Moji rodičia sa rozvádzajú. Ako si mám vybrať?

Mám 15 rokov a moji rodičia mi práve oznámili, že sa rozvádzajú. S týmto sa obaja zdajú v poriadku a chcú, aby som s tým bol v poriadku aj ja. Ale povedali mi, že musím začať uvažovať o tom, či chcem zostať v tomto dome so svojím otcom, alebo ísť s mamou všade, kde nakoniec žije. Neviem, ako ďaleko by to bolo, či by som musel meniť školu alebo čokoľvek iné. Povedali, že to bude pravdepodobne asi mesiac, kým si budem musieť vybrať a vziať si čas. Toto ma proste zabíja! Neviem si vybrať. Mám pocit, že keď si jedného vyberiem, druhý si bude myslieť, že ho / ju milujem menej, a to tak jednoducho nie je. Momentálne prechovávam voči svojej mame nevôľu, pretože si myslím, že ona rozpadla manželstvo, takže môj otec ma možno práve teraz potrebuje viac, ale milujem ich oboch rovnako. Som taký konfliktný! Bodaj by som si nemusel vyberať. Neznášam, že ma dali do tejto polohy. Proste mám chuť navždy plakať. Čo mám robiť? -Roztrhané
Vážení, roztrhaní,

Aj keď sa rodičia zdajú v poriadku s rozhodnutím rozvod , to neznamená, že ich deti s tým musia byť v poriadku. Rozvod mení svet dieťaťa dosť zásadným spôsobom. Je v poriadku a normálne, že človek v takejto situácii cíti smútok, hnev zášť, zmätok, frustrácia a čokoľvek iné, čo by mohol cítiť. Zdá sa, že sa od vás žiada, aby ste urobili nejaké veľké rozhodnutia skôr, ako budete mať veľkú šancu spracovať svoje pocity z toho všetkého. Tiež to znie, akoby ste cítili, že vás rodičia dostali do situácie, v ktorej nemôžete zvíťaziť. Keď si vyberiete, zdá sa, že máte pocit, že si nevyberáte iba to, kde žiť, ale stojíte na jednej strane. Som si istý, že sa to necíti veľmi spravodlivo.

Je v poriadku, že deti uprostred rozvodu hovoria svojim rodičom, čo cítia. Ak sa vám nejaké rozhodnutie zdá príliš veľké na to, aby ste ich prijali sami, je v poriadku požiadať ich o pomoc. Je v poriadku tiež sa ich opýtať, či sa môžu spojiť s terapeutom alebo s niekým, kto môže pomôcť dieťaťu vyriešiť túto situáciu.

Znie to, akoby sa vaši rodičia snažili prísť na to, a možno tým, že vám dajú výber, sa snažia dosiahnuť, aby ste mali pocit, že máte určitú kontrolu nad situáciou, ktorá sa zdá byť mimo vašu kontrolu. Možno sa snažia pomôcť a umožnia vám, aby ste sa pri tomto procese vyjadrili. To môže byť v skutočnosti naozaj dobrá vec.

Dieťa, ktorého rodičia sa rozvádzajú, by sa malo cítiť oprávnené dať mu vedieť, že to všetko sťažuje a že potrebuje pomoc, podporu a vedenie. Majte tiež na pamäti, že výber, ktorý vám bol predložený, nemusí byť trvalý. Jednou z možností by mohlo byť pokúsiť sa dokončiť ročník, v ktorom sa nachádzate, a zostať tak v tomto roku vo svojej škole a potom v lete prehodnotiť, čo bude pre vás najlepšie.

Viem, že táto voľba je monumentálna - nemusí byť. Tiež to nemusíte robiť sami. Ak požiadate o pomoc, ktorú potrebujete, nastavíte sa na zvládnutie prichádzajúcich zmien bez toho, aby ste sa cítili konfliktne a ohromený ako sa práve cítiš.

Veľa šťastia!
Erika

Erika Myers

Erika Myers, MS, MEd, LPC, NCC je licencovaná psychoterapeutka a bývalá pedagógka špecializujúca sa na prácu s rodinami v procese transformácie (často kvôli rozchodu alebo rozvodu), ako aj jednotlivcom, ktorí hľadajú podporu v otázkach vzťahov, rodičovstva, depresie, úzkosti, smútku / stratu / smrť a správu hlavných životných zmien. Aj keď je jej teoretická orientácia eklektická, vo svojej praxi najčastejšie využíva prístup zameraný na človeka, založený na silných stránkach a kognitívno-behaviorálnu terapiu.

• 5 komentárov
• Zanechať komentár

• Betsy

  10. januára 2014 o 11:37

  Je mi veľmi ľúto, že to musíte podstúpiť v takom ovplyvniteľnom veku. Nikdy by to nebolo ľahké, ale v 15 rokoch by sa to zdalo ešte ťažšie. Možno je v škole učiteľ alebo poradca, ktorý by sa mohol s vami a vašimi rodičmi rozprávať spoločne, aby vám všetkým pomohol dospieť k nejakému spoločnému rozhodovaniu?

• Ashleigh

  11. januára 2014 o 5:06

  Dúfam, že to, že vaši rodičia požiadajú o váš príspevok, znamená, že sú ochotní spolu s vami zistiť, čo najlepšie vyhovuje vašim potrebám, a nielen to, čo momentálne najlepšie funguje v ich vlastnom malom svete. Niekedy sa staneme egoistami, keď prechádzame rozvodom, ale dúfam, že vaši rodičia majú na mysli najlepšie záujmy všetkých. Veľa šťastia, viem, že vás majú radi a nechcú, aby ste mali pocit, že si musíte vybrať, koho máte najradšej. Vedia, že ich oboch milujete, a s najväčšou pravdepodobnosťou vám to nakoniec chcú uľahčiť.

• mariah campbell

  13. januára 2014 o 3:56

  Toto je veľké rozhodnutie, ktoré vám bolo položené pri nohách, a preto, aby ste boli takí mladí, to musí byť ešte ťažšie. Dúfam, že by vaši rodičia boli v poriadku, keby ste im povedali, že pri rozhodovaní potrebujete pomoc s takýmto rozhodnutím. Toto je voľba, ktorá by mohla mať vplyv na to, kam chodíte do školy, či musíte opustiť priateľov, ako často sa stretávate s druhým rodičom, všelijaké veci.
  Som si istý, že už ste úplne zodpovedný mladý človek, alebo by sa za vás automaticky rozhodol. Ale myslím si, že to je na vás teraz asi príliš veľa so všetkým ostatným, čo prežívate. Myslím si, že by ste to mali začať myslieť naisto, ale teraz nemáte pocit, že musíte urobiť konečnú voľbu.

• Winnie

  14. januára 2014 o 15:42

  Stačí odmietnuť výber, dať im ho. Povedzte im, že oni sú tí, ktorí to všetko priviedli, a tak sú to „dospelí“, ktorí ich nútia robiť všetky ťažké rozhodnutia. Nie niečo, s čím by ste sa mali vyrovnať.

• glynnis

  16. januára 2014 o 18:36

  Existuje časť spoločnosti, ktorá podľa môjho názoru cíti rozvod tak bežný, že deti s ním nebudú mať problém vyrovnať sa, ale myslím si, že tento autor veľmi dojímavým spôsobom ukazuje, že stále existuje veľa ľudí, ktorí bojujú s emóciami a pocitmi, ktoré vyvolávajú rozvádzajúci sa rodičia. v nich. Pre každého z nás je ťažké myslieť na to, že naši rodičia sa kedysi milovali, ale že sa teraz rozpadajú; a je to ešte ťažšie, keď od nás požadujú, aby sme si vybrali jedno alebo druhé. To sa nemusí pýtať presne to, ale som si istý, že to tak je. Musím povedať, že veľa rodičov ma naozaj tak sklamalo, pretože mám pocit, že sú tak zaneprázdnení uspokojovaním svojich vlastných potrieb, že zabúdajú, že sú do toho zapojené aj deti, a že musia zvážiť aj to, čo prežívajú.