Stratené pre slová: Podpora rodiča po strate dieťaťa

Strata dieťaťa - bez ohľadu na vek - môže byť traumatické a môže opustiť rodinu, najmä rodičov Pohlcujúci sa v emocionálnych nepokojoch, ktoré prichádzajú s veľkými stratami. Všimol som si niekoľko spoločných znakov medzi týmito rodičmi, jedným z nich je, že ľudia v ich živote nevedia, ako reagovať alebo pomôcť.

Tento článok je určený pre priateľov a rodinných príslušníkov rodiča, ktorý stratil dieťa. Cieľom je zvýšiť povedomie o častých chybách, ku ktorým došlo v snahe poskytnúť podporu, a navrhnúť efektívnejšie spôsoby podpory rodičov pri ich práci smútok .

'Je čas pohnúť sa! Musíte pokračovať vo svojom živote! “

Toto vyhlásenie a podobne sa mu páči, je prvou častou chybou, ktorú majú blízki v úmysle urobiť dobre. Zámerom je pomôcť rodičovi vrátiť sa do života a znovu nájsť zmysel. Pozerať sa, ako niekto, koho milujeme, prechádza trápením a extrémnym utrpením, môže byť veľmi nepríjemné. Máme vrodenú potrebu chcieť pomáhať ľuďom, ktorých milujeme po celý život, a ak sa niektorý z našich blízkych zdá uviaznutý, máme nutkanie urobiť všetko pre to, aby sme ho uviazli. Táto správa však neúmyselne zneplatní rodiča, ktorý môže začať pochybovať, či s nimi nie je niečo v poriadku za smútok za dieťaťom.

Nájdite terapeuta pre smútok

pokročilé vyhľadávanie

Smútok vyzerá u každého človeka inak. Niektorí ľudia si možno budú musieť vziať dovolenku v práci. Možno budú musieť ležať celý deň na gauči a nechať sa jazdiť na horskej dráhe, ktorá je smútkom, ktorý zvyčajne pozostáva z plaču, depresia , hnev , znecitlivenie, zmätok a vnútorné spochybňovanie toho, ako mohla osoba zabrániť strate, po ktorých môže nasledovať možno viac hnevu, depresie a znecitlivenie. Rodič sa môže cítiť vzdialený od svojich blízkych, čo milovaných často znepokojuje a znepokojuje a môže viesť k podobným výrokom ako vyššie.

Neexistuje žiadne časové obmedzenie, ako dlho trvá človeku smútiť nad stratou dieťaťa. V skutočnosti je dôležité si uvedomiť, že obrovské straty budú mať navždy vplyv na život človeka. To neznamená, že po strate už nie je život. Znamená to len, že to bude vyzerať inak.

Dať človeku toľko času, koľko potrebuje na smútok, a umožniť mu smútiť po svojom, je veľmi dôležité. Ak tak urobíte, vytvoríte pre rodiča bezpečie a istotu, že môže urobiť to, čo je potrebné pre prácu s emóciami s podporou a porozumením. Povedať niečo ako: „Je v poriadku, že sa cítite tak, ako ste ... zažili ste veľkú stratu a chcem, aby ste vedeli, že som tu, aby som vás poslúchla ... trvať tak dlho, ako potrebujete,“ je oveľa lepší spôsob komunikácie. osobe, ktorej chcete pomôcť v procese smútenia.

'Prečo máš tie myšlienky?' Sú úplne iracionálne a samozrejme ste nemohli urobiť nič, aby ste tomu zabránili! “

Keď sa niekto stane rodičom, navždy sa zmení. Je to, akoby v mozgu došlo k prepnutiu. Zrazu sa priority posunú a zaistenie bezpečnosti a šťastia dieťaťa je najvyššou prioritou. Takže keď niekto zažije stratu dieťaťa, je prirodzené začať sa vnútorne pýtať a premýšľať, čo by mohol urobiť, aby bolo dieťa v bezpečí.

Aj v situáciách, keď je očividne zrejmé, že rodič nemohol nič urobiť, je tu ešte čudné. Podľa mojich skúseností sú rodičia kognitívne vedomí skutočnosti, že nemohli urobiť nič, aby zabránili strate, ale emočne majú stále pocit, že zlyhali. Milovaní často chcú naskočiť a napadnúť tieto myšlienky v snahe ubezpečiť rodiča, že to nie je pravda. To môže byť niekedy potrebné, ale ako to urobíte, je nesmierne dôležité.

Ak sa vám nedarí overiť pocity rodiča tým, že nebudete jednoducho počúvať bez toho, aby ste sa to pokúsili napraviť, môže sa vytvoriť bariéra v komunikácii. Súčasťou uzdravenia a posunu vpred v smútku je schopnosť podeliť sa o to, čo si rodič myslí, bez ohľadu na to, ako extrémne môžu tieto myšlienky znieť. Neschopnosť potvrdiť pocity môže brániť procesu hojenia.

Namiesto toho, aby ste sa snažili napraviť vieru, ktorú považujete za iracionálnu, potvrďte, že mať takéto myšlienky je pre rodiča, ktorý stratil dieťa, úplne bežné. Vypočujte si osobu a precvičte si reflexívne schopnosti počúvania (príklad: „Počujem, ako hovoríte, že za to cítite zodpovednosť“). Vyslovte potvrdzujúce vyhlásenia ako: „Počul som, že hovoríte, že ubližujete. Viem, že je to pre vás veľmi bolestivé, čo je úplne pochopiteľné. “ Toto môže človeku pomôcť uvedomiť si, že sa snažíš pochopiť, odkiaľ pochádza.

Niekedy je potrebné potvrdiť aj iracionálne viery. Niekedy musí dôjsť k intenzívnejšej práci. Ak je to pravda, je dôležité pomôcť osobe dostať sa k terapeutovi, ktorý môže pomôcť.

'Všetko sa deje z nejakého dôvodu. Sú na lepšom mieste. “

Toto môže byť súčasť vašej systém duchovnej viery alebo dokonca systém viery rodiča, ale toto tvrdenie sa často obráti proti. Pokus o vysvetlenie straty dieťaťa môže viesť k pocitu rodiča, akoby bol jeho hnev (alebo iné silné emócie spojené so stratou) neplatné. Je dôležité, aby rodič mohol stratu spracovať a mohol vo svojom vlastnom čase identifikovať prípadný význam.

Ak rodič chce viesť rozhovor o zmysle a strate, vo všetkých ohľadoch ho viesť! Nechajte však osobu na rozhodnutí, či ide o rozhovor, ktorý chce a je pripravený viesť. Uvedomte si, že ľudia cítia veľa vecí s takou výraznou stratou a všetky pocity a myšlienky, ktoré sa objavia, sú platné.

Pamätajte, že by ste sa nemali snažiť „napraviť“ bolesť, ktorá sprevádza smútok. Dobrým začiatkom je niečo v tomto duchu: „Neviem si predstaviť, čo prežívaš. To musí byť také ťažké. Som tu pre vás a rád by som vám ponúkol podporu v tomto ťažkom období. Môžem ti ponúknuť ucho na počúvanie bez úsudku alebo rady. “

Sieť podpory je dôležitou súčasťou procesu hojenia po strate dieťaťa. Vedieť, ako tam môžete byť pre rodiča, môže mať obrovský vplyv na to, ako táto osoba smúti a začína pracovať na uzdravení. Hľadám pomoc od profesionála, ktorý vám pomôže pri podpore vášho milovaného človeka, môže byť nesmierne užitočný a môže vám pomôcť vyrovnať sa s nepohodlím, ktoré často sprevádza videnie utrpenia niekoho, koho milujete.

Autorské práva 2014 damtidning.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Anastasia Pollock, LCMHC , terapeut v Midvale v Utahu

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

• 15 komentárov
• Zanechať komentár

• preston

  20. marca 2014 o 11:54

  Asi najlepšie si treba zapamätať, že v skutočnosti sa nedá povedať, že by sa to zlepšilo pre rodičov a ich smútok. Každý bude musieť podstúpiť svoj smútok a vo svojom vlastnom čase a to, čo budete musieť urobiť, bude tu, aby podporil uvedený proces. Nevzdávajte sa ich a neskúšajte ich cez to pretlačiť rýchlejšie, ako to, čo im môže vyhovovať. To, čo by mohlo fungovať pre jednu osobu, by mohlo byť v skutočnosti hrozné pre ďalšiu. Len byť s nimi? To je najdôležitejšia vec, ktorú musíte urobiť. Buďte tam, aby ste ich potešili, keď to potrebujú, rameno, o ktoré sa môžete oprieť a plakať, keď to potrebujú, a niekto, kto tiež vie, kedy potrebujú priestor. Ale predovšetkým zostaň priateľom a nenechaj sa tým smútkom, ktorý cíti, jedného dňa odviezť, znova sa usmeje a bude ťa chcieť mať pri sebe, aby si to videl a bol pri tom.

• Timothy S

  20. marca 2014 o 14:58

  Mohli by ste navrhnúť nejaké písomné materiály, ktoré by mohli pomôcť niekomu vyrovnať sa s takouto stratou? Moje slová možno nepomohli, ale slová spisovateľa, ktorý je schopný pomôcť iným v takom čase, by mohli mať výrazný dopad

• Brenda Harmerová

  20. marca 2014 o 20:05

  Dcéra, ktorú som stratila, bola 47-ročná Matka dvoch detí, najmladšia mala 9 rokov. V našej kultúre založenej na viere v Utahu často zaznievajú poznámky „Pán ju musí potrebovať“, na čo som chcel zakričať „Pán mohol nepotrebujem ju ani zďaleka tak veľmi ako jej synovia “!! Neuvoľňujte svoje náboženské viery v smútok, pokiaľ si nie ste istí, že aj oni majú rovnaké viery.

• Dôstojné

  28. januára 2019 o 10:00

  To je lôžko. Kontext nie je o VÁS. Ich viera je o ICH vzťahu s touto osobou, nie s vami. Vaša neschopnosť zabaliť svoju myseľ okolo systému viery vašej dcéry je vašou osobnou obžalobou, nie osobou, ktorá hovorí ICH pravdu. Nie je to všetko o vás ………… Ostatní smútia, nielen vy a vy sami.

• Delia

  21. marca 2014 o 3:55

  Môžem dokonca povedať, že situácia bola rovnaká, keď sme pred niekoľkými rokmi prišli o brata s rakovinou.
  S mojimi súrodencami sme boli samozrejme smutní, ale moji rodičia boli neutíšiteľní, a to nás všetkých ešte viac sťažovalo.
  Myslím, že ako rodič nikdy neočakávate, že by ste pred sebou pochovali dieťa a boli iba zarmútení nad slovami. Chcel som byť schopný všetko zosúladiť a nemal som slová, aby som ich potešil, ako som si myslel. Bolo to pre nás všetkých veľmi náročné obdobie.

• 

  Anastasia Pollock, LCMHC

  21. marca 2014 o 9:49 hod

  Ďakujem všetkým za pripomienky. Aj keď je každá situácia jedinečná, existuje spoločná téma, že v čase strát je nevyhnutná bezpodmienečná láska a podpora. Je tiež čas uznať, že možno budete potrebovať ďalšiu podporu, pretože pre všetky zúčastnené strany to môže byť nesmierne zložité a mätúce obdobie. Mám dva zdroje, ktoré často odporúčam klientom, ktorí zažili stratu. Sú to „Hojenie po strate: Denné meditácie za prácu na smútku“ od Marthy Whitmore Hickmanovej a „Tear Soup“ od Pat Schwieberta a Chucka DeKlyena. Ďakujem všetkým za prečítanie a za zdieľanie vašich myšlienok.

• Horieť

  21. marca 2014 o 11:25 hod

  Vlastne teraz mám priateľa, ktorý prechádza touto stratou. Jej malému chlapcovi diagnostikovali neoperovateľný nádor na mozgu a zatiaľ čo je tu dnes s nami, vieme, že je to len otázka času. Viem, že sú pravdepodobne obdobia, keď sa čudovala, prečo sa jej dieťa stalo nie jej inému, a prečo sa to stalo jej rodine, a všetci sme sa čudovali rovnako. A čo môžete povedať, aby niektorá z týchto bolestí zmizla? Snažíte sa robiť to najlepšie, ako viete, ale sú len dni, keď vás to všetkých zasiahne tak silno, že jediné, čo môžete urobiť, je plakať a čudovať sa, prečo je to šťastné. Na smútok, ktorý cítia, jednoducho neexistuje žiadna odpoveď.

• simeon

  22. marca 2014 o 6:04

  Predtým, ako som sa narodil, moji rodičia prišli o dieťa a mali ma a potom som to bol ja. Viete, nikdy som nemal pocit, že som pre nich dosť dobrý, a to ma nútilo cítiť sa príšerne a nikdy sa nezaoberali tým, ako ma to možno nútilo vyrastať. Vždy sa našli veci, ktoré ich ovplyvnili, ale nikdy sa na to nepozerali ani z môjho pohľadu a to čajovo bolelo. Kedykoľvek som urobil niečo zlé, mal som pocit, akoby si mysleli, že mŕtve dieťa by to neurobilo, alebo by urobilo niečo lepšie alebo dokonalejšie. Predpokladám, že to bola moja vlastná neistota, ktorá sa vkrádala dovnútra, ale s tým sa hovorilo, že nikdy nič, čo by ma prinútilo veriť ničomu inému.

• Bryland

  22. marca 2014 o 14:04

  Slová nikdy nenahradia stratu dieťaťa, ale láskavé činy môžu pomôcť pri bolesti a emocionálnom trápení, ktoré človek pocíti. Nezabudnite to a vyjadrte to, keď ste zároveň dobrým priateľom. Jedlo môže pomôcť, čokoľvek, aby niekto vedel, že v tom nie je sám.

• Paige

  23. marca 2014 o 4:34

  Existuje veľa a veľa skupín technickej podpory online pre tie rodiny, ktoré tiež zaznamenali straty. Môže to byť pre niekoho úžasný návrh, najmä ak sa cítite dostatočne blízko na to, aby sa neurazil.

• z

  24. marca 2014 o 3:52

  Necitlivosť ostatných je mimo slov, najmä pokiaľ ide o takúto stratu. Ak ste nikdy neprešli takouto stratou, potom netušíte, koľko bolesti niekto cíti. Väčšina smútiacich rodičov nikdy nehľadá ten jediný prejav alebo slovo, ktoré by ich potešilo, čas bude najlepším liečiteľom. Číre vedomie toho, že vám záleží, bude pre nich dôležité, akonáhle budú schopní týmto spôsobom niečo prekonať. Nie som si istý, či sa človek z takej tragickej straty úplne uzdraví, a slová a vyhlásenia, ako sú tie, ktoré sú uvedené vyššie, nikdy neurobia jednu vec, aby pomohli niekomu inému, než aby sa cítil ešte horšie a obranne nad svojím smútkom.

• james

  25. marca 2014 o 3:57

  Nechcem od ostatných počuť, že moje dieťa je na lepšom mieste

  Chcem to dieťa späť so mnou

• Bob

  25. marca 2014 o 15:27

  Cítim sa strašne, keď som priznal, že som pred mnohými rokmi kvôli tomu stratil dobrého priateľa, pretože mi bolo tak nepríjemné, keď mu zomrel syn, že som išiel preč, pretože som nevedel, čo by som pre neho mal urobiť alebo povedať. Keď sa teraz pozerám späť, viem, že to bolo hrozné, urobiť ho, nechať ho v tom, o čom teraz viem, že bolo pre neho a jeho rodinu nesmierne potrebné, ale boli sme mladí a pripadalo mi také mimozemské byť v tejto situácii, takže Urobil som, zachránil som ich a odvtedy som s ním nikdy nehovoril. Išiel som na pohreb a potom som nikdy nevolal ani nepísal, ani nič. Chcel by som byť schopný vziať to všetko späť, ale on a jeho manželka sa teraz odsťahovali z nášho mesta a bol by som taký trápny, ako by som sa s nimi mohol pokúsiť znova dotknúť základne. Teraz už viem, alebo dúfam, že keby som dostal príležitosť, urobil by som veci inak, ale stále ma to nejako prenasleduje, pretože viem, že ich to muselo bolieť, že niekto tak blízko k nim mohol byť taký bezcitný a vystrašený, keď to boli oni, boli.

• Debbie

  21. marca 2016 o 17:09

  Súhlasím s Jamesom. Moja dcéra zomrela pri autonehode pred niekoľkými mesiacmi. Viem, že je v nebi, ale chcem, aby bol so mnou doma. A už ma unavujú ľudia, ktorí očakávajú, že „to prekonám“, nie ako ja “ prekonať “chrípku alebo niečo také .je to smrť môjho dieťaťa.

• Urob

  9. októbra 2016 o 21:03

  S priateľom sme spolu iba 3 mesiace, ale bol to pre nás oboch okamžitý pohodlný, láskyplný a naplňujúci vzťah. Obaja sme stratili manžela a obaja sme cítili, že je to pre nás nový začiatok. Bohužiaľ pred pár týždňami bol jeho dospelý syn zabitý pri nehode na motorke. Môj priateľ nebol schopný dostať sa do nemocnice včas, aby videl svojho syna pred smrťou. Prvých pár dní bol sám sebou, potom ma okamžite vyradil zo svojho života a povedal, že zavolá, keď bude chcieť hovoriť. Aj keď viem, že je zdrvený, nerozumiem, prečo odsunul toho, koho miluje, preč. Viem, že hovoril s dvoma ďalšími ženami, ktoré mali podobné straty, a trochu žiarlim, že cíti toto spojenie skôr s nimi ako so mnou. Mám pocit, že ma hodili pod autobus a počas tejto doby som s ním nesmel byť, ale je v poriadku, že môže o svojej strate hovoriť s ostatnými. Potrebujem od neho len určité ubezpečenie, že to nie je koniec nášho vzťahu (ako to vidím ja), ale tým, že ma odsunie, nebude so mnou komunikovať. Svojím spôsobom tiež smútim - strata láskyplného a starostlivého vzťahu. Nejaké nápady ?