je skutočné, nežili ste s tým.
  Nakoniec prijal, že na to má, ale odmieta čokoľvek robiť, hovorí, že ho musím prijať takého, aký je
  Keď bude vhodný čas, požiadam ho, aby so mnou absolvoval tento kurz, pretože takto nemôžem žiť ...

• Melissa Orlov

  24. apríla 2013 o 14:42

  Ďakujeme vám za zdieľanie vášho príbehu! Ľudia sa ma často pýtajú, prečo, aj keď som pracovala s ľuďmi v oblasti ADHD, neuvedomila som si, že môj manžel má ADHD skôr. Len na dospelých nemyslíme ani na ADHD ... kým tak neurobíme. A keď to urobíme, je to, ako hovoríte, úplne oslobodzujúce.

• Brooke

  25. apríla 2013 o 21:33

  Dúfam, že zdieľanie môjho príbehu odhalí niečo z povahy ADHD u dospelých.

  Môj manžel je úplne kompetentný a očarujúci, milý človek, dobre milovaný, obľúbený a rešpektovaný a pre väčšinu by nejavil známky ADHD.

  O ADHD u detí som sa dozvedel až ako výsledok práce učiteľa, nebol dôvod, aby som uvažoval nad správaním svojich manželov v zmysle vlastnej diagnostiky ADHD, aj keď som si uvedomil stratégie pomoci deťom. Ako stredoškolský učiteľ učím na päťročných úrovniach, cez 100 rôznych študentov týždenne. Každá kohorta triedy má okolo 25 študentov. V každej triede má skupina rôzne učebné potreby a môže ju ovplyvniť množstvo problémov od gramotnosti, angličtiny ako druhého jazyka, aspergerov, autizmu, nadaných a talentovaných ľudí a ADHD, nehovoriac o telesnom postihnutí alebo chorobe, ako je cukrovka alebo epilepsia. Učím mimochodom v bežnej škole. Učitelia majú povinnosť starostlivosti a zodpovednosť za podporu všetkých študentov a
  toto môže poskytnúť neučiteľom pohľad na realitu vzdelávacieho obsahu, zatiaľ čo roztáča talenty individuálnych potrieb študentov. Adolescenti tiež prežívajú „dospievajúce“ sociálne a hormonálne zmeny atď. Vo svojom predchádzajúcom príspevku som spomenul jedného študenta, aby som zdôraznil realitu, že tento študent si počas tohto obdobia vyžadoval 90% mojej pozornosti v jeho triede, aj keď študenti v triede s inými potreby sú prítomné. Keby som nepochopil ADHD, bol by s najväčšou pravdepodobnosťou strávil viac času vo väzbe s tímom „manažmentu správania“ ako s učením. Ako som to teda na svojom manželovi nerozpoznal?

  Po prvé, keďže som odvtedy objavil príznaky ADHD, ktoré sú pre jednotlivcov jedinečné, a to, na čo som sa díval ako na správanie dospievajúcich alebo v detstve, bolo v skutočnosti ADHD, v mojom študentovi a manželovi, samozrejme v mojom manželstve, som sa na svojho manžela díval cez deficit mnohými spôsobmi pretože bol v mojom osobnom kontexte náhodou dospelý. Aké urážlivé, keď sa tak usilovne snažil kompenzovať svoj osobný pocit nedostatku.

  Môj manžel od detstva dokázal nájsť spôsoby, ako produktívne využiť svoje „silné stránky“. Ľudia ho vidia ako zdroj na rýchle a efektívne dokončenie svojej práce a on vždy prevzal úlohy iných ľudí a bol hrdý na to, že bol požiadaný, a stal sa tak oceňovaným. Stále mi hovorili, aké šťastie som mala, že som mala takého produktívneho manžela, krásny trávnik, čistý dom, v noci doma, starostlivého otca a samozrejme, že on je všetko. Nikto však nemohol vidieť, že je ako vlak na nikdy nekončiacej trati, že skutočne „využívajú“ jeho úsilie, ktoré pre neho bolo rušnou prácou a urgentné, urgentné, urgentné, aj keď jeho deti boli choré alebo jeho život utrpel. Mal značné problémy s zvládaním v práci aj doma, kde som bol jeho jediným svedkom a oporou. Postupom času, ako sa zvyšovali zodpovednosti našich dospelých životov, a vyzeralo to, že zostáva v tom, čo som považoval za večný stav dospievania, bolo to čoraz ťažšie. Vtipne som ho nazval „Dory“ (z filmu Hľadá sa Nemo), pretože odišiel z vety s nejakou prácou alebo nápadom a zabudol, že sa rozprávame, deti ho videli ako zábavného otca, pretože po 12 hodinách práce príde domov, pôjde bushwalking a jazda na bicykli, uvarte si niekoľko týždňov jedlo a vrazte s nimi do postele, pokiaľ nebol sám v impulzívnom nákupe na internete alebo celú noc hore, aby si zafixoval rukoväť na koši. Skutočná pracovná vyťaženosť, deti, štúdium na vysokej škole, tehotenstvo, platenie účtov, umývanie a ďalších tisíc všedných prác, ktoré mi zostali, spolu s prekladaním správ alebo iných informácií, na ktoré sa nemohol sústrediť, ma vyčerpali a videla som manželských poradcov. , psychológovia a ďalší (sami), aby som sa pokúsil napraviť to, že nie som šťastný, keď som mal takého skvelého chlapa!

  Život sa tiež „stáva“. Napr. Môj otec zomrel, moja sestra dostala mozgovú príhodu, jeho otec dostal rakovinu a podobne.
  Emocionálna práca na udržiavaní toho všetkého bola iba mojou prácou. Intimita môže byť to posledné, o čom by ste si mysleli, že ničí dušu, ale stala sa nulou. Začal som sa cítiť trápne pýtať sa na to, akoby som bol nejaký čudák bez sexu, pre mňa nový, pretože Id trávil väčšinu svojho predchádzajúceho života a odrážal neželanú sexuálnu pozornosť. Zvykla som si na to, že tam nie je, že som to ignorovala, hoci som si toho bola vedomá. Vyniesť to bolo ťažké, ako by povedal, boli to deti a jeho práca, ale bol som vyčerpaný a stále som mal čas na objatie. Psychická trauma, ktorú mi toto spôsobilo, je obrovská.

  Názov tohto blogu je „Bolesť nediagnostikovanej ADHD“.
  Bolesť je v tom, že pre manžela / manželku bez ADHD je strata obrovská, ak sa na svoje manželstvo pozeráte optikou toho, čo by sa mohlo alebo malo diať vo vašej predstave o normále. Bolesť, ktorú som utrpel, je niekedy skutočnou stratou seba, sebaobviňovaním za problémy, rokmi smútku a izolácie a zmätku. Vedieť, že môj manžel má ADHD, mi umožňuje toľko úľavy od týchto emócii a poskytuje cestu vpred. Výsledkom je, že náš život je 100% transformovaný na pozitívne. Naozaj dúfam, že pochybovači (ktorí nesmú poznať osobu s ADHD alebo sa za ňu majú vydávať) pochopia realitu ADHD pre dospelých. A ak je „diagnóza“ skutočne placebo pre lenivosť dospelých, ako to navrhujú iní autori, je mi to jedno! Funguje to pre mňa po 12 rokoch utrpenia.
  Dospelí sú jednoducho dospelé deti. Prečo by dospelí nemali ADHD? Ďakujem VÁM Melissa za to, že ste sa svojej kariére zamerali na túto problematiku.

• Thomas

  14. júna 2014 o 22:38

  WOW! Som umelec a učiteľ výtvarnej výchovy (17 rokov). Už na začiatku svojej učiteľskej kariéry som sa zdráhal prijať „výhovorku“ pre svoje roztržité a distantívne správanie svojich detí ako ADHA. Myslel som si, že ja som to dieťa, ktoré ide hore. Teraz sa môžu schovať za štítok. AŽ som videl mladého študenta kúpeného k slzám z ich vnucovaného perfekcionizmu. POTOM si ďalšia trieda užije úsilie a zasmeje sa. Hovoril som s rodičom. 'Áno, myslíme si, že sme konečne dostali ich lieky správne.' Bol som konvertita.
  Rýchly posun vpred 12 rokov po mojom zdĺhavom boji so závislosťou alebo alkoholizmom (14 - 49 rokov) som bol triezvy. Mám úspešné podnikanie a som vynikajúci vo svojom odbore, ale nikdy predtým som si ho nemohol vychutnať. Takže teraz som si myslel, že som vynikajúci, budem šťastný. Haha. Keď som bol triezvy, začal som vidieť, že moje správanie a jeho ľútosť neboli len výsledkom mojej minulej opitosti. Hľadal som pomoc pri depresiách a potom pri ADHD. Teraz pokračujem vo vzdelávaní a vyrovnávam sa so skutočnou nemesis môjho duševného stavu a šťastia „ADHD“ ako dospelý. Ďakujem vám všetkým za vašu snahu pomôcť neveriacim! Vždy sa nájdu pozéri, ale nepopierajte pomoc trpiacim, rovnako ako nepopierame spravodlivosť pre nevinu s rizikom, že sa vinník nechá náhodne dostať z väzenia zadarmo.
  Požehnaný a vďačne tvoj,
  Majster umelec, Thomas

• Thomas

  14. júna 2014 o 22:43

  Pokorne sa ospravedlňujem za preklepy. Ponáhľal som sa. Ha, predstav si to.
  Mimochodom, moje vedomosti a terapia liečiaca moju poruchu prehĺbili môj vzťah s láskou môjho života.

• Susan

  6. apríla 2015 o 3:40 hod

  Neviem vysvetliť, ako šťastný a napriek tomu smutný si uvedomujem, že mám pravdepodobne nediagnostikovanú ADHD u dospelých. Som 44 rokov, žena a vydatá 15 rokov. Môj manžel a ja sme mali asi srdcervúce konflikty asi 14 rokov. (Iba prvý rok manželstva bol pokojnejší a normálnejší.) Zostali sme spolu po dohode, pretože máme dcéru a chcel som, aby s ním vyrastala, blízko.

  Len v decembri (pred 4 mesiacmi) som sa dozvedela, že môj manžel má rakovinu pľúc, takže nevieme, koľko má času. Vždy odmietol so mnou ísť na manželské poradenstvo, povedal, že tomu neverí, a uviedol svoju námietku z náboženských dôvodov. Jeho problém s hnevom bol vždy to, o čom sme diskutovali, a povedal by, že je to preto, lebo mu dostatočne nepomáham a nemôže zniesť, aký som chaotický. Vždy som predpokladal, že problém má on: mal problémy so zvládaním hnevu. Jeho obrana voči hnevu bola hlavným dôvodom, prečo sa vyhnúť liečbe. Viem, že cítil, že sa z neho stane poradca.

  Prajem si toľko, aby sme spolu išli na terapiu, aj keď neviem, či by mi vtedy diagnostikovali ADHD. Dôvod, prečo som pochyboval o dobrom a presnom vyhodnotení, bol pre mňa história depresie a skutočne zlé poradenské služby, IMO. S terapeutmi som sa stretávala od puberty až po vysokoškolské roky a nikdy mi veľmi nepomohli. Môj život je v mnohých ohľadoch veľmi prekliaty a „skončený“. Som vďačná za čas, ktorý teraz môžem mať s manželom, pretože je tak chorý, ale momentálne sa má dobre. Ale cítim hlbokú vinu a ľutujem zmeškaný čas a to, ako som ho zanedbával. Existuje teda veľká nádej, že čoskoro môžem získať dobré hodnotenie a zistiť, prečo som zlyhala takmer vo všetkých aspektoch môjho života. Nejazdím, nikdy som nepracoval a nikdy som sa nedokázal spriateliť alebo byť prijatý svojimi rovesníkmi. V manželstve som mal strašné problémy s bojom a hnevom, až som sa do toho fantasy sveta dostal veľa, aby som sa s tým vyrovnal. Cítim sa tak smutný, že to bola liečiteľná porucha a nikdy som o tom ani len netušil. Povedala som svojmu manželovi, že som čudným spôsobom vďačná za jeho problém s hnevom, pretože sme nesprávne predpokladali, že za problém v manželstve môže celá jeho chyba, a TO bol dôvod, prečo ma nikdy neopustil a nikdy sme sa nerozviedli. Napriek všetkým mojim ochromujúcim nedostatkom funkčnosti v mojom živote mal vždy pocit, že je to on, kto sa mýli. A zostal som s ním, pretože som strašne závislý a nedokážem sám fungovať, čo vidím aspoň v tom, že mi to nedovolilo utiecť tak, ako som toľkokrát chcel.

  Je mi veľmi ľúto, že som mu nedokázal pomôcť, podporiť ho alebo preukázať prejavy lásky, ktoré ľudia potrebujú, aby mali dobrý pocit zo svojho vzťahu a svojho života. Teraz však s radosťou môžem povedať, že máme k sebe väčšiu empatiu a znova sa smejeme a rozprávame. Cíti sa nenapraviteľne poškodený, pretože nie som v jeho očiach tou ženou, do ktorej sa zaľúbil pred 15 rokmi. Vyskytlo sa príliš veľa vecí a fyzicky už nie som rovnaká osoba, pretože sa nedokážem dostatočne dobre regulovať, aby som si udržal atraktívny vzhľad. Často nejem ani nespím v rovnakých hodinách a zvyčajne som nevyspatý, vyzlečený a totálna troska, ale s minimálnym úsilím pracovať doma alebo pomáhať.

  Pretože moje postihnutie je také hlboké a ovplyvňuje toľko oblastí môjho života, od môjho osobného zdravia a hygieny po moju schopnosť prepravovať alebo zarábať. Verím, že moja transformácia bude radikálna, akonáhle začnem s terapiou. Napríklad už roky fantazírujem, že sa niekto stane mojim trénerom v osobnom živote (bol by som si želal, aby môj manžel túto úlohu plnil, ale nikdy to neurobil), ALEBO, že by ma ovládol duch iného človeka, ktorý by len upratoval. môj život nejako. Je to určite bizarná fantázia. Ale teraz vidím, že som vedel, že potrebujem osobného trénera, a som nadšený, že je to súčasť terapie ADHD. Potrebujem terapeuta, ktorý by pre moje nekonečné rozprávanie fungoval skôr ako osobný tréner než ako ozvučná doska. Mám vážnu averziu k terapii kognitívneho správania, pretože po všetky moje mladšie roky som bol požiadaný, aby som tieto cviky robil a nikdy mi vôbec nepomohli. Necítil som ani pomoc antidepresív. Som preto rád, že existujú aj ďalšie možnosti, napríklad životný tréner a iné lieky. Prepáčte, že som sa potuloval. : D Robím toho veľa. Ľudia s ADHD nie sú leniví alebo zlí. Ale ľahko vyvolajú emocionálnu reakciu a negativitu ostatných. Ani len netušíte, aké bolestivé je, že sa s vašou rodinou zaobchádza ako s čiernou ovcou, vaši rovesníci ju odmietnu, a potom budete mať bolestivé konflikty, ktoré sa nikdy nekončia vašim manželstvom. K tomu si ešte pripočítajte vnútorné poznanie, že zanedbávate svoje vlastné dieťa tým, že mu nevenujete dostatočnú pozornosť, ako aj skutočnosť, že podľa všetkého dostávate neustále negatívne spätné väzby od ľudí, ktorí vás poznajú, a od ľudí, ktorí nie poznám ťa. Prial by som si, aby boli niektorí ľudia empatickejší voči tým, ktorí trpia úplne v nevedomosti skutočne zničujúcim problémom, ako je ADHD. Myslím si, že to bolo pre môj život absolútne ochromujúce. Okrem toho všetkého je mojím najväčším osobným sklamaním z nedostatku funkčnosti to, že som veľmi kreatívny a píšem beletriu, ktorá je často neúplná a fragmentovaná. Keď ľudia čítajú moje prózy, reagujú úžasne a môžem objektívne uznať, že mám talentovanú oblasť, ktorá zapadá prachom s ADHD. V máji idem na hodnotenie na UCLA, tak mi prajem šťastie. Cítim, že to zmení život.

• 

  drheitler

  6. apríla 2015 o 11:41

  Taký jasný popis ADHD! Vytlačil som to a vytvoril som kópie, aby som ich mohol zdieľať s dospelým klientom, ktorému som minulý týždeň diagnostikoval rovnakú poruchu.