Rozvod bez výčitiek: Keď sa váš ex neospravedlní

Celý čas to vidím v mojej práci s rozvedenými ľuďmi: hnev , horkosť a frustrácia pocítili, keď jeden partner zradil alebo podviedol druhého s malými alebo žiadnymi výčitkami svedomia za svoje činy.

Ak čakáte ospravedlnenie alebo výslovný prejav ľútosti bývalého, vytiahnite pohodlné kreslo a pripravte sa na chvíľu sedieť. Schopnosť činiť pokánie za akt zrady vyžaduje úroveň vývoja, ktorú väčšina ľudí nikdy netúži dosiahnuť. Povedať prepáč znamená pripustiť chybu, rovnako ako uznať, že táto činnosť hlboko zranila inú osobu. Obe vyžadujú odvaha a hlboká kapacita pre empatia a súcit .

Čakanie na ospravedlnenie, ktorého sa možno nikdy nedočkáte, vás zasekne a nedokáže pokračovať v živote. Keď je potreba ospravedlnenia spojená s liečením, zameranie sa stane vaším ex na rozdiel od vás samých. Zanecháva vás na bezmocnom mieste, pretože nikdy nebudete môcť, aby váš bývalý dal vám to, čo si tak právom zaslúžite.

Takže práca pre vás bude spočívať skôr v tom, ako sa zbaviť potreby ospravedlnenia, zodpovednosti alebo výčitiek svedomia, ktoré vám umožnia ísť ďalej a začať zbierať kúsky vášho života.

Tu je päť krokov, ako sa vzdať ospravedlnenia, ktoré nikdy nedostanete:

Nájdite terapeuta pre vzťahy

pokročilé vyhľadávanie

1. Prijatie:Prijmite, že život nie je spravodlivý, že proces rozvodu je plná nerovností. Život, láska a vzťahy nejde o to, aby ste boli vyrovnaní, a nemôžete niekoho prinútiť, aby pre vás niečo urobil, a to ani v mene láska . Začnite sa sústrediť na to, ako môžete žiť s tým, že nikdy nedostanete uznanie, ktoré si zaslúžite, namiesto toho, čo to znamená nedostať ho. Toto je jedna z najťažších vecí, ktoré môžete urobiť, pretože máte pocit, akoby sa ten druhý dostal bez ujmy na zdraví. Pamätajte, že tu ide o integritu; nejde o to, kto vyhrá alebo prehrá.
2. Povedomie:Prebudený k pravde osoby, s ktorou máte do činenia. Ak váš partner prejavuje malú alebo žiadnu ľútosť, pravdepodobne mu chýba empatia. Empatia je ľudská kapacita, ktorá sťažuje ublíženie iným ľuďom. Možno ste si to doteraz nevšimli, ale ak si spätne spomeniete, môže sa stať, že nedostatok súcitu a empatie nie je pre vašu bývalú typický. Realizujte svoje očakávania a otvorte oči pravde o tom, s kým máte do činenia.
3. Pusti:Pracujte na emocionálnom odpojení od očakávania ospravedlnenia. Vaša potreba ospravedlnenia alebo ľútosti je priamo spojená s vašou emocionálnou pripútanosťou, čo znemožňuje opustiť potrebu byť uznaný a ocenený niekým, kto vás zradil. Keď na činoch vášho bývalého nezáleží a nedefinujú vaše skúsenosti, ste na dobrej ceste k tomu, že to necháte ísť. Opýtajte sa sami seba, či chcete byť emocionálne pripútaní alebo či by ste boli radšej oslobodení od tohto spojenia. Zamyslite sa nad tým, koľko energie v tejto záležitosti spotrebujete, a potom sa zmierte s tým, či by to, čo dúfate, pre vás niečo zmenilo.
4. Sebareflexia:Niekedy je sústredenie sa na činy (alebo ich nedostatok) bývalého partnera spôsob, ako sa vzdialiť od seba. Za čo môžete prevziať zodpovednosť a čo sa z tejto skúsenosti môžete dozvedieť? Vnútorná múdrosť vám umožní povzniesť sa nad túto malichernú situáciu a budete sa cítiť oprávnení vo svojom vlastnom procese. Zamyslite sa nad tým, prečo potrebujete ospravedlnenie alebo máte výčitky svedomia, a prečo sa to stalo takým rozhodujúcim faktorom vašej schopnosti ísť ďalej.
5. Rám:Nedostatok ľútosti vášho bývalého kolegu neznehodnocuje vašu bolesť a utrpenie. Zrada sa nemeria skutkom; meria sa to bolesťou, ktorá spôsobuje zranenie človeka. Niekedy si myslíme, že úroveň ľútosti sa rovná trestnému činu, ale niektorí ľudia majú strašnú ľútosť aj nad tými najškodlivejšími činmi. Preformulujte svoje predstavy o ľútosti a ospravedlnení tak, aby ste ich ocenili, ak k nim dôjde, ale nie sú pre váš proces nevyhnutné. Chýbajúce ospravedlnenie je skôr odrazom toho, kto ju nepodal, ako toho, komu sa stala krivda.

Autorské práva 2014 damtidning.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené Androu Brosh, PhD, BCHN, terapeut v Pasadene v Kalifornii

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy k predchádzajúcemu článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

• 173 komentárov
• Zanechať komentár

• Heath

  22. septembra 2014 o 13:22

  Myslím, že nečakám toľko na ospravedlnenie, ale na vysvetlenie toho, kde sa veci tak strašne zhoršili, ale v tejto chvíli si začínam myslieť, že to tiež nie je niečo, čo sa dostanem. Keď ste zaslepení tým, že sa chce rozviesť, naozaj nemáte jasné odpovede na to, prečo, je to také frustrujúce, najmä keď by ste sa chceli pokúsiť veci vyriešiť. Ako to ale vlastne máš robiť, keď neexistuje žiadny smer, ktorým by si mohol vôbec začať? Neviem, je to dosť mizerné bez ohľadu na to, akým spôsobom sa na to pozeráte, a nikdy s tým nebude nič ľahké, ale myslím si, že som mal aspoň nejaké dobré dôvody, prečo sa to stalo, potom by som mohol urobiť trochu lepšie prácu s akceptačnou časťou a ísť ďalej.

• nellie

  26. septembra 2014 o 19:10

  Už dva roky som bojovala so zradou môjho manžela po 30 rokoch, čo som považovala za celkom dobré manželstvo. Odporúčam vám všetkým, aby ste pracovali na sebe, a nie na dôvodoch, ktoré vykonali jeho. Môj manžel bol nemilosrdný viac ako rok, ale uvedomil som si, že potrebujem jeho ospravedlnenie, aby sa náš vzťah nezdravil. Aby som sa uzdravil, musím byť schopný prijať to, čo urobil, a že ho to nemrzelo, a v tom okamihu som si tiež uvedomil, že sa dokážem uzdraviť aj bez neho, a mohol by som ísť ďalej bez tvojej najbolestivejšej pomoci z knihy „Odvaha odpustiť a sloboda nie “.

• Bobbi

  3. novembra 2014 o 8:03

  S týmto s vami úplne súhlasím ... nejde o ospravedlnenie, ale o to, prečo a čo k tomu viedlo! Myslím tým, že ak chcú obaja jednotlivci zostať spolu a pracovať na tom, je potrebné veci rozložiť a hovoriť o nich! Očakávam, že bude nepríjemné o tom hovoriť, možno nie také pekné a pravdepodobne to bude bolieť city, ale teraz viac, ako už má! Aspoň potom sa manželia môžu posunúť vpred spolu na čistom stole ... hovoria, že si nemyslíš, že si to ty, ale úprimne, ako to nedokážeme, takže ak som to ja, rád by som urobil, čo môžem, aby som to napravil ... a ak je to tak ho a stále ma chce chcem urobiť čo môžem aby som mu pomohol! Ale táto osoba musí byť pripravená zverejniť celú pravdu, urobiť sa zraniteľným a vysporiadať sa s nepríjemným pocitom, ktorý prichádza spolu s inak buď buď nie sú pripravení zdieľať svoje malé špinavé tajomstvá, alebo nechcú! Prajem vám veľa šťastia, ďakujeme za zdieľanie!

• ang

  16. októbra 2016 o 5:04

  Možno vám nebude rozumieť prečo, aby vám mohla dať odpoveď. Možno je to skôr vec s pravým mozgom, na ktorú zatiaľ nemá slov. Takže pýtanie to ešte viac zhorší.

• manny

  14. februára 2019 o 1:30

  no dnes je valentínsky deň a práve dnes som zistil pravdu o tom, prečo môj sobáš na 20 rokov nevyšiel. Zrejme ma nikdy nemilovala, mala ju rada, boli jej slová. Celý život som sa snažil prísť na to, prečo je pre mňa taká nedotknuteľná, že sme sa počas celého nášho manželstva takmer nikdy nebozkávali a premýšľal som, prečo som šiel robiť hlúpe veci a robiť hlúpe veci, neplatiť účty a nemať obavy z toho, že by som takto šetril peniaze. vecí a robili to aj potom, čo sme mali deti. To bolo pre mňa neospravedlniteľné, že som pokračoval v tomto životnom štýle, kým som bol ženatý a mal deti, ale z nejakého dôvodu som bol stále nešťastný a naďalej som nerozvážny, pokiaľ ide o naše financie, a prijímam zodpovednosť za svoje činy, ale ona má celý môj život nájdené dôvody na obviňujte ma a akonáhle som vyriešil tento problém, zdá sa, že má nikdy nekončiaci prísun dôvodov prečo. Spýtal som sa jej, či si myslí, že tým, že ma nemiluje a nedokáže mi prejaviť nijakú náklonnosť, ktorú mi možno jej činy spôsobili správať sa tak, ako som sa chovala a bola konfrontovaná s ňou, bola jej neschopnosť milovať ma alebo prejavovať akúkoľvek náklonnosť ireálna, to je správne, bez života. Spýtal som sa jej, či si myslí, že keď ma nemiluje, je zlé, že si sa zaviazal vydať, ak ma nemiluješ alebo nevieš, či ma miluješ. Trvá na tom, že neurobila nič, ani nič zlé. Bol som bez slov a stále premýšľam nad jej slovami, zatiaľ čo hovorím, je na rande s mužom, ktorý sa za jediný týždeň zdá byť zamilovaný, a vyjadril sa jej, že takto ku mne nikdy nekonala a dokonca môžem povedzte, že sa uzdravuje a sedím tu a premýšľam, čo je na tomto obrázku zlé. Som znechutený, hovoriť najmenej, ale o to viac, keď odmietne prijať akékoľvek obvinenie za akékoľvek svoje konanie. Zaujímalo by ma, prečo bola v mojom živote taká prázdnota, že som to nikdy nedokázal pochopiť, ale vedel som si uvedomiť prečo

• Okrúhly

  12. marca 2020 o 13:39

  Neplatili ste účty a pýtate sa, prečo vás nemilovala? Som prekvapená, klietka zostala 20 rokov

• Bill

  3. decembra 2019 o 3:00 hod

  To isté sa potom stalo pre mňa samého. Nerobil som veľké veci ako týranie, drogy alebo alkohol, alebo som nešiel do práce. Je tu veľa o
  ešte tam hnev. Teraz som starší muž a len si prajem, aby hnev z nej a jej rodiny skončil. A rozhovor prečo. Chcela si založiť rodinu, s ktorou som v poriadku.

• Asher

  22. septembra 2014 o 15:12

  Iste som sa mohol mýliť, ale toto je posledný človek, od ktorého sa chcem ospravedlniť. Ich slová boli po celý čas bezvýznamné, takže ak by som dal nejakú dôveryhodnosť tomu, čo hovoria teraz?

• Don

  4. septembra 2016 o 4:30

  Môj bývalý ma emočne podviedol a stal sa na mňa veľmi sebecký a nahnevaný, keď som sa to dozvedel. Predali sme náš dom a ona vzala všetko, čo mohla!
  Nikdy som nevidel, že by niekto bol taký zlý bez akejkoľvek empatie
  Zbavte takýchto ľudí z vášho života, inak vás z dlhodobého hľadiska zničia

• Mike

  14. novembra 2016 o 6:45

  Keď hovoríte, že emočne podvádzala, núti ma to si myslieť, že sme na jednej lodi. Po 20 rokoch manželstva pokračovala moja žena v sérii rozhovorov na Facebooku so starým priateľom, po dobu 3 týždňov to prestalo, pretože som to zistil. Mali 321 textových správ a pohybovali sa po celý deň ráno, v noci a v noci. Poprela to, najskôr povedala, že to nie je toľko, potom povedala, že je to nevinné, a že sa bavili o základných veciach. Nakoniec som ho konfrontoval, vlastne som ho poznal dlhšie ako ona, pracovala s nami necelý rok a nevidela ho 12 rokov, preto som bol podozrivý. Povedal, že hovorili o našich manželských problémoch, a mal v skutočnosti dosť nervov na to, aby sa ma spýtal, či ju počúvam. Správy obaja pohodlne odstránili, takže existuje dôkaz. Popiera akékoľvek nesprávne konanie, hoci k tangu sú potrebné dve. Ak sa pokúsim nájsť správy, vyhráža sa rozvodom, čo je ďalšia vec podozrivá. Podvádzanie manželov sa vysáva.

• yetta

  5. januára 2018 o 4:27

  Asher what strong words, my ex lied during our 15 yr together rozbitie dôvery veľmi skoro v manželstve. jeho slová boli vždy nezmyselné. Stretol som sa s rovnakou situáciou ako Don. Emocionálna aféra, ako by ju môj bývalý nazval, bola plnohodnotnou záležitosťou už viac ako roky. Počas rozvodu som sa dozvedela toľko o tom, kým v skutočnosti bol. ale celých 15 rokov bolo s ním toľko znamení byť s ním. Správanie je také škodlivé. Nedostatok empatie uvedený v článku tu bol od začiatku. Najlepším darčekom je, že s ním už nemusím rokovať, pretože som s ním nemohol stráviť ďalších 15 rokov.

• AMW

  18. septembra 2016 o 15:05

  Presne tak! Ospravedlnenie si vyžaduje zrelého a zodpovedného človeka s pokorou, dobrým charakterom a svedomím. Čakať donekonečna ospravedlnenie od osoby, ktorá vás zradila, použila a ublížila vám, je zbytočnosť a znamená to, že ste si neuvedomili svoju bazalitu.

• Lizzie

  15. apríla 2017 o 13:38

  Po 6 rokoch som musel ísť, bez varovania - podľa neho. Odmietol sex s tým, že stratil túžbu krátko po tom, čo sme sa vzali, povedal, že nie som dostatočne submisívny, veľa času trávil rozhovormi so starými priateľkami, keď som pracoval, a hovoril som, že som príliš neistý, nemal som bankový účet a bol som iba ten, kto pracoval. Povedal, že sme sa vzali v Božích očiach, nikdy nie legálne, takže si nechal svoje výhody. Znova a znova odmietal, že si ma legálne vezme. Jeho stará priateľka mi hovorila Fu ** Ing a ** diera a on ju zachránil s tým, že bola obeťou všetkého, keď som sa presťahoval do jeho domu. Nenechal ma rozprávať alebo by som neposlúchol: „toto nie je čas ani miesto,“ „neposlúcham ťa,“ „chcem, aby si bol ticho.“ Odmietol mi tiež povedať o svojich deťoch, vnukoch, svojom dni atď. “„ Nemám chuť sa opakovať. “ Zistil som, že zdieľal svoj emocionálny život so svojimi kamarátkami - vedela som o 4. Tomu hovorím emotívna záležitosť. Nikdy nepovedal: „Milujem ťa.“ Bolo to „milujem ťa.“ Povedal to tiež všetkým. Počula som, ako svojim kamarátkam povedal: „Milujem ťa.“ Takže týždeň po veľkej operácii (a bol som odsunutý na gauč, pretože moja bolesť mu bránila v spánku) som nechal svojim deťom pomôcť chytiť, čo som mohol, a presunul som sa do ženského útulku. Čakal som 4 mesiace na ospravedlnenie, len som sa v liste, ktorý mi napísal, dozvedel, že mi to vyčíta a vážne si myslí, že je nevinný !!!!! Bola som s ním TAKÁ LÁSKA a je to iba hlupák. Urobil som pre neho všetko a on povedal, že som „to“ a že „hovorí dobrú hru, ale neurobil to ** Michele“. “ Prebudil som sa, začal som venovať pozornosť tomu, čo povedal a urobil. Moje telo na mňa kričalo a bolo mi zle až po operáciu (vredy) predtým, ako som sa zobudil. Nikdy sa neospravedlní, však? Nikdy si nebude vyčítať, že? Pre ostatných je to najsladší narodený človek, predtým som mal také šťastie. Teraz mám 56 rokov a bojím sa mužov. Nechcem byť sám, ale nechcem to, čo som mal.

• Gail

  3. decembra 2019 o 8:35

  dohodnuté ... nepremrhajte svoj život vyťahovaním ospravedlnenia, ktoré je neúprimné začať od ... toľko žitia bez toho, aby ste trávili čas s nevyzretým, lenivým, nutkavým klamstvom, manželom závislým na pornoch ako ja ..

• Višňa

  17. apríla 2017 o 18:39

  Musím súhlasiť, je mi robené zle a bolí ma zvedavé, čo sa stalo. Povedať, že je mi to ľúto, naozaj nestačí, nie je to žiadna zásluha, pretože klamstvá, zapletené siete boli utkané, skryté úsilie a zmena tempa. Platí nie Ospravedlňujem sa, skutočne som, podvádzanie nie je náhoda, je to voľba! Ak skutočne milujete, s kým ste, bez vášho manžela už vo vašom živote nie je žiadny čas! Prepáčte, nikdy neuverím, klamali ste mi a dôveru ste si nezískali späť. Žiadne zásluhy So mnou a s prázdnymi sľubmi som si istý, že aj to sú klamstvá. Dôvera sa získava, nie je to pravda. Neexistuje žiadna zásluha na falošných aplikáciách, ktorí si nie sú istí, že by som im dokonca uveril, že činy hovoria hlasnejšie ako slová. Tvoje kričali zo strechy.

• Hollis

  23. septembra 2014 o 11:12

  Rád by som povedal, že som použil svoj rozvod ako spôsob, ako sa o sebe dozvedieť viac, ale v skutočnosti mi to otvorilo oči len nad tým, ako mizerne sa ku mne správal, keď sme boli spolu.

  Obišiel som to všetko a často si stále kladiem otázku, ako som niekedy skončil s touto osobou, ktorá na mňa zjavne myslela tak málo a prinútila ma tak málo myslieť na seba. Myslím si, že sa to všetko scvrklo na kontrolnú vec, keď mal toho nado mnou toľko a potom som mu to dovolil. Nie som na to príliš hrdý, ale ukázalo mi to, že si zaslúžim niečo lepšie, AK SA ešte niekedy rozhodnem.

  Takže asi som sa predsa len niečo o sebe dozvedel.

• Katarína

  23. septembra 2014 o 18:21

  Neexistujú slová, ktoré by popisovali bolesť a smútok, ktoré spôsobuje môj manžel, keď som zistila, že ma v júli podviedol v našom dome, keď som vzala našu 5-ročnú a moju 83-ročnú matku na pláž. Odfúkol si rodinnú dovolenku, pretože musel pracovať. Potom som od neho zistil, že ma podvádzal počas celého nášho 12-ročného vzťahu (takmer 10-ženatý), že ma nemiluje a pravdepodobne ma použil na to, aby som sa dostal do USA (je to Brit). Ospravedlnenie je mrhanie dychom. Klamal toľko, že by to bol iba nejaký trik. Zničil ma. Bol som verný, milujúci a veľmi som sa snažil byť dobrou manželkou. Urobil zle a ja som ten, kto je potrestaný. Teraz ma nikto nebude chcieť. Prial by som si, aby ma zabil namiesto toho, aby musel žiť so všetkou touto bolesťou a bezcennými spomienkami. Jediné dobré, čo z toho vzíde, je náš syn. Môj dôvod žiť. On je to, čo ma drží zo dňa na deň, z okamihu na okamih. Vymenil by som všetko, čo mám, aby som mal skutočnú, živú rodinu.

• Scott A.

  24. septembra 2014 o 14:02

  Najprv je mi ťa ľúto. Aj ja poznám tvoju bolesť, tak dobre..moja manželka ma podvádzala po 17 rokoch a do dnešného dňa si o tom nemyslela nič, ani o tom nestojí .. nezáleží na tom, čo cítia jej deti alebo jej rodina. Len na seba myslela..aj vyšla a povedala..je už unavená z toho, že dáva svoje deti, ja rodina jej ... egoistické ... no len viem pls, nie všetci chlapi sú svine..nebo..aj to najlepšie. .

• Emmorie

  28. septembra 2014 o 20:16

  Celkom rozumiem tvojim pocitom, že tvoj život bol lož. Toto je veľmi bežné pri podvádzaní. Ste však krásna a čaká vás ešte veľa skvelých vecí. Váš syn potrebuje, aby ste boli vzorom. Keď bude tvrdá mama vytrvalá! Ak vo svojom živote máte alebo ste mali silné ženy, pozrite sa, čo prežili. Nezosilnili sa, pretože život bol ľahký. Moja mama prežila podvádzanie prvého manžela s 3 malými deťmi do 4 rokov. Jej ďalší manžel bol fyzicky týraný. Stratila jedno zo svojich detí, môjho brata, keď mal 18 rokov. Prešla bankrotmi, dlhmi .. Napriek tomu tu stále je. Miluje svoje deti a veľké deti. Jej život je šťastný. Skúste sa zamerať na svoje hodiny. Stavím sa, že tieto hodiny sa zmenia na dni, dni na týždne atď.

• Juju

  25. októbra 2016 o 4:01

  Catherine, vidím, že od zverejnenia tejto správy ubehlo veľa času, takže dúfam, že si zmenil názor na svoju bolesť. Myslím tým to, že nikdy nie je neskoro nájsť lásku alebo znovu otvoriť svoje srdce. To, čo si urobil ex, je skutočne pekný. Môj bývalý, po 13 rokoch a 2 spoločných deťoch, si našiel novú lásku a po 2 týždňoch s ňou bol so mnou. Nechal ma vo svojej krajine (nie anglicky hovoriacej), zatiaľ čo sa nasťahoval k nej späť do Štátov. Musel som znovuobjaviť sám seba, nájsť si priateľov, naučiť sa nový jazyk a vychovať 2 deti ... v podstate bez neho. Potom po 7 mesiacoch chcel spoločnú väzbu. Každopádne. Našiel som spôsob, ako sa po tom všetkom liečiť, randiť, ​​dokonca milovať. Mám skoro 50, takže nikdy nie je neskoro.

• maggie

  28. októbra 2016 o 19:41

  ahoj Catherine .. vieš čo .. môžeš sa mať lepšie .. naozaj môžeš! Nájdite niečo, čo máte radi (hudobný nástroj, remeslá, záhradníctvo alebo pomáhajte charite), a potom nájdite ďalších, ktorí to majú radi, a postupne od toho začnete zisťovať, kto ste. Na konci som bol zradený, zranený a cítil som sa ale potom znova zistím, že milujem ľudí. Nemám milujúcu rodinu (želanie, aby som to urobil!), ale pred niekoľkými rokmi som začal s poklesom pre osamelých ľudí a rád vidím, ako sa život mení a nachádzam nádej. Vlastne sa teraz mám rád aj keď s mnohými členmi rodiny bolo zle zaobchádzané ... ale veci sa menia. Verím Bohu, milujem ľudí, milujem zvieratá, som zdravý (išiel som vegánsky, aby som zastavil týranie zvierat a moje zdravie raketovo stúpalo !!) ... veci sa menia, takže prosím vezmite si deň čo deň a nájdite niekoho, s kým sa budete smiať a podeliť sa o to .. ale začnite tým, že budete dávať a budete ohromení .... Boh žehnaj ... pls- Som Brit a môj prvý priateľ bol Američan a chlapec- podvádzal ma - ha ha !! Všetko dávno zabudnuté, ale stále by som mu neveril „s bárovým stĺpom“, ako tu hovoríme. . lol xxx

• Toni

  30. októbra 2016 o 10:21

  Chápem tvoju bolesť. Je to agónia. Tu sa učím - bola to naša voľba žiť a zmieriť sa s nimi. Nikdy by som nečakala na muža, ktorého som nepoznala, predtým, ako šiel do väzenia 4 - 1/2 roka, pretože mi povedal, že prijal Krista a bude manželom, ktorého som vždy chcela. Rovnako by som sa už nikdy nedostal do rodiny, ktorá ma neprijala, pretože som ho milovala, išla som vedľa neho a verila mu. Jeho rodina vzala všetko, čo som urobila, a krútila to (moja láskavosť), až kým to nezaskočilo. Zneužil a porušil KAŽDÝ sľub, ktorý mi dostal, do piatich mesiacov od jeho prepustenia. Nielenže ma týral, podvádzal a tri ma preč ako odpadky! Okrem toho všetko skrýva svoje majetky na meno svojho otca a chce polovicu môjho domu ... Stále som chcel vyriešiť veci! Je to problém vlastnej hodnoty a úcty a nemôžem uveriť, že som to robil sám pre seba! Keď si uvedomíte, že to nie sú oni. Týmto spôsobom riadite smer svojho života, ktorý sa naučíte. To, že Boh ma používa, sa cíti dobre. To, že nás ľudia (smrteľný človek) používajú, je niečo iné. Je to na hovno. Narovnajte svoju korunu, znovu sa naladte na svojho tvorcu a nechajte ho ísť. Nepotrebuješ ho, čo si nikdy nepotreboval. Potreboval ťa a je vo svojej ďalšej obeti. Pustite do svojho života milého človeka a poviem to ... bude to nepríjemné, pretože sme to robili zle. Začnite na začiatku knihy. Najprv ich spoznajte. Zistite, či sú dôveryhodní. Uvidíme, či sa na nich môžeš spoľahnúť. Zistite, či sú čestní za záväzok. Potom sa vás môžu dotknúť! To všetko chce čas! Váš život v Božích rukách musí byť okrem vás aj iného človeka hodný vás!

• Lizzie

  15. apríla 2017 o 13:46

  Znie povedome. Moja je bývalá užívateľka heroínu, konvertovaná na Christiana, má certifikáty v kresťanskom štúdiu. Schoval aktíva a vzal a ukryl moje peniaze, nakúpil pre neho a jeho deti všetky druhy náradia a vecí a dokonca by mi nekúpil ani narodeninovú kartu (vytiahol kartu z hromady charitatívnych zborov.) Som znechutený z toho, čo som robil dovolil som si uveriť, že ma miluje ... HA!

• Jonna

  24. septembra 2014 o 15:53

  Ach, Catherine, aké hrozné to pre teba musí byť! Ale tá časť o tom, že ťa nikto nechce? To teda nie je pravda! Pozrite sa na všetko dobré, čo robíte pre svoju rodinu, on je ten, kto to všetko pokazil, a nie vy. Karma sa vráti a určite ho dostane, keď bude vhodný čas. Vydržte, gorl, toto máte, na tomto webe je veľa ľudí, o ktorých som si istý, že ich môžu spoznať a budú sa vás cez to modliť a povzbudzovať!

• Nádej

  25. septembra 2014 o 14:20

  Musím každý deň žiť s tým, že som prispela k rozpadu dvoch manželstiev: môjho vlastného a manželstva môjho súčasného manžela. Viem, že sme obaja šli do toho všetkého zle a robili chyby, ktoré zranili veľa ľudí, ale nezaslúžime si tiež šancu na šťastie? Ospravedlnili sme sa, povedali, že je nám to ľúto, zaplatili sme takpovediac dlhy, a napriek tomu stále neexistuje odpustenie. Myslím si, že obaja sme sa pričinili o svoje odčinenie, a myslím si, že sme na dobrom mieste vo svojom vlastnom manželstve. Kedy teda pre nás opäť žiť a prestať mať pocit, že ešte stále musíme napraviť minulosť?

• Carolina

  26. septembra 2014 o 16:36

  Myslím si, že vaša potreba odpustenia je iba odrazom vašej vlastnej viny. Viete, čo ste urobili zle, a napriek tomu si myslíte, že to, že je vám to ľúto, spláca váš dlh. Nie je. A namiesto toho, aby ste obaja hovorili, že ste „urobili chyby“, skúste prevziať zodpovednosť za svoje činy. Obaja ste dokonale vedeli, čo robíte, keď ste svojím sebeckým správaním bezcitne rozbíjali dve manželstvá. Raz podvodník vždy podvodník.

• Reginald Ndokotola

  27. septembra 2014 o 1:38 hod

  Ospravedlnenie niekedy nestačí na nápravu. Osoba, ktorej ste sa ospravedlnili, sa každý deň díva na neporiadok, ktorý ste spôsobili. Vaše ospravedlnenie nie je potrebné, ale čas, ktorý lieči rany

• Jenny

  29. júna 2016 o 10:39

  Niečo vieš? Požiadali ma ženatí muži a odpovedali: „Nie, vďaka ženám nerobím“, iba keby mali iné ženy rovnaké myslenie (a muži), šťastie nikdy nemôže prameniť z utrpenia iných ľudí. Bol som dieťaťom rozvodu a vychovávali ma starí rodičia, pričom žiaden z rodičov nebol vôbec v kontakte. Povedal som, že nikdy nebudem brať otca dieťaťa z toho dôvodu, že viem, aké zranené by bolo dieťa. Iba Boh môže odpustiť, takže sa ho pokúste požiadať.

• Kaya50

  29. júna 2016 o 16:34

  Uplne s tebou suhlasim. Ako ženy by sme mali mať dostatok sebaúcty a vlastnej hodnoty, aby sme sa nezaplietli s ženatým mužom. Aj keď zo svojich vecí stále obviňujem bývalého manžela, milenky boli toho súčasťou. Aj keď neboli ničím zvláštnym a boli len k dispozícii na nakŕmenie jeho ega. Môj bývalý manžel prisahal, že ma bude milovať a milovať a že ma bude chrániť. Nič z toho neurobil. Ale viete, čo sa hovorí, Z HRIECHU STE STUPNUTÍ. Uzdravil som sa a uzdravil som sa, ale bolesť, ktorú spôsobil mne a jeho synovi, nikdy nezabudne. Musí prosiť Boha o odpustenie. V živote s ním už nebudem komunikovať. Teraz musí čeliť následkom svojho konania. Kurvy prichádzajú a odchádzajú, ale rodina je navždy. Rozhodol sa a teraz musí žiť podľa jeho výsledku. To znamená, že jeho jediný syn s ním nebude mať nič spoločné a musí s tým žiť.

• Sam

  15. augusta 2016 o 7:44

  @ Dúfam .. chápem, čo prežívaš .. verím, že si to zaslúžim .. prepáč, že to hovorím .. dokonca aj ja som na rovnakej situácii, keď ma moja žena podvádzala .. a stále nemôže veriť, že ma podviedla. ... čokoľvek by ste chceli urobiť .. odišli by ste z manželstva a urobili by ste .. preto to nazývame ako manželstvo .. je to záväzok .. a musíte byť zaviazaní vo všetkých minimách a vzostupoch spolu .. použili ste skratku, aby ste sa dostali preč zo situácie .. som na konci prijímania .. a je to skutočne bolestivé .. osoba, ktorej ste dôverovali najviac, vás podviedla .. bolí to ..
  Každopádne pre vás .. je to jediné vaše šťastie, na čom záleží ..

• Terry

  30. septembra 2016 o 16:48

  Ospravedlnenie od cudzoložníka? NIE !!!! IBA je na vás, aby ste sa pokúsili VYMAZAŤ VLASTNÉ vedomie. TVOJ VLASTNÝ. Nie je to preto, aby sa zrazení cítili lepšie.
  Moja čoskoro exwife mala pomer s manželom jej sestry. Jej švagor. A NIKDY mi o tom nepovedal. Po 14 rokoch, keď som hovorila, že mi chýba intimita, môžem bez akýchkoľvek pochybností zaručiť, že nedostatok intimity nebol mojou snahou. Jej vina za to, že mi to NIKDY nehovoril? Myslím si. Najedlo ju to a ona mi po 25 rokoch manželstva a 4 krásnych deťoch hovorí, že chce byť späť s tým chlapom. Bol dvakrát ženatý a dokonca mal milostný pomer, zatiaľ čo bol ženatý s mojou švagrinou (druhou manželkou), A TERAZ má milostný pomer s mojou manželkou. Aj oni sa rozvádzajú. Nakoľko je to EFEKTÍVNE?
  Č. NEODPOVEDAJ SA. Neopovážte sa a skúste, aby sa vaše duša bez duše cítila lepšie.
  Nezdám sa príliš trpký, hm? LOL.

• Ja paula

  21. septembra 2019 o 12:35

  Želám si, aby ľudia, ktorí prerušia manželstvo, našli mier, som si istý, že žijú život, v ktorom neustále chcú spravodlivosť pre seba, „tak sa začala ich aféra“, chceli viac, lepšie ,,, jej karmatická postava, myslím, že pár tejto povahy môže byť dobrá partia ,,, len toho veľa využi a skús sa stať lepšími ľudia hodili tvoje lekcie ,, a nauč svoje deti, že to, čo si urobil, bolo zlé a vedz, aký to malo na nich dopad ,, dont žij v Denia pred svojimi deťmi, vidíš ich hádzať svoje vlastné rany od tvojich vlastných chýb a od toho, ako si bol v detstve vyrastaný, ,, vždy dávaj svoje deti pred partnera pre aféru ,,
  to dáva vašim deťom šancu na vyliečenie ..

• Maggie

  26. septembra 2014 o 18:52

  Naozaj svojím manželom pohŕdam - je taký nenávistný. Dáva ma dole. Už 40 rokov. Bodaj by som mohol odísť! Toľko stresu - a od začiatku nekompatibilné. Prečo som ostal? Neviem. Úbohé.

• Žena

  2. októbra 2014 o 4:42

  Maggie, je mi veľmi ľúto, že si prežívaš toto ťažké obdobie a cítiš sa tak mizerne. Vedzte, že nikdy nie je neskoro nájsť šťastie.

  Ja som bola v podobnej situácii so svojím bývalým manželom, ale cítila som sa príliš vystrašená na to, aby som odišla. Išiel som do poradne, aby som našiel silu opustiť ho.

  Keď sme sa rozviedli, mal som pocit, že som dostal kartu „dostať sa z väzenia zadarmo“; bolo úžasné byť konečne oslobodený od jeho útlaku! Už 10 rokov som šťastne znovu vydaná a každý deň ďakujem svojim šťastným hviezdam, že som opustila svoju bývalú a mohla si nájsť svojho súčasného manžela. Život je teraz oveľa lepší.

  Zaslúžite si, aby sa s vami zaobchádzalo s rešpektom a aby ste sa vo svojom vlastnom dome cítili dobre. Dúfam, že uvažujete o tom, že pôjdete do poradne, aby ste sa začali cítiť lepšie zo seba a získali istý pohľad na to, prečo ste tak dlho zostali s mužom, ktorý vám robí nešťastie.

  Dobrý terapeut vás môže podporiť pri rozhodovaní, čo chcete pre seba a svoju budúcnosť. (A ak sa prvý terapeut necíti byť v dobrej kondícii, nevzdávajte to. Vyhľadanie, na ktoré kliknete, môže niekedy trvať aj dva.)

  Veľa šťastia. Nevzdávaj to sám seba. Zasluzis si byt stastny!

• Tracy

  2. mája 2015 o 12:14

  Milá Maggie
  Zostal som tiež 33 rokov. Zostal som pre všetkých okrem mňa.

• Sarina

  27. september 2014 o 11:28

  Mojou najväčšou nástrahou, do ktorej som spadol, je to, že v určitých ohľadoch, v poriadku, v mnohých ohľadoch, chcem vidieť, ako ublíži tak, ako ublížil mne, ale ja to nevidím a v podstate ma to trochu privádza do šialenstva. spôsobil, že sa všetky tieto zlé veci udiali, ale stále je schopný podnikať svoje záležitosti bez toho, aby bol zdanlivo zranený, a my ostatní za to platíme. Prečo by nemal mať za sebou to isté, čo sme museli vydržať?

• len

  30. mája 2016 o 7:55

  Sarina-
  Viac som sa s tebou nemohol stotožniť. Ste zvedaví, aká je vaša aktualizácia s vašou situáciou. Moja bývalá je rovnaká ... nechala ma s mojím päťročným dieťaťom so špeciálnymi potrebami a trojročným. Je to o 20 mesiacov neskôr, rozvod je konečný a on je stále s mladým dievčaťom. Bez výčitiek. Žiadne ospravedlnenie. Žiadna ochota viesť ani 1 úprimný rozhovor. Postúpil ďalej a dal toto dievča na prvé miesto, zatiaľ čo nás ostatných nechal žiť so škodami a bolesťou. Raz za čas sa prihlási s deťmi a predstiera, že je „otcom roka“, ale realita je taká iná. Zbierame kúsky, cítime diery ... zničil toľko ľudí po celý život ... napriek tomu má zmysel, že s týmto mladým šťastlivcom šťastne odklusal, zatiaľ čo my žijeme s realitou ? Veľmi nefér. Hovoria, že do niekoľkých rokov sa realita ponorí ... ale nie som si tým istý. Povedali mi, že môj bývalý je sociopat s nulovými výčitkami svedomia a iba s manipulátorom.

• Kaya50

  30. mája 2016 o 10:05

  len
  Nikdy neprejavia ľútosť, súcit ani ospravedlnenie. Ich sebecké, zlé správanie a vlastnosti sú z kameňa. Nikdy sa nezmenia. Žiadna terapia, poradenstvo alebo lieky ich nezlepší. Teraz som viac ako 3 roky mimo, 2 roky rozvedený. Nikdy som nedostal uzávierku ani vysvetlenie. Aj po 20 rokoch šiel ďalej so svojím životom a svojím malým w ****. Teraz som prijal pravdu, prijal som, že som sa oženil so sociopatom s absolútne nulovou empatiou. Môj žiadny kontakt, moje mlčanie, moje ignorovanie je moje uzavretie. Podľa mojich podmienok a podmienok, z ktorých pochádza moja kontrola a moc. Odmietam na neho reagovať, odmietam mu odpovedať alebo sa zapojiť do akejkoľvek komunikácie. Viem tiež, že by to bolo veľmi ťažké urobiť pri zdieľaní maloletých detí. Podľa môjho názoru v deň, keď na nás odišiel, stratil všetky práva na svojho syna a na svoju rodinu. Podvádzanie je voľba. Je to sebecké, zlé a deštruktívne. Prebral som sa. Môj syn je na vysokej škole a so svojím „otcom“ sa nerozpráva. Muž, ktorý je schopný odísť, nie je otcom. Obdobie. Nie som si istý, či sú šťastní alebo nie. Podľa môjho názoru to nič neurobí šťastným. Stále hľadajú nové „ego granule“. Kibble malé w ***** kŕmi ich. Už pre neho nie som zdrojom dodávok. Vďaka Bohu. Zostať silný, mlčať nad ich urážkami, žiť svoj život dobre a ignorovať ich je najlepšia „pomsta“. A vďaka Bohu, že už viac nemusíš riešiť zlo.

• len

  30. mája 2016 o 18:06

  Ďakujem Kaya50-
  Myslím, že máš pravdu. Profesionáli mi povedali, že máte pravdu. Je to ohromujúce a veľmi ťažké prijať (aj o 20 mesiacov neskôr), že ten milý, milý empatický a zbožňujúci muž, o ktorom som si kedysi myslel, že som si ho vzal, tam nikdy nebol. Je to skoro ako žiť nočnou morou. Máte pravdu ... Som si istý, že keby som nemal malé deti, ľahko by som ho len vystrihol z môjho života a už by som s ním nikdy nehovoril. Ale s malými deťmi je to nemožné. Rád by som ho vyťažil z našich životov (aj moje deti), pretože jeho nedôsledné „otcovstvo“ im dáva iba bolesť a zmätok ... je to pre nich akoby „smrť o tisíc škrtov“ a čistý oddych by bol láskavejšie k nim (k nám všetkým). Najmä teraz, keď má okolo seba svoju priateľku ... je to, akoby sa rany opäť roztrhali a jeho voľby sa vtierali do našej tváre. Snažím sa robiť „správnu“ vec a povzbudzovať deti, aby mali vzťah so svojím otcom (všetko moje čítanie a terapia naznačuje, že je to správna vec), napriek tomu ... cítim, že dávam svoje deti do v konečnom dôsledku zlá pozícia. Koniec koncov, nakoniec aj s NIMI prekĺzne jeho maska ​​.... a nechať ma povzbudiť vzťah (aby sa do neho mohli znova a znova zamilovať), myslím, že to len zvýši ich bolesť v srdci, keď prídu na to, že im klame tiež , a dáva prednosť potrebám svojej priateľky a svojim potrebám pred vlastnými DETI. Úprimne nesúhlasím s mantrou našej súčasnej spoločnosti („každé dieťa potrebuje vo svojom živote otca - bez ohľadu na to, ČO.“) Ale aj tak je to mantra našej spoločnosti. A legálne mu musím dať čas s deťmi. Je to vec, ktorá ma najviac zabíja ... Môžem mu ponúknuť stokrát viac času s jeho deťmi a on povie „nie“ (b / c je so svojou priateľkou), ale rád sa do ich života vžije na základe svojich minimálnych zákonných požiadaviek. čas… .SNAČNE si nemyslím, že je to preto, že mu záleží na jeho deťoch ... Myslím si, že je to preto, lebo ho VYZERÁ, aby vyzeral dobre na ostatných (zverejňovať svoje fotografie / deti na Facebooku). Čím viac sa o ňom a jeho klamstvách za tie roky dozvedám (zdá sa to od malička), tým viac s tebou súhlasím. Mnoho ľudí používa slovo „patologické“ slobodne, ale smutne, teraz som zažil niekoho, kto skutočne JE patologický, a keď mu skutočne čelíte ... je to strašidelné. Tak strašidelné, že stále ... O 20 mesiacov neskôr prechádzam obdobiami nedôvery. Ale potom znova ... znova a znova ho chytajú klamstvá, klamstvá (klame, aj keď nemusí - klamať je pre neho prakticky pohodlnejšie, ako iba povedať: „dnes prší“.)
  Zaujíma vás, či váš bývalý zostal s „inou ženou“ (v mojom prípade DIEVČA). Tieto vzťahy zvyčajne vybuchnú dosť rýchlo, ale je pre mňa šialené, že táto kurva stále visí okolo (pretože teraz je okolo mojich detí a je to pre mňa veľmi ťažké tolerovať). Frustruje ma, že zákon CHRÁNI týchto opúšťajúcich manželov, ale nechráni DETI pred Affair Partners…, čo sa mi javí ako ŠÍRNE. Proste blázon.

• Leigh

  12. júla 2016 o 9:03

  Donútil som môjho bývalého, aby prešiel tým, čím ma prebral v pikách! Pomstil som sa mu i jej tým, že som zničil ich reputáciu v očiach ich súrodencov, rodiny a priateľov na sociálnych sieťach. Po dobu 6 mesiacov som ich oboch prepašoval na sociálnych sieťach súkromnými správami o ich afére, ktoré si myslel, že už nikdy neuvidím. V čase, keď sa konečne stretli, už medzi nimi nebol žiadny vzťah. Teraz žije sám v 60 rokoch a sľubuje, že už nikdy nebude milovať. Poviem to však, tiež mi to neurobilo dobre. Áno, dostal karmu, o ktorej všetci hovorili, ale rovnako ako v tomto článku stále sedím a čakám na ospravedlnenie, ktoré nikdy nepríde. Mám 65 rokov a boli sme spolu 10 rokov, počas ktorých sa ku mne správal ako kecy, zatiaľ čo som robil všetko pre to, aby ma ocenil. Trvalo to veľa mesiacov, ale prinútil som ho zaplatiť .. a stratil som pri tom väčšinu svojich priateľov, časť svojej rodiny a veľa mňa. Uzdravujem sa, púšťam to najťažšie, čo som kedy urobil. Nestálo to za námahu.

• Nikki

  25. júla 2016 o 0:21

  Chápem a cítim tvoju bolesť. So svojím partnerom som mal búrlivé desaťročné vzťahy. Za tie roky som nechal veľa vecí hlavne preto, že sme hypotekárni spoloční nájemcovia a vkladám do nich väčšinový podiel. V skutočnosti vložil veľmi málo. Spravil som hlavne všetko v dome, ale dal som mu pracoval. Myslím, že sa z tohto vzťahu odhlásil, keď sa rozhodol tráviť 50 hodín týždenne hraním na počítači ... ..hneď som to zmieril. Potom prídu slepí ... ... zatiaľ čo som bol preč so svojimi deťmi, pestoval si pomer s inými ženami. Vedel som, že niečo nie je v poriadku, keď som sa vrátil, pretože má tendenciu klamať ... .. navyše veľa pil a myslím tým veľa, čo nikdy nie je dobré..kedykoľvek sa jednej noci tak opil, že nechal počítač zapnutý a vtedy som našiel všetky choré správy a lži, ktoré rozprával tejto druhej žene a všetky nahé fotografie, ktoré o sebe urobil ... ... Boh vie, čo s nimi urobil. Keď som ho konfrontoval, všetko poprel, keď som mu ukázal dôkaz, že sa úplne zbláznil. Povedal som mi, že to bola moja vina, ktorú som spôsobil, pretože som bol šialenec kontroly. Spravil som mu zo života peklo ... ..oh áno, odhlásiť sa zo zodpovednosti a hrať 50 a viac hodín týždenne hranie hier mu určite robí zo života peklo! Teraz som v pozícii, že si ho nemôžem dovoliť vyplatiť, takže musím predať dom ……. Stále tu žijeme a je to nočná mora… posledný týždeň sa opíjal každú noc, nakoniec sme veslovali a potom povedal, že ma vezme za polovicu všetkého, čo som mal ... čo technicky dokáže, pretože sme nikdy nemali krátke spísanie toho, čo sme vložili. Dnes nemôžem vstať z postele, som na horskej dráhe emócií Len neviem, kde s tymi svinstvami zacat riesit. Dnes by som mal byť v práci, ale nemôžem myslieť na rovinu, cítim sa tak sám. Môj partner (bývalý) včera odišiel, takže hovorí Weymouthovi, že sa v stredu vráti, zjavne si vzal voľno z práce, ale skutočne si myslím, že jeho stretnutie s druhou ženou bolo v jednej zo správ, s ktorými súhlasil, že sa s ňou stretne. Môj život sa rozpadá, kričím na vnútornosti. Posledných pár týždňov som sa to snažil udržať pohromade, ale strácam nad tým kontrolu. Moja mama aj otec sú chorí. Moja mama má teraz formu demencie a moja skala, ktorá bola mojou tetou, zomrela na rakovinu v roku 2014. Cítim, že som na okraji útesu. Kedy sa táto nočná mora skončí.

• Leigh

  25. júla 2016 o 11:01

  Nikki
  Končí sa to. Najprv však musíte prejsť všetkými fázami, aby ste dosiahli prijatie. Moja mi trvala 9 mesiacov a ja som podľa mojich predstáv nenastúpil na cestu bez kontaktu. Na začiatku to bolo to, čo chcel, a ja som mu to odmietol dať, nie, madam, cítil moju bolesť. Po tom, čo na mňa vydal obmedzujúci príkaz a zapojil políciu, stále mu neprestanem hovoriť, aby šiel ďalej a nechal ma zamknúť. Vtedy sme sa začali rozprávať o zmierení a chvíľu to vyzeralo nádejne, ale čoskoro som si začal uvedomovať, že už nie je mužom, ktorého som kedysi poznal. Ten muž bol duch, o ktorom som si v duchu fantazíroval, že už neexistuje. Začal som ho vidieť kvôli tomu, aký je teraz a nepáčilo sa mi, čo som videl, a vtedy som s ním nešiel do kontaktu a začal som ísť ďalej. Je patetický, osamelá ulita človeka, ktorý nie je schopný milovať nikoho iného ako seba. Dostaneš sa tam .. teraz neprestávaj, pane vie, že som bol blízko tomu, aby som robil veci, o ktorých som si nikdy nemyslel, že som schopný .. ale čas, ako sa hovorí, sa uzdraví, a ak sa dokážeš udržať neporušený, vyjdeš silnejší a pripravený znovu milovať. Všetko najlepšie pre vás Nikki. Váš príbeh sa veľmi podobá môjmu.

• Nikki

  25. júla 2016 o 12:49 hod

  Ahoj Leigh, ďakujem za tvoje komentáre. Som naozaj na horskej dráhe jedného dňa. Ukázalo sa, že som mal pravdu, že nešiel do Weymouth, v skutočnosti išiel opačným smerom a išiel za touto ženou. Dôvod, ktorý viem, je ten, že použil debetnú kartu, ktorá zobrazuje jeho transakciu v bankomate. Vlastne neviem, prečo som toľko plakal nad niekým, s kým nemám budúcnosť, kto je kompulzívny klamár a na svoje sexuálne potreby používa internet. Prečo som to tak dlho znášal. V každom prípade idem za právnym zástupcom a dostanem svoje kačice do radu. Keď som hrával vonku, začal som doma niečo vybavovať, aby som nemal čas. Keď sa vráti, hrá hru na prijímanie svojich klamstiev, akoby bol konfrontovaný s pravdou, škaredý. Keď si vyriešim, čo budem robiť vo svojom najlepšom záujme, potom sa mi prestrihne šnúra a už ho nikdy nebudem hovoriť ani vidieť. Som rád, že ste sa zo svojho vzťahu dostali a dúfam, že sa dokážete posunúť ďalej a získať všetko, čo si pre svoju budúcnosť zaslúžite. Nikto si nezaslúži, aby bol vo vzťahu bodnutý bodnutím, ak chce podvádzať a klamať, nikdy by do neho nemal vôbec vstupovať, alebo by mal mať aspoň takú slušnosť, aby urobil hranicu pod tým, ktorý ho úplne dokončil, a potom ísť ďalej. Prajem ti najlepšiu Nikki.

• Leigh

  25. júla 2016 o 20:42

  U spoločnosti Nikki & Lisa
  Neviem si dať rady. Urobil som všetko zle, kvôli všetkým emóciám, ktoré som cítil, bola to pomsta alebo som si vzal život. Zverejnil som iba to, čo som ukázal, aby som ukázal, že pomsta je trpko sladká a pre niektorých môže byť vyslovene nebezpečná. Neobhajujem to. Predtým, ako sa vydáte na takýto kurz, musíte vedieť, s kým máte do činenia. Áno, mal som všetky emócie, ktoré všetci robíme, ako práve teraz Lisa, a bolil som sakra zle a bezmocne, aby som s tým niečo urobil. Zrada nielen manžela, ale opustenie tým, čo ste pravdepodobne považovali za svojho najlepšieho priateľa a najsilnejšiu Allie. Ako mi to mohol urobiť? Čo som urobil, aby som si to zaslúžil? Čo zo mňa bude, keď sa môj život skončil? Bol som na vine, ako povedal? Čo robí teraz, keď som tu ležal a vzlykal moje srdce a určite, keby vedel, že by ma chcel potešiť! Prečo tu nie je? Práve teraz ho potrebujem tak strašne, možno viac ako kedykoľvek predtým. Možno preto odišiel, možno som ho bral ako samozrejmosť? Urobil som to? Je to moja chyba! NIE .. Nepodvádzal som ... UDEL! Je to jeho chyba, a keby tu bol práve teraz, povedal by som mu to! Je taký nechutný, všetko, čo som čítal, všetko, čo jej povedal o mne, o nás! Ako ma nerešpektoval, tajne sa mi hnusil a celú dobu, čo sa snažil zistiť, to bolo v poriadku, a potom bum! .. odišiel a zrazu som bol nepriateľ číslo jeden! Áno Nikki .. Bol som tam. Aj som sa poriadne zatratil. V mojom prípade sme spolu vlastnili firmu. Stálo ma veľa kúpiť ho, a napriek tomu som musel ukončiť výrobnú prevádzku kvôli jeho schopnostiam, ktoré som nemohol ľahko nahradiť. Podarilo sa mi držať na strane predaja a prevádzkovať ju dodnes, ale áno, musel som predať všetko zariadenie v aukcii, aby som splatil dlhy, a stále som v diere 100 tis. Zaujíma ho to? Nie málo. Takže peniaze spálil za necelých 6 mesiacov a teraz je späť prácou na živobytie, žije sám v malom byte, má problémy s platením účtov a druhá žena .. vyhodila ho. Karma určite a nemusí sa pozerať mojou cestou .. V žiadnom prípade ho nemám späť alebo mu pomáham. Išiel som za ním s takou zúrivosťou, akú peklo nemal a bolo mi jedno, čo ma to bude stáť. Nechal som na jeho hlasovej schránke ohrozenie života, ktoré som vyhodil do obehu rodine, priateľom a ich priateľom po celom facebooku na 2 kontinentoch. Mal som 65 rokov ... Nemal som čo stratiť, pretože už vzal všetko, čo som mal, a nechal ma, aby som upratal neporiadok, ktorý urobil. Mal som jednu priateľku, ktorá pri tom všetkom stála pri mne a nebyť jej, asi by si si to prečítal v správach z Yahoo. Zostaňte silní, nedržte kontakt, nerobte to, čo som urobil .. Mohlo to pre mňa veľmi ľahko skončiť úplne inak. Dávaj pozor, Hon!

• len

  26. júla 2016 o 12:41

  Dobré príspevky v poslednej dobe. Veľmi úprimný. Mám príbeh zo skutočného života, ktorý môže niektorým z vás zabrať. Začnem tým, že vám pripomeniem ... že som prežil to isté (manžel, o ktorom som si myslel, že ma zbožňuje / deti / rodina, sa na mňa cez noc jednoducho obrátil, keď som ho chytil pri podvádzaní). Najťažšou časťou (po počiatočnej traume / šoku / devastácii, ktorá trvala dobrých 1,5 roka) bola DRUHÁ dávka „traumy“, keď nedávno začal s priateľkou privádzať moje deti (staré 6 a 4 roky). Akákoľvek iná žena, ktorú by som mohol tolerovať ... ale je to JEJ. Mladšie dievča, s ktorým ma podvádzal ... to, o ktorom hovoril, že „s ničím nemá nič spoločné“, samozrejme, jeho podvádzanie / odchod bolo MOJE PORUCHA (tento príbeh sme už počuli). Takže tu je aktualizovaný príbeh .... a mimochodom, urobil som skoro všetko, čo ste všetci urobili / premýšľali / cítili (väčšinou to zlé ... zvíjal sa okolo a snažil sa chytiť strašnú situáciu za posledných 1,5 / 2 roka .)
  Došiel som k starému priateľovi, ktorý bol tou „druhou ženou“ asi 7,5 roka. pred. Muž, s ktorým začala chodiť (a nakoniec sa čoskoro potom vydala), bol ženatý v tom čase s 2 deťmi. Ja a moja priateľka sme mali 20 rokov a pravda je ... NIKDY som neodpustil podvádzanie (myslím si, že podvodníci sú nechutní), ale pamätám si, ako ma kŕmili riadky v tom čase „ach ... Dave pracoval na svojom manželstve ... naozaj sa snažil ... jeho manželka bol na neho hrozný .... zostal rok tak dlho, ako by mal, taký skvelý je z chlapa atď. “ Keďže som mal v tom čase 20 rokov, vzal som ten „PRÍBEH“ v nominálnej hodnote a uveril som tomu. Teraz, samozrejme, po rokoch (teraz mám 42 rokov) si uvedomujem, že „Iná žena“ môjho manžela pravdepodobne hovorí všetkým jej 20-ročným priateľom presne to isté. A sú dokonalí „porovnateľní“, pretože jej terajší manžel (muž, ktorý podvádzal a kauciu svojej manželky / detí) bol tiež „Mr. Milý chlapík.' Títo muži vypadajú ako najmilší a najsladší chlapci na planéte! Aspoň veľa z nich to robí!
  Keď sa teda táto priateľka dozvedela, čo sa stalo s mojím manželom, ktorý podvádzal / odchádzal, neustále volala, aby ma prihlásila. A NENÁVidel som, že počujem jej aktualizácie „život je dokonalý“. Pozrel by som sa na ich Facebook a videl som fotky jej a jej teraz manžela, ich 3 nových detí a jeho 2 starších detí z predchádzajúceho manželstva ... všade okolo tabuľky vďakyvzdania. Na otázku moja priateľka povedala, že jeho deti s ním nerozprávali 1-3 roky po tom, čo sa vzali, ale nakoniec „sa to naučili akceptovať a teraz sú si skutočne blízki“.
  Sebecky mi ZBOLILO počuť jej príbeh ... pretože teraz som ju videl iba ako „tú druhú mladšiu ženu“ a bolo mi tak ľúto pôvodnej manželky jej manžela, ktorú po sebe zanechal (a deti).
  No dnes som od nej dostal email.
  Majú manželské problémy (ich deti majú teraz asi 4 a 6 rokov - vek môjho dieťaťa).
  Mohli by sa rozviesť. Nepodrobila by to, ale podľa toho, čo som dokázal zhromaždiť, niekto podvádzal. A „odmietali veľa problémov od začiatku manželstva - pochovali veci, ktoré sa teraz chystajú“.
  Musím sa priznať ... pomohlo mi to počuť.
  Títo ľudia, ktorí kradnú manželov, sú slabé a smutné stvorenia ... je to ako strieľať ryby do suda.
  Títo muži, ktorí vypínajú svoje manželky ako svetlo, a menia ich na „nepriateľa“, aby naštartovali ... no, majú slabý charakter. Nízka integrita. Existuje SPÔSOB, ako niekoho opustiť, a nejde o podvádzanie a kauciu bez výčitiek svedomia a šťastný šprint so svojou milenkou.
  Tieto vzťahy NIKDY nevychádzajú. Môže to trvať roky (prípad mojej starej priateľky ... 7 rokov .... A iba 1,5 roka. Predtým, ako si myslela, že sú SKVELÉ).
  Ale nikdy nevychádzajú.
  Vesmír má spôsob, ako veci vyriešiť. Je to nesmierne smutné pre manželstvo a rodinu ... pre deti, ktoré trpeli a vyrastali v rozvrátenej rodine (a za čo .... NIČ.) Ale myslím si, že nemôžeme kontrolovať sebecké a nezrelé voľby týchto mužov. Môžeme len dôverovať v boha a vo vesmír, že ľudia, ktorí budú žiť bezúhonne, budú nakoniec v poriadku.
  Nechápte ma zle, za posledné 2 roky som urobil najviac vecí (v reakcii na situáciu), ale jediné, čo odtiaľ môžem urobiť, je pokúsiť sa čo najlepšie žiť čo najviac plnohodnotný život, byť tak dobrý matku ako je to možné a nech to odtiaľ vezme boh.

• Nikki

  26. júla 2016 o 21:19

  Jen, Leigh a Lisa,
  Keď tu sedím v posteli a píšem to, pomôže mi to prečítať si vaše príspevky. Pre mňa je to stále surové ……. Je 5 hodín ráno a správny spánok sa mi stále vyhýba. Musím dnes nejako ísť do práce, dostať sa z toho, aj keď moja hlava spracúva najrôznejšie zmiešané myšlienky ... od neho, ktorý spí s ňou, k nemu viem, že sa musím vrátiť, keď na konci dňa pracuje tu na zmes musím byť milý, aby bol stabilný voči skutočnosti, že v skutočnosti nenávidím to, čo urobil, všetky tie klamstvá, a skutočnosti, že sa hanbím za to, čo som za tie roky znášal a nechal to skončiť byť podvedený …… .. mám dobrého priateľa, ktorého dnes vidím a ktorého mám naloženého, ​​a bola fantastická, ale má manžela a 2 deti a v podstate je jej život dobrý, sú to dobrí ľudia …… .. takže cítim, že je veľmi potrebné ju preťažiť… .. v podstate sa v tom cítim sám, aj keď viem, že to tak technicky nie je. Pomáha to tu vyžmýkať. Mimochodom, mám 50 a byť v tejto pozícii, že to nie je moja chyba, je na hovno ... .. Muži sú naozaj hovno, to, čo hovoríte o bezúhonnosti, je pravda. Nerobil som to, nie som klamár, a budem silnejší. Som rada, že som našla túto webovú stránku, a hoci to bolí pri čítaní vašich príspevkov, viem, že všetci viete, pretože ste tam boli, aké to je ... ... ako hovorí Christine Aguilera, ktorá ma robí oveľa silnejšou, robí ma oveľa múdrejšou, robí ma moja pokožka je o niečo silnejšia, takže mu musím poďakovať za to, že ma urobil bojovníkom ……. v každom prípade ešte raz ďakujem za vaše príspevky a čestné dámy, pomáha.

• Tina E

  8. augusta 2016 o 20:05

  Teraz som tu (9 dní od odhalenia jeho afér) a váš príbeh mi dáva inšpiráciu. Viem, že pomsta sú lordi, ale stále mu chcem pomôcť. Bojujem s úplným odovzdaním Bohu, pretože mu chcem ublížiť, ako ublížil mne! Napriek tomu sa na konci dnešného dňa a za všetko, čo som urobil ako „odplatu“, necítim byť obhájený. Potrebujem ďalšie rady, ako sa mi nemstiť.

• Leigh

  9. augusta 2016 o 8:07

  Tina a ďalší
  Je to pre mňa 9 mesiacov, odkedy odišiel, a boli sme spolu 10 rokov. Moja pomsta bola z niekoľkých dôvodov a nič z toho sa netočilo okolo jeho opustenia nášho vzťahu. Verím, že ľudia musia robiť to, čo musia robiť, a niekedy vzťah z mnohých dôvodov nefunguje. V mojom prípade to však nebolo jednoduché rozdelenie a každý môže začať odznova. V tomto prípade iba on začal odznova a ja som zostal, aby som vyzdvihol kúsky nášho podnikania, nášho majetku a môjho života, ktorý som v tých 65 rokoch, ako som cítil, už znášal príliš veľa. Mohol robiť veci inak, mohol mi uľahčiť vykonávanie, mohol ma z obchodného hľadiska varovať, aké sú jeho plány a kedy ich má v úmysle uskutočniť. Bol koniec koncov kľúčovým mužom v našom podnikaní a bol jediným človekom, ktorý vedel, ako riadiť mnoho hi-tech strojov, ktoré boli jeho plánom po celú dobu. Odmietol riadne zaškoliť zamestnancov, aby sa ich chopili v prípade, že to nebude schopný do práce, alebo len tak odišiel. Namiesto toho to všetko tajil, hodil to na mňa a rád sledoval taveninu, keď ma nútil ísť do banky a prosiť ich, aby mi požičali peniaze, aby som mu ho vyplatila. Pochválil sa, keď odpojil stroje, ktoré sme nedávno vyplatili, a ktoré tvrdil ako súčasť svojho odstupného. Smial sa a vtipkoval s miestnymi vodičmi nákladných automobilov o tom, ako na mňa jednu dostal, a našiel si čas, aby ma znevážil medzi miestnymi podnikmi, ktoré potom, čo odišiel, so mnou nebude pracovať ani so mnou hovoriť. Dokonca nášmu najvyššiemu zamestnancovi už mesiac predtým povedal, že plánuje odísť. A čo mi povedal? Klamstvá o tom, že musím ísť nájsť sám seba, musím mať odchodný balíček a začínam odznova, klamstvá o úrovni školenia, lojality a kompetencií, ktoré by som od zamestnancov mal v tejto veľmi mužsky zameranej práci. Netušil som, ako tieto stroje vôbec spustiť, a akonáhle bol preč, rýchlo sa ukázalo, že tí zamestnanci, ktorí vedeli, ako ma mali nad hlaveň. Bolo mi povedané „Prídem do práce, ak si ku mne milý“ SKUTOČNÉ! Platil som im nadmieru a dvakrát vyššiu úroveň schopností a stále som k nim musel byť milý! Trvalo to 3 mesiace, kým som im konečne povedal, že zatvorím obchod a predám všetko vybavenie. Môj príjem z podnikania sa ponoril na 50% a s ním aj hodnota spoločnosti a tu som stále, v dlhoch vo výške takmer 1/2 milióna dolárov, úver maximálny, stále sa snažím držať všetko pohromade. Nemôžem predať spoločnosť alebo nehnuteľnosť a som sociálne odrezaný.
  On? Musí si nechať náš nákladný automobil a vymeniť ho za nový, všetky tieto stroje predal a skončil s dostatkom peňazí na hranie oteckov warbucks so svojimi priateľmi, rodinou a priateľkou, vzal si dvojmesačnú dovolenku do Austrálie, má byt, pekná práca a palec mi za nosom. Priateľku síce nezískal, ale o to som sa postaral, ale stále je s ňou kamarát.
  Takže, áno, išiel som za ním. Pomstil som sa a takmer som ho nechal zlikvidovať prostredníctvom niektorých svojich priateľov. V mojom prípade som však vedel, že sa ma nemôže dotknúť ani legálne, ani nelegálne, pretože vedel, že mám priateľov na veľmi nízkych miestach. Pravdepodobne nie ste v takejto situácii, pretože väčšina nie je, a preto sa nezastávam pomsty. Urobil som, čo som musel, a nikam ma to nedostalo. Stále sa snažím ísť ďalej vo svojom živote, ktorý je jeho ťažký. Nakoniec už mám čo stratiť, ale nechávam čas, aby ma uzdravil. Nerozmýšľajte, pokiaľ si nie ste istí, že sa vás nemôže dotknúť. Nechajte karmu pracovať, je to kúzlo. Nedávno som sa musel smiať, keď som na svojej facebookovej stránke žartoval nad obrazom, ako som sedel v úplne novom žltom kabriolete mustang a hovoril, že v mojom veku by ma pravdepodobne uniesli. Videl to a napísal mi do e-mailu ... „Škoda, že som automobil“ ... karma ... nakoniec to funguje.

• Emmorie

  28. septembra 2014 o 20:03

  Zatiaľ som sa nerozviedla .. Pred rokom som zistila, že ma manžel podviedol pravdepodobne s viac ako jednou osobou. Rýchly posun vpred o rok neskôr a tuším, že to robí znova. Nechcem sa rozviesť. Bojím sa, že moje deti budú tak hlboko bolieť. Tiež sa obávam, že chorí budú zatrpknutí a sami. Časť zo mňa hovorí, že by som mal byť skôr mizerný v manželstve (nezdá sa, že by bol mizerný), ako byť potenciálne mizerný a mať svoje deti zranené, ak sa rozvediem. Nejaké myšlienky na ľútosť nad rozvodom po zistení, že manžel podviedol?

• Judy

  4. decembra 2014 o 21:21

  Emmorie,
  Zaslúžite si šťastie a treba s vami zaobchádzať s úctou. Myslite na svoje deti, nechcete ich učiť, že to je to, čo je manželstvo. A neklamte sa, že vaše deti nepociťujú vaše nešťastie. Ukážte svojim deťom, aká ste silná, sebaúcta žena; pozrú sa na vás s obdivom. Zaslúžia si, aby sa ich matka opäť usmievala. Brada hore, slečna! Zlepšuje sa to, sľubujem! ;)

  J-

• meggi

  20. decembra 2014 o 7:11

  Manžel ma nenávidí a rozvádzame sa. Nechal ma na dovolenke abdikovať moju dcéru a ukončil naše 7-ročné manželstvo prostredníctvom hlasovej správy. Nemohol som sa s ním spojiť: zmenil telefónne číslo č. prerušil kreditné karty a očakával, že zostanem v zahraničí a povedal mi, že som urobil to „nevysloviteľné“. Stále nevie, čo to bolo. Týždeň po tom, čo sa už „cítil v láske“ a mal priateľku, povedal všetkým klamstvá o našom manželstve a o mne aby som ospravedlnil svoje činy.1 mesiace neskôr som sa vrátil do USA. vzal nás späť domov (hlúpy) a o 5 dní neskôr nás opäť surovo vyhodil. žiadna ľútosť, ľúto. čisté zlé srdce. polož ma a ponížil ma na jeden týždeň, ignoroval aj moju dcéru, ktorá ho miluje a obdivovala ho. všetkému vyčítal, že mi povedal, že sme skončili pred 3 rokmi. Otehotnela som aj za týchto 5 dní a potom ma ešte viac ponížil a obťažoval. Stratil som našich 6 bábätiek. Už nikdy nebudem mať zľutovanie nad tým, čo povedal, a urobím to so mnou a s mojou dcérou. Nikdy som nezažil toľko nenávisti, nepriateľstva. Môj pokojný, očarujúci manžel, ktorý pre nás vždy urobil všetko, sa zmenil na čisté zlo. Zvládol to všetko, čo mi jeho syn vyčítal, kvôli mne stratil roky, pretože som sa o to mal starať a mal by som mu navrhnúť, aby som ho vzal od jeho mamy (?). Nikdy som ho nepočul ani raz
  miluje ho. minulý rok mi povedal, že ho chce mať iba kvôli peniazom. je veľmi nahnevaný a nepriateľský aj so svojou prvou manželkou. mali sme ho cez prázdniny vždy. tak sa teraz rozvádzame. jeho nepríjemná bitka. veľa emočnej bolesti pre mňa. Všimol som si teraz, keď je moja mozgová hmla preč, koľko mi klamal. Cítim sa zradený, použitý .. žiadne ospravedlnenie od neho! nič okrem viny na mňa. je pre mňa ťažké sústrediť sa na svoju dcéru, na budúcnosť. prístavná práca 11 rokov, finančne zlomená kvôli jeho klamstvám, niet kam ísť, okrem prístrešku pre ženy alebo požičovne. presťahovali sme sa kvôli jeho kariére 5krát za 6 rokov a teraz dostal svoju vysnívanú prácu, peniaze nás vyhodil takým neľudským spôsobom. Nechápem, ako by sa človek asi tak neľudsky rozišiel, necíti nič a nehodnotí to klamstvom? i tslk k nemu, ale on buď nepovie ani slovo, alebo ma poníži, obviňuje ma. vymýšľať príbehy alebo všetko skresľovať. je to ťažké. teraz nie, nepraje si žiadny kontakt. zničil všetky moje rodinné obrázky. vyhodiť jeho oblečenie. sa voči mne stal zlým človekom. …. po 7 rokoch, 5 ťahov, 6 tehotenstvo stratí a veľmi zranené dieťa….

• Zvonkohra

  14. februára 2015 o 0:02

  Meggi, je mi veľmi ľúto, že som počula, čím si si musela prejsť. Viem, aké bolestivé to je, pretože prežívam to isté. Je tak ťažké pochopiť, ako sa k nám muži mohli správať jeden deň pekne a na druhý deň sa stali zlými. Stále sa snažím nájsť vnútorný pokoj po tom, čo som prešiel tým istým spôsobom ako vy. Snažte sa byť pre svoju dcéru silná. Sú obeťou rovnako ako my. Dúfam, že si jedného dňa nájdete niekoho, kto vás skutočne miluje a stará sa o vás.

• Terry W.

  20. februára 2015 o 14:08

  Môj manžel ma podvádza už tri roky. Čakal som to už nejaký čas, ale nakoniec som našiel všetky milostné listy, darčeky z kariet a mnoho ďalších článkov, ktoré zbieral počas celej aféry, to bolo to najťažšie, čo som kedy musel čeliť. Snažím sa to zo všetkých síl absorbovať, prosím modli sa za moje uzdravenie.

• Yvette

  22. apríla 2015 o 15:59

  Ahoj. Nechajte všetko na Boha, on ho vyrieši za vás. Určite sa priblížte k Bohu a učte svojho syna o Bohu spoločným chodením do kostola, čítaním Biblie a modlitbami. Nevolajte svojho blázna alebo ho proste o zmierenie, namiesto toho požiadajte Boha, aby na ňom za vás pracoval. Nemsti sa, Boh za teba bude bojovať. Len relaxujte a sústreďte sa na seba a svoje dieťa. Nech je Boh vašim skutočným manželom a otcom pre vás a vaše dieťa a všetko bude v poriadku. Toto všetko urobte a nájdete pokoj, akonáhle s ním Boh skončí, bude ľutovať všetko, čo kedy urobil vám a vášmu dieťaťu. Príde k tebe plaziac sa s prosbou o odpustenie. Čím viac sa priblížite k Bohu, tým viac pokoja bude pre vás a vaše dieťa a tým viac bude Boh za vás bojovať. Všetko som urobil a Boh za mňa bojoval, všetky klamstvá a krutosť, ktorú proti mne urobil, sa mu vypomstila. Mal som pokoj, nikdy nenašiel pokoj.

• Morgan P

  29. apríla 2015 o 3:47

  Ďakujem ti veľmi pekne. Dotkli ste sa stratenej duše, ktorá potrebovala pomoc so zradou.

• Kaya49

  28. júla 2015 o 16:43

  Také silné vyhlásenie. To, čo si napísal, je presne to, čo som urobil ja. Po tom, čo môj bývalý manžel mňa a jeho syna opustil po 20 a viac rokoch manželstva pre vášho spolupracovníka, som sa neobával ani som sa nebál. Všetko som dal Bohu. Asistoval môj mocný právnik. Prerušil som akýkoľvek kontakt s mojou bývalou a o 2 roky neskôr sa stále cítim víťazne. Môj bývalý prišiel o všetko. Mám svoj pokoj a nikto mi neklame a nepodvádza ma. Nie, nemstil som sa, nechal som ho, aby ho Boh zvládol.
  Vďaka Bohu za toho malého spolupracovníka. Môže byť mojou náhradou. Toho klamára som sa nadobro zbavil.

• Kaya49

  23. septembra 2015 o 8:33

  Absolútne súhlasím s tvojím komentárom. Všetko som prenechal Bohu. Bez obáv, bez strachu. Vyriešil to podľa svojho plánu, nie môjho plánu. Teraz vidím, aké úžasné veci urobil s mojím životom. Vzal môjho manžela z môjho života, porazil zlo. Teraz som slobodný. Už žiadne chodenie po vaječných škrupinách, už žiadne klamstvá a zrady. Diabol sa so mnou určite pokúsil „zabrať“. Ale nemal šancu. Najal som si najlepšieho právnika, akého som našiel, aby bojoval so svojím zlým manželom na rozvodovom súde. Jeho obhajca nemal šancu vyhrať. Vyšiel som oveľa lepšie, ako som dúfal. Musíme zostať silní. Po rozvode je život. Áno, moje sny o budúcnosti boli zdrvené. Ale som tak požehnaný, že teraz mám svoju sebaúctu a rešpekt. Rovnako ako môj bývalý. Už s ním nikdy nebudem hovoriť, pretože nekomunikujem s diablom. Môj bývalý môže mať všetkých prisluhovačov, po ktorých túži. Je mi to jedno. Som rád, že už nie je môj problém. Karma ho už získava. Teraz je absolútny idiot. Môžem sa smiať, aký je v skutočnosti hlúpy. A to je moje víťazstvo.
  'V tme je vždy svetlo.' Hovorte víťazstvo, nie strach “

• Požiar1517

  27. apríla 2015 o 8:34

  Moja bývalá manželka ma má pred rokom 4 dni pred Vianocami. Pred tým, ako odišla, mala pomer s týmto chlapom. Obviňovala ma a ja som sa obviňovala z toho, že rozvod prosil o prosbu a urobil všetko zle aj po právoplatnom rozvode. Nakoniec som zistil pravdu. Neprejavuje ľútosť, empatiu a chlap, s ktorým je, je plešatý, veľmi tučný, má zlé kolená, vysoký krvný tlak, zlyháva v podnikaní a zoznam pokračuje. Chorá časť je, že ju stále milujem a chcem jej odpustiť a cítiť, že prechádza krízou stredného veku. Som 6 dní v posilňovni. Skvelú prácu, teraz zarábajte skvelé peniaze. Moji dvaja dospelí synovia ju teraz nemôžu vystáť a ja len nechápem, prečo ju nemôžem prekonať a ísť ďalej.

• slečna G

  23. septembra 2015 o 2:09

  Na mori je veľa rýb. Ďalším typickým príkladom sympatického frajera, ktorý uviazol s idiotkou a ženy ako ja tu, ktoré čakajú na pána na dobrého. S vesmírom niečo nie je v poriadku ...
  Ste na túto ženu zvyknutí a myšlienka na vzťah bola raz narušená, váš zmysel pre seba sa zmenil, ale ste oveľa lepší ako ona a ten močiarny tvor, s ktorým sa dostala.
  Existuje iný spôsob, ako žiť život, nie vyhladovaný a vyčerpaný a prosiaci o lásku. Niekto vás má milovať bez námahy. Keby som mal niekoho presvedčiť, aby bol so mnou, nechcel by som s ním byť na začiatku. V deň svadby som bol pripravený rozviesť sa. Trvalo to 8 rokov, bol som šťastný, keď som ten papier podpísal. Bolo to ako dostať sa z väzenia, mohol som byť konečne sám sebou.
  Po rozvode je život
  Dajte mi vedieť, ak by ste sa so mnou chceli porozprávať súkromne.

• Terry W.

  27. apríla 2015 o 10:36

  Ahoj Fire 1517,

  Aj keď sa rozvádzate, bolesť je stále skutočná, dá sa očakávať. Voda je teraz kalná, časom sa vyčistí. Svoju bolesť som odovzdal Bohu, ktorý mu úplne dôveruje. Denne sa modlite a buďte ticho, počúvajte Boha, ktorý má s vami veľké plány. Zapojte sa do cirkevných aktivít a zapojte sa do dobrovoľníctva.

  Vaše deti potrebujú vzťah so svojou matkou. JEDEN DEŇ SA ZOBUDÍTE A BUDETE POSKYTOVAŤ BOLESŤ

• Jimalo

  19. mája 2015 o 20:02

  Najskôr by som chcel povedať, že niektoré z komentárov sa tu odvolávajú na mužov ako na nerozumné a zdá sa, akoby všetci muži podvádzali. Som muž, ktorého podviedli a dozvedel sa to len pred rokom. Bolesť, ktorú stále prežívam, je znesiteľná. Milujem svoju manželku tak veľmi a nikdy neprejavila výčitky svedomia, a to samé veľa bolesti. Stále cítim, že v deň, keď sa bude senciere ospravedlňovať, začnem znova žiť. Cítim sa menej ako muž a moje duševné zdravie bolo veľmi narušené do tej miery, že som mohol predvídať, že sa zabijem, ale stále verím v Khamu a na to, čo okolo ide. To som od nej čakal najmenej a myslím si, že to spôsobilo najväčšiu škodu. Takže dámy a páni, nie sme sami.

• Tím damtidning.com

  20. mája 2015 o 9:08

  Ďakujem za komentár, Jimalo. Chceli sme tu poskytnúť odkazy na niektoré zdroje, ktoré by pre vás mohli byť relevantné. Máme viac informácií o tom, čo robiť v čase krízy https://damtidning.com/xxx/in-crisis.html

  S pozdravom,
  Tím damtidning.com

• Terry W.

  20. mája 2015 o 7:43

  Toto sa týka všetkých, s ktorými sa stretáva s ublíženou zradou, a bol zmeškaný s láskou.

  Slovo Dočasný znamená zmeny vyhradené. Životné okolnosti, vaša životná pozícia, problém, ktorému v živote čelíte, sú pre vás veľmi skutočné, pretože ich vidíte a počujete, ale vďaka Bohu samotná skutočnosť, že ich môžete vidieť a dotknúť sa, znamená, že môžu podliehať zmenám.

• Terry W.

  7. júna 2015 o 10:20

  Ahoj všetci,

  Dnes je začiatok zvyšku vašich životov, nezdržiavajte sa kvôli bolesti alebo bolesti, dajte všetko Bohu, má pre váš život veľké plány a vyjdete víťazne

• Liz

  10. júna 2015 o 11:17

  Priznám sa, že som si vybral prácu v domácnosti. Zistil som, že som zaneprázdnený školou alebo dieťaťom. Po mojom otehotnení bol sex bolestivý. Dokonca aj po narodení môjho syna som nemohol mať sex bez toho, aby to bolí. To všetko plus moje priberanie na váhe 30 libier spôsobilo, že môj manžel podvádzal. Prvýkrát som mu odpustil. A nasledujúcich 9 mesiacov robil všetko od platenia za sex až po sledovanie obrázkov online. Nechal som ho. Nabral som odvahu a požiadam o rozvod a on obráti cirkev proti mne. Povedal svojmu faimily, že som povedal, že ma zbil. Že som podvádzal. Ukázal som dôkaz, že je nevera, a nikoho to nezaujímalo. Požiadali ma, aby som nechal iný kostol v nestabilnom stave. Čo mám robiť? Teraz, keď chodí s niekoľkými ženami naraz, sa chce správať ako môj priateľ. Čo som zlý?

• Raquel

  16. júna 2015 o 17:25

  Ahoj Liz,

  Prosím, nikdy sa za toho muža neospravedlňujte, nie ste zodpovední za jeho neveru. Jeho rozhodnutia sú na ňom a iba jeho samotnom. Mohol sa vybrať ľubovoľným počtom ciest, z ktorých žiadna nezahŕňala podvádzanie, ale bohužiaľ sa rozhodol ublížiť ti, pretože je to ten typ chlapa! Viem, že to bolí, ale prosím, uvedomte si, že si zaslúžite niečo lepšie. Urobte všetko pre to, aby ste tohto toxického muža dostali z vášho života. Meniť kostoly, sťahovať sa, čokoľvek. Považujem rady na tejto stránke za skutočne užitočné. Čím skôr sa odtrhneme od týchto mužov s nízkym životom, tým skôr ich prinútime vidieť ich také, aké v skutočnosti sú - sebecké, oprávnené a teda nemilosrdné - a čím skôr prídeme akceptovať, že aj keby sa ospravedlnili, nebolo by to akýkoľvek rozdiel. Pretože sú skutočne partneri a my si zaslúžime byť s niekým, kto si nás váži a váži si nás! Odpojte sa a cenu neustále sledujte. Veľa štastia :)

• Terry W.

  17. júna 2015 o 7:30

  Ahoj Liz,

  Muži použijú akékoľvek ospravedlnenie, aby uviedli dôvod pre podvádzanie, ale na konci dňa je to nesprávne. Zatiaľ sa priblížte k Bohu pre svoju silu a Boh sa priblíži k vám. Nájdite si čas na reflexiu pozitívnych stránok vášho života. Čas zahojí všetky veci, obejmi bolesť, ale pamätaj, že je to dátum ukončenia a vyjdeš víťazne a silnejšie ako kedykoľvek predtým. Obklopte sa seba s pozitívnymi priateľmi, ktorí vás povzbudia a zapamätajú si, že ste hodní. Nikto si nezaslúži byť podvedený. Pamätajte tiež na to, čo sa okolo vás vráti, sa váš manžel bude nenávidieť, keď vám jedného dňa spôsobí toľko bolesti.

• Momof2

  17. júla 2015 o 3:03

  „Podviedla som“ svojho manžela. Nikdy som nebol sexuálne fyzický, kým sme sa nerozišli. Dozvedel sa o mojom novom vzťahu s mužom, pre ktorého som ho „nechal“. Nechceli ste mať vysvetlenie, len ste požiadali o rozvod. Požiadal som o odpustenie za to, že som mu ublížil, ale neprejavil som ľútosť nad svojimi činmi. Dôvod, prečo som to urobil, je ten, že by to nezmenilo. Nechystal sa odpustiť, zabudnúť a pokračovať v manželstve, ktoré zjavne nechcel alebo nevážil. Asi 3 týždne po tom dostal novú priateľku. Skutočne nesúhlasím s každým, kto nebude brať zodpovednosť za zradu svojho manžela. Ak je niekto skutočne šťastný a všetky jeho potreby sú uspokojené, akoby vyhovoval vašim, potom by sa nezablúdil. Kedysi podvodník bol vždy podvodník, ani na tom nie je pravda. Spravidla je to pár, ktorý hovorí „to sa mi nikdy nestane“, ktorí sú z jednej strany takí plní seba a istí si lojalitou „otrokov“, ktorá sa dostane do týchto situácií. Pretože ste zanedbali videnie, že zanedbávate svojho partnera. Vaše domáce práce, deti, denná práca, sociálny kalendár, priatelia, čokoľvek bolo dôležitejšie ako váš manžel. Normálne je zradený manžel - to je ten, ktorý nikdy neprestal počúvať, čo ten druhý tiež chcel, inými slovami - kde vy nie ste ten, kto bol vtedy sebecký - vidieť, že podvádzajúci manžel je sebecký pre hľadanie lepšieho vzťahu inde . Nikto so mnou nebude súhlasiť, pretože hanba, že ste tu jedinými obeťami. Rovnako ako spôsob, akým ste sa rozprávali so svojím manželom týmto povýšeneckým tónom, nebol jedným z najväčších dôvodov, prečo zablúdil, a spôsob, akým ste celý čas len sedeli pred televízorom a nikdy ste nepomáhali v domácnosti alebo len objímali svoju ženu kvôli úžasnému život, ktorý poskytuje, ju nedonútila hľadať adoráciu a náklonnosť inde. Áno, správne. Je ľahké obviniť neverníka z vašich nedostatkov. Prestaň si myslieť, že sme vlastne mysleli na všetkých ľudí, ktorým by sme ublížili, keby sme sa aj tak práve rozviedli. Bol to pravdepodobne dôvod číslo jeden, ktorý sme práve nevstali a neodišli, očividne dúfajúc, že ​​sa to jedného dňa zlepší. Každý tak rýchlo posúdi, akoby ste KAŽDÝ vo svojom živote neurobili nič zlé. Utratené peniaze, ktoré by ste nemali mať. Volal sa mi meno tvojho manžela. Zdvihol k nemu ruky. Nútili ste sa k osobe sexuálne. Zlobil ho svojim priateľom alebo rodine. Všetky spôsoby klamania. Boh súdi všetky podvody rovnako, prečo by sa mala nevera líšiť? Prečo by to muži a ženy mali posudzovať tak tvrdo, že len zriedka existuje spôsob, ako to obísť. Ctili ste si po celý čas všetky svoje sľuby od prvého dňa? Ctili ste neustále všetkých 10 prikázaní z Biblie? Ľudia sú takí pokryteckí. Nehovorím, že nevera je správna, ale hovorím, že všetci sme ľudia a len preto, že sme urobili TÚTO chybu alebo voľbu, nerobíme z nás spodinu zeme, robí nás ľuďmi - rovnako ako vy ostatní - ktorí ste urobil veľa chýb alebo vlastných rozhodnutí. Nenútilo vás to nikoho súdiť ani definovať, kto ste. Prečo by teda mali byť označení „podvodníci“ označení? Všetky vzťahy prechádzajú peklom, prechádzajú tým skutočné vzťahy. Veľa šťastia vám všetkým.

• Sharon

  1. novembra 2015 o 19:11

  Je mi ľúto, ale manželstvo sa nie vždy rozpadne, pretože neposlúchame svojho manžela. Manžel nás niekedy neposlúcha a radšej sa pozrú na porno a zničia im manželstvo skôr, ako sa dá niečo urobiť. Prečítajte si o tom, ako môže porno znovu prepojiť váš mozog. Je to zničujúce a väčšina žien o tom ani nevie, kým nie je neskoro. Porno je skutočne zlé a ničí manželstvá. Neobviňujte prosím toho, komu to týmto ublížilo. Muži prezerajú porno, a to je dôvod, prečo sa mu zatúlalo. Stávajú sa zameraní na fantáziu činu. Prečítajte si o tom. Sharon

• Jesse

  7. decembra 2015 o 20:24

  Momof2. Čítal som všetky tieto komentáre čisto zo zvedavosti, ale uvidel som tento komentár a musel som odpovedať. Myslím, že veľa komentujúcich ľudí zovšeobecňuje. To nemôžem poprieť ani v najmenšom. Ale ako niekto, kto bol podvedený s ďalšími 4 mužmi, fyzicky, psychicky, emocionálne a slovne týraný, nazval každé meno v knihe, vysmieval sa smrti svojej matky, keď sme boli spolu, vysmieval sa, keď som stratil rodinu, pretože sa pokúsili ukradnúť peniaze mojej matke (budem mať 20 rokov, takže v žiadnom prípade nemám všetko „zrátané“). To môže byť pre niekoho neuveriteľne traumatizujúce. Strávil som hodiny, dni a týždne v kuse tým, že som robil všetko, čo bolo v mojich silách, od rozhovorov s terapeutmi, priateľmi, písania, hudby, aby som sa vzchopil a znovu našiel v mojom živote zdanie normálnosti, ale zďaleka nie „pohodlné “Úroveň. Pozrel som sa na seba a svoje činy s pomocou ostatných, vrátane jej rodiny, terapeutky a všetkých možných. Pretože spočiatku to bolo všetko o tom, čo mi je? Čo som urobil zle? Takže okrem toho, že som jediná, ktorá pracovala, varila, čistila, vychovávala šteniatko, ktoré sme mali, platila za to, že chodila na párty a podvádzala, benzín a jedlo a všetky činnosti, ktoré chcela robiť. V tejto chvíli sa ťažko obviňujem. Nikdy som nezdvihol ruku, nikdy som neurobil nijaké ohrozenie jej alebo iného majetku (napríklad „prisahám Bohu, že predám všetky tvoje veci späť, ak neprestaneš kričať). ju dole, nazvať ju akýmikoľvek menami alebo zvýšiť môj hlas. V skutočnosti som na ňu zavesil iba raz A to bolo dva dni potom, čo moja mama zomrela a ona sa mi za to posmievala. Nechcem označiť vaše myšlienky, akoby som ich poznal alebo som profesionál, pretože vo všetkých ohľadoch som od toho nemohol byť ďalej. Ale počujem, že zovšeobecňuješ týranú stranu, pretože sa nikdy nepozeráme na seba. To ma desí, keď sa sem pozriem úprimne, pretože to je presne to, čo mi urobil môj bývalý. Odmietnite plne pripustiť alebo prijať jej činy, racionalizujte ich a potom sa zahrajte na obeť, keď sa s ňou odmietnem rozobrať, len aby som konal, akoby sa to nikdy nestalo, keď som to ešte spracovával. Cez všetky svoje vlastné (preto by dôveryhodnosť mohla byť niekedy trochu nespoľahlivá), ale tiež s pomocou jej rodiny a môjho terapeuta začali niektorí ľudia rozumieť (nepoviem, že to má môj bývalý, nie som lekár a nie jej lekár) majú hraničnú poruchu osobnosti. To je možné prerušiť a viesť k mnohým ďalším poruchám, ako je napríklad narcistická porucha osobnosti. Všetky príznaky sa zhodujú, a keď sa s niekým s touto poruchou hádate, môže to byť neuveriteľne frustrujúce. V podstate hovoríte sami so sebou. Nikto nepočúva. Nemôžete získať nijaké priznanie viny, nemôžete získať uznanie svojich pocitov, často buď utekajú a nebudú ponúkať nič v ceste odpovedí alebo dokonca jednoduchej komunikácie, alebo budú bojovať. Zaútočia a pokúsia sa vám ublížiť a spôsobiť, že sa budete cítiť zlomení, aby mali navrch. Snažia sa vo vás vytvoriť agresívnu reakciu, aby sa stala nástrojom na ich používanie, a mohli by sa stať obeťou toho, aký „zlý a krutý“ ste pre nich boli. Často sú príliš tvrdohlaví na to, aby sa niekedy ospravedlnili, pretože im chýba schopnosť pozerať sa na seba a pripustiť, že niekomu ublížili. Sú to hlavní manipulátori a mnohokrát, ako v mojom prípade a mnohých ďalších tu, sa ospravedlnenie nikdy nedostaví. Postúpila a už mala, keď sme boli spolu. Takže hovorím všetko, len aby som povedal, že aj keď máte pravdu, keď hovoríte, že mnohí z týraných tu môžu zovšeobecniť podvodníkov, nemôžem si nevšimnúť, že nás zovšeobecňujete a prejavujete črty vecí, ktoré mnohí utrpeli. Nepoznám celý váš príbeh, nepoznám vás (žijete v Kalifornii?) - to bol vtip, prepáčte - ale z toho, čo mi hovorí váš komentár, vidím, že hovoríte, že váš manžel si manželstvo nevážil, že on je ten, ktorý chcel vycúvať a nikdy nerozprávať. Uzatváraš časť o tom, čo vás dvoch viedlo k tomu, že ste začali hovoriť o rozvode, ktorý viedol k vám a k tomuto druhému mužovi. S určitosťou viem, že keď ma chcela alebo potrebovala, bol som tam, rozhodla sa odísť, keď podvádzala a ja som nič nevedel, hlúpo som sa ponúkol, že zostanem, ak mi povie pravdu, našťastie pre mňa praskla a priskrutkovala a zaútočili prostredníctvom e-mailu. Takže áno, niektorí ľudia tu označujú podvodníkov za spodinu Zeme, aj keď je to veľmi nespravodlivé, súhlasím s tým, ale keď hovoríte, že sme všetci obete, a toto všetko robíte presne preto, prečo kážete, aby ste neboli schopný stáť. Našťastie som bol dosť chytrý na to, aby som zachránil všetky e-maily, texty, správy a listy, ktoré mi vyhrážali, že ma zbijú, že by ma nechali zbiť jej priatelia a členovia rodiny, vlámali sa do môjho domu a zobrali si všetko, to hrozné, čo povedala, aj keď hrozila sfalšovaním obvinení polície z fyzického týrania v mojich rukách, ku ktorým nikdy nedošlo. Pretože po treťom raze tvrdila, že kontaktovala políciu, stanovila dátum súdu a najala si advokáta všetko na jednu noc (dve z týchto nocí boli po 22:30 a o štátnych sviatkoch, takže sa mi to zdalo podozrivé), vedela som, že to bolo čas brániť sa. Teraz ju vediem pred súdom iba na základe jej činov a nedostatku ľútosti a túžby naďalej spôsobovať bolesť. Povedal som jej, že všetky obvinenia budú stiahnuté, ak bude môcť urobiť jednu z troch vecí, nechať ma osamote, odpovedať na moje otázky bez úsudku alebo akejkoľvek inej odpovede ako „ok“ alebo ponúknuť čo najjednoduchšie ospravedlnenie. 'Prepáč'. Nedalo sa to získať. Pokračovala a stále ma obťažuje aj bez toho, aby odo mňa reagovala. Práca, ktorú som urobil okolo seba a stál som za sebou a nebol som obeťou, mi nesmierne pomohol a naučil ma veľa o sebe a o tom, ako ľudia ako ja bývajú magnetmi pre ľudí s hraničnou poruchou osobnosti, a odpovedal na niektoré otázky mňa z hľadiska vzťahu. Jedna otázka, ktorá ma stále trápi, je len z hľadiska ľudskosti a úcty a slušnosti, ako môže niekto urobiť to všetko a nikdy mať výčitky svedomia a odmietnuť byť dokonca mierumilovný namiesto toho, aby sa naďalej snažil ublížiť. Stále ma to ohromuje. Dúfam, že tu každý je schopný nájsť potrebné liečenie a je pekné vidieť, že nie som sám, kto to všetko podstúpil. Postarajte sa o všetkých a prepáčte za román!

• Kaya49

  30. júla 2015 o 6:08

  Byť zradený je to najškodlivejšie. Môj bývalý manžel ma po 20 rokoch manželstva opustil pre mladého spolupracovníka. Presne takto. Vstáva a hovorí mi: „Už ťa nemám v láske“. Prestal som platiť všetky účty, prestal som platiť svojim synom školné, hypotéku atď. Najskôr som bol v úplnom šoku. Po niekoľkých mesiacoch som potreboval konať. Musela som sa o seba starať a myslieť len na seba. Najskôr som s ním prerušil akýkoľvek kontakt, zmenil všetky telefónne čísla a e-maily a potom som si najal agresívneho mužského právnika. Bol som pripravený ísť na „vojnu“. Veril som v Boha, už som sa nebál. Mal som svoje zbrane a štít. Teraz po škaredom rozvode som v pokoji. Vyhral som veľký čas. Môj bývalý prišiel o všetko. Jeho rodina, jeho peniaze, jeho dom. Jeho jediný syn ho nenávidí a jediné, čo má, sú malí prisluhovači, s ktorými pracuje. Je policajt a myslel si, že je Boh. Teraz žijem šťastný, pokojný život. Nikto mi neklame, nezradí ma, ani ma nepodvádza. Jeho následky prichádzajú. Je to ten, kto musí odpovedať na svoje hriechy. Život vám hodí veľa búrok. Ak si zachováš svoju vieru v Boha, nechaj ťa ležať hlavou Nad vlnami vyjde oveľa silnejší človek. Nikdy som nevedel, aký som silný. Táto skúška mi dokázala, že bez ohľadu na to, čo budete žiť vo svetle, kde tma nemá miesto. Som rád, že som sa tohto klamára zbavil. Pretože bol a vždy bude zlý. A kto to potrebuje?

• Poplatok

  18. augusta 2015 o 6:24 hod

  Kaya. toto je kópia toho, čo sa mi stalo. Môj bývalý je policajt tu vo Veľkej Británii. Robil presne to, čo vy, a stratil všetko vrátane jeho jediného syna, ktorý ho nenávidí. Naše príbehy sú si veľmi podobné, je to celkom bizarné.

• Kaya49

  18. augusta 2015 o 9:28

  Poplatok
  Aké zaujímavé . Počujem veľa príbehov ako ten môj, je to naozaj strašidelné. Počas tohto procesu som sa veľa naučil. Zaklonil som sa, ako byť silný vo svojich slabostiach. Dodnes nerozumiem tomu, ako sa človek môže vzdať svojej rodiny, domu, peňazí za sex s horúcim mladým spolupracovníkom. Nemalo to so mnou nič spoločné. Nie som dokonalý, ale chyba je v ňom. Bol tak neistý a narcistický, že musel dostať nový „prísun“. Som tak šťastný, že som našiel silu povedať „už viac“. Musel som do seba vložiť nejakú hodnotu. Nikto ma nepovažuje za alternatívu, zvlášť nie môj manžel. Bol to nevhodný manžel a nevhodný otec. Už nikdy nebude mať v našom živote miesto. Vždy. 2 roky bez kontaktu a navždy viac. Odmietam komunikovať s diablom. A presne taký je. Prajem Vám veľa šťastia . Som ohromený a tak požehnaný, že mám nový život. Je to nad všetko, v čo som dúfal. Prvých pár hier je ťažkých, zlepší sa to, uľahčí sa to a na konci uvidíte pravdu.

• Sharon

  1. novembra 2015 o 19:04

  Prosím, ženy, to nie je to, čo ste robili alebo nerobili. To isté sa mi stalo po 33 rokoch manželstva. Zistil som, na čom je tiež, potom, čo sa mi to pokúsil povedať, skôr ako som ho vyhodil z domu. Nešlo o to, že by som nebol dobrou ženou a nie dosť peknou alebo som nerobil veci v domácnosti, okrem toho to bolo PORNO. Prezerali si porno a ak si pozriete vysokorýchlostný internetový porno a ako to ničí manželstvá. Musíte si o tom prečítať, aby ste si nič nevyčítali. Prečítajte si o porne. Uvoľní vás tým, čo ste nedokázali zastaviť a prečo je to vždy o sexe. Neobviňujte sa.

• N

  23. decembra 2015 o 6:42

  Takisto so mnou. Vydatá za takmer 14 rokov za zástupkyňu. Keď som sa to dozvedel, nechal som ma o 20 rokov mladšieho spolupracovníka mladšieho ako som ja a odhodil ma ako odpadky a zaobchádzal so mnou ako s diablom. Odmietol pripustiť akékoľvek nesprávne konanie ani dodnes (o dva roky neskôr) po škaredom rozvode. Smutná situácia, keď máme spoločné dieťa. Spoločné rodičovstvo je ťažké. Tento rok si ju berie. Okrem textov týkajúcich sa rodičovských časov sme nehovorili. Bola to najťažšia a najškodlivejšia vec, akú som kedy prešiel, a nosím vážne jazvy ... ale môj život je teraz naplnený oveľa väčšou radosťou a láskou a už sa necítim „blázon“. Dúfam len, že môj syn prekoná nedostatky svojho otca. Modlitby k vám všetkým!

• len

  30. mája 2016 o 8:11

  Páni „N“ -

  Môžem sa naozaj stýkať. Presne to isté tu. Nikdy nepochopím, ako by niekto mohol nechať svoje manželstvo a rodinu pre nejaké mladé horúce w **** (prepáčte, ale každé dievča, ktoré podvádza so ženatým mužom s deťmi, je W ****). A osobe, ktorá povedala, že sa má na seba pozrieť z dôvodu, že podviedli ... hanba za teba. Keď ste ženatý / vydatá (najmä s deťmi), môžete sa prihlásiť na diskusiu. Ak ste nešťastní, prihlásite sa na terapiu. Prihlásite sa, aby ste boli verní. Viem, že nikto nie je dokonalý manžel, ale vy sa neprihlásite k dokonalosti, ak sa prihlásite, aby ste so svojím manželom a rodinou zaobchádzali čestne a s rešpektom. To neznamená podvádzanie a útek. Je to čin čistej zbabelosti a neúcty (nielen k manželovi, ale aj k deťom). Naozaj stála za vašu rodinu? Jedného dňa títo muži uvidia, že nebola. A „N“ - vyzerá to, že si ten môj čoskoro vezme svojho mladého partnera pre milostné vzťahy (z pohľadu vecí). Moja matka skutočne dúfa, že sa zosobášia, a to bez ohľadu na vzťah, ktorý sa začne na posteli lží a zrady.

• Pam

  8. augusta 2015 o 10:49 hod

  Môj bývalý po 43 rokoch náhle odišiel. Žiadne záležitosti, duševné choroby. Náhodne zastrelil svojho brata, keď mal 12 a jeho brat mal 8. Nikdy sa to neriešilo. Stretli sme sa a 15 a 16 stredoškolských sladkých sŕdc, prežili sme úžasný život s dvoma úspešnými synmi a zrazu sa môj bývalý nervovo zrútil. Uprostred noci priskrutkoval a presunul sa o hodinu ďalej, zavrel všetko v našom dome, zrušil životné poistenie, inkasoval 401 K a potom sa ku mne správal ako k nenávidenému cudzincovi. Bola som zničená, hospitalizovaná pre depresiu. Boli to dva roky a stále som v neporiadku. Mám psychiatra, dvoch terapeutov a nemôžem ísť ďalej. Posiela mi občas esemesky, vyhrážal sa samovraždou. Kúpil a býval v obytnom automobile s rozlohou 150 metrov štvorcových. Žijeme v MN. Prvá zima, ktorú plánoval, že pôjde na AZ s tým, že si bude myslieť, že rozvod bude okamžite konečný. Predal som, čo som s ním musel bojovať, a on býval v tej plechovej škatuľke v 35 pod nulou, takmer zomrel. Nebude sa mi ospravedlňovať za to, čo urobil. Je to veľmi chorý muž, ale dnes mi poslal správu, že má priateľku (je impotentný kvôli rakovine prostaty), ale to nijako neznižuje počet zranení. Bola vydatá za ťažko duševne chorého muža, ktorý zomrel mladý na rakovinu pľúc, a hovorí, že s ním hovorí cez jeho ťažké časy. Tento muž ma fyzicky týral viackrát a verbálne neustále. Trpel občasnou výbušnou poruchou a teraz viem oveľa viac, ale odmieta pomoc. Prečo stále milujem tohto muža a prečo sa nemôžem posunúť vpred? Odniesol mi domov, všetky naše peniaze a minul ich veľa, kým som ho stihol zastaviť. Naši synovia s ním nebudú mať nič spoločné. Starí priatelia s ním nebudú hovoriť kvôli tomu, čo urobil a ako sa náhle zmenil. Dnes ráno som vzlykal, keď mi povedal o svojej priateľke. Veril som v manželstvo na celý život a nikdy sa nevydám ani nebudem intímny s iným mužom. Bol mojou životnou láskou. Mal by som ním pohŕdať tým, čo mi urobil a čo robím, ale tak veľmi mi chýba a som tak strašne osamelý. Zničil našu rodinu. Prosím pomôžte mi.

• cathy

  27. september 2015 o 18:55

  Žijem v tom istom pekle, všetko vyššie uvedené, predal som svoj dom odsťahovaný, on nevie kam, veľmi ho milujem, ale je príliš hrubý, neustále sa hnevá, všetko nad mojím životom, stále smútim modliac sa za jeho prepustenie, zistil, že je obojpohlavný. to mi to naozaj zničilo
  Pomaly sa snažím dostať môj zdravý rozum.
  Malígny narcis. : (…

• Kelley H

  1. júna 2016 o 0:28

  Duševné choroby znejú dobre! Môj bývalý za mnou prišiel 3 dni pred Valentínom. Už mi dal darček. Teraz súhlasím, že som nebol šťastný, moja matka zomrela a ja som bol terorizovaný v práci. Ale v tom čase som bola rada, že som sa vydala. To bolo jediné miesto, kde to bolo polovične normálne. Osobne si myslím, že to bola kríza stredného veku bez aféry. Povedal, že chce robiť veci pre seba, ako by nebol uväznený hypotékou. Zrazu, alebo to možno budovalo, zrazu nechcel byť zaťažený všetkým, čo k manželstvu patrí. Presťahoval sa do malej, maličkej spálne k svojim priateľom. Je to veľkosť prechádzky v skrini. Mali sme nádherný dom s rozlohou takmer 2200 metrov štvorcových. Splácal hypotéku už viac ako 12 rokov. Dostal vyplatenú väčšinu úrokov. Žiadne vysvetlenie, iba povedal, že chce nový začiatok. To znamenalo podať bankrot a jeho, som si istý, že vás to šokuje a doslova dáte banke kľúče od domu. Teraz je to, akoby sme sa nikdy nevzali. Rovnako ako práve vystrihol tú časť svojho života, akoby mal améziu. 15 rokov som toho muža poznal. Nikdy, na chvíľu si myslel, že podá žiadosť o rozvod. Hovorí sa, že ani nevystupujú ako ľudia v okolí bývalého, aby vedeli, že to s týmto rozvodom myslí vážne. Nie je cesty späť. To je všetko, rozhodli sa. Zrazu sa staneme nepriateľom, všetkými jeho chybami, pre všetko, čo sa pokazilo. Hm ahoj? Keď sme včera večerali, správali ste sa, akoby ste mali mozog v hlave. Och a toto je halereus, oholil si plešinu hlavu. To bolo určite nové. Aj keď som chcel trochu súcitu za to, že som železnica. Som stále neporiadok a to všetko sa začína pred februárom 2 rokmi. Lepšie by bolo, keby práve zomrel. Ale hovorím ti, že vidíš, ako môj najmladší syn trpí nervovým zrútením, zaujímalo by ma, či mu vôbec záležalo na tom, aby sa stalo s rodinou? Musel by som povedať nie! Jeho vlastné sebecké zbabelo, ja som sa nestaral. Alebo skôr sa dostatočne nestaral o svoju rodinu, aby mal aspoň rozvod platnejší pre všetkých, ak sme my. Cítil som sa odmietnutý a stále to robím. Nemal som absolútne nič pod kontrolou. Stále len ťažko uverím, že sa stal ako monštrum. Rovnako ako všetci ostatní, aj my sme si nemohli myslieť, že náš manželský zväzok ukončí manželstvo. Prial by som si, aby som sa mohol vrátiť na jeden deň, aký bol. Ale viem, že sa to nikdy nestane. Prial by som si, aby jedného dňa nemal čo povedať, čo sa s ním stalo. Myslím na opatrovateľský dom, ak by žil tak dlho! 2

• Michelle

  1. júna 2016 o 9:23

  Kelly - môžem sa spojiť s tvojimi komentármi. Je úžasné, že jedného dňa môže manžel len odísť od povinností a všetko, na čo sa môže sústrediť, sú oni sami. Nečudoval by som sa, keby sa k vám tvoj manžel vrátil niekoľko rokov po ceste, len aby ti povedal, že svoje činy oľutoval. Čo nerozumiem, je dôvod, prečo sa niektorí muži rozhodnú byť takí sebeckí a rozhodnú sa odísť od svojich rodín? Iste, nie je ľahké mať povinnosti a život nie je vždy prechádzkou, ale buďte si istí, že títo muži, ktorí sa vzdali svojich rodinných povinností, budú svoje činy ľutovať, keď budú starší, žijú v opatrovateľskom dome a nemajú žiadnu rodinu, ktorá by skutočne sa stará o ich blaho. Je mi veľmi ľúto, že som počul o vašom synovi, a dúfam, že dostane pomoc, ktorú potrebuje, aby sa cítil lepšie, aby mohol pokračovať v šťastnom a zdravom živote. Dúfam, že sa dokážete postaviť na nohy a jedného dňa si môžete kúpiť svoj vlastný domov, ktorý ste si vybrali pre vás a vaše deti. Verte mi, že keď to urobíte, budete cítiť silný pocit nezávislosti s vedomím, že ste schopní zabezpečiť svoju rodinu, a môžete sa postaviť na vlastné nohy bez toho, aby ste sa museli báť, že budete mať manžela, ktorý len tak odíde, keď život sa sťažuje. Veľa šťastia pre vás!

• Kaya50

  1. júna 2016 o 9:43

  Kelley
  To je presne to, čím sa stávajú, zlé príšery. Môj bývalý bol rovnaký. Po 20 rokoch chcel svoju slobodu, chcel motorku Harley Davidson, svoj príjem pre seba, chcel mladých prisluhovačov pre sex. Vždy som si myslel, že ide o ťažkú ​​krízu stredného veku. Ale som si istý, že sú to narcisti, sociopati. Žiadna empatia, žiadny súcit, žiadne starosti s rodinami, ktorým ublížia a ktorých sa opúšťajú. Môj bývalý si myslel, že je taký pekný a sexi, že dokázal vyzdvihnúť každú mladú ženu na sex. Neskutočne poškodil moju sebaúctu. Pokúsil sa ma zničiť. Ale v jednej chvíli som to všetko musel prijať, nechať minulosť ísť a ísť vpred. Chcel svoju slobodu a sex s mladými prisluhovačmi a nakoniec ho to stálo obrovskú cenu. Keď som na súde bojoval o manželskú podporu, nebolo mi oň trochu jedno. Pozrela som sa na seba a urobila som syna. Môj advokát odviedol skvelú prácu. A teraz, keď som vyhral, ​​môžem mať pokojný život. Nechajte tých porazených ísť a sústreďte sa na seba. Nechcem manžela, ktorý je schopný spôsobiť svojej žene a deťom toľko bolesti a bolesti. Zaslúžim si oveľa viac. Som si istý, keď som svojho bývalého zastihol v jeho horúcej afére, že to nebolo prvýkrát. Som tak vďačný a požehnaný, že som tu dodnes. Stojíte silní a vysokí, máte kontrolu a silu. Vďaka Bohu za dobrých rozvodových právnikov.

• Pam

  19. augusta 2015 o 4:59

  Ďakujem Kay49 za vaše komentáre a myslím, že váš a všetky tieto ďalšie príspevky sú také známe v zármutku, šoku a hneve, ktoré sú spojené so zatvorením a ospravedlnením. Som veľmi rád, že som našiel toto miesto na uverejňovanie príspevkov a na čítanie. Bolo to zatiaľ najužitočnejšie, čo som našiel. Všetci musíme nájsť spôsob, ako to posunúť ďalej. Obzvlášť sa mi páčila časť, ktorá nám hovorila, aby sme sa obzreli späť, a mohli by sme vidieť, že na začiatku u našich partnerov neexistovala žiadna empatia. Vidím to v mnohých prípadoch, keď sa teraz vrátim. Bol som ten, kto sa s empatiou snažil pomôcť mu, ale na oplátku som toho nedostal veľa.

• TiredofMartyrdom

  2. októbra 2015 o 18:02

  Momof2, toto je rovnaký argument, aký sme dostali od našich podvádzajúcich manželov. Devastujú nás. Nemajú výčitky svedomia a majú veľa výhovoriek. Rovnako ako vy, vinu presuňte na stranu veriacich. Predtým, ako ste podviedli svojho manžela, boli ste tam pre neho, splnili ste všetky jeho potreby, hovorili a robili len veci, ktoré sa vám páčili, ako ste od neho požadovali? Ste k sebe úprimní ... boli ste dobrý manžel, skvelý manžel a on bol taký hrozný, že vás tlačil do náručia iného? Pretože to je v podstate to, čo si napísal, a nemôžem ti povedať, koľkokrát som to sám počul. Jedna strana teda zostala verná. Druhý nie. Ten, kto tiež nemal, rovnako ako vy, posúva vinu na toho, kto to urobil. Miera, do akej podvodník stráca zmysel pre perspektívu a spravodlivosť, je ohromujúca. Nedostatok výčitiek alebo ospravedlnenia a množstvo výhovoriek, fíha. Je to ohromujúce, zničujúce. Podvádzač podvádza mnohokrát mnohými spôsobmi a je ťažké ísť ďalej, veľmi tvrdo, ako ste sa mohli dočítať na tomto webe, ak by ste dokázali cítiť niekoho iného. A potom zvyčajne podvádzanie rád potrestá verného ešte viac odmietnutím podpory dieťaťa, zničením financií ... typické. Je to jedna zrada za druhou. A preto je celkom ľahké posúdiť podvádzaného manžela. To nevadí, pretože podvodníci majú všetky druhy mechanizmov, ktoré im bránia v priestupkoch.

• Odmietnuté súdmi, s výnimkou dojnej kravy ...

  6. septembra 2019 o 5:39

  Problém je ... súdy sú vždy na strane žien. Muži nie sú ničím iným ako dojnou kravou, ktorá udržuje súdy v chode a platí. Keby pravda bola v skutočnosti úvaha ... vo väzbe by bolo TON žien za krivú výpoveď.

• Momof2

  3. októbra 2015 o 0:02

  TiredofMartyrdom
  Ďakujeme za váš komentár. Vaše pocity sú oprávnené rovnako ako mojich bývalých manželov. Ale také sú aj naše. Milióny ľudí sa cítia tak, ako ja ako podvodník. Takže to nie je len falošný pocit, ktorý máme. Ani raz som sa nepokúsil ospravedlniť svoje činy, iba som poukázal na váš pokrytecký postoj k životu všeobecne.
  Dúfam, že sa čoskoro uzdravíte a z celej tejto skúšky ste sa veľa naučili

• Sandra

  9. októbra 2015 o 2:40 hod

  Ahoj, som na tomto webe nový a považujem všetky tvoje príspevky za užitočné. Iv bn s mojím ex bf po dobu 4 rokov, hes alkoholik za posledných 6 mesiacov relapsoval po opustení rehabilitácie. Držal som sa ho pri podvádzaní, zneužívaní, policajných problémoch atď. Potom, keď pred 6 mesiacmi relapsoval a odišiel, odmietol som ho nechať späť, kým sa nevyrieši. Strávili sme spolu čas, keď bol triezvy, ale bol som frustrovaný a opakovane som mu hovoril, že môže očakávať, že budem navždy čakať, kým sa rozhodne vytriezvieť. Nerobí prácu, získava peniaze od rodiny v Nigérii, žije z výhod tu vo Veľkej Británii a v súčasnosti žije v chránených ubytovacích zariadeniach pre alkoholikov a závislých, hes na policajnej značke a zákaz vychádzania pre pranie špinavých peňazí a preniesol ma cez strašnú emocionálnu a duševnú stránku. zneužitie. V minulosti prejavoval výčitky svedomia, zvyčajne však iba preto, aby dosiahol to, čo chce. Nedávno som s ním trávil čas a minulý týždeň som od jeho kľúčového pracovníka zistil, že teraz má cirhózu ... rozhodol som sa, že to bude posledná kvapka ... obával som sa, že zomrie sám v bezdomovcovi ... prosil ma a minulý týždeň plakal, aby nech príde domov, ale keďže mám mladé dieťa, odmietol som, pokiaľ vytriezvie. Keď som zistil, že má cirhózu, rozhodol som sa, že ho pôjdem navštíviť posledný piatok, takže sa objavil bez povšimnutia ... mal tam ženu! Odmietol ma pustiť na svoje miesto a povedal, že bol so svojím gf! Bola to iba tge noc predtým, ako ma prosila, aby som ho šla obísť! Predtým podvádzal, ale po rehabilitácii som prisahal, že ak to urobí znova, nebude sa už môcť vrátiť. Myslím, že keď som ho odmietol vidieť v noci, predtým, ako som bol online, vybral som niekoho na noc, vyzeralo to, že tam bol s ním celú noc. Aj keď to je pre mňa koniec, som zranený a odmietnutý a nemôžem uveriť, že sa nesnažil prejaviť nijaké výčitky svedomia, povedal mi pred ňou chladného ako ľad, aby som ho nechal na pokoji! Ako keby som ho otravoval! Dokonca sa mi vyhrážal, že zavolá políciu, pretože som ho nenechal osamote! Aj keď ten, ktorý na mňa prosí a plače. Aj jeho kľúčový pracovník to vie, pretože aj on na neho kričal.
  Čítal som tak moju literatúru o narcistoch, ktorí zneužívajú alkoholikovia, bipolárne atď. A viem, že tu nejde o moje problémy, ale o moje problémy ... ale som tak frustrovaný, že som si získal pozornosť inej ženy, a preto ma po 4 rokoch odhodil stranou podporuj ho! 8v od neho nemal žiadny text ani kontakt a ani som ho nekontaktoval, ale som taký zranený, že sa mu nezobrazili ŽIADNE výčitky svedomia, či má ku mne vôbec AKÚkoľvek lásku? Neviem, ako sa cez to dostať, nechcem čakať na jeho prejav ľútosti, stále sa zabávam, mám dobrú prácu ako zdravotná sestra, svoje vlastné miesto. Finančná nezávislosť a viem, že už niet cesty späť. .robím. Ale nemôžem akceptovať, že po 4 rokoch klamania, podvádzania, policajných problémov, som ho podporoval cez rehabilitačný detox atď., Že by mohol byť tak očividne krutý a bez ohľadu na moje pocity. Viem, že b4 som ho znova chytil i kniw, že bol neporiadok, opitý celý deň väčšinu dní, jeho kľúčový pracovník mi povedal, že sa bojí, že vkĺzne do diabetickej kómy, keď tiež neužíva lieky, je zrejmé, že som nemal chytil ho, že by tieto ženy predo mnou držal a pokračoval v kontakte s md, pretože sa nič nedialo, takže som to zistil dobre, stále si hovorím, že nezáleží na tom, prečo to urobil, alebo či to ľutuje ... ale záleží na tom, pretože cítim potrebu vedieť, že som pre neho niečo znamenal a že cíti určitú stratu. Sandra x

• Wifehadaffair

  26. októbra 2015 o 7:30

  Moja žena začala konať čudne pred niečo vyše rokom. Sliedil som a dozvedel som sa o jej afére prostredníctvom textov, e-mailov atď. Aféru si naplánovala mesiac vopred s priateľom, potom mi klamala, keď som ju kvôli tomu konfrontovala a tvrdila, že toho chlapa nepozná. Požiadal som ju, aby prestala a hovorila so mnou o tom, čo robí, ale jej odpoveď bola čo najodpojenejší, najzaujímavejší a najbrutálnejší úder. Keď som sa jej pokúsil pripomenúť, že cudzoložstvo nie je v poriadku, a ukázal som jej dôkaz o jej pomere, stala sa z nej doslova obluda. Zablokovala mi telefón, požiadala o rozvod a odmietla sa so mnou rozprávať. Teraz je to už viac ako rok, čo ku mne moja žena prehovorila tak, ako predtým, ako začala priskrutkovať druhého chlapa. Zdá sa, že pohlavie ju spájalo s jej milostným partnerom, ako to bývalo so mnou.

  Raz ma zavolala vzlykať a povedala, že jej je tak ľúto, že je pre mňa taká hrozná, ale zdá sa, že to bola iba manipulácia, pretože nebolo treba nasledovať nijaké skutky láskavosti ani pokánia.

  Neskôr som sa dozvedel, že jej mama opustila otca presne rovnakým spôsobom. Je také čudné vidieť tu momof2 hovoriť to isté, čo povedala moja podvádzaná manželka. Keď mi moja žena povedala tieto veci, začal som chodiť na poradenstvo, aby som na nich pracoval, a pozval som ju, aby šla so mnou. Ale kvôli afére bola emocionálne zaneprázdnená a podala rozvod. Čudujem sa, že som premrhal svoje svadobné sľuby a desať rokov svojho života niekomu, kto si myslí, že je v poriadku rozviesť sa s jedným z manželov a priskrutkovať inú osobu.

  Pamätám si, ako som skladal tieto sľuby, ‘až kým nás smrť nerozdelí‘. Myslím, že som to myslel ja a v prvom rade by nemalo byť umožnené sobášiť nemilujúcich cudzoložníkov, ktorí radi opustia svojich manželov. Účinne prisahali, že zomrú ako prví, takže ich zrada je o to viac bizarná a nesúvislá.

• Nikdy neopustený

  18. marca 2016 o 10:38

  Viem, že je to už 6 mesiacov, ale vaše komentáre týkajúce sa manželstva, sľubov, zrady a opustenia vo mne skutočne zarezonovali. Môj pokojný, tichý, verný a pracovitý manžel, ktorý mal 18 rokov, ma náhle, bez akéhokoľvek varovania alebo vysvetlenia, opustil a rozviedol ma, takže som zostal taký šokovaný a navíjaný, nevedel som, ktorá cesta je hore alebo dole. Naše manželstvo a rodinný život boli modelom stability a to, čo urobil, otriaslo základom mnohých ľudí v našej rodine. Keď odchádzal, povedal, že nikto iný nie je. Ale zistil som, že nedlho potom skutočne existuje iná žena a bola to jeho priateľka zo strednej školy, s ktorou sa rozišiel predtým, ako sa so mnou dal dokopy. Nikto nevie, kde býval prvé 3 mesiace, ktoré opustil, ale viem, že sa k nej „oficiálne“ nasťahoval po 3 mesiacoch, keď bol preč. Je to už rok, čo je preč, a občas som stále trochu posadnutý (v mojej hlave) tým, že chcem, aby uznal odpornú vec, ktorú urobil mne, našim 2 dospievajúcim deťom a našej rodine. Myslím si, že hanba mu nedovolí povedať prepáč alebo podať vysvetlenie alebo súcit alebo čokoľvek iné. Mal by sa hanbiť. Predstavujem si, že má čas svojho života, cíti sa opäť ako tínedžer. Po niekoľkých mesiacoch, keď som prosil o ďalšiu šancu alebo aspoň o vysvetlenie, som sa pohodlne usadil v nijakom kontakte. Celá moja psychika je rozdrvená na prášok a je ťažké si predstaviť, že by som nebol celý život emočne poškodený. Vďaka Bohu, viem, že Pán obnovuje to, čo bolo pohltené, a urobí niečo nové a krásne z popola hromady bolesti a zlomenia. Vďaka Bohu, viem, že mu môžem dôverovať a že má na mysli všetko, čo je v mojich silách, len keby som ho stále hľadal, stále mu dôveroval. Jeho Slovo je čistá a úplná Pravda a zjavenie. Môj životný verš: „Dôveruj v Pána celým svojím srdcom a neopieraj sa o svoje vlastné porozumenie; na všetkých svojich cestách Ho uznávaj a On bude riadiť tvoje cesty. “ Príslovia 3: 5,6. Boh žehnaj a obnov tu všetky zranené srdcia prostredníctvom lásky a sily Ježiša Krista.

• Momof2

  27. októbra 2015 o 8:22

  Wifehadanaffair, ďakujem za prečítanie môjho komentára a tiež reakciu na neho. Podľa môjho názoru ste mali dať svojej podvádzanej manželke dlhšie obdobie na premyslenie. Som si istý, že ste dodržali svoj sľub, že budete verní, ale ako všetky manželstvá vychádzajú, môžem vás zaručiť, že ste počas vzťahu s manželkou zlomili jedno alebo viac ďalších. Viem, že to urobil môj manžel. Kde bola láska a česť, keď ma hodil po dome. Alebo v ten verný deň na mňa sexuálne zaútočil. Odpustil som, pretože to je to, čo robí láska, druh lásky, ktorú Boh chce, aby ste mali k svojmu manželovi. Môj názor stojí, všetky sľuby sú tvorené rovnako, po porušení by to malo mať pravdepodobne rovnaký účinok ako cudzoložstvo. Spravidla nie, pretože cudzoložník si vzal z druhej strany viac ostychu, ako ste si uvedomovali. Stále ma mrzí, že som mu ublížil. Ale nikdy ho nechcem späť a viem, že som ho trochu zničil, ako on mne.

• Wifehadaffair

  27. októbra 2015 o 14:53

  Ďakujem za odpoveď Momof2. Ak vám nevadí, že sa pýtam, čo máte na mysli tým, že ste jej mali dať viac času na premyslenie? Myslíš tým skôr, ako ju konfrontuješ s aférou? Týždeň po tom, čo som objavila pomer, sa odsťahovala z nášho miesta, aby mala skutočný vzťah, a po mesiacoch sa so mnou rozviedla.

  Každý problém, ktorý mi kedy spomenula, mal celkom priame riešenie. Nebol som ani urážlivý, aj keď mi povedala, že som sa zanedbával, keď sa začala jej aféra - nikdy predtým mi to nepovedala. Raz som jej nazval zlé meno potom, čo sa začali jej aféry, ale skôr ako som vedel, prečo sa ku mne správa tak neláskavo. Povedal som svojmu terapeutovi, ako sa správa, a povedal, že keď sa žena chová čoraz viac urážlivo, je to často preambula alebo dôsledok toho, že má pomer. Poradil jej, že ma bude naďalej považovať za nepriateľa, pokiaľ bude záležitosť trvať, a zváži, ako so mnou bude zaobchádzať so všetkým, len nie s brutálnou neláskavosťou, až potom, keď bude s aférou ochotná skončiť. Povedal, že vážne záležitosti trvajú v priemere dva roky, takže by som mal byť pripravený minimálne na takúto dobu, než od nej budem očakávať akúkoľvek láskavosť alebo ohľaduplnosť.

• Momof2

  2. novembra 2015 o 0:34

  Ahoj Wifehadanaffair. Je nám ľúto, že som odpovedal tak dlho. Myslel som, že si sa nemal nechať tak rýchlo rozviesť. Bola príliš emotívna na to, aby sa v tom štádiu mohla rozhodnúť o zmene života. Možno to bude teraz pre vás a pre ňu správne rozhodnutie, ale ak by ste chceli zachrániť svoje manželstvo, bolo by asi najlepšie, keby ste konali z lásky namiesto šoku. Neobviňujem ťa. Som si istý, že to bola zložitá situácia. Nepoznám celý váš príbeh, ale som si istý, že keby sa cítila tak, ako som to urobila, urobila by svet rozdiel, keby môj bývalý manžel prišiel ku mne zo súcitu viac ako z frustrácie a zatratenia. Dúfam, že to bude mať zmysel.

• Wifehadaffair

  2. novembra 2015 o 15:14

  Vďaka momof2 som urobil veľa pokusov o zmierenie, odmietol som podpísať rozvodové papiere, ponúkol som, že s ňou pôjdem do poradne, ponúkol som výlet na Havaj, napísal som jej listy a pokúsil som sa získať jej rodinnú podporu. Na manželstve jej nič nezáležalo a o rok neskôr už neprejavila žiadny záujem so mnou o manželstve hovoriť, iba aby získala peniaze. Zdá sa, že aj keď existuje scenár, ktorý ľudia používajú, aby opustili svojho manžela v afére, prečítal som toľko podobných príbehov. Myslím si, že mozgová chémia zamilovanosti robí veľa, ale ona bola voči celej veci nemilosrdná, okrem prípadov, keď to prospelo jej imidžu alebo financiám, takže si myslím, že je to aj problém s postavou. Myslím si, že to, že jej mama robila všetky rovnaké veci, je pre ňu prípustné.

  Svojmu partnerovi pre aférky povedala, že sa so mnou ‚rozchádza‘ len pár hodín predtým, ako sa so mnou dvakrát milovala a modlila sa so mnou a v slzách ma prosila, aby som bojoval za manželstvo. Neviem, či je to sociopatické alebo čo, ale zdá sa to. Som si istý, že niektorí ľudia by povedali, že bola zmätená, ale bolo to príliš strategické a konečné na to, aby sme to zamieňali.

  Jedna vec, ktorá ma udivuje je, že ani jedna kamarátka ju nenabádala, aby prestala podvádzať. V skutočnosti dievča, ktoré organizovalo našu svadbu, dokonca celú záležitosť trénovalo a rozviedlo sa.

• len

  30. mája 2016 o 8:24

  Páni, „manželka mala pomer“ -
  Môj príbeh je PRESNE ako váš. V každom prípade. Zvedavá, kde teraz stojí.
  Tiež som bol naštvaný, že sa nikto v živote môjho bývalého, zdá sa, nesnažil hovoriť do neho zmysel (vzhľadom na to, že existuje veľa výskumov o tom, ako sú v podstate „na drogách“, keď sú v afére, a tieto vzťahy nikdy nevyjdú. Rovnako môžu „Nemyslím si jasne, atď., vec je ... nikdy nevieme, či niekto hovoril za rodinu, ale neposlúchli?

• ItSux

  9. novembra 2015 o 14:13

  Ako odpustíte bývalej manželke, ktorá cybersexovala, podvádzala, klamala a nechala ma zamknúť, pokúsil sa mi ukradnúť syna. Ako môžeš odpustiť, keď stratíš najlepšie formulované potom rodiny?
  Stále sa zotavujem o 3 roky neskôr. Nikdy jej nemôžem odpustiť, že mi zobrala syna viac ako 50% času ... Môžem nahradiť ženu, ale nie môjho chlapca !! To mi trhá srdce !!

• Claud J

  10. novembra 2015 o 12:13

  Nemám slov, aby som vyjadril, ako bolí to, že ma toľkokrát podviedli, použili, odišli a zobrali za hlupáka ... prečítal som si článok a stále to tak bolí.
  Čakal som na ospravedlnenie počas takmer 4 rokov manželstva a dostal som ich niekedy po tom, čo som chcel od neho dostať ...
  V tomto vzťahu by som zostal ešte dlhšie ... Veľmi som sa zamiloval do svojho manžela ... Teraz je však zrejmé, že sa za mňa oženil iba kvôli získaniu zelenej karty ...

  Teraz už chápem, že žiadne ospravedlnenie nikdy nepomôže nikomu, kto poškodil mojich priateľov, navrhujem začať pracovať na ospravedlňovaní sa za to, čo sme vydržali ... Z lásky ..

  : ‘- /. Boh ti žehnaj a všetkým pomáhaj.

• len

  21. novembra 2015 o 22:31

  Môj manžel je sériový podvodník a po 17 rokoch, keď som ho požiadal o pomoc pri závislosti od pornografie / sexu, som zistil, že vidí prostitútky / volá dievčatá na výlety po meste. Pozdravil som stratu manželstva, ktoré som si myslel, že som mal po prvej afére (to bolo to najbolestivejšie, čo som kedy prežil), takže keď som sa o 4 roky dozvedel o prostitútkach, bolo rozhodnutie podať žiadosť o rozvod spravodlivé pre mňa netraumatické. Najťažšie na tom všetkom je to, že žijem v malej komunite a kvôli svojim 3 deťom iba moji najlepší priatelia vedia, aký je skutočný dôvod, prečo sa rozvádzam. Počul som spätnú väzbu, že si ľudia myslia, že robím zle (rozvádzam sa), a dostávam chladné rameno od mnohých, o ktorých som si myslel, že sú na nejakej úrovni kamaráti. Chcem na nich iba zakričať „ty vôbec netušíš, čo všetko som v tomto manželstve prežil, ako sa opovažuješ mi to vyčítať alebo ma súdiť!“ Viem, že robím správne veci pre seba, a to, že nechám ostatných, aby súdili o mojich činoch, aj keď nepoznajú pravdu, naozaj bolí. Obávam sa, že keď to bude všetko povedané a urobené, nikto so mnou nebude hovoriť, pretože sa zdá, že sa stavajú na stranu mojich manželov. Pri tom všetkom sa akosi dokáže stať sám obeťou. Bola som dobrá manželka, matka, milenka atď., Nedokonala som nijaké prostriedky, ale vždy som si dala tú námahu, aby som sa pokúsila byť najlepšou z tých, aké som mohla byť. Som len vyčerpaný, nemám čo iné dať. Rád by som len zaliezol pod prikrývku a zostal tam! Už ma unavuje snažiť sa prísť na to, čo sa pokazilo a ako som dopadol tu.
  Kedysi som mal idealizovaný pohľad na to, ako by sa ľudia mali správať. Teraz si uvedomujem, že ľudia sú sebeckí, a ak im dáte palec, zaberú míľu. Toto uskutočnenie stratilo niečo vzácne - zbavuje ho viery v neľudskú dobrotu.

• Kaya50

  22. novembra 2015 o 14:12

  V reakcii na Jen
  Ja som si prešiel podobnou situáciou. Ale úprimne, musíte povedať skutočný dôvod, pre ktorý sa rozvádzate. Najprv som sa cítila veľmi trápne, že môj manžel mal vzťahy so spolupracovníkmi a online partnermi, s ktorými sa stretol prostredníctvom Ashley Madison. Ale potom, čo sa hral na obeť a vykreslil ma ako „bláznivú, psychicky labilnú“ manželku, odhalil som mu, aký je v skutočnosti. Klamár a podvodník. Tiež som nešiel do kontaktu, a to nielen s ním, ale aj s jeho rodinou a priateľmi. Mám tiež syna, ale vždy vedel pravdu o svojom takzvanom otcovi. Skutočný otec by matke svojich detí nespôsobil toľko bolesti, skutočný otec by neklamal a neklamal.
  Áno, hanbil som sa, že som sa oženil s týmto bláznivým narkomanom, ktorý je tiež policajtom. Musel som si však dávať pozor na svoj záujem a nič iné.
  Veľa šťastia a gratulujem vám, aby ste našli silu rozviesť ho. Život je pre mňa teraz oveľa lepší.

• Ian Dixon

  23. novembra 2015 o 13:30

  V lete 2013 som zistil, že mi bývalá manželka klamala, že sa plíži za môj chrbát s mojim priateľom. Nikdy som ju neobvinil z milostného vzťahu, ale chcel som odpovede na všetky scenáre a správanie. Tušil som posledných 8 rokov nášho manželstva, a keď som ju chytil pri klamstve, otvoril všetko dokorán a rozplakala sa bez sĺz, odišla a nechala ma stáť bez vysvetlenia, akoby ju konečne zistili. Konkrétne som jej povedal, že aby bolo možné pokračovať v našom manželstve, musím počuť presne to, čo máme do činenia. Aj keď ma druhá strana požiadala, aby som to tajila, aby to nemalo vplyv na jeho rodinu, stále sa k ničomu nepriznala a stále tvrdila, že sa nič nedeje. Takže sme sa rozišli a rozviedli a boli sme od seba 2 a pol roka. Za ten čas to celé obrátila na mňa. Vymyslela si, že som ten, kto mal aféru, zaslala mi dokumentáciu o kríze stredného veku. Dokonca použila naše deti ako pešiakov, aby získala lepšiu dohodu o rozchode. Čerešničkou na torte je, že dovolila mojim 2 najstarším chlapcom veriť, že to bola celá moja chyba, ktorá viedla k tomu, že moje vzťahy s nimi skončili, aj keď v skutočnosti mala mať moje topánky od roku To, na čo som nakoniec reagoval, boli jej činy a lži. Dúfajme, že jedného dňa prevezme zodpovednosť za všetko, čo pre mňa urobila. Je smutné, že spolu hodila 19 rokov, aby sa zachránila. Ospravedlnenie bude niečo, čo by som najradšej mal a zaslúžil by som si ho, ale nezadržiavam dych. Je to každodenný boj, ktorý ide ďalej.

• Ian

  24. novembra 2015 o 10:40

  Chcem tým povedať, že kým moja bývalá manželka nebude mať zľutovanie za všetko, čo urobila, a bude skutočne ľutovaná za svoje činy, kontrola, ktorú má nad mojimi 2 najstaršími deťmi, sa nikdy nezmení spolu s jej názormi, ktoré prijali za svoje. Viem, že je na smrť vystrašená z toho, čo sa môže stať, ak sa s obeťou prestane hrať na obeť. Všetko, na čom mi záleží, je obnova mojich vzťahov s mojimi chlapcami, čo sa nestane, kým neodstráni klin. Moji chlapci majú úplne vymyté mozgy, pretože jej dôverujú a považujú ma za zlého človeka, pretože som to ja musel odísť, keď ona nie. Odchod by bol priznaním viny. Bolo to takmer akoby mala všetko vymyslené, čo bude robiť v deň, keď som chcel, aby konečne vysvetlila svoje činy. Nikdy v mojej najhoršej nočnej more som si nemyslel, že by bola schopná to všetko obrátiť na mňa, keby z nej vyskočila Scott. Takže áno, odpustenie odo mňa bolo určite nedokončenou prácou každý deň.

• Wifehadaffair

  30. novembra 2015 o 6:51

  Je nám ľúto, že sa vám to stalo.

  Zdá sa, že akonáhle sa ľudia chytia pri podvádzaní, prejdú do režimu boja / letu a buď vybuchnú, alebo viskózne a šikovne zaútočia, aby útok odtrhli od seba. To som urobil, keď som podvádzal bývalú manželku - hneď ako som ju chytil, zavolala všetkým členom mojej rodiny a povedala im všetko najstrašnejšie, čo o mne mohla.

  Povedal by som, že ktokoľvek, kto bude môcť dlhšie ako šesť mesiacov až dva roky klamať a vznášať protioznámenia a odmietať akýkoľvek konštruktívny dialóg, sa pravdepodobne už nezmení a prejaví láskavosť neskôr. To je druh problému s charakterom, ktorý sa roky tvoril, pravdepodobne v mladom veku, pravdepodobne preukázaný rodičom.

  Moja žena len pred dvoma týždňami v e-maile (zablokovala mi telefón, keď sa minulý rok odsťahovala, aby toho chlapa slobodnejšie priskrutkovala, mesiace pred rozvodom), že „sa už nikdy nebude vystavovať mojej krutosti“, keď som sa jej pýtal prediskutovať vybavovanie jej majetku, ktorý opustila pred viac ako rokom (knižnica, šperky, nábytok, darčeky, listy, desaťročie vecí). Odchádza v afére a ja som ten krutý. Pred rokom som bola v poradenstve a učila som sa byť lepším manželom, s vážnym úsilím a rastúcim úspechom.

  Ľudia, ako je tento, musia byť vnímaní tak, akí sú ... Sociopati. Možno by sa nemohli kvalifikovať klinicky ako sociopat, ale všetci poznáme ľudí z bežného života, ktorí by sa nekvalifikovali technicky, a napriek tomu by sme sa voči nim nikdy nestali zraniteľnými výberom. Je ťažké pripustiť, že sme dali desaťročia nášho života a našich sŕdc a duší ľuďom bez empatie, ale triedni a láskaví ľudia neopúšťajú svojich mužov v záležitostiach bez pauzy, výčitiek svedomia alebo prehodnotenia.

  Stále mám každý deň aspoň jeden alebo dva okamihy, v ktorých si myslím ‘čo to sakra je? Pristúpila ma moja žena k tomu, aby som skrutkoval iného chlapa? To jednoducho nedáva zmysel. ‘Postupom času je to však stále jednoduchšie a ľahšie sa vyrovná. Zakaždým, keď odpoviem „áno“, zdá sa mi o niečo menej hodnotná alebo hodná môjho ďalšieho zváženia.

• Jesse

  7. decembra 2015 o 20:25

  Momof2. Čítal som všetky tieto komentáre čisto zo zvedavosti, ale uvidel som tento komentár a musel som odpovedať. Myslím, že veľa komentujúcich ľudí zovšeobecňuje. To nemôžem poprieť ani v najmenšom. Ale ako niekto, kto bol podvedený s ďalšími 4 mužmi, fyzicky, psychicky, emocionálne a slovne týraný, nazval každé meno v knihe, vysmieval sa smrti svojej matky, keď sme boli spolu, vysmieval sa, keď som stratil rodinu, pretože sa pokúsili ukradnúť peniaze mojej matke (budem mať 20 rokov, takže v žiadnom prípade nemám všetko „zrátané“). To môže byť pre niekoho neuveriteľne traumatizujúce. Strávil som hodiny, dni a týždne v kuse tým, že som robil všetko, čo bolo v mojich silách, od rozhovorov s terapeutmi, priateľmi, písania, hudby, aby som sa vzchopil a znovu našiel v mojom živote zdanie normálnosti, ale zďaleka nie „pohodlné “Úroveň. Pozrel som sa na seba a svoje činy s pomocou ostatných, vrátane jej rodiny, terapeutky a všetkých možných. Pretože spočiatku to bolo všetko o tom, čo mi je? Čo som urobil zle? Takže okrem toho, že som jediná, ktorá pracovala, varila, čistila, vychovávala šteniatko, ktoré sme mali, platila za to, že chodila na párty a podvádzala, benzín a jedlo a všetky činnosti, ktoré chcela robiť. V tejto chvíli sa ťažko obviňujem. Nikdy som nezdvihol ruku, nikdy som neurobil nijaké ohrozenie jej alebo iného majetku (napríklad „prisahám Bohu, že predám všetky tvoje veci späť, ak neprestaneš kričať). ju dole, nazvať ju akýmikoľvek menami alebo zvýšiť môj hlas. V skutočnosti som na ňu zavesil iba raz A to bolo dva dni potom, čo moja mama zomrela a ona sa mi za to posmievala. Dostávala odo mňa týždenne kvety, najmenej dvakrát do mesiaca som ju bral na veľmi drahé rande, každú noc som jej ju škrabal chrbát, kým nezaspala na jej žiadosť, nikdy som sa na ňu nevrhla sexuálne , hoci mi to urobila aj bez môjho súhlasu a bola taká opitá, že ma počas činu vyhodila na celé okolie. Nechcem označiť vaše myšlienky, akoby som ich poznal alebo som profesionál, pretože vo všetkých ohľadoch som od toho nemohol byť ďalej. Ale počujem, že zovšeobecňuješ týrané / podvádzané večierky, pretože sa nikdy nepozeráme na seba. To ma desí, keď sa sem pozriem úprimne, pretože to je presne to, čo mi urobil môj bývalý. Odmietnite plne pripustiť alebo prijať jej činy, racionalizujte ich a potom sa zahrajte na obeť, keď sa s ňou odmietnem rozobrať, len aby som konal, akoby sa to nikdy nestalo, keď som to ešte spracovával. Cez všetok môj vlastný (preto by dôveryhodnosť mohla byť niekedy trochu nespoľahlivá) výskum, ale aj pomocou jej rodiny a môjho terapeuta začali niektorým ľuďom rozumieť (nepoviem, že to má môj bývalý, nie som lekár. a nie jej lekár) majú hraničnú poruchu osobnosti. To je možné prerušiť a viesť k mnohým ďalším poruchám, ako je napríklad narcistická porucha osobnosti. Všetky príznaky sa zhodujú, a keď sa s niekým s touto poruchou hádate, môže to byť neuveriteľne frustrujúce. V podstate hovoríte sami so sebou. Nikto nepočúva. Nemôžete získať nijaké priznanie viny, nemôžete získať uznanie svojich pocitov, často buď utekajú a nebudú ponúkať nič v ceste odpovedí alebo dokonca jednoduchej komunikácie, alebo budú bojovať. Zaútočia a pokúsia sa vám ublížiť a spôsobiť, že sa budete cítiť zlomení, aby mali navrch. Snažia sa vo vás vytvoriť agresívnu reakciu, aby sa stala nástrojom na ich používanie, a mohli by sa stať obeťou toho, aký „zlý a krutý“ ste pre nich boli. Často sú príliš tvrdohlaví na to, aby sa niekedy ospravedlnili, pretože im chýba schopnosť pozerať sa na seba a pripustiť, že niekomu ublížili. Sú to hlavní manipulátori a mnohokrát, ako v mojom prípade a mnohých ďalších tu, sa ospravedlnenie nikdy nedostaví. Postúpila a už mala, keď sme boli spolu. Takže hovorím všetko, len aby som povedal, že aj keď máte pravdu, keď hovoríte, že mnohí z týraných tu môžu zovšeobecniť podvodníkov, nemôžem si nevšimnúť, že nás zovšeobecňujete a prejavujete črty vecí, ktoré mnohí utrpeli. Nepoznám celý váš príbeh, nepoznám vás (žijete v Kalifornii?) - to bol vtip, prepáčte - ale z toho, čo mi hovorí váš komentár, vidím, že hovoríte, že váš manžel si manželstvo nevážil, že on je ten, ktorý chcel vycúvať a nikdy nerozprávať. Uzatváraš časť o tom, čo vás dvoch viedlo k tomu, že ste začali hovoriť o rozvode, ktorý viedol k vám a k tomuto druhému mužovi. S určitosťou viem, že keď ma chcela alebo potrebovala, bol som tam, rozhodla sa odísť, keď podvádzala a ja som nevedel nič iné ako to, čo mi hovorila intuícia, hlúpo som sa ponúkol, že zostanem, ak mi povie pravdu, našťastie pre mňa praskla a priskrutkovala a zaútočila prostredníctvom e-mailu. Takže áno, niektorí ľudia tu označujú podvodníkov za spodinu Zeme, aj keď je to veľmi nespravodlivé, súhlasím s tým, ale keď hovoríte, že sme všetci obete, a toto všetko robíte presne preto, prečo kážete, aby ste neboli schopný stáť. Našťastie som bol dosť chytrý na to, aby som zachránil všetky e-maily, texty, správy a listy, ktoré mi vyhrážali, že ma zbijú, že by ma nechali zbiť jej priatelia a členovia rodiny, vlámali sa do môjho domu a zobrali si všetko, všetko, čo povedala, aj keď hrozila sfalšovaním obvinení polície z fyzického týrania v mojich rukách, ku ktorým nikdy nedošlo. Pretože po treťom raze tvrdila, že kontaktovala políciu, stanovila dátum súdu a najala si advokáta všetko na jednu noc (dve z týchto nocí boli po 22:30 a o štátnych sviatkoch, takže sa mi to zdalo podozrivé), vedela som, že to bolo čas brániť sa. Teraz ju vediem pred súdom iba na základe jej činov a nedostatku ľútosti a túžby naďalej spôsobovať bolesť. Povedal som jej, že všetky obvinenia budú stiahnuté, ak bude môcť urobiť jednu z troch vecí, nechať ma na pokoji, odpovedať na moje otázky bez úsudku alebo akejkoľvek inej odpovede než „v poriadku“ odo mňa alebo sa ponúknuť čo najjednoduchšie ospravedlnenie. 'Prepáč'. Nedalo sa to získať. Pokračovala a stále ma obťažuje aj bez toho, aby odo mňa reagovala. Práca, ktorú som urobil okolo seba a stál som za sebou a nebol som obeťou, mi nesmierne pomohol a naučil ma veľa o sebe a o tom, ako ľudia ako ja bývajú magnetmi pre ľudí s hraničnou poruchou osobnosti, a odpovedal na niektoré otázky mňa z hľadiska vzťahu. Jedna otázka, ktorá ma stále trápi, je len z hľadiska ľudskosti a úcty a slušnosti, ako môže niekto urobiť to všetko a nikdy mať výčitky svedomia a odmietnuť byť dokonca mierumilovný namiesto toho, aby sa naďalej snažil ublížiť. Stále ma to ohromuje. Dúfam, že tu každý je schopný nájsť potrebné liečenie a je pekné vidieť, že nie som sám, kto to všetko podstúpil. Postarajte sa o všetkých a prepáčte za román! Ktokoľvek, kto práve teraz číta moje životné príbehy, prosím, vyhľadajte hraničnú poruchu osobnosti a zistite, či vo vás vôbec rezonuje, ale nezabudnite, že sa nebudete nadšení z vyhliadky na nájdenie odpovede, ktorú potrebujete na ukončenie a diagnostikovať, že to niekto má. Rysy môžu byť prítomné aj bez toho, aby ste ich mali, takže si ich pamätajte, zatiaľ čo pomáha cítiť sa, akoby ste teraz mohli vysvetliť jednotlivé časti, ale stále nemôžete a nebudete vedieť, pokiaľ sami nevyhľadajú (možnú) diagnózu. Ďakujem!

• Momof2

  8. decembra 2015 o 14:57

  Ahoj Jesse. Ďakujeme za váš životný príbeh. V žiadnom prípade som nič nezovšeobecňoval svojím komentárom, že poškodený manžel je tiež vinný z toho, čo sa kedy stalo. Mojím hlavným bodom bolo, že existuje veľa spôsobov, ako oklamať osobu, ktorú milujete. Bol som podvedený na toľkých úrovniach, až ma to vyzeralo pateticky. Je pravdou, že zlyhanie manželstva alebo vzťahu vyžaduje 2 ľudí, než je to na vine a vine. Aj keď s vašou situáciou veľmi sympatizujem, zdá sa, že vaša nie je výnimkou, a že sa cítite byť obeťou ako ostatní. Vážim si vaše pocity, to si vážim, pretože ma tiež podviedli. Nie som však ochotný povedať, čím som si počas 7 rokov manželstva a 2 detí prešiel. Ale viem, že môj bývalý manžel má hraničnú poruchu osobnosti (prostredníctvom posúdenia osobnostných čŕt uvedených pri danom stave). Myslím, že sme všetci trochu na hranici. Myslím, že nám to dáva lepší pocit, keď si myslíme, že ten človek má nejaké podmienky, za ktoré môžeme viniť jeho správanie. Všetko v mene sebazáchovy. Alebo sa môžete zmieriť s tým, že ste si vzali veľmi mizerného človeka a že váš vzťah bol ešte svižnejší. Ale to príde, akonáhle sa zmierite so sebou a s ňou a so situáciou. Nikdy som nepovedal, že nemám výčitky, iba som sa nikdy neospravedlnil, pretože by to nezmenilo. Odpustenie by malo prísť samo za seba aj bez ospravedlnenia. Ospravedlnenie sa poskytuje, iba ak z neho možno niečo získať alebo zmeniť. Aj keď to znie absurdne, skúste to sami. Prečo sa vôbec za niečo ospravedlňujete? Aby ste sa cítili lepšie? Aby sa situácia zlepšila? Opraviť rozbité kúsky? Pusť a nechaj Boha. Všetci sme nejakým spôsobom v živote ublížili inému človeku, ten, kto to má najťažšie odpustiť, je ten, kto to urobil. Vražda, klamstvo, podvádzanie, potraty, opilecké vytáčanie a nadávky na koho kedy, zoznam pokračuje. Len preto, že ten človek podvádzal, nerobí z neho nič iné ako ... ľudské.

• Nate

  16. decembra 2015 o 23:56

  Píšem to preto, lebo mám bolesti už 10 rokov. Zamiloval som sa do narcistických, krásnych, inteligentných a poháňaných žien. Bola ovládajúca, urážlivá a tiež oveľa menšia ako ja. Nikdy som na ňu nezdvihol ruku; Bol som emaskulovaný. Mali sme brokovnicu zo všetkých nesprávnych dôvodov. Rozhodli sme sa nenechať si svoje dieťa ... toto bude pre mňa vždy jediná najneprekonateľnejšia chyba, akú som v živote urobil; Bol som bez otca. Nechal som jej rok do manželstva; Podala som žiadosť o rozvod. Zmierili sme sa o niekoľko rokov neskôr, pretože som potreboval „odpovede“, ako väčšina ľudí, ktorí píšu na tomto webe, vtedy som nechápal, že to, čo skutočne potrebujem, je „ospravedlnenie“. Teraz, takmer 11 rokov od dátumu nášho vzájomného stretnutia, nechala pred mojimi dverami igelitovú tašku s niekoľkými vecami, ktoré by som jej nechal; Nikdy som nezostal viac ako jednu noc a nikdy viac ako raz za pár mesiacov, kým som sa snažil „pochopiť“, čo sa pokazilo. To, čo som sa dozvedel, je, že obaja sme nefunkční, robili sme zlé rozhodnutia a stále ich robíme, len ja som bol ochotný „nechať to ísť“ a ona nie. V posledných niekoľkých rokoch som našiel silu nechať to ísť, pretože to neurobila a ja som úplne zlomený srdcom, pretože spoločné puto, ktoré sme zdieľali, bolo také silné, ale musel som zvoliť „život“ pred „ľutovať“. Vidíte, povedal som jej, že sme konečne hotoví, a ona odpovedala späť nie tým, že ma nechala ísť v pokoji, ale ohrozením mojej voľby ako dňa, ktorý by som ľutoval; má bolesti a nenechá to tak. Moje srdce po nej stále plače, ale nemôžem pokračovať v tomto nekonečnom cykle. Uvedomujem si, že musím zostať silný a mlčať; toto ospravedlnenie nemožno požadovať. Povedal som jej všetko, čo môžem, a povedal som to s láskou, trpezlivosťou a láskavosťou. Teraz sme sa rozviedli už päť rokov a za posledné tri roky zmierenia som začal chápať, že za to nemôže nikto z nás. Ale posledný kúsok, posledný kúsok je pre mňa, aby som pochopil, že sa nikdy nebude skutočne ospravedlňovať za svoje činy, svoje týranie a uznanie, že potrat bol skutočný a nie nejaký „zle načasovaný“ rast, ale naše nenarodené dieťa. Potrebujem tak veľmi, aby to povedala, len jej je to ľúto. Prosiť o odpustenie. To sa nikdy nestalo žiadnym priamym alebo jasným spôsobom, ktorý by ukázal, že skutočne zvažuje moju bolesť a svoju vinu. A preto JE TO potom ospravedlnenie, ktoré potrebujem, a je to niečo, o čo nemôžem požiadať ... je to ako kričať náklad a napriek tomu nič nie je počuť. Pomenoval som túto bolesť, som sám, ktorý si vážim alebo sa uvoľňujem do vesmíru, a tak si teraz uvedomujem, že aby som mohol „zobrať kúsky“ a ísť ďalej svojím životom, musím sa naučiť poslednú lekciu ... “láska odpúšťa a niekedy nie je to tak, ale skutočnú lásku je možné dosiahnuť iba vtedy, keď sa obaja ľudia rozhodnú odpustiť a požiadať o odpustenie, bez toho však láska neexistuje “. Naučil som sa pridelené množstvo a teraz viem viac o vzťahoch, láske a manželstve, ako som to kedy robil ako 25-ročný chlapec. Neľutujem, pretože ma to urobilo múdrym a empatickým k tým, ktorí kráčali v mojich stopách. Oceňujem tento posledný kúsok skladačky. Možno od nej nikdy nedostanem list, textovú správu alebo dokonca telefonát s jednoduchým ospravedlnením, ale môžem si odpustiť, musím ... a môžem ísť ďalej. Som opäť v pokoji so svojím životom a ak Pán dá, ak predtým, ako sa uzdravím, osloví ma s úprimným ospravedlnením, stále môže existovať príležitosť na skutočné zmierenie s určitým cieľom, ktorý nás oboch úplne uzdraví. Ale zatiaľ som urobil svoju časť, povedal som jej svoj kúsok v naturáliách a trpezlivosti a teraz mám pocit, akoby som striasol posledné zimomriavky zo zlej závislosti ... svetlo je na konci tunel. Vlastne som opäť začal počúvať vianočnú hudbu a dokonca som si kúpil nejaké kvety. Boh nám všetkým pomôžte, našej pominuteľnej existencii a našim krehkým srdciam, ale existuje láska pre všetkých ... a začína to tým, že sa necháte ísť, milujeme seba a porozumenie ... Možno sa nikdy neospravedlním, ale dostanem späť svoje srdce. Časom sa vyliečim; s jej ospravedlnením alebo bez neho.

• Robert

  21. decembra 2015 o 13:19

  Vydala som sa sept. Minulý rok so svojou manželkou v apríli ma podvádzala, so mnou vôbec nebude hovoriť, chce sa rozviesť a snaží sa presvedčiť, že ju miluje. Nechcel som ju podvádzať, ani som jej neubližoval, ani nič, čo som stratil prácu na pár mesiacov a mali sme nejaké problémy s peniazmi, myslím, že preto sa rozhodla

• Anonymný

  21. decembra 2015 o 21:59

  Už sú to mesiace, ale stále to bolí. Bol som s týmto mužom väčšinu svojich 20-tich rokov a vyzerá to, že s mojimi 20-timi rokmi smútim nad vzťahom. Teraz viem, že je sociopat.

  Na začiatku to bolo super. Potom prestal skrývať svoj problém s drogami. Ukradol mi, ľuďom, ktorých som poznal, firmám atď. Boli aj chvíle, keď utiekol, netušil som, kam išiel, a nemohol som sa ho zmocniť. Vedel som, že sa zvyšuje a hlboko dolu, vedel som, že tiež podvádza. Mal niekoľko tienistých kamarátok a stalo sa mi to cez online zoznamovací profil, čo bolo „obrovské nedorozumenie“. Cítil som sa odcudzený, cítil som sa zahanbený a nemohol som sa rozprávať so svojimi priateľmi alebo rodinou o tom, čo sa deje.

  Mal som depresiu, blížil som sa k samovražde. Napriek tomu som sa mu tak veľmi snažil pomôcť. Dal som 500%, ale nemohol som dostať zlomok na oplátku. Mal príbeh vzlyku a výhovorku pre všetko.

  Začiatok konca bol, keď sme sa museli vysťahovať z nášho bytu, pretože som si nemohol dovoliť nájom (ukradol mi peniaze a ja som bol takmer za 3 mesiacmi). Nasťahoval som sa k rodine a on sa musel odsťahovať 300 míľ ďaleko, aby zostal so svojou sestrou. Skúšal som sa s ním rozísť na autobusovej stanici, ale on to odmietol.

  Nevedel som to, až pár mesiacov potom, čo sme sa rozišli, bol som na starom notebooku a on bol automaticky prihlásený na niekoľko stránok: bezohľadne ma podvádzal. Profil online zoznamky si založil do niekoľkých hodín po príchode do svojej novej oblasti. Rozprával sa s viac ako 60 rôznymi ženami a asi za týždeň mal inú priateľku. Vedela to jeho sestra, vedeli to aj niektorí jeho priatelia, s ktorými som sa tiež stretol. Nikto mi nepovedal ani slovo a viem, že to bolo preto, lebo zo mňa urobil monštrum. Tiež nás prinútil, aby sa mi tu nepáčili.

  Napokon ma opustil o 6 mesiacov neskôr pre inú ženu. Hovorili sme jeden deň a ďalší deň zverejnil, že je v „novom vzťahu“ na facebooku. Po rokoch s týmto mužom sa ani poriadne nerozídem - zablokoval mi telefónne číslo a zablokoval môj Facebook, keď vedel, že som videl jeho nový vzťah. Chválil sa s ňou na facebooku a všetci jeho priatelia ich radi videli spolu.

  Zlomilo mi srdce, ale nezostalo to len pri tom. Zanechal ma v dlhoch. To, že mi dal opar, som zistila mesiac po rozchode. Je to ponižujúce. Mám teraz pocit, že som „poškodený tovar“, akoby už so mnou nikto nechcel byť. Bolo to hrozné snažiť sa tým prekonať. Zdá sa, že nikto nechápe veľkosť celej jeho manipulácie a všetci hovoria, že by som to mal jednoducho prekonať.

  Viem, že môj príspevok je dlhý, vážim si každého, kto si tým všetkým prejde. Čítal som niekoľko príbehov a moje srdce patrí všetkým vám. Ber to jeden deň po druhom, robím to isté. Xoxo.

• Mike

  1. februára 2016 o 19:42

  Môj bývalý snúbenec sa so mnou náhle rozišiel a úplne zmizol. Bolo to po tom, čo odo mňa požiadala o 1800,00 dolárov za predmety pre domácnosť, ktoré sme kúpili spolu. Žila so mnou zadarmo. Jej nevlastný bratranec navštívil svojich rodičov s jeho rodinou. Neprišla domov na 3 dni. Bol som neporiadok, pretože som vedel, že niečo nie je v poriadku. Povedala, že som blázon, že niečo podozrievam, veril som jej. Okamžite sa pohla I. S nevlastným bratrancom a je s ním stále rok a pol neskôr. Prehovorila ma, aby som odišla z dobrej práce do inej s oveľa väčším stresom. Odišla z druhého týždňa môjho nového zamestnania. Nemohol som spať, jesť ani pracovať, pretože som musel jesť Xanax, aby som prešiel cez pracovný deň bez toho, aby som plakal. V deň, keď presunula svoje veci, sa smiala so svojím nevlastným bratom na mojom pohone, ja som stál a plakal 20 stôp ďalej. Prečo sa cítime bláznivo? Prečo sa nás zámerne pokúšať poškodiť, keď podvádzajú? Stratil som vynikajúcu kariéru a stále sa cítim zlomený o rok a pol neskôr. Nemôžem randiť, ​​pretože chcem len ju, cítiť sa limetkovo, všade ju vidím. Viem, že som zodpovedný za to, že sa čoskoro nezdvihnem, ale toto je najbolestnejšia skúsenosť môjho života. Po 8 rokoch cítim, že mi dlhovala pravdu. Povedala, že pre mňa chce vždy to najlepšie, čo by si nespoznal podľa všetkých lží.

• Don

  3. februára 2016 o 1:30

  Moja žena ma podviedla online. Keď som sa starala o chorého otca, každý deň začala online rozprávať s mnohými mužmi
  Teraz, keď sa rozvádzame kvôli mnohým jej podvodným činom, je na mňa nahnevaná, ale nevie mi povedať prečo
  Hovorí mi, že som k nej bol dobrý, a napriek tomu sa snaží zobrať mi každý cent, a keď s ňou hovorím, vyčíta mi všetko
  Pre vás ženy tam vonku som dôkazom toho, že sú tam dobrí muži
  Moje srdce patrí vám všetkým

• Rick

  3. februára 2016 o 14:52

  Ďakujem Don. Áno, môj bývalý urobil to isté a oveľa viac. Potom, čo bol taký zmätený, ako by človek mohol žiť sám so sebou po tom, čo klamal, podvádzal, kradol, zneužíval a kto je alkoholik; Urobil som niekoľko rozsiahlych štúdií, aby som mohol ísť ďalej. Je to skutočne altruistická narcisa. Možno budete chcieť vyhľadať popis. Máme 3 deti a pokúsila sa ma pod falošnou zámienkou ešte dvakrát rozviesť a klamala svojim právnikom. Išli sme pred súd a jej právni zástupcovia jej povedali, že príde o všetko, pretože som mal nepopierateľný dôkaz, že je nevhodnou matkou a manželkou a potrebuje pomoc. Niekedy som sa cítila naozaj hlúpo, že som sa s nimi po tých 2 pokusoch pokúsila napraviť naše manželstvo, ale teraz vidím, že som urobila správnu vec. Keby sme boli rozvedení s jedným z týchto 2 krát; dostala by viac, ako si zaslúžila. Keď naďalej odmietala získať pomoc a pokračovala v neprimeranom správaní, dvakrát som ju varoval, aby prestala piť a získala pomoc alebo vystúpila. To bolo potom, čo som jej jemne ponúkol veľa prostriedkov na pomoc; vzal ju na jej žiadosť a minul na ňu veľa peňazí, ale odmietla získať pomoc. Potom jedného júna minulého júna potom, čo noc predtým agresívne popíjala a potom, čo viac vypila; povedala, že by sme sa možno mali rozviesť a môj kresťanský radca súhlasil s tým, že by mohol byť čas ju nechať ísť a ja som to urobil. Zároveň som bol zúrivý, pretože chcela ukončiť naše manželstvo a vzdať sa našich detí a domu, aby mohla byť šťastná. Úprimne, to je skutočne smutné. Miloval som ju dosť, aby som ju nechal ísť. Teraz je v Božích rukách, ak Ho nechá, o čom pochybujem. Stále pije, sebecká, klamná a spí s novým mužom aj po 6 mesiacoch, ale som si istý, že ho mala na vedľajšej koľaji. Málokedy sa rozpráva s našimi deťmi, s výnimkou našej 18-ročnej dcéry, čo ma znepokojuje. Modlím sa, aby moja bývalá zázračne zmenila jej život. Stále zažívam hnev a nevôľu, ale postupom času sa to zlepšuje, čo najviac nulového kontaktu. Vydržte !!

• Johnnyboy

  1. marca 2016 o 11:23

  Kde mam zacat Skutočnosť, že moja žena bola vždy zavesená na svojom bývalom? Výmena milostných videí medzi sebou? Sexuálne texty medzi sebou? Zmiznutie na niekoľko dní bez vysvetlenia a zodpovednosti? Ak ťa nenávidím, nie si nič iné ako rozbitý kontraktor, sex je otrasný. Dúfal som a visím tak dlho, bol som v popretí. Milujem ju tak a bolesť je strašná, ale ťažko sa mi to púšťa. Vždy som dúfal, že sa to najlepšie pokúsim, ale budem frustrovaný z toho, ako so mnou zaobchádza. Som skutočne depresívny, smutný a osamelý. Viem, že sa blíži koniec a že nie príliš ďaleko bude bez nej ťažké, ale viem, že je to nevyhnutné. Viem, že to nie je celá jej chyba, že som si vzal zodpovednosť aj za svoje činy. Chcem si však myslieť, že som bol dobrý človek, dobrý manžel podporujúci a milujúci. Všetkým prajem veľa šťastia a veľa šťastia.

• Tím damtidning.com

  1. marca 2016 o 11:31

  Milý Johnnyboy,

  Ak by ste sa chceli o tejto alebo akejkoľvek inej záležitosti rozprávať s kvalifikovaným odborníkom v oblasti duševného zdravia, odporúčame vám, aby ste sa na ňu obrátili. Neváhajte a vráťte sa na našu domovskú stránku, https://damtidning.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti.

  Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

  Prajeme vám pri hľadaní to najlepšie.

  S priateľským pozdravom,

  Tím damtidning.com

• Bob

  7. marca 2016 o 5:42

  Áno, je mi tu všetkých ľúto, môj 29-ročný partner ma veľmi dlho klamal a podvádzal. Hneď na začiatku som sa s ňou hádal o jej kontakte s ním. Je to dlhý príbeh, ale teraz som natrvalo postihnutý pracovným úrazom, pri ktorom chirurgický zákrok spôsobil veľké problémy, nikto nevie prečo, ale škody sú extrémne. Bol som pripravený sa vysťahovať niekoľko mesiacov predtým, ako sa to stalo, a povedala, že skúsme to, klamstvo !!! Teraz mi hovorí, že by so mnou zostala vydatá kvôli môjmu stavu, ktorý ma bolí, a potom na to nadviazala. Mal som vedieť, že sme nikdy neklikli! DVOJNÁSOBNÉ WOW !!! Takže v podstate celý vzťah je falošný a môj syn ???? Takže som sa rozhodol, že ma nezaujíma, čo si myslí, hovorí alebo robí, moja jediná starosť je o môjho syna. Nemôžem uveriť, kto a čím sa tieto ženy stali, ale modliť sa, aby môj syn nevyradil to z každej ženy, ktorú teraz stretne. Je úžasné, ako sa naša spoločnosť stala nonšalantnou v rámci najväčšej právne záväznej zmluvy na planéte, do ktorej mali vstúpiť dvaja ľudia a potom jeden mohol porušiť ??? Pretože niektoré ďalšie komentáre tu a na iných stránkach NIE VŠETCI MUŽI ALEBO ŽENY SÚ PRASIATKÁ, niektoré majú rád moje čoskoro ex. Urobila to takto, pretože vedela, že ani v mojom stave to už nebudem tolerovať. Každý, koho klamali a podvádzali, si musí pamätať, že ak ste sa snažili a dosiahli morálnu morálku, potom nie je potrebné ospravedlnenie. Pamätajte, že súdny deň sa tam nevyhnutne stane odrazom tých činov!

• Narcistický špecialista

  25. marca 2016 o 7:41

  Pokiaľ ide o Momof2 - môžeme vidieť absolútny príklad narcistickej poruchy osobnosti s komorbídnymi psychiatrickými poruchami. Môžeme identifikovať úplné a úplné odmietnutie prijať plnú zodpovednosť za jej vlastné činy. Narcisti budú svietiť všetky svoje dni, a preto ich doktor M. Scott Peck popisuje, pretože jeho kniha má názov „Ľudia z lži“ a zla. Niet pochýb o tom, že spáchať veľký hriech a stále obviňovať nedokonalého manžela je nesporné, ale psychotické. Neexistuje žiadny liek na narcizmus / sociopatiu / psychopatiu, ktoré sú navzájom prepojené. Príčina nezahojenej traumy z minulosti - takmer vždy v detstve. Špecialisti sú niekedy zaslepení a neexistuje žiadne ospravedlnenie a dokonca ani slovo „prepáčte“, ak sa každé použité slovo nedá opraviť - zľutovanie. Jediný kontakt s najťažšími psychiatrickými poruchami neexistuje, kontakt neexistuje a nikto im nemôže pomôcť - ani „láska“
  života narcisa, ktorý nikdy nebude skutočnou láskou, ktorá si vyžaduje zdravú myseľ a dušu. Čas sa nehojí, porozumenie lieči a ja hovorím svoje modlitby za každého zrazeného manžela a dieťa za uzdravenie z narcistického týrania.

• Momof2

  25. marca 2016 o 12:35

  Narcistický špecialista. Myslím si, že vám chýba zmysel všetkých mojich komentárov. Rozbitie manželstva trvá 2 ľudí. Nie všetci ľudia, ktorí sa rozviedli alebo podvádzali, sú hraničné. Aj dobrí ľudia robia zlé veci. Všetci. To je život. Dva roky po mojom rozvode sa so mnou môj bývalý zaobchádza ako s psím hovienkom, aj keď som s ním urobil veľa pokusov o priateľskú úroveň. Neustále boje a obviňovanie mi pripomína, prečo som urobil to, čo som urobil v prvom rade. Moje deti sa majú dobre, Boh vám pomôže prekonať vašu horkosť a uzdraviť vás. Sranda, mali by ste povedať, že som narc, pretože každý, koho poznám, kto poznal môjho bývalého, povedal, že bol. Našťastie váš názor našťastie nedefinuje, kto som, ale skôr kto ste.

• Mattie

  30. marca 2016 o 12:01

  Momof2- Nerád si vyberám ľudí, najmä na internete, je to dosť malicherné, ale nie som si istý, čo sa tu snažíte dosiahnuť. Čítal som niektoré vaše komentáre a chápem, že váš manžel sa choval násilnícky a to vo vás zapálilo iskru, aby ste odišli (s iným mužom). Pravda je, že ste mali odísť od chvíle, keď sa choval násilnícky, nie potom, čo ste si našli nového muža a podviedli svojho manžela.

  Chápem to, hoci nikto nie je dokonalý. Viem, že som mal nechať týraného bývalého minútu potom, čo mi ukradol, zlomil mi veci, udrel ma a nemal zľutovanie. Musím si však odpustiť čas, ktorý som premrhal na ťažko toxickom vzťahu, za priateľov, ktorých som stratil pri obrane svojej bývalej, a všetko ostatné. Tiež som nebol žiadny svätec, pristihol som sa, že kričím a kričím, rovnako ako on. Musím si však odpustiť a odpustiť mu. Mohol by som o ňom povedať milión strašných vecí, ale pravda je, že je poškodený človek a aký má zmysel niekoho biť, keď je na dne? Možno sa nikdy nezmení, ale želám mu to najlepšie.

  Možno ste cítili, že musíte podvádzať, aby ste sa emočne odtrhli od bývalého manžela. Skoro chápem, že keď sme sa s bývalou rozišli niekoľko týždňov a začal som randiť s iným mužom (nikdy nemal sex), pomohlo mi to odlúčiť sa. Ale nerozumiem, prečo sa na tomto blogu snažíte ospravedlniť medzi ľuďmi, ktorí boli zranení. Zdá sa, že chcete, aby ľudia pochopili, prečo ste podvádzali, ale nemá to nič spoločné s týmito ľuďmi a všetko má spoločné so sebou. Namiesto toho, aby ste sa snažili dokázať pointu, musíte si uvedomiť svoje chyby (všetci ich máme) a odpustiť si. Dúfam, že nájdete mier. Dajte pozor.

• Tania 59

  31. marca 2016 o 9:36

  Viac ako 20 rokov ma osvetľoval môj narcistický sociopat, bývalý manžel. Až potom, čo som sa s ním rozviedol a zostal bez kontaktu, som si uvedomil toto hrubé správanie. Podvádzaný manžel alebo manželka sa neoplatí bojovať za obdobie. Som vďačný a požehnaný, že som prežil túto nočnú moru. Nakoniec môj bývalý manžel chcel, aby som bol mŕtvy, alebo aby som bol uväznený v ústave pre duševne chorých alebo uväznený. Nikdy som si neuvedomil, aký nebezpečný život som s ním prežil. Preto nie je taký dôležitý žiadny kontakt. Dať násilníkovi trhlinu v týchto emocionálnych dverách je určite chybou, pretože urobí akékoľvek otvorenie, ktoré mu umožní ublížiť vám. Pamätajte tiež na to, úspešné odlúčenie neodstráni ich správanie, pretože ich nefunkčné vlastnosti a vlastnosti sú v podstate kamenné. To je dôvod, prečo sa nesmie nadviazať žiadny kontakt, pokiaľ žijete.

• Rick

  1. apríla 2016 o 19:21

  Udivuje ma schopnosť ženy vzdať sa všetkých 3 svojich detí, aby mohla byť so svojím priateľom, o ktorom vie len pár mesiacov. V auguste 2015 sme sa rozviedli po tom, ako bola vyhlásená za alkoholičku, ktorá klamá, podvádza, kradne a vytvára násilie pre nás všetkých. Povedal som jej, že pokiaľ nedostane pomoc, nechá deti so mnou spolu s domom. Odsťahovala sa o 1/4 míle ďalej; nemá žiadne obmedzenia vidieť, byť s nimi alebo rozprávať sa s nimi, ale neprejavuje o ne ZÁUJEM a keď telefonujú, má vždy nejaký dôvod, prečo ich nevidí. Je to veľmi chorá žena, ktorej takmer 50 a som veľmi vďačná za to, že naše deti sú so mnou a nemôžu vystáť svojho chorého priateľa ako ona. S tým, ako sa miera rozvodovosti vo svete dramaticky zvyšuje a prežívanie tejto ženy, ktorá sa zmenila na zlú (alebo už možno bola za mojimi zaslepenými očami) a skutočne zabudla na deti, ktoré porodila, mi dokazuje, že Satan pracuje nesmierne tvrdo a oveľa viac s pribúdajúcim časom. klamať, zabíjať a ničiť a že Ježiš je si veľmi blízky. Len by som si prial, aby sa teraz vrátil. Tento svet je mimoriadne skazený, ale zjavne nie je dosť skazený na to, aby sa Ježiš vrátil. S radosťou sa venujem
  Môj život Bohu a mojim deťom vždy bol. V skutočnosti tu nie je viac bremena ako pred rozvodom, pretože som bol jediný, kto sa o ne staral po ich začiatkoch. Som len ohromený tým, ako to môže urobiť ktorákoľvek žena a vzdať sa zožratého manžela, ktorý jej odpustil a bol 20 rokov oddaným manželom a otcom. Musí to byť satan.

• Mike G.

  8. apríla 2016 o 0:39

  Nezáleží na tom, ako je spokojná, ako pohodlne ju robíte, ako veľmi ju potešujete, keď je nestabilná ... Nikdy nie sú šťastní. Naozaj verím, že manželstvo je v konečnom dôsledku o šťastí, ktoré sa hromadí vo veciach - a väčšina z nich je hmatateľná. Vzali sme sa rýchlo; trvalo to necelý rok. Videl som, že sa to skončí skôr, ako to začalo, ale hej, ty žiješ a učíš sa. Tiež nebola tým, za koho som si myslela, že je od začiatku, skutočne sa pripravila na to, že bude (osobnostne) niekým, kým nie je. Naozaj neverím, že nikto z nás nebol ženatý - ona kvôli jej problémom a ja kvôli mojej nezávislosti. Bol som teda pánom, nech si nechá všetok majetok, spoločné daňové priznanie, svadobné dary, dokonca aj niektoré moje veci, dom (aj keď hypotéku som platil ja). Moja sloboda a zdravý rozum stáli za to. Iste, všetko ju to zdrvilo - moje náhle rozhodnutie, moja nekonečná štedrosť a skutočnosť, že jej ‚spriaznená duša‘ šliapala do celého srdca, ale mal som toho dosť. Ale viete, kedy ste zvyknutí. Pomohla som jej na ceste k 2 povýšeniam v jej firemnom zamestnaní do roka, hoci s certifikáciami pre postupne vyššie pozície. Bola som si teda celkom istá, že bude schopná vychádzať sama a nájsť vo svojej budúcnosti náznak alternatívneho šťastia, aj keď to je to, čo povedala. Potom to začalo byť nepríjemné, pretože hovorila veci, vďaka ktorým som si myslela, že za mnou príde z pomsty. Po 6 rokoch môžem úprimne povedať, že to bolo najlepšie rozhodnutie. Do pekla, pred a po tejto chybe som mal oveľa zmysluplnejšie vzťahy. Ľudia, ak ste nešťastní a je čas vystúpiť, urobte to. Ako mi už dávno povedala mama: život je príliš krátky na to, aby som ho žil nešťastný.

• Ann M

  11. apríla 2016 o 14:39

  Pracujem vo veľmi stresujúcej práci a môj manžel nepracuje. Sľúbil, že nájde prácu, ktorá mi pomôže pri prechode do stresovej polohy. Povedal mi, že ide pracovať so synom a jeho syn to potvrdil. Nezúčastnil som sa, pretože som si myslel, že to bol dobrý nápad a on nie je dieťa. V januári som dal výpoveď a následne som zistil, že so svojim synom nič nerobí. Klamal o všetkom. Nikdy som to nevedela. Finančne ma totálne posral a mal odvahu povedať svojej a mojej rodine, že som blázon a že sa musí o mňa postarať. Nevadí, že som bol považovaný za fajn, keď som priniesol $$$. Bez výčitiek.

• DigustedandWornOut

  11. apríla 2016 o 18:23

  Nemôžem uveriť, že som bol taký slepý a podvedený malígnym narcisom. Doslova prevzaté cez uhlíky !!!! Kde niektorí z týchto mužov alebo ľudí vo všeobecnosti ležia, podvádzajú, vykorisťujú, nútia, kradnú bez starostlivosti Na svete? Potom majte vytrvalosť a gule, aby ste vždy obviňovali spoločnosť, ekonomiku, ich výchovu alebo nedostatok výchovy, iné ženy, ich bývalé manželky, ich toto a tamto. Som z toho všetkého dosť a je mi z toho zle. Môj bývalý bol notoricky známy sukničkár a vykorisťovateľský sociopat. Bolo úžasné, ako všade, kamkoľvek šiel, bola dráma, nestabilný, chaoticky naplnený problém, napriek tomu by vždy vyčítal čašníkovi, svojej bývalej manželke, mne, chlapom, ktorí ho odrezávali v premávke, jeho obchodnému partnerovi príliš jazdiacemu po zadku predaj produktov, deti sú príliš náročné, stres z mgt. platby, stres zo zdravotného poistenia alebo nedostatok v jeho prípade, nedostatok času na svoje záľuby alebo povaľovanie sa s chlapmi v bare. Vzal kapitál bez toho, aby sa pýtal na dom, vrazil úver do zeme, v priebehu 6 mesiacov dostal dve ženy prepustené, pretože robil sexuálne komentáre, gestá a oplzlé poznámky a obviňoval ich, obviňoval svojich obchodných spoločníkov, že sú hlúpi a naivný, keď išlo o ich $$$, vždy si robil srandu z hmotnosti, výšky, vzdelania, stavu, finančných schopností každého človeka, a napriek tomu mal vždy problémy so zákonom alebo s nejakým právnym problémom, ktorý vždy vyvádzal z miery vzťahy alebo manželstvá, neustále problémy s podporou dieťaťa s bývalou manželkou, neustále klamstvá o jeho mieste pobytu, pitie, drogy, porno, nadmerné výdavky, život bol pre neho iba VEĽKOU STRÁNKOU. Vždy hra, vždy zábavné obdobia, ako keby bol ešte na strednej škole a napriek tomu takmer prekliatý stredný vekový rozsah. Smutné! Celá situácia týkajúca sa narcov alebo nezrelých sociopatov je šťastným životom. Som rád, že som hotový. Nerobil nič iné, len prispel k svinstvu alebo spôsobil hromadné problémy a problémy ostatným. Vždy chcel, aby boli jeho veselice finančne alebo sexuálne na úkor kohokoľvek a kedykoľvek chceli, aby za to mohol padajúci chlap. Takže s tým spokojný a spokojný! Stál ma tisíce na terapii, ale stálo to za to, aby som konečne uvidel svetlo POHYB POHYB POHYB! NECHAJ TO ÍSŤ! Ďakujem, že ste ma nechali ventilovať a som rada, že som sa POHNAL! Boh má vždy lepšie plány ako zaoberať sa úplnými a úplnými lžami a kecami% t!

• ZÁKONY

  24. apríla 2016 o 8:35

  Nie je úľavou vidieť, koľko ľudí trpí rovnako ako ja. Ako zladíte, že také šokujúce správanie je také bežné? Po 20 a viac rokoch s mojím manželom sa dozvedám o jeho podvádzaní od nášho 14-ročného dieťaťa, ktoré vlastne vzal na dovolenku s druhou ženou. Povedal, že dovolenka bola kvôli zväzku s našou dcérou, a preto som nešiel. Dozvedela som sa to od mojej veľmi rozrušenej dcéry asi o dva mesiace neskôr. Chvíľu pokračoval a vzal moje dieťa okolo tejto ženy predstierajúcej, že je len spolupracovníčka. Teraz sú to dva roky, čo sa to stalo .. Moja dcéra a ja sme na terapii, ale nemôžem sa uzdraviť, pretože stále býva v byte. Nevyhodil som ho, pretože som na ňom finančne závislý. Kvôli jeho nezodpovednosti počas celého manželstva je moja kreditka zlá a nemáme žiadne úspory napriek tomu, že robí šesť číslic. Vždy som pracoval, ale zarobil som si plat menej ako 45 000 dolárov, ale v meste, kde žijem, ma tento plat necháva čistý a z prenájmu platím takmer 50% môjho príjmu. Nemám rodinu a problém je v tom, že som ochorel počas posledných desiatich rokov a mám ťažkosti s prácou na plný úväzok, ale stále sa o to snažím. Bol som viackrát operovaný a bol som dočasne zdravotne postihnutý, ale skutočne sa bojím toho, čo sa stane, ak už nebudem môcť pracovať, a realita je taká, že som skutočne schopný pracovať iba na čiastočný úväzok. Mám to šťastie, že mám flexibilitu so svojím zamestnávateľom, pretože som s nimi dlhodobo, ale nemôžem si zarobiť peniaze na podporu svojej dcéry a seba, ak s nimi zostanem. Aby som vo svojom odbore zarobil viac, potrebujem magisterský titul, ktorý som začal, ale musel som kvôli zdraviu prerušiť štúdium. Moja dcéra, má teraz 16 a čoskoro bude musieť byť sama na vysokej škole. Neviem čo robiť. Neviem, či môj manžel stále vidí túto ženu alebo niekoho iného, ​​ale docent, ktorý ma miluje, sa nikdy neospravedlnil a ja žijem v biede. Mal sa odsťahovať, ale neurobil to. Na otázku, prečo hovorí, že nemôže udržiavať dve domácnosti. Cítim, že som zastrčená a chcem, aby moja dcéra a ja neboli od neho ďaleko (aj keď moja dcéra má zjavne zmiešané pocity, myslím, že chce moje šťastie). Nemôžem s ním uzdravovať stále naokolo. Aj keď sa odsťahuje, obávam sa, čo sa stane finančne, pretože napriek jeho príjmom dostávame neustále oznámenia o vysťahovaní a veci máme vypnuté. Len pre informačné účely, pracuje tiež v trestnom konaní. Ani neviem, prečo píšem, možno len preto, aby som zistil, či sa niekto vyrovnal s tým, že stále žije v tomto type hororových šou?

• Kathy

  24. apríla 2016 o 17:49

  Podvádzal som viac ako jedného bývalého manžela. Je to niečo, čo nemôžem ovládať.

• Kaya50

  24. apríla 2016 o 20:37

  Mám tu jednu radu. Ak chcete podvádzať a byť neverní, prosím, neoženite sa a nemajte deti. Bolesť, ktorú svojej rodine spôsobujete, je zlá a nazýva sa týranie. Nechal som podvádzanie ex odísť, dostal ho z môjho života. Manželstvo založené na klamstvách a podvodoch sa neoplatí bojovať. Rozvod po 20 rokoch bol mojim jediným a najlepším riešením. Ak nie je pravda, niet dôvery, nemôže existovať láska. Nechajte porazeného ísť. Ľuďom, ktorí podvádzajú svojich manželov, môžem povedať iba „hanba vám, ste najväčší zbabelci, klamári a porazení“. Som vďačný, že už nie som súčasťou tejto šialenej drámy. Tiež podrobiť svojho verného manžela možným std’s je prosté zlo. Nemajte rodiny, ak nemôžete byť verní.

• Joe

  2. mája 2016 o 9:27

  moja žena mi povedala, že sa už nechce vydávať a nefunguje to. Nevera so 6 rôznymi mužmi, o ktorých viem, a minulý týždeň priniesla jeden z týchto kúskov odpadu do nášho druhého domova. Klamala mi, poslala mi starý obraz jej a jej priateľa, s ktorým vraj bola a von a von mi klamala do tváre. Nerobí jej problém použiť debetnú kartu na nechty a všetko ostatné urobené na môj desetník. Nakoniec mi povedala, že stále hovorí so svojimi bývalými milencami a musím ísť ďalej. 2 deti, 2 domovy, 2 psy a 30 a viac rokov spolu. Ani trochu výčitiek. Zobrali sme sa mladí a ona hovorí, že teraz hovorí, že je to o mne. Dal som tejto žene všetko, odpustil neveru a všetko je lož. Pochybujem o sebe ako o človeku. Nikdy som ju nikdy nepodviedol a z nejakého čudného zvráteného dôvodu mi na tom stále záleží. Vyzývavo so mnou nie je niečo v poriadku. Moja rodina je pre mňa všetkým. Nemôžem sa pohnúť ďalej, keď je rukopis tu.

• Don

  29. júna 2016 o 17:15

  To je mi ľúto! Jedného dňa si uvedomí, že vyhadzuje dobrého človeka! Moja prvá manželka sa mnohokrát pokúšala vrátiť, ale ja som povedal, že nie! Pokračujte, je veľa dobrých žien, ktoré hľadajú dobrého muža! Život môže byť taký ťažký a ja som si tým prešiel dvakrát a medzi tým som stratil ženu kvôli rakovine. Nedávno som stretol dobrú ženu, ktorá je náhodou bývalou manželkou starého priateľa. Ideme pomaly a dúfame, že spolu vybudujeme lepší život
  Dávaj pozor, Don

• robin

  20. mája 2016 o 22:23

  ive bol rozvedený teraz 1 rok nenávidím to! mal pomer po 20 rokoch s najlepším priateľom mojich sestier. Zostala u nás doma so svojimi tromi deťmi a mama občas prišla na večeru. Nemôžem nechať ísť, snažím sa a skúšam. stále s ňou, ale môj život páchne. Plačem preč a nemôžem nechať nikoho vo svojej blízkosti. Bože, bol by som rád, keby sa to skončilo. veľa šťastia tiež všetkým.

• Michelle

  27. mája 2016 o 18:41

  Bol som ženatý 18 rokov a rok a pol som rozvedený. Keď mal náš syn asi 5 mesiacov, zistila som, že môj manžel má pomer so spolupracovníkom. Keď som ho konfrontoval, vyčítal mi, prečo ma potrebuje podvádzať. Bol som v úplnom šoku - aféra sa začala, keď som bola asi 8 mesiacov tehotná, a nemohla som pochopiť, ako môže muž podvádzať, keď je jeho žena tehotná. V roku a pol, ktorý nasledoval potom, čo som sa o afére dozvedel, som bol ochotný manželstvo opustiť, ale keď som sa pokúsil odísť, hrozil mi samovraždou a ja som to vystrčil. Mnohokrát mi hovoril, že s pomerom skončil, ale dozvedela som sa, že to tak nebolo tesne pred konečným rozvodom, že s touto druhou ženou v podstate žil dvojitý život. Bolo to pár náročných rokov - keď však uvažujem o manželstve, neexistujú vôbec žiadne šťastné spomienky. Keď som bola na pôrodnej sále, bol tak vzdialený a neustále si písal správy a mal dôvod veriť, že si písal s druhou ženou. Prišiel som na to, že manželstvo nebolo dobré - komunikáciu používal ako spôsob manipulácie a zriedka prejavoval empatiu. Nič, čo by som v manželstve mohol urobiť, nebolo pre neho nikdy dosť dobré a uvedomil som si asi rok po rozvode, že sa to nikdy nezmení. Nikdy by nezáležalo na tom, čo by som sa snažil urobiť, aby bol šťastný alebo aby som urobil pekné veci pre neho a našu rodinu, že by to nikdy nestačilo alebo nesplnilo určitú úroveň očakávania, ktoré mal. Keď uvažujem o našom manželstve v priebehu 18 rokov, mám podozrenie, že pravdepodobne podviedol takmer celé alebo väčšinu manželstva. Náš syn má takmer 7 a je takmer nemožné spolupracovať s mojím bývalým. Je nenávistný a hľadá akékoľvek dôvody, aby nespolupracovali v najlepšom záujme nášho syna. Čo ma mrzí najviac, nie je možné, aby sme s mojím ex a ja spoločne vysvetlili nášmu synovi, že sa rozvádzame. Môj bývalý odmietol viesť tento spoločný rozhovor, napriek tomu nemal problémy s predstavením svojej priateľky nášmu synovi ako nového otca. nechal nášho syna rozrušeného a zmäteného. Je ľudské mať výčitky, keď investujete do svojho manželstva. Uvedomil som si však, že teraz, keď sa manželstvo skončilo, je čas, aby som sa zameral na poskytovanie najlepšej starostlivosti o môjho syna a ukázal mu dôležitosť odolnosti, keď ti život dáva výzvy.

• Kaya50

  31. mája 2016 o 6:42

  len
  Úplne s tebou súhlasím. Spoločnosť si myslí a hovorí „dobre, stále je otcom vašich detí“. Môj poradca mi raz povedal, že „skutočný otec nespôsobuje toľko bolesti matke svojich detí“. Môj syn má 21 a študuje na vysokej škole. Vždy som ho nechal, aby sa rozhodol, či bude mať vzťah s otcom alebo nie. Rozhodol sa svojho otca vystrihnúť z jeho života, pretože zistil, že to nebude zdravé. Môj bývalý sa nikdy k svojim záležitostiam nepriznal, namiesto toho ma svojho syna označil za „bláznivého, duševne chorého“. Aj keď existovali obrázky, ktoré dokazovali, že ma musí stále obviňovať. Pre môjho syna a mňa to bola najzdravšia možnosť, ako s ním zastaviť akýkoľvek kontakt. Rovnako ako vo vašom prípade, môj bývalý chcel potom „imidž“ milovaného otca, ale zároveň predal dom, prestal platiť akékoľvek školné a nechal nás bez finančnej podpory. To bolo dovtedy, kým som si nenajal právnika.
  Nie som si istý, ako by som riešil vašu situáciu kvôli maloletým deťom. Práve som dočítala knihu s názvom „manžel, klamár, sociopat. „Podľa môjho názoru veľmi užitočný. Niekedy stále neverím ako vy a pýtam sa „ako mohol niečo také urobiť?“ Nuž. Pretože nemajú empatiu. Iba ich rozširujeme. Subjekty, ktoré môžu byť vyhodené ako odpadky. A pre koho odišli, kto sú ich priateľky. Skutočne to nie je žiadny rozdiel. Nakoniec budú čeliť rovnakému výsledku ako my, keď sa stanú znehodnotenými a ignorovanými. Kedysi som „nenávidel“ tohto malého prisluhovača, s ktorým sa stretol pri svojej práci. Nie je ničím zvláštna. Bola iba „k dispozícii“ na to, aby s ním mala pomer. Kŕmiť ho svojimi „ego granulami“. Posadiť ho na jeho „trón ako Boh“. Žena, ktorá je ochotná uzavrieť pomer so ženatým mužom s rodinou, je iba w ****. Zaslúžia si jeden druhého. Myslím si, že ste na správnej ceste k uzdraveniu. Možno s ním môžete komunikovať ako s obchodným partnerom. Žiadne emócie. Rovnako ako zlý obchodný partner. Jedného dňa vaše deti vyrastú a bude oveľa jednoduchšie vyťažiť z tejto drámy. Za mňa vždy vkladám svoju vieru do Boha. Aj tak to nemáme pod kontrolou. Bez ohľadu na to, čo si myslíme, že by mal byť výsledok, nemá to pod kontrolou. Možno sa jedného dňa pozriete späť ako ja a poviete „fíha, som gladiátor, už sa ku mne nemôže dostať, pretože to mám teraz na starosti ja.“ Je to skvelý pocit víťazstva. A už sa nikdy nevrátim k tomu šialenstvu. Do tej doby zostaňte prosím silní. Zamerajte sa na VÁS, nie na neho. Niekedy si myslíme, že sa náš svet rozpadá. Keď sa pozrieme späť, padal na miesto. Môže to však trvať roky, kým to skutočne uvidíme a uveríme tomu.

• Heather

  31. mája 2016 o 11:30

  Akokoľvek to môže byť rušivé (neprial by som si svoju bývalú voči svojmu najhoršiemu nepriateľovi), ale je trochu potešujúce vedieť, že existujú aj ďalší ľudia, ktorí môžu súvisieť s tým, čo prežívam. Mnoho ľudí, dokonca aj terapeutov, ktorých som videl, nedokáže pochopiť moje skúsenosti. Je to už rok, čo odišiel, a hoci vidím, že rozdiel od neho rok, vylepšil môj život, stále ma bolí.

  Môj bývalý ma toľko prežíval, roky som bol v klinickej depresii. Týral sa fyzicky aj emočne, zneužíval alkohol a drogy, klamal, podvádzal a odcudzoval ma od svojej rodiny a priateľov. Bolo mi mizerne, skoro každý deň som plakala, mala som problémy so spánkom, pribrala som na váhe a môj osobný aj profesionálny život drasticky utrpela, pretože som sa snažil opustiť dom. Ja som dvakrát potratila a roky som sa snažila otehotnieť (teraz si skutočne myslím, že Boh na mňa dával pozor). Môj bývalý bol po oboch potratoch krutý, po prvom ma obvinil z podvádzania a toho, že som išiel na potratovú kliniku. Druhý potrat, povedal také kruté veci, aby som sa cítil menej ako žena.

  Po jednom z našich mnohých bitiek, keď odchádzal na niekoľko dní, potom som mal panický záchvat a pokúsil som sa o samovraždu (už som napísal poznámku a pár sekúnd od prehltnutia 2 fliaš piluliek), doslova som utekal 2 míle do domu svojho najlepšieho priateľa, zrútil som sa do slzy a dohodla mi terapeuta. Zostal som s ňou niekoľko dní až do môjho vymenovania. To bol zlom, myslel som si, že som týždenne začal navštevovať terapeuta a začal som pravidelne cvičiť.

  Vrátil som sa spolu s mojím bývalým na mesiac predtým, ako som videl, ako sa mu skrýva lož, ktorú robil, keď videl „starého bratranca“ (neexistoval žiadny vzťah, išlo o dievča, s ktorým sa stretol na facebooku a chcel s ním mať sex). Okamžite som to odlomil. Cítil som sa skvele 3 mesiace, žiadny kontakt, potom som mal slabú chvíľu a dal som si s ním ďalšiu veselú prechádzku. Tentokrát ma opustil pre svoju starú priateľku zo strednej školy (zdá sa, že na tomto fóre je to trend). Bol som zničený.

  O pár mesiacov mi vyšlo najavo, že ma podvádzal s inou ženou už 8 mesiacov predtým. Vyčítal som si to. Potom to, čo skutočne bol klinec do rakvy, bolo, keď bol zatknutý za domáce týranie so ženou, pre ktorú ma nechal. Vyčítal mi všetko zlé vo vzťahu, ale teraz viem, že to bol on a nie ja. Jediné, čo som urobil zle, bolo zostať pri ňom tak dlho. Teraz kráčam vo svojom živote ďalej, ako najlepšie viem, a viem, že Boh má pre mňa pripravené niečo lepšie.

• Jenny

  29. júna 2016 o 10:31

  Bolo mi smutno, keď som si prečítal váš príbeh. Môj druhý manžel odišiel pre inú ženu a otočil sa chrbtom k svojej sedemročnej dcére a stratili sme domov. Mal som už ťažký život bez rodičov a bez podpory. Presťahoval som sa päťkrát a nemal som peniaze, o ktorých by som hovoril, ani rodinu, aby som pomohol. Bolo to ťažké, to nepopieram. Po štyroch rokoch sa objavil s tým, že opustil svoju tretiu manželku (ženu, pre ktorú ma opustil), vlastne sa pokúsil odčerviť späť. Ďakujem Pánovi, že som ho už nemiloval. Odišiel som, dosiahol som právnické vzdelanie a teraz mám krásne miesto na život a cítim sa požehnaný. Narazil som na neho dnes, vyzeral hrozne, všetko to pitie a fajčenie si vyberá svoju daň. Dokonca sa ma pokúsil udierať o peniaze svojím sebaľútostivým činom. Žije v zlej oblasti a vie, že jeho život je zmetený. Neteší ma jeho bieda, ale je pánom svojho vlastného nešťastia. Nechodím do kostola, ale verím v Boha a viem, že mi doteraz pomohol. Nemôžete prinútiť niekoho, aby vás miloval, a musíte akceptovať, že to všetko bola lož. Otrasné, ale pravdivé, prijať alebo sa zblázniť, bolo to posledné, čo som si zapísal do denníka pár mesiacov potom, čo išiel. Stále som mala bolesti takmer tri roky a som slobodná, ale šťastná vo svojom živote. Nevzdávaj to, len pokračuj ďalej a bude sa ti lepšie. Zachovajte svoju integritu a buďte k sebe verní. Modlím sa, aby si mal lepší život.

• James

  30. júna 2016 o 14:37

  V marci som zistil, že moja 17-ročná manželka mala pomer s pracovným kolegom. Máme dve úžasné deti (vo veku 15 a 12 rokov).
  Nikdy som poriadne nepochopil, čo sa v afére stalo, kým sa to nestalo mne. Myslel som si, že aféra je o tom, že sa do cesty pripletie manželský pár a tretia strana. Za posledných 16 (strašných) týždňov som si uvedomil, že to tak nie je. Pár je mojou manželkou a tu partnerskou záležitosťou. Ja, verný a oddaný manžel, som ten, kto stojí v ceste. Je to srdcervúce. Celé týždne som poriadne nespal a nevidím nič iné ako utrpenie pre celú našu rodinu. Moja žena napriek tomu trvá na tom, aby pokračovala v milostnom vzťahu, a neprejavuje prakticky žiadne zľutovanie.
  V skutočnosti sa zdá, že používa deti, aby mi dala čiernu poštu. Spýtala sa ma, či môžeme uzavrieť otvorené manželstvo, aby mohla pokračovať vo svojom vzťahu. Zdá sa, že jej myšlienkou kompromisu je umožniť mi vidieť aj ďalších ľudí. Nechcem to robiť. Chcem byť v stabilnom a šťastnom manželstve s niekým, kto ma miluje. Odmietol som prijať „otvorené manželstvo“ a teraz zmenila smer; teraz hovorí, že keď sme odlúčení (spíme v samostatných spálňach), je v poriadku, aby v tejto záležitosti pokračovala. Nikdy som nesúhlasil s rozchodom. Používa deti tým, že im hovorí, že nedávam deti na prvé miesto v tom, že sa chcú rozviesť.
  Aféra bola pre mňa úplným prekvapením a šokom. Ako všetky manželstvá, aj tie sme mali svoje vzostupy aj pády, avšak moja žena mi teraz hovorí, že naše manželstvo bolo roky v problémoch. Namiesto toho, aby so mnou o tom hovorila alebo skúsila poradiť, sa rozhodla pre milostný pomer. Minulý víkend dokonca povedala: „Všetci ostatní ... naši priatelia, rodinní a profesionálni poradcovia ... všetci pripúšťajú, že každý príbeh má dve stránky.“ Viem, že to tak nie je, ale stále je znepokojujúce počuť odmietnutie.
  Je tiež ťažké počuť zraňujúce a chladné komentáre, ako napríklad: „Už ťa viac nemilujem“ a „Naša láska už nikdy nebude znovu rozdúchaná“ a „Nie je to tak, že som nechcel sex ... Len som to neurobil“ Nechcem to s tebou “a„ Nezdá sa mi nič na tebe atraktívne “.
  Nemôžem tvrdiť, že som bol dokonalým manželom, ale z celého srdca som ju miloval. Dal som všetko, čo mám, do nášho manželstva a bol som lojálny a milujúci. Verím v manželstvo. Verím, že deti potrebujú dvoch rodičov. Trhá ma to pri pomyslení na naše deti, ktoré neurobili nič, aby si zaslúžili nasledujúce mesiace. Bojoval som do úplného vyčerpania, aby som sa pokúsil zachrániť naše manželstvo, napriek tomu mi všetko, čo sa pokúsim, vyhodilo späť do tváre. Teraz som dospel do bodu, keď pre svoje vlastné duševné zdravie musím začať rozvodové konanie. Povedal som to svojej žene, ale úprimne si nemyslím, že mi verí. Posúdil som návrh listu od mojej právnej zástupkyne a ona ho dostane v priebehu nasledujúcich pár dní.
  Moje skúsenosti a skúsenosti ostatných zradených manželov, s ktorými som hovoril, sú také, že podvodníci nejavia vôbec žiadnu empatiu. Moja žena je stále uprostred svojej záležitosti a zjavne by som nemal nič očakávať, kým je to tak. Zdá sa, že má v úmysle všetko zničiť a svoje činy odôvodňuje svojou „láskou“ k novému partnerovi. Keby niekto spôsobil toto množstvo bolesti fyzickým útokom, dostal by sa doživotne do väzenia!

• Kayla51

  8. júla 2016 o 18:33

  Dovoľ mi povedať ti. Manželstvo sa skončilo, ak si manželský partner privedie tretiu osobu. Už nebude viac pravdy, dôvery ani lásky. Myslím, že vo vašej situácii je jedinou odpoveďou rozvod. Niekedy musíme prejsť bolesťou, aby sme videli svetlo. Vaša manželka vás zjavne nerešpektovala na všetkých možných úrovniach. A nielen vy, ale aj vaše deti. Musíte si stáť za svojím a povedať jej „dosť, už nie“. Získajte dobrého terapeuta. Získajte ešte lepšieho právnika a vyhľadajte rozvod. Nemôžete byť ženatí a mať rande s inými ľuďmi. Jej predstava o manželstve je sebecká, zlá a zjavne nesprávna. Ukončite to a zachovajte svoju vlastnú hodnotu. S mojím podvádzaným bývalým manželom, ktorý má viac ako 20 rokov, som sa rozviedla. Bolo to najlepšie rozhodnutie, aké som kedy urobil. Podvádzanie je voľba. Môj bývalý spôsobil toľko bolesti mne a môjmu synovi. Už sa tam nikdy nevrátim. Rozviedol som sa s ním a nikdy som sa neobzrel dozadu. Môj život je teraz pokojný. Je úžasné, ako šťastní budete, keď opustíte túto drámu. Dostať sa z tmy je ako úplne nový život. Vďaka Bohu za dobrých rozvodových právnikov.

• ZeroSix

  2. apríla 2020 o 3:14

  Ahoj,

  Nie ste si istí, ako to pre vás nakoniec dopadlo, ale myslel som si, že budem schopný ponúknuť nejaké postrehy.

  Existuje strašne veľa žien, ktorým sa raz po dosiahnutí určitého veku deti chemicky nastavia tak, aby sa emocionálne a fyzicky posunuli ďalej. Verím, že o tomto online nájdete veľa výskumov, pretože majú evolučný charakter. V skutočnosti ste sa spojili, mali potomkov, vychovali ste ich v primeranom veku a teraz, keď je práca hotová, nevedomky vkĺzla do režimu, v ktorom sa to deje teraz a začína sa jej ďalšia životná etapa.

  Keď si k tomu pripočítame, že manželstvo často „otupí“, nedá sa s tým nič robiť. Môžete byť tým najzábavnejším partnerom, môžete mať skvelý sex, ale v konečnom dôsledku je to rovnaké pohlavie a táto etapa obmedzení, keď srdce preskočí, kde je silná príťažlivosť a motýle sa stanú, má tendenciu byť poháňaná úzkosťou z odmietnutia, pretože rovnako ako pohlavné hormóny - čo v 95% dáva prednosť novému nápadníkovi. Ak Brad Pitt a Johnny Depp nedokážu držať manželstvá spolu a sú to dva z popredných svetových atraktívnych a charizmatických mužov, tak prečo by sme mali predpokladať, že by sme sa mali mať lepšie. Záverom je, že nejde o váš vzhľad, nie o vašu postavu, ide o zle pochopenú potrebu, pretože jej život zasiahol novú etapu a to je všetko. Pravdepodobne to sama nepochopí, bude len sexuálne a emocionálne vyvolaná pozornosťou ostatných mužov a chemický zásah bude taký silný, že mu nebude chcieť odolať.

  Chlad, ktorý prežívate, je jej spôsob zvládania viny. Prilákala ju k novým mužom, ale nemôže čeliť tomu, že by vám ublížila, pretože ste pravdepodobne nevinná, a preto robí dve veci -

  1. Zmrazí a stíchne - to je jej spôsob odpojenia a toho, že sa nemusí pozerať na vrak vlaku, ktorý vytvára. Keby to neurobila, pravdepodobne by praskla a poddala sa, ale cítila by sa byť uväznená v manželstve, pretože chemický vzrast novej pozornosti je taký silný. Myslite na ňu ako na niekoho na heroíne - môžete ju zamknúť, ale pod ňou bude tajne túžiť po prístupe a začne sa vám hnevať, že ste ju z toho zablokovali. Výsledkom je napätie vo vašom vzťahu a jej nešťastie.

  2. Pohybuje sa rýchlo ďalej a zbavuje vás mysle, zatiaľ čo sa cíti povznesená a oslobodená svojou novou nájdenou slobodou.

  Toto sú emočné maximá, ktorých sa môže držať, iba ak pohltí bolestivé minimá premýšľania o tom, čo urobila a ako ste pravdepodobne boli nevinní.

  Tieto udalosti sa zvyčajne riadia vzorom.

  1. Dosiahla ten bod v manželstve, keď sa jej podvedomie cíti, akoby potrebovala niečo iné. Začína sa ponárať do vôd tým, že sa viac otvára prístupom iných mužov, nechá ich flirtovať s ňou a ona flirtuje dozadu. Táto signalizácia naznačuje, že je k dispozícii. Bude nervózna, ale bude sa cítiť povznesená a bude mať zároveň vysoké dávky chemikálií.

  2. Začne niečo, bude sa vo vašom jednom živote cítiť vinná, ale bude sa cítiť bezpečne aj v rodinnom dome, takže má konfliktné emócie. Bude chcieť bezpečie, ale oveľa viac túži po vzrušení a chemických látkach. Z tohto dôvodu si vyberie to druhé, čo znamená, že vám bude musieť klamať a vytvoriť v jej nevedomí mentálne zdôvodnenie, ktoré jej vysvetlí jej správanie. Doslova klame seba, aby sa vyhla bolesti viny tým, že si sama povie, že v manželstve sú dôvody, prečo to bola správna vec, pretože ste boli vzdialení, zaneprázdnení, neboli ste dobrí v sexe, chladní, tlak na peniaze, nie pomoc v domácnosti atď. - to sú všetko dymové clony, v ktoré musí veriť, aby sa nemohla považovať za podvodníčku a zlú osobu. V tomto okamihu vycítite jej posun v správaní a uvidíte známky, rozbehne sa, lepšie sa oblečie, viac skryje telefón alebo bude viac na internete, ostrihá ju vlasy inak, stačí byť mimo kontaktu alebo pracovať dlhšie hodiny kvôli „novému projektu“. Všetko sú to tvorcovia vesmíru a prípravy na jej chemický zásah s novým chlapom.

  3. Ak zistíte, že to poprie, môže to spočiatku dôrazne poprieť, ale ak bude konfrontovaný s dôkazmi, pravdepodobne to prelomí a pripustí to. Ale čakajte iba čiastočné pravdy, bola to „jeho“ chyba (toho druhého), že sa cítila nízka, bojovala kvôli vášmu správaniu, životným tlakom atď. - realita je taká, že týmto veciam pravdepodobne aj uverí. Presvedčí sa, že to je to, čo to v skutočnosti bolo, ale nikdy to tak nebolo. Je na pokraji životnej dráhy na chemickej závislosti.

  4. Chlad a pokračovanie alebo pokánie - buď ju ochladíte a odmietnete diskutovať a budete chcieť von, alebo jej čiastočnú spoveď (bude brzdiť to, ako veľmi bola podnecovateľkou alebo ako sexuálne sa pri tom oslobodila) nový muž), aby sa udržala v manželstve - keď to však urobí, pravdepodobnosť, že sa to o pár rokov zopakuje, je exponenciálne vyššia. Potrebuje iba chlapa, ktorý ju vyvolá, a potrebu mať túto chemickú látku na vysokej úrovni.

  5. Je preč a vy ste zvedaví, čo sa stalo. Nechala vám napoly upečené vysvetlenie, ktoré sa zvyčajne točí okolo toho, že to bola nejaká vaša chyba. Vo svojej mysli znovuobjavila minulosť, takže jej novým rozprávaním bude, ako si bol nakoniec chudobným manželom, ako boli veci dlho mŕtve. Skutočne tomu uverí, pretože jej to umožňuje vyhnúť sa konfrontácii s vlastnou vinou a jej skutočnými motívmi. Keď to s vami prediskutujete, prinesie to všetko a prinúti ju čeliť bolestivým skutočnostiam, takže jej ticho je spôsob, ako sa vyhnúť bolesti pri hľadaní pravdy - skutočne vás nechá emocionálne zomrieť a hlboko vo svojom vnútri to vie.

  Čo s tým teda môžete robiť? No, veľmi málo a možno by ste tiež nemali. Manželstvo je pomerne moderný vynález, je to trochu ako snažiť sa prinútiť zvieratá, aby dodržiavali pravidlá. Môžu byť vyškolení, ale ich biológia bude v rozpore s týmito pravidlami a stále budú chcieť robiť iné veci, iba ak v takom prípade pocítia disonanciu.

  Prvá vec, ktorú by som povedal, je, že ak je váš partner silne chemicky poháňaný a nie všetky ženy, potom to musíte akceptovať ako biologickú realitu a neskúšať s tým bojovať. Jednoducho to považujte za nevyhnutné a tiež prirodzené. Keby sme všetci pochopili, že ide o manželstvo, potom by sa objavili oveľa menšie šoky a bolesti, keď by sa objavili základné pocity.

  Ak sa váš partner posunul ďalej, potom je realita taká, kam musíte ísť. Najlepšie, čo môžete urobiť, je pochopiť evolučný biologický model a ísť von a byť mužom, ktorý je k dispozícii pre nové vzťahy alebo sa snaží spáriť. Môže to znieť chladne, nie je to zamýšľané. Sme presvedčení, že vzťahy trvajú navždy, že nejako zostaneme manželia, kým nezomrieme, ale realita je taká, že väčšinou nie, ani nikdy v histórii civilizácie. Výsledkom bolo, že podvádzanie sa stalo záležitosťou konfliktov medzi civilizovaným svetom, ktorý sme sa naučili očakávať, a biologickou realitou, z ktorej sme sa vyvinuli ako zvieratá.

  Ženy sa usilujú o párenie s najlepšími mužmi - to znamená, že v jednej chvíli ste VY boli najlepšími mužmi. Spojili ste sa, mali ste potomkov, už ste vyhrali v závodoch života. Ale s civilizáciou cítime, že by sme mali byť spolu po celý život, a to pre nás môže vytvoriť komplexnú emocionálnu výzvu.

  Keď som si týmto všetkým prešiel sám, zvláštnosťou je, že som prešiel od zbožňovania môjho podvádzania ex k priateľstvu s ňou, k úplnej ľahostajnosti, či som ju ešte niekedy videl. Ďalej som prešiel k tomu, aby som zistil, že som sa veľmi mýlil o sebe a o ženách, ktoré by som mohol prilákať, a hlavne o tom, ako veľmi som ju ‚potreboval‘. Nepotreboval som ju, a to nie je arogancia. Zakúpil som si túto myšlienku, že páry zostávajú spolu. Táto láska trvá večne, keď je to biochemická reakcia, ktorá po určitý čas vytvorí párové väzby.

  Zvláštne, mám 50 a teraz som neuveriteľne úspešný v randení. Teraz chodím s mnohými veľmi atraktívnymi ženami, dostávam otázky v práci, online alebo na športových udalostiach. Pred dvoma týždňami som bol v reštaurácii s priateľmi, keď ku mne kráčali veľmi pekné tridsiatničky a pýtali sa ma, či som iné meno. Povedal som, že nie, bola to zámienka na diskusiu, kde to potom urobila konverzáciou a pripojila sa nás a nakoniec sme sa pobozkali. Keď to skončí, neľahnite si a neumierajte, pamätajte, že vy ste ten muž, ktorý tú ženu vyhral, ​​ale teraz ste starší, múdrejší, ešte by ste mohli urobiť lepšie, keby ste sa rozhodli. Pohni sa.

  Nakoniec väčšina podvádzaných vzťahov vyprchá. Vedú ich chemikálie, ktoré existujú v prvých 2 rokoch vzťahu, a tieto maximá maskujú realitu života v spoločnom priestore, sú upravení, hygienickí, tvrdo pracujú a majú spoločné záujmy. Pravdepodobne uvidíte niekoľko rokov v rade, v ktorých sa rozišla, a to zvyčajne vyvolá ľútosť, pretože sa vzdala spoločných záujmov, ktoré mala s vami pre nového chlapa, s ktorým sa „vrhla do vzťahu“. Utešte sa z toho. Odmietli vás už viac, ako keby ste boli bývalým alkoholikom, ktorého ste pred pitím nedokázali ušetriť. Nikdy to nebolo osobné. To je nesmierne oslobodzujúce. Staňte sa upgradovanou verziou v2.0 a užívajte si zvyšok svojho života.

• Bill E

  7. júla 2016 o 18:42

  Bol som ženatý s veľmi atraktívnou Číňankou, ktorá má za posledných 10 rokov 46 rokov. Stretli sme sa a vzali sme si v Číne, keď som tam bol pracovať. Keď sme sa stretli, myslela som si, že, dokonalá žena, vo všetkých smeroch fantastická. Problém, ktorý si myslím s narcistickými ženami, ako je moja manželka, je ten, že sú veľmi dobrí v tom, že si na začiatku získali chlapa tak závislého, že v mojom prípade som videl známky, ktoré by ma mali znepokojovať, ale nikdy som ich nemal brať vážne. Keď sme začali sexovať, bolo to, úprimne, lepšie, ako som si kedy myslel, jednoducho, fantastické, a keď na mňa prvýkrát urobila orálny sex, zorganizoval som jej orgazmus v ústach a prehltla to absolútne bez akýchkoľvek nepríjemných pocitov alebo problémov, potom mi neskôr povedala, že predtým, ako sme sa stretli, mala sex s 2 mužmi a to ústne to bolo prvýkrát, čo to urobila mužovi. A ja som len vedel, že to znie ako nezmysel, ale nechaj, keď letí okolo mňa. Keď sme spolu rok žili v Číne, vzali sme sa a všetko sa začalo meniť. Začali sa urážky, spočiatku veľmi jemné, porezávajúce ma pred ostatnými, atď. Potom sme prišli do mojej domovskej Kanady a pred 4 rokmi som zistil, že sa motá s iným chlapom a dvakrát predo mnou mu zavolala a povedala mu, že ho už nemôže vidieť, ale stále to robila, kým som to nakoniec nepovedal teraz končí alebo som preč. A ukončila to, pretože som sa zamestnala v inom meste a presťahovali sme sa. Samozrejme, kedykoľvek si myslela, že táto situácia trvá 4 mesiace, neústupne tvrdila, že je on a ona iba kamaráti - a preto som sa jej opýtal, prečo si mi ho nepredstavil ako svojho manžela a ona povedala, že sa s ním nechce stretnúť. ja.
  Potom minulý rok išla jednu noc so svojimi gf a vrátila sa domov až na druhý deň o 11:00 .. Bol som mimo mesta, ale suseda mi povedala, keď som prišiel domov, opýtal som sa jej na to a ona povedala, že zostala u Vanessy, jej gf. Potom o 6 mesiacov neskôr sme sa pohádali a znova som sa jej spýtal, kde v tú noc naozaj ste a ona povedala, že už som vám to povedal predtým, zostal som u Tiffanyho. Potom som s istotou vedel, že mám na rukách veľký problém.
  Pred 3 mesiacmi mi však povedala, že sa chce rozviesť, a pred 6 týždňami sme sa rozišli. Povedala, že ma už nemiluje, už nikdy nemôžeme byť spolu, atď. Atď. Ona sa ma po rozchode spýtala, či s ňou chcem ísť v septembri do Číny, a chcela ma vziať na druhý deň. Deň otcov na obed (nemáme spolu žiadne deti), napriek tomu sa vždy začne hádka zakaždým, keď sa spolu rozprávame. Spýtal som sa jej, či má iného chlapa, odkedy sme sa rozišli, a ona vôbec nie, ale naštve sa, keď sa jej na to spýtam. Čítal som veľa článkov, odkedy sme sa rozišli a ona je určite narcistická. Teraz verím, že mala sexuálne oveľa viac mužov, než sme sa stretli, ako 2, a tiež podvádzala najmenej dvakrát, čo som tu opísala, a pravdepodobne ešte viac počas nášho manželstva.
  Párkrát som ju požiadal, odkedy sme sa rozdelili o pravdu, aby sme ju uzavreli z mojej strany. Stále hovorí, že odo dňa, keď sme sa vzali, nikdy s nikým nežila.
  Veľmi by som ocenil vaše komentáre a myšlienky k tejto situácii, ktoré sú podľa vás pravdivé a môžete byť ku mne úplne úprimný, otvorený a k veci.

• Takže 51

  8. júla 2016 o 10:33

  Podľa mňa ju musíš nechať ísť. Je veľmi zrejmé, že vo svojom živote skutočne má niekoho iného. Keď sa jej na to spýtate, urazí sa a nahnevá sa. Je to jasný znak toho, že je za niečo vinná. Niekedy je lepšie niekoho pustiť. Aj keď to bolí. Musíte sa sústrediť na seba a nie na ňu. Ja som bol na tom podobne. Ak by ste sa cítili, že vám hovorí nový človek, je to väčšinou pravda. Nechaj ju ísť a pokračuj vo svojom živote. Život je príliš krátky na to, aby sme sa sústredili na ľudí, ktorí nám spôsobujú bolesť.

• Bill

  18. septembra 2016 o 22:09

  Ahoj všetci, najmä Kaya 51 - tu je aktualizácia môjho posledného zverejnenia príspevku v júli. Od tej doby je náš kontakt v podstate rovnaký, jedného dňa ma nenávidí, ďalší deň hovoríme o miernej šanci, že by sme o tom mohli hovoriť a možno zachrániť manželstvo. Každopádne mi pred chvíľou povedala, že sa chystá v septembri do Číny navštíviť svojich rodičov a nie som si istá, či sa vôbec vráti do Kanady. 4 dni pred odchodom do Číny mi jedného dňa okolo 14:00 zavolala a poprosila ma, či by som sa pozrela na zmluvu, ktorú mala, a poskytla jej svoje názory a myšlienky. Takže som povedal, že áno, určite, kde ma chceš stretnúť, a ona povedala, že by som mohol prísť k tebe, prvýkrát, tak, ako kedy bola u mňa, odkedy sme sa rozdelili. Dal som jej teda adresu a povedal, že musím urobiť pár vecí, takže príď okolo 21:00. Takže sa objavila o 21:00 a ja som bola ako wow, a dokonca som sa jej pýtala, kam pôjdeš neskôr, a ona povedala nie kam, len odtiaľto domov, ale hovorím ti, mala na sebe krátku krátku sukňu, sexy top, opätky , celé vstať. Takže sme sedeli za mojím kuchynským stolom a čítal som zmluvu, dával jej svoje myšlienky a zmeny, ktoré som cítil, že by mala zvážiť, atď. No, mala som zapnuté rádio a zhodou okolností pieseň, ktorú ona a ja vždy nazývali našou piesňou , od prvého dňa začala hrať, a povedala, že je tu naša pieseň, a povedala mi, že si na ňu chcete zatancovať? a povedal som si istý, prečo nie. Takže sme začali tancovať, je to skutočná pomalá ľúbostná pieseň, a keď sme tancovali, priblížila sa ku mne bližšie a bližšie a vtedy som si pomyslel, čo do pekla, prečo nie? Skús to a úprimne, dlho som nemal sex, tak som ju začal jemne bozkávať na krk, presne tak, ako som to robil prvýkrát, keď sme mali sex. A úprimne, na moje úplné prekvapenie, začala ma bozkávať a myslel som si, že tu nestrácaj čas a hádaj sa, takže som ju nechal vyzliecť v rekordnom čase a zvyšok, vieš. A potom nasledujúcu noc a môj bože, nasledujúcu noc prešla každú z tých 3 nocí a druhú a tretiu noc zostala so mnou celú noc.
  Takže samozrejme po tomto som premýšľal, čo by si myslel ktorýkoľvek normálny chlap v mojej situácii, stále ma chce a teraz mám skutočne dobrú šancu udržať manželstvo pri živote. Na druhý deň mi povedala, že ona a jej priateľka Vanessa odchádzali skoro ráno na trajekte do Vancouveru a asi o 13:00 odleteli do Číny. Potom okolo 18:00 mi zavolala a povedala tu a Vanessa je na trajektovom termináli a nastupuje na trajekt. Povedal som, že si myslím, že pôjdete zajtra ráno, a povedala, že dobre zavolala Vanessa svojej sestre do Vancouveru a my tam dnes večer zostaneme zajtra vstávanie tak skoro, a ja som povedala, že máš dobrý výlet, a ona povedala, že si v bezpečí a dávaj pozor a dovidenia.
  Na druhý deň v práci som začal premýšľať, prečo mi zavolala a povedala mi, že je teraz na trajekte, a len pár hodín predtým povedala, že odchádzajú nasledujúce ráno. A niečo ma na tom len tak štvalo, tak som zavolal cestovnej kancelárii, ktorú používame, a spýtal som sa ho, keď sa vracia, a on mi povedal, potom som sa ho spýtal, kto všetko išiel, a on povedal mojej žene a Vanesske a ja som povedal a kto ešte? A zaváhal a povedal, že išiel aj chlap, ktorý je priateľom Vanessy, a ja som povedal, a kto bol štvrtý, len keď som hádal, a on povedal, že iný chlap, ktorý je priateľom toho chlapa, ktorý šiel s Vanessou. Tiež mi povedal, keď som mu povedal, že sme s manželkou 5 mesiacov odlúčení, že mu o nás teraz nikdy nerozprávala a pozná ho už roky, je tu čínskym cestovným agentom.
  Takže som si myslel, mrcho, povedala mi pred 2 dňami, že už idú iba ona a Vanessa. Potom som si pomyslel, že ak ten druhý bol priateľom prvého chlapa, a nič s mojou ženou, prečo by mi nepovedala, že tí dvaja chlapci idú?
  Takže moja prvá reakcia bola, že som jej poslal e-mail a povedal, že hnilé tak a tak, po 5 mesiacoch príď sem ku mne domov a nechaj ma f__k u a u b__w a spolu sme sa sexuálne divoko rozbehli, nie raz, ale 3 noci riadok a posledné 2 u so mnou spia celú noc, stále vedia, že idete o pár dní neskôr do Číny s iným chlapom! a zavolať jej to, čo si myslím, že je, atď., atď., ale potom som si myslel, že nie, nehovor jej absolútne nič, buď inteligentný a teraz hraj tú istú hru, ako sa ona hrá so mnou, takpovediac bojuj s ohňom.
  A tiež sa chovať tak, akoby som nič o 2 chlapoch, ktorí šli s ňou a jej priateľkou, nevedela, ak ešte chce, keď sa vráti, ak chce stále ísť ku mne a divoko so mnou sexovať, jasné, prečo nie?
  Tiež si myslím, že má čínsku priateľku, ktorá je rozvedená, 39 rokov, nádherná, a predtým, keď sme boli spolu s manželkou v poriadku, povedala mi to, povedala jej, že má veľké šťastie, že má manžela ako ja. , atď. atď. a manželka mi povedala, že keby sme sa niekedy nevzali alebo nerozviedli, nemohol by som jej urobiť žiaden problém, takže myslím, ok, zavolajte jej, pozná manželku a ja sme odlúčení, pozvite ju k sebe a ak je tu šanca, tak áno, urob jej veľký čas. A keď sa manželka vráti z Číny, urobte ju tiež, ak chce, ako nedávno, predtým, ako šla do Číny. A nakoniec sa manželka dozvie o svojej priateľke a o mne, a keď to urobí a zhasne na mňa, potom jej poviem, čo je na tom zlé, bolo pre teba a Vanessu v poriadku, že si vzal pár chlapov do Číny s tebou a nikdy mi to nehovor a tiež jej to povedz a dúfam, že ten chlap a ty už nejaký čas nie sme predmetom, pretože ak áno, nebol by šťastný, keby počul o tých 3 nociach predtým, ako šiel do Číny.
  Každopádne by som určite ocenil nejakú konštruktívnu úprimnú spätnú väzbu a anaysis od vás všetkých. Vaše komentáre a myšlienky by boli pre mňa rovnako ako aj terapeutické.
  Vďaka, Bill

• Kaya51

  19. september 2016 o 15:34

  Mám pre vás jednu radu. Nechajte ju ísť a prerušte s ňou všetky kontakty. Prečo ste s niekým, kto si k vám zjavne neváži alebo vás zjavne devalvuje? Zaslúžime si oveľa lepšie. Zamerajte sa na seba a nechajte tú ženu ísť.

• Rogers

  9. júla 2016 o 21:27

  Moja manželka podľa zvykového práva bola spočiatku úžasná a pomaly začala byť tyranská, hľadajúca chyby a emocionálne urážajúca. Pracoval som tak tvrdo, aby som ju a nášho syna podporil. Intimity ju úplne nezaujali. Stretla starého priateľa a začala s ním štvorročný románik, ktorý s ním spal v našom dome, v moteloch a dokonca aj na strechách, až nakoniec opustil svoju manželku a ona ma vyhodila. Stále popiera ich milostný pomer. Priatelia sa na ňu obrátili a povedali mi všetko. Neznášala, keď bola so mnou. Miluje ho viac ako čokoľvek iné a je škaredý, zbankrotovaný a má na neho veľké daňové záložné právo. To je jedno - v skutočnosti je hrdá na to, ako ma použila a odhodila pre túto kretén, tento ukamenovaný porazený. Na rozvodovom súde ma dokonca namaľovala ako kontrolujúcu šovinistku, ktorá ju prinútila zostať doma a variť a upratovať. Úplná lož. Neľutuje nič. Jej život je teraz vrak, zelenšie pastviny zúrodnené hovadinami, ale stále je nadšená, že má svojho muža späť - aj keď pred dvadsiatimi rokmi do neho veľa nebola. Už nikdy nebudem NIKDY milovať nikoho. Plakala som v posteli každú noc viac ako rok, zatiaľ čo sa s ním radostne milovala v tej jeho. Podnikala výlety v aute, ktoré som jej kúpil. Sexoval som ho do mobilu, za ktorý som si zaplatil, a kúpil mu sexi oblečenie a spodnú bielizeň na môj nikel. Bohvie koľko motelových izieb som zaplatil. Som hotový. Budem ovládať nenávisť a žiť celibátne do konca života. Skutočná láska nikdy nebude moja.

• Nikki

  25. júla 2016 o 17:21

  Sedel som doma a teraz je 1.08 ráno. Môj 10-ročný partner mi povedal, že chodí na ryby do Weymouthu, ale nie je tam, je so ženou v inej časti krajiny, ktorá ju pravdepodobne práve teraz pere ....... nevie, že viem. Je to nutkavý klamár a nadmerný alkoholik a viem, že tento takzvaný vzťah sa skončil, ale nemôžem spať, plakal som a cítim sa tak hlboko, že už nikdy nebudem nikoho milovať ... ... klamstvá a klamstvá viac klamstiev ... Myslím si, že ľudia, ktorí zradia iných ľudí, keď sú vo vzťahoch, sú tí najspodnejší, sú bezstarostní a ak cítia, že potrebujú niekoho iného, ​​mali by urobiť hranicu, dať vedieť svojmu partnerovi a potom pokračovať. Nechcem žiť s nutkavým klamárom a podvádzať, nikto by nemal, ale bolí to ako f ... k. Dúfam, že niekedy získate budúcnosť, ktorú si zaslúžite. Veľa šťastia na vašej ceste. Nikki

• Táňa 51

  12. júla 2016 o 10:30

  Pomsta nie je nikdy dobrá. Najlepšou pomstou je ísť bez kontaktu a žiť svoj život dobre. Mohla som zničiť kariéru bývalého manžela policajta spolu s policajtmi a policajtmi. Mal som toľko dôkazov a obrázkov. Mojou pomstou bolo ticho, to, že som sa dostal pred súd a dostal alimenty. Pomstu treba nechať Bohu. Môj bývalý teraz žije z následkov svojej zlosti. Chýba mu jeho jediné dieťa, ktoré s ním nebude hovoriť. Ale mal svojich sexuálnych prisluhovačov. Už to nie je môj problém. Nebuďte pomstychtiví. Zdvihnite hlavu vysoko, choďte preč a nechajte ho odpovedať na vyššiu moc. Inak vás vykreslia ako „bláznivú bývalú manželku“. Moje mlčanie. Moje odmietnutie hovoriť s ním alebo odpovedať mu, môj žiadny kontakt, je mojou pomstou. Moja sila a ochota a predovšetkým MOJE VÍŤAZSTVO.

• Stephanie L.

  17. júla 2016 o 0:50

  Ďakujem za všetky úžasné rady! Presne to, čo som potreboval! Ďakujem! Boh ti žehnaj!

• Lisa

  25. júla 2016 o 8:06

  Nikki
  Áno, táto nočná mora sa nakoniec skončí. Bude to ľahké? Rozhodne nie. Prejdete rôznymi stupňami hnevu, zrady, smútku, smútku atď., Ale dostanete sa do fázy prijatia. Strata manžela z dôvodu aféry je porovnateľná so smrťou manžela. Možno horšie, pretože budete mať veľa, veľa zlých spomienok. To, čo mi nesmierne pomohlo po dlhodobom manželstve, bolo prerušenie všetkej komunikácie s mojím podvádzajúcim manželom. Podal som žiadosť o rozvod, prešiel som tým, koniec príbehu. Postavil som sa za seba, bol som hotový z toho, že zo mňa urobil hlupáka. Bol som z klamstiev, drámy hotový, on ma obviňoval z aféry. Snažil sa ma označiť za bláznivého a nepríčetného, ​​zatiaľ čo s ňou popíjal šampanské na exotickej plavbe. Finančne som z neho spravil cuttibg rodiny. Proste som bol úplne hotový. Nesnažili sme sa, aby to fungovalo. Akonáhle dôjde k narušeniu dôvery, nikdy už pravdu nedostanete späť. Vaša „láska“ k nemu nebude nikdy rovnaká. Budete spochybňovať každé slovo. Ja osobne som bol tak znechutený, keď som sa na neho pozeral, pretože som vedel, že s ňou má sex na nočnej zmene. Niekedy v živote musíme prekonať bolestivé skúšky, aby sme sa zlepšili. Uzdravil som sa, uzdravil som sa a pokračoval som v šťastnom živote. Priznávam, že stále mám problémy s dôverou. Preto som už viac ako 3 roky single, aby som sa sústredil na mňa a aby vo mne pôsobil Boh. Zostaň silný. Veľa štastia.

• Lisa

  25. júla 2016 o 17:03

  Chcel som dodať, že nemôžete niekoho prinútiť, aby vás miloval. Bez ohľadu na to, ako zmeníte svoj vzhľad alebo čo robíte, raz manželský partner vystúpi z manželstva, aby dosiahol šťastie a slobodu, JE TO NAVŽDY. nadobro sa to skončí a NIKDY na oplátku nedostanete lásku, ktorú k tejto osobe cítite. Úplne vás znevažoval, aby ste sa zapojili do milostného vzťahu. Môj bývalý manžel plánoval svoj odchod mnoho mesiacov, možno rok za mojimi chrbtami. Keď som ho konečne chytil pri jeho klamstvách, odišiel. Už mal všetko v poriadku. Zmenili sa bankové účty a on prerušil akýkoľvek prístup. Prestal platiť hypotéku, školné pre svojich synov a zanechal môj život v troskách. Bolo to po 20 rokoch manželstva. Potom, čo som pre neho dlhé roky podporoval jeho armádnu kariéru v pohybe po celom svete. Bolo mi povedané „Milujem ťa, ale už do teba nie som zaľúbený“. Preklad: je tu niekto nový a mladší. Myslel som si, že všetky moje sny a moja budúcnosť sa rozpadli na tisíc kúskov. Úprimne povedané, bolo to požehnanie. Ak chce niekto odísť, nech ide. Oslobodí ŤA spôsobom, aký si nikdy nedokážeš predstaviť. Som vďačný za dobrého právnika a za to, že som stále silný v najťažšom období v mojom živote. Nikdy sa nevzdávaj nádeje.

• Nikki

  26. júla 2016 o 2:27

  Ďakujem …… .X Nikki

• Mrj

  28. júla 2016 o 16:27

  Komentáre, ktoré ľudia podvádzajú, pretože došlo k zlyhaniu manželstva, jednoducho nie sú pravdivé. Ľudia podvádzajú, pretože sú sebeckí a existuje príležitosť. Zistená žena si počas celého 20-ročného vzťahu našla niekoho, s kým by mala sex v autách na obed. Neuveriteľné klamstvo, žiadna ľútosť nad tým, že manželský sex je nudný a vzrušenie vykĺznuť so spolupracovníkom na prázdne parkovisko. Alebo oproti policajnej stanici bez toho, aby vás chytili. Pokračovali sme ešte predtým, ako sme sa vôbec stretli. Náklady na jej starostlivosť o deti a nulové výživné, keďže manželstvo bolo zrušené štátom a vyhlásené za podvod.

• len

  8. augusta 2016 o 21:18

  Tina - na tvoju otázku, či sa ti nechce pomstiť. Celkom to chápem. Môžem ti to povedať ... Strávil som posledné 2 roky tým, že som si prial, aby môj bývalý implodoval so svojou priateľkou. Snívať a fantazírovať o spôsoboch, ako odhaliť ich dvoch takých, akí v skutočnosti sú. Až za posledných pár týždňov som začal meniť svoje myslenie. Vrelo odporúčam knihu „Broken Open“ od Elisabeth Lesser. Zmenilo to moju perspektívu natoľko, že zrazu namiesto toho, aby som bývalému život čo najviac sťažil a netrpezlivo čakal na znamenie, že sa zhroutili, alebo môj bývalý v živote zlyhával a želal si, aby neurobil také sebecké rozhodnutie podvádzať a odísť .... Zrazu som zistil, že hovorím: „Je mi jedno, či ju máš medzi deťmi.“ Bol STÁLE náročný (nebudem to podrobnejšie rozvádzať), ale prinútilo ma to vidieť, aký je to sociopat. Prvýkrát po dvoch rokoch som povraz pustil. A jeho reakcia ... mala byť ešte viac ponižujúca, hodiť mi nejaké údery do čreva (obrazne) a pokúsiť sa ma manipulovať, aby som na neho stratil hovno. Skoro som ... ale zdržal sa. A prvýkrát za 2 roky ... Vidím ho (ich) z diaľky a vyzerá to pre mňa ako smutný a smutný obraz. Starší / starnúci muž, mladé / zúfalé dievča ... Modlil som sa, aby nemali deti, ale teraz si uvedomujem ... ak áno ... môj bývalý sa pripravuje na viac stresu, viac finančných záväzkov a viac drámy. Je to presne to, čo povedal, že nechce. Ale napriek tomu ... beží presne k tomu. Vidím to teraz (o 2 roky neskôr!)
  Čím viac sa nútim, aby som sa nechcel pomstiť alebo si prial, aby „prišiel“, tým viac sa pokúšal spojiť so mnou. Niekedy sa zblížiť, inokedy ma navnadiť a pokúsiť sa ma manipulovať, aby som reagoval. A ako sa tento tanec rozohráva, uvedomujem si, že je chorý. A smutné. A úprimne povedané, sociopat.
  Kedysi som chcel odhaliť všetky klamstvá, ktoré povedal svojej priateľke. Teraz ... myslím: „Nebudem jej pomáhať. Ona na to príde ... o roky neskôr. A potom to budem ja. A Boh to prevezme.
  Tiež som chcel, aby jeho rodičia pochopili, koľko klamstiev povedal, že najskôr podvádzal a potom ma hanil, atď. Múdry človek mi povedal: „Myslíš si, že to nevedia? Nestanete sa klamárom zo dňa na deň. To je naučená zručnosť. Klamstvo bolo pre neho jednoznačne dlho a dlho víťaznou stratégiou. Zrazu neklamete tak dobre. Jeho rodičia to vedia. Vedia, kto je ich syn. “
  Kniha Broken Open veľmi pomohla. Posuňte naše myslenie ... naďalej žijeme s pravdou a bezúhonnosťou a o ostatné sa postará Boh.

• Ján

  17. augusta 2016 o 20:55

  Moje 23-ročné manželstvo sa končí. Podala som žiadosť o rozvod 5. júla 2016. Skončilo sa to tak náhle a rýchlo. Spočiatku som si myslel, že potrebujem uzavretie, ale pri rozhovore s rodinou a priateľmi sa zdá, že som bol posledný, kto to poznal. Išiel som do manželskej poradne rok a pol, čo by sa nezúčastnila. Poradca mi povedal, že je potrebné sa s touto dámou rozviesť 3 mesiace. Koniec bol jednoduchý, všimla som si zmenu make-upu, potom farby vlasov s vedomím, že to nie je pre mňa. Našiel som jej telefón a ona hľadala chlapíka z inej krajiny ... ok. Ďalej mi povedala, že s ním hovorila 2 a pol mesiaca a on jej hovoril všetko, čo chcela počuť, a mala zmiešané pocity. Nasledujúce ráno sa chválila, že s ním stále hovorím ... ok, super. Podala som žiadosť o rozvod a do týždňa som bola vonku. Je smutné, že som ja ten chlap, ktorý hrá online hru. Riešil som teda fantasy vzťah. Nemôžete konkurovať takzvanému dokonalému človeku online, ktorý má o polovicu menej ako 50 rokov. Šialené je, že som bohatý človek a strávil hraním tejto hry veľa peňazí. Trollovali ju a ani o tom nevie. Po rozdelení spoločného bežného účtu, aby mohla platiť účty, sa platí domov. Začal som chodiť online, aby som skontroloval účty, ktorým som dôveroval, že sa postará o ... omg. Začala posielať peniaze deň predtým, ako som sa stretol so svojím právnikom prostredníctvom služby PayPal pripojenej k spoločnému účtu. Samozrejme, môj komentár cez text bol, že je určite drahé, aby vám niekto povedal všetko, čo chcete. Mám dvoch synov vo veku 20 a 22 rokov, ktorí obaja žijú doma a hrajú videohry. Títo chlapci to nechali vyrobiť, že mohli ísť na univerzitu kdekoľvek na môj cent. Preto ma moja žena vykoľajila s nimi. Podporoval som vzdelávanie, šport a kariéru. Už roky ma klamali, roky, atď. ... Mám veľmi dobre slzy, ale toľko ľudí mi povedalo, kde by bola, keby sa za teba nevydala? Počas tejto doby sa zo mňa stal krysa v telocvični a veľa kostola. Rozvod nie je definitívne čakanie na posúdenie, potom ponúknem urovnanie sporu. Mám rád svoje šance, že sa tu úspešne posuniem ďalej. Len pri rozhovoroch s ľuďmi atď. ... všetko išlo o peniaze a uvedomili som si, že je to najnečestnejší človek, ktorého som kedy stretol ... super. Nie som hlúpy, viem, že na tanga je treba dvoch, ale snažil som sa, ako som mohol. Nakoniec niektoré vzťahy nestoja za záchranu c

• Kitster

  20. augusta 2016 o 14:43

  Aká skvelá webová stránka. Dnes narazil na tento dlhý prúd bolesti a vhľadu. Zistilo sa to len pred dvoma týždňami, moja manželka štyridsať a viac rokov mala za sebou niekoľko afér, a to minimálne dvanásť rokov dozadu. Bol som totálne rozbitý. Boli sme farármi. Skryla pravdu odviedla majstrovskú prácu, ale pred rokmi to povedala priateľke. Jeden z našich synov, ktorý mal v dvadsiatich rokoch, sa rozprával s priateľkou mojej manželky a vo chvíli čestnosti, keď môj syn potvrdil, akú skvelú matku má, vernú, atď., Jeho náhle ticho a stiahnutie sa ho prinútili začať klásť otázky. Stále sa pýtal. Jej odmietnutie klamať a popierať bol pramienok, ktorý otvoril hrádzu. Trvalo to rok, ale nakoniec sa mi to vrátilo a ja som sa jej spýtal do bodky a ona priznala „upravenú, sterilizovanú“ verziu. Išiel som k jej starej priateľke a požiadal som o celý obrázok. Wow. Sickening. Pokrytectvo, zrada. Za štyridsať rokov som sa nikdy nedotkol inej ženy. Cítil som, akoby mi gorila vrazila päsť do pŕs a vytrhla mi srdce. Boli tu všetky indície, najmä posledných päť rokov. Celý deň fajčí trávu, pije alkohol ako rybu a užíva veľa liekov na predpis proti depresiám, bolestiam, ADD a pod. Neprejavila ľútosť a v niekoľkých textoch mi poslala iba dve vety s ospravedlnením. Kedykoľvek sa spýtam, či si myslí, že by sme mohli byť čestní a čistí, vzbĺkne. V niekoľkých textoch sa ma spýtala, či jej môžem odpustiť alebo či ju budem niekedy milovať. A samozrejme, moja odpoveď je áno, ale ani neviem, s koľkými chlapmi bola. Podľa nej je väčšina jej problémov kvôli mne. Pred piatimi rokmi sa presťahovala z „manželského“ domu, krásnej nehnuteľnosti na šiestich hektároch, ktorú sme postavili pred dvadsiatimi rokmi, aby sa presťahovala do malého dovolenkového domu, ktorý vlastníme na Havaji. Ja by som letel tam, alebo by sem tam odletela na pár týždňov späť. Keď som bol preč, nemal som ani potuchy o tom, že mala nejaké záležitosti.
  Väčšinu nocí mi hovorí (po nepretržitom pití a fajčení), že sme hotoví, chce sa rozviesť, nechce sa so mnou ženiť, nikdy ma skutočne nemilovala, keď som tam, robím ju depresívnou, neláka ma to, nemá o mňa sexuálny záujem atď. atď. Ráno, keď utíchnu tlmiace účinky buriny a alkoholu, je skôr taká, aká bývala, a chce sa pokúsiť zachrániť naše manželstvo. Ale keď som sa to prvýkrát dozvedel, pozeral som na snubný prsteň na mojom prste, ktorý som nosil viac ako štyridsať rokov, a potom som ho odstrihol dvojicou vyrezávačov skrutiek.
  Poslal som jej niekoľko článkov, ktoré som našiel na webe - že manželstvá sa môžu zotaviť z nevery. Všetko, čo je potrebné, je čestnosť, transparentnosť a odpustenie. Ľahko odpúšťam, ale nemôže. Má veľmi dlhý zoznam triviálnych priestupkov, ktoré som údajne spôsobil, a to ešte z doby, keď sme sa prvýkrát brali. A večer, keď je opitá a vysoká, odchádza do týchto psychotických zúrivostí, kričí, blúzni, kope, bije a vyhráža sa. Je to strašná vec byť svedkom. Nasledujúce ráno si nič nepamätá. Aj jej psychiater uviedol, že lieková zmes, ktorú užívala, spolu s alkoholom, bola mimoriadne nebezpečná a toxická. Možno by som mala dodať, že som zdravotne v poriadku, štíhla, plná hlava vlasov, cvičím a naozaj nemáme žiadne finančné problémy, takže jej vyjadrené znevažovanie má viac spoločné s vnímanými emocionálnymi problémami. Nie som podivín, nemám rád tanec, hudbu, nefajčím ani nepijem (čo je súčasť problému) a za posledných pár rokov sa ukázalo, že ako dieťa bola týraná, určite ako tínedžerka, a že to má veľa spoločného s jej hnevom, smútkom, odporom a zatrpknutosťou. Táto webová stránka mi skutočne pomohla zistiť, ako musím (nejako) ustúpiť a nájsť to miesto uvoľnenia a mieru bez toho, aby som nasmeroval svoju odpoveď na hnev a bolesť. Všetky naše deti sú dospelé a máme sedem krásnych vnúčat. V noci už nikdy nechce vidieť svoju rodinu. Ráno ... začnú jej chýbať. Ale keď vstúpi do svojho večerného hnevu, rozosiela stovky toxických textov - len mimoriadne krutý a kritický jazyk, až do bodu, keď jej dospelé deti zablokovali jej počet. Naposledy, keď osobne videla svojho najstaršieho syna (po 3 mesiacoch bez kontaktu), posadila sa a začala chvastať všetko hrozné, čo som urobil alebo neurobil. Čoskoro vstal a povedal jej, že je blázon, že je psychotická a potrebuje terapiu. Jej odpoveďou bolo, že na neho (pred vlastnými vnúčatami) zakričala a povedala mu, aby f ** k vypol a podobne a už nikdy neprišiel na pozemok. Netreba dodávať, že o pár dní neskôr tvrdí, že ju tým vyprovokoval, a to je všetko chyba jej rodiny. Po tom, čo som sa posledné tri roky pokúsil prežiť s týmto šialenstvom, potom som zistil tieto aféry, uvedomujem si, že moja žena musí byť duševne chorá. Nič iné nedáva zmysel. Jej psychiater jej povedal, že má panickú poruchu, možno PTSD a BPD ... Moja otázka je, ako to, ako obyčajný človek ako ja, prežije a nájde cestu cez tento chaos? Naše dospelé deti ju už nikdy nechcú vidieť. Zdá sa, že si myslí, že sériové cudzoložstvo je v porovnaní s ich stiahnutím triviálna záležitosť, ale viem, že jej dospelé deti sú šokované a nahnevané, že klamala všetkým - najmä preto, že sme boli v pozícii, keď údajne žijeme príkladom vernosti a čestnosť. Áno, pomsta je Pánova. Starý testovací prorok Ozeáš sa oženil s prostitútkou a Boh ju prenasledoval s láskou. Ježiš odmietol odsúdiť ženu pristihnutú pri cudzoložstve - a prepustil ju na slobodu - a ja v to verím, ale čo neviem, je to, že skúsite žiť so ženou, ktorá si vyhradzuje právo na ďalšie záležitosti. tajomstvo? Ja si nemyslím. Ak o tom niekto vie, moje zlomené srdce by vás rád počulo.

• Ron

  27. augusta 2016 o 18:46

  Aj ja som uviazol na odčinení svojej bývalej manželky ... Pre mňa to bolo počuť od nej: „Je mi to ľúto“. Boli sme zosobášení 18 šťastne vydatými rokmi ... áno, je to tak. Potom jej úplná neúcta a kopnutie ma k obrubníku pre jej „chlapčenskú hračku“ a úplné oprávnenie, ktoré bolo také drvivé. Nedostatok akejkoľvek empatie a chladu bol jej spôsobom, ako ospravedlniť činy, ktoré sú v rozpore s dobrou kresťanskou manželkou. Dozvedel som sa o jej afére, konfrontoval ju, potom to otočila späť na mňa, vina sa presunula späť na mňa. Ako kresťan som bol naučený zostať a vytrvať. Modlil som sa: ‚Bože, prosím, vezmi ma, aby ju mohla mať šťastnú až do konca‘, viem, že to bola súčasť jej manipulácie v priebehu rokov, aby bola duchovnejšia ako ja. Čo viem, je, že ak v nich prebýva Duch Svätý, vykoná túto prácu. Tým sa dostávame späť k zmiereniu, ktoré nemôžu dať, pretože to nie je v ich vnútri, môže to robiť iba Ježiš. Za posledné dva roky všetky blogy, webové stránky, poradenstvo pomohlo so všetkým, že sa všetky emócie rozprúdili, v mojej mysli a boli zapnuté svetelné spínače, aby pomohli vidieť pravdu o toxickom vzťahu a manželstve. žene, ktorá stále neriešila svoju minulosť a nebola pripravená na manželstvo založené na Bohu.
  Všetkým, ktorí teraz ublížia, by som vás všetkých rád nechal ... Prosím, nebuďte na seba takí tvrdí. Snažili ste sa čo najlepšie, ako ste vedeli, ale náš manželský partner nebol schopný alebo schopný urobiť to isté. Nech Boh žehná všetkých zranených a vie, že pre nás všetkých má niečo oveľa lepšie.

• Ži dobre

  31. augusta 2016 o 22:12

  Je dobré vedieť, že nie som jediný! Moja otvorená diera, ktorú teraz volám (SATAN), je mimo môjho života. Nielenže stroskotal na viacerých firmách, skomolil financie pre obchodných partnerov, vyskúšal podvádzanie so svojimi manželkami, namáhal sa, vynútil si, mladšie ženy, zverejňoval reklamy na zoznamkách, podvádzal viac ako 3x, vrátil sa s plačom a vytiahol, že neurobil nič. nesprávny život, boo hooo je nespravodlivé hissy, pissy záchvaty, podarilo sa mu oklamať priateľov, rodinu, cirkevných spolupracovníkov, členov komunity toho, čo je skvelým a čestným otcom, priateľom a všestranným dobrým človekom a manželom. Aká úplná a úplná kopa kecov. Nerobte z toho nijakú chybu ani chybu, jeho život bude vždy len o jeho túžbach, potrebách a túžbach. Numero Uno, Mr. potrebuje neustálu pochvalu, obdiv a obdiv. Vždy bude musieť meškať, aby ho bolo vidno kráčať vo dverách, na svojej poznávacej značke bude vždy potrebovať svoje meno, aby nadmerne kompenzoval svoje problémy v živote, v reštauráciách bude musieť byť vždy hlasný a agresívny, aby to každý vedel je tam, vždy bude mať dlhy na kreditných kartách, bude mať problémy s rodinou, obviňovať iné ženy, hádať sa tam a späť so svojimi bývalými manželkami, drogami, porno, pitím, sexom, peniazmi. Jeden veľký životný štýl klastrov. Žiadny vtip, darí sa mu chaos, nestabilita, dráma a toxická chrlič. Naozaj to otočí jeho adrenalín. Chorý, smutný, ale pravdivý. Jeho najnovšia obeť (22 rokov) vôbec netuší, akého ** klauna človeka si teraz do života pripustila. Trochu ma mrzí gal, no, asi za 6 týždňov sa naučí, na čo do pekla je. Dúfajme, že jej rodičia vstúpia a nedovolia vzťah, pretože pán Moron, ktorý má sakramentskych 55 rokov, si neuvedomuje alebo neprejavuje záujem o niekoho v jeho polovičnom veku, nepotrebuje, aby bol jej život pokazený skôr, ako bude mať vôbec šancu začať. Som rád, že je hotovo!

• duday c

  2. októbra 2016 o 21:34

  Pekné návrhy. Fascinovali ma fakty. Vie niekto, či by som si mohol zaobstarať prázdnu kópiu konečného rozhodnutia o rozvode bez detí, ktoré by som použil?

• Pravda

  9. októbra 2016 o 17:00

  Nanešťastie sa moja bývalá manželka ukázala ako skutočná špinavá kurva, o ktorej som nikdy nevedel, že v tom čase, keď som sa oženil, som bol skutočný oddaný, pretože som bol k nej veľmi milujúci, starostlivý a veľmi oddaný, s čím som sa k nej správal veľa rešpektu, ktorý pre ňu stále nebol dosť dobrý. Bohužiaľ väčšina žien je najväčšou zo všetkých podvodníkov, pretože dnes len nevedia, ako sa zaviazať iba k jednému mužovi. Preto bola väčšina staromódnych žien pred rokmi najlepšími zo všetkých, čo je smutné, že už sú všetky preč.

• Saad a

  18. januára 2017 o 22:11

  Ahojte potreboval by som radu

  Povedal som svojmu gf, že mi povedz všetko o tvojej minulosti, aby som bol spokojnejší, pretože nechcem tu tvoju minulosť od iných ľudí. posledný deň urobím falošný id a pošlem jeho priateľovi a potom Dostávam sa teraz k tomu, že im dala svoj obrázok, ktorý tiež mám, pretože som jej povedala, že mi sľúbil, že sa o svoj obrázok postaráš, pretože je veľmi dôležité, aby povedala, že sľubujem náš vzťah, že budem neposielať žiadne moje obrázky žiadnemu priateľovi na Facebooku, ktorý poslal, bola v tom čase vo vzťahu so mnou. porušila svoj sľub, povedala som jej, že si porušila svoj sľub, ale nakazila som ho, tiež som povedala, prosím, nie urob to znova, verím ti, že ťa ľúbim. Ale prekvapivo jej odpoveď je, že mi neveríš, nechcem byť vo vzťahu, v ktorý mi neveríš a pôjdeš vyšetrovať moje ja k iným chlapom. Jednoducho ma mrzí, že nemám problém, že ste porušili svoj sľub, jednoducho buďte moji, nepotrebujeme žiadnu tretiu osobu. ale celú noc so mnou nerozpráva, prerušila hovor a neodpovedala na moje texty. moja otázka je, že všetky chyby urobila, ale dostávam trest za to všetko.

  Chcem ju späť, ona sa so mnou nerozíde, ale čo robím teraz, keď sa ku mne vráti bez toho, aby som ju prosil, aby sa vrátila, je teraz náročné na moju sebaúctu. Čo napíšem jej poslednej správe, potrebujem len tvoju radu tento druh problému.

  Láskavo mi odpovedzte rýchlo, čakám

• Gayle L

  22. marca 2017 o 7:03

  Ja som ženatý 30 rokov a bol som. S mojim manželom od 18 rokov má problémy so závislosťou a má ho zapnutý a vypnutý, ale tentoraz je neskoro vždy, keď sa pýtam, kde bol, a hovorí, že škrabanie, ktoré kúpil, šiel na loď, nikdy Odpovedzte na jeho telefón alebo text odo mňa, čo nakoniec urobil a povedal, že idem domov o 3:00, že nikdy nezavolal, alebo že SMS sa vrátil domov o 13:00, nikdy so mnou nehovoril alebo mi nepovedal, že je doma. Začal som sa pýtať, prečo ste so mnou hovorili alebo že ste prepáč Som ten, ktorý pracuje, nie, a vie, že som naštvaný, že nemôžem ísť do práce na 3-smenu, pokiaľ so mnou neprehovorí, že je v st., A on mi neprišiel domov, aby mi dal auto, aby som šiel do práce o 11:30, odišiel o 20:00, on nechal svoj telefón doma, nakoniec sa vrátil domov o 12:30, povedal som, že nebudem pracovať, povedal som, že som nikdy nepovedal, že ten boj vždy otočí na mňa a povedal, že som unavený z toho, že ležíš, si samozrejme kurva, začal som kričať a hovorím, že pracujem a som tu doma, čakám na prácu, neviem, kde si alebo či si bol zranený alebo šiel do ja il Hej som veľmi rozrušený a hovorím zlé veci, ktoré bolia. Podvádzal ma predtým a vždy hovoril, že ho chcem mať na vodítku. Hovorím, že keby som to urobil, nedovolil by som ti ho nechať nikam, je jedno, čo hovorím. zapne to na mňa a potom stratím kontrolu nad tým, že sa snažím na to všetko zabudnúť, pretože som sa chcel ospravedlniť. Viem, že nedostanem jedného, ​​ktorý to nikdy nepovie, a tak som mu povedal, že hádky nikdy nie sú uzavreté, a potom existuje ďalší, ktorý nechcem opustiť, pretože. Nemám podporu nosa, pretože som sa rozhodol zostať. S ním potrebujem iba pomoc, ako sa k nemu priblížiť a čo povedať, aby som nekričal. Hneď, keď príde domov, tak som minulú noc zmeškal prácu, pretože sa vrátil domov neskoro, nikdy nepovedal, že je mu to ľúto, a váha spí na gauči, akoby sa nič nestalo, a včera som mal termín Dr. novinky, musím podstúpiť chirurgický zákrok a nikoho, s kým by som sa mal rozprávať, som v strese, pretože som jediný, kto pracuje a som mladý, 56-ročný, prosím, o radu bez toho, aby som ho napadol

• Neskorý manžel

  16. apríla 2017 o 2:21

  O môj Bože. To je pravda. Tak smutné, že mi trvalo 15 rokov, kým som na to prišiel. Teraz sú to len nekonečné súdne poplatky a deti tým trpia.

• mjsqt

  17. apríla 2017 o 18:30

  Toto je skvelý článok. Možno jedna z najlepších vecí, ktoré som na túto tému čítal počas môjho takmer šesťmesačného odlúčenia. Moja žena ukončila naše manželstvo tým najhorším možným zaobchádzaním, aké si len dokážete predstaviť. Pred mojimi deťmi mi doručila súdny príkaz. Chcem a ospravedlnenie sa mi, ale aj im. Prežívam to tak ťažko. Snažila sa tiež zadržať deti odo mňa, čo je priam nepredstaviteľné. Myslieť si, že niekto, koho som tak veľmi miloval, by ma mučil najhoršími možnými spôsobmi, bolo mučivé. Ešte som sa nenechal naplno pustiť, ale blížim sa. Minulý týždeň konečne začnem rozvodové konanie, pretože ona nikdy neurobila. Nechcel som sa rozviesť, ale ani ma nenechá naťahovať a nebudem platiť za jej životný štýl. Začínam si teda stáť za svojím, ale stále nie som nad stratou a potrebou uzavretia. Tento článok mi hovorí, že asi nemôžem očakávať, že sa od nej niekedy uzavriem a že si ju musím nájsť sám.

• Blondie

  26. apríla 2017 o 21:49

  Áno, môj manžel je úplne sebecký, obrovský egomaniak, arogantný a narcista, ten, kto je podvádzaný, odmietne so mnou o tejto otázke komunikovať, nikdy nerozpráva a teraz ma podvádza, najhoršie je, že ma viní zo všetkých. , vždy sa snaž hľadať chybu, ktorú som urobil, nikdy sa neuspokojí za to, čo robím, nikdy pre neho nie som dosť dobrý, používa ma, nikdy sa neospravedlňuje, hovorí, že som blázon, že ho nechám ísť, hrá mysli hry na ja, čo sa deje, ak prosí, kľačí a ak je potrebné pobozkať ma na nohy, toto ego je príliš veľké, arogantné

• Blondie

  27. apríla 2017 o 9:00 hod

  A môj manžel vždy manipuloval, ale vždy to zostanem iba pre syna a dcéru-dvojčatá, chcem, aby mal dobrú otcovskú postavu, potrebujem, aby sa zmenil iba pre moje dieťa-dvojča, nie som sebecký, aby som si myslel, že je to len pre mňa, nemám láska k nemu, ale tlačí ma, vzrušuje, ak ho nemilujem, opustí nás

• Blondie

  27. apríla 2017 o 9:34

  Iba dva dni ho nechávam iba na návštevu mojej mamy, jeho podvádzanie a podvádzanie nemôžu byť riešením problému, je dôkazom toho, že je slabý a sebecký.

• Lizzie

  28. apríla 2017 o 17:00

  ÁNO! Presne tak. Minulý týždeň mi dokonca poslal list, v ktorom uviedol, že je nevinný a zmätený z toho, čo som urobil. Keď žiadal tieto 4 tkaniny na sex a usporiadanie sexuálnych stretnutí, iba sa rozprával a nikdy nespal s Michele. Vynechal akékoľvek ďalšie mená. Hovorí, ako som mu ublížil, ale vie, že budem v poriadku. Úprimne si myslí, že verím jeho BS. Čítal som „Nechajte svoju lásku zažiariť“ a teraz „CoDependent No More“ a čo môžem o emocionálnych zneužívateľoch, ako aj o týždennej terapii. Nie som sám, ty nie si sám. Nie sme blázni, nie sme na vine (okrem toho, že som spoluzávislí.) Keďže som bol živiteľ rodiny, čakám, ako dlho mu budú chýbať peniaze. Naozaj som dovolil veľa hovienok! Nechal som ho, aby sa ku mne správal ako k špine, zatiaľ čo som žil a pomáhal mu. Nikdy si neprizná, že je spodina, akou je.

• Javelias

  14. júla 2017 o 6:20

  Chcel by som poďakovať za tento článok. Prešiel som väčšinou etáp, o ktorých hovoríte, aj keď niektoré pretrvávajú aj po 3 rokoch. Existuje jedna vec prijatia (že sa nebudem ospravedlňovať kvôli nedostatku empatie), ktorú som vo vašom článku nečítal, čo ma trápi dodnes. Môže sa stať, že človek, ktorý vás zradil, nie je len niekto, koho ste hlboko milovali, ale že ste tiež typom človeka, ktorý sa po prestávke a po tichu hlboko stará o svoje blaho a .. ticho naďalej bolí, pretože uznáva vedomie, že „mu nebude dobre“. Práve preto, že im chýba empatia, ublížia aj ostatným, inak sa stanú najhoršími prípadmi veľmi nešťastnými. V posledných rokoch som toho veľa vytrpel, ale napriek tomu by som bol veľmi šťastný človek kvôli tomu, kto som a ako sa vďaka tomu cítim vo vnútri silnejší a v pohode. Som ENFP (model Meyers-Briggs) a HSP, bez toho, aby som sa staral o štítky, to bol objav vďaka sebareflexii po prestávke. Mnohé obvinenia, ktoré som dostal, boli citlivé. Jednoducho som nechápal, čo sa deje, ani vo mne, ani čo je zlé na tom, že som taký citlivý. Bol som vychovávaný príliš dobre, niektorí možno až príliš chránení, s predstavami Karla Junga alebo Immanuela Kanta ako základnej výchovy od jedného z mojich rodičov. Jung hovorí o osobnostiach formovaných napoly geneticky napoly environmentálne a Kant hovorí o morálke ako o povinnosti k sebe a k ľudstvu. Je ťažké, veľmi ťažké zbaviť sa nádeje, že jedného dňa ten krutý apatický človek, ktorého milujete, stretne niekoho alebo niečo, čo z neho robí lepšieho človeka.
  'Nádej je posledná vec, ktorá zmizne,' povedal mi lekár pred rokmi. Mala zlé prostredie, aby uniesla váhu toho, čo som od nej implicitne vyžadoval: byť dobrým človekom. Mala 15 rokov. Áno, čítate dobre. Nie je to šok? Mal som vtedy 34 rokov. A bude pravdepodobne jediným dieťaťom, ktoré kedy nosím vo svojom srdci. Často som ju privádzal do školy, pomáhal jej s domácimi úlohami, ale neuvedomoval som si, že sa cítim ako jej otec, lenže nie. Vtedy som to nedokázal pochopiť, ako je možné, že sa ku mne bude správať tak kruto po tom všetkom, čo som pre ňu urobil. Ale ona sama na konci nejako odpovedala a povedala mi, aby som prestal veriť v „tú svoju dobrú stránku“. Je hrozné, absolútne strašidelne šialené, prijať takúto odpoveď od niekoho, na kom vám tak záleží. A časť mňa nechce opustiť nádej, že objaví, čo to znamená byť dobrý.

• Deb

  24. júla 2017 o 21:59

  Môj žijúci, starostlivý a milý manžel 25 rokov sa odsťahoval, keď som minulý týždeň bola v práci. Prišiel som domov a našiel som poznámku, v ktorej sa uvádza, že naše manželstvo sa vyvíjalo, a už niet čo povedať. Dostali mi rozvodové papiere. Som šokovaný a zničený. Nielen to, že je preč (neviete, kde je a nebudete reagovať na hovory ani SMS, pokiaľ to nie je právna záležitosť), ale aj krutý neosobný spôsob, ktorým odišiel. Nikto nemôže uveriť, že by to urobil. Prosil som ho, aby so mnou hovoril, aby to vysvetlil, a som ticho. Požiadal som ho, aby mi pomohol pochopiť, pretože vie, aké je to pre mňa hrozné. Nikdy nedostanem ospravedlnenie ani vysvetlenie. To, čo bolí najviac, je nedostatok základnej úcty k 25 rokom, ktoré sme zdieľali, k hlbokej láske, ktorú k nemu mám, k životu, ktorý sme zdieľali. S mojím životom niet súcitu od človeka, ktorému som dôveroval. Irs agonizing.

• len

  25. júla 2017 o 11:52

  Takmer rovnaká situácia ako pred takmer 3 rokmi (okrem toho, že neexistovalo iba legitímne vysvetlenie; skôr ma nechal s dvoma malými deťmi do 5 rokov). Takmer 100% šanca, že stretol niekoho iného. Títo muži sú zbabelci a môžem vám povedať, že po agonizovaní utrpenia a premýšľaní „prečo“ počas prvých 1 - 2 rokov som sa od neho nikdy nedostal ospravedlnenie ani čestná odpoveď (až na to, že moje deti ju SVOJOU chvíľou s deťmi vidia, osoba, s ktorou priskrutkoval, o ktorej som sa musel dozvedieť sám). Myslela som si, že môj manžel je tiež úžasný a šťastný ... žiadne boje a iba adorácia od neho. Môžem ti to povedať .... čím skôr prijmeš, že už nie je osobou, o ktorej si si myslel, že je (a možno ním nikdy nebol) a čím skôr sa budeš môcť vzdať potreby vysvetlenia, tým skôr budeš môcť nájsť šťastie. Nechápte ma zle ... k tomuto DŇU niekedy túžim po vysvetlení alebo ospravedlnení (alebo ľútosti, ľútosť ... čokoľvek). Ale nikdy som to nedostal a pochybujem, že vôbec niekedy. Konečne som sa pred rokom dosť roztržito natrafil na úžasného muža, ktorý do môjho života priniesol viac smiechu a nefalšovanej lásky, ako som kedy vedel, že je možné. Bývalý manžel medzitým stále pokračuje v neúctivom „prepustení“ mňa, našej rodiny, mojich pocitov a našich detí (tým, že ma / ich opustil / -la, aby som utekal / -la k nej).
  Modlím sa, aby ste našli pokoj ... títo muži sú sociopati, ktorí predstierali, že sú „dobrí chlapi“, a nakoniec maska ​​skĺzne ... už nikdy sa nebude dať nosiť (s vami). ONA ho môže mať ... z toho, čo som počul, že ju teraz podvádza s niekým iným. SPRAVODLIVOSŤ.

• Shanda

  18. augusta 2018 o 4:21

  Tento článok mi vysvetľuje T. T. Banzujem a neobvykle kontaktujem túto osobu, do ktorej som vložil toľko svojej viery. Až tak, že je to takmer také, akoby som si klamal. Je to už takmer rok a pol a on je šťastne „spolu“ a spí v mojom motorovom dome, ktorý som kúpil, aby som priblížil našu rodinu spolu s ňou a mojimi deťmi. Čím viac mu hovorím, ako hlboko moja bolesť siaha, prevráti to na mňa, akoby som maniak, ktorý sa nebude cítiť tak hlboko ako ja a vražedný samovražedný čudák nikto, ale pozná ma lepšie ako kohokoľvek. Takže som ten, kto za to môže, a mal by som POSTUPOVAŤ Ale kto je mu hlboko pri nohách, ale to nie je všetko ... SOM ZATVORENÝ A Dlhšie I Tento článok mi vysvetľuje T. Bol som banter a neobvykle kontaktujem túto osobu Dal som do toho toľko svojej viery, že je to takmer akoby som klamal sám seba. Je to Malajčina rok a pol a on je šťastne „spolu“ a spí v mojom motorovom dome, ktorý som kúpil, aby som našu rodinu zblížil. Čím viac mu hovorím o tom, ako hlboko moja bolesť ide, otočí ma, akoby som nebol nič a nikto, kto mu leží pri nohách, ale to nie je všetko ... Cítim sa TAKÝ ZRADENÝ A Dlhšie som v kontakte S TEJTO TEHLOVOU STENOU VIAC mu DÁVAM SCHOPNOSŤ ZNOVA ZNOVU ZNIČOVAŤ. Len som si nikdy nemyslel, že môže byť taký krutý. A zabudnite na moje svetlo ... Ale je to najkrutejší človek, akého som kedy poznal. Radšej by mi ponúkol bolesť tým, že si ma pošúcha po tvári, že on a jeho neverník odišli do Vegas poslaním suvenírov, keď mám deti, a ponáhľali sa von, aby som sa uistil, že vidím jeho opálenie, než aby mi len povedal: „hej Shanda, vieš čo ... skutočne som ťa hlboko miloval, ale zmenilo sa to a zamiloval som sa do niekoho iného a tomu som nemohol pomôcť ... už nechcem, aby si trpel ... prepáč, že to je to, čo je, “namiesto toho mi pošle väzobné čestné vyhlásenia a zlomí ma to znova. Nebolo to ako vyhadzovať ma, prísť o dom, o deti, manžela, luxus, prácu, priateľov, vlastnú rodinu a dokonca ani o psa. Zverejňuje môjho psa na svojom Facebooku a ja sa údajne necítim. Dnes som pustil. Už viac nemôže mať moje srdce. Nespravuje to tak, ako by si to zaslúžilo. Som unavený z viny, keď sa im niečo zhoršuje ... cudzoložstvo je čin proti Bohu, láske, viere, rodine a záväzku a ani nechcem byť na oplátku zlý, nechcem mučeníka Nie som na dennom poriadku, len chcem, aby zvíťazila pravda a spravodlivosť, aby som už viac neuviazol. To sa nikdy nestane, takže som hotový. CE LE VIE R ***** buď šťastný a vždy milovaný.

• každý

  11. júla 2019 o 21:43

  Po 25 rokoch manželstva mi môj manžel bez varovania v nedeľu ráno, keď sa chystal na kostol, povedal, že so mnou musí hovoriť. Povedal som: „Jasné, čo sa deje“? Ďalej mi povedal, že už sa so mnou nechce viac oženiť. Neuvažovala by sa nad žiadnou diskusiou, možnosťou poradenstva alebo akýmkoľvek pokusom o nápravu. Žiadna diskusia. ČERVENÉ VLAJKY !!! Stále som bol v nedohľadne. Práve sme najmladšieho vysadili na vysokej škole dva týždne predtým a on očividne čakal na tento okamih. Na ceste z Dallasu domov šoféroval, zrýchlil a zabuchol brzdy, aby sa pokúsil vydesiť ma. Keď som ho požiadal, aby prestal, kričal na mňa, aby som mu nikdy kurva nepovedal, ako má znova jazdiť. Povedal som mu, že je blázon, a že nás nesmel zabiť bez ohľadu na to, aký bol blázon. Jeho správanie bolo zjavne vykonštruované. Chcel ma vystrašiť do bodu, keď sa ozvem. Bolo to presne na deň a za okolností, aké urobil jeho otec so svojou mladšou sestrou, keď ju pred 30 rokmi vysadil na vysokej škole. Strašne rovnaké. Hanceov otec, môj svokor, bol už zapletený do komplikovanej záležitosti napriek tomu, že bol stále ženatý s manželkou, Hanceinou matkou. Otec aj syn, ktorých udalosti trvali 30 rokov, boli zapojení do viacerých mimomanželských pomerov a plánovali počkať, kým najmladšie dieťa nastúpi na vysokú školu, kým vstúpia do guráže a opustia rodinu pre „inú ženu“. Akoby to deťom nejako uľahčilo. Možno si mysleli, že deti budú na univerzite tak neuveriteľne zaneprázdnené, že by mohli prehliadať a nezaujímať ich zjavná nevera, svojvoľné správanie, intrikovanie svojich otcov a z toho vyplývajúce ničenie ich rodín. Za zmienku stojí tiež to, že „otec“, ktorý tento titul doteraz obsadil, neprejavuje žiadne obavy z reakcie alebo účinku, ktorý by jeho konanie mohlo mať na jeho dve dcéry vo vysokej škole.

• Kitster

  14. júla 2019 o 13:39

  Cate,
  Moje srdce smeruje k tebe. Je smutné, že všetko dobre poznám tento vykuchávajúci pocit straty. Žil som s tým teraz 3 roky odvtedy, čo sa moja žena priznala k prvej z mnohých vecí. Jackson Brown vo svojej piesni „After the Flouge“ zachytil túto cestu tak dobre, keď napísal: „vymenili žiarivú a krehkú žiaru lásky za lesk a rúž…“ Nikomu z nás sa v deň svadby ani nesnívalo ( on) by opustil lásku, vernosť, transparentnosť a čestnosť pre túto jedovatú, sebeckú zradu, ktorá roztrhla a skartovala našu najhlbšiu dôveru ... Špinavým handrám. A aj potom musíme nájsť (nejako) odpustenie. Posledné 3 roky boli trýznivé, ale bohaté na iné spôsoby. Musíte nájsť terapeuta, ktorému dôverujete. Nie ste príčinou aféry.
  Najlepšie

  Kitster

  M

• šeila

  12. augusta 2019 o 6:25

  Môj manžel sa ku mne vrátil po týždňoch odlúčenia, ktoré takmer viedli k rozvodu. Bolo veľa problémov, aby sme ho vrátili k nášmu manželskému sľubu.

• šeila

  12. augusta 2019 o 6:26

  Môj manžel ma podvádza, akoby sa do mňa zamiloval.

• Mary

  19. augusta 2019 o 5:35

  môj manžel ma podvádza iná žena, napíš komentáre zdarma

• Lizzie

  20. augusta 2019 o 4:49 hod

  Drahá Cate, znie to strašidelne dobre, čo som prešla v roku 2011, iba tesne po tom, čo naša najmladšia dosiahla 21 rokov. „Som zamilovaná do A ***, ale snažím sa nebyť. Nechaj ma baviť sa, chceš, aby som bola šťastná, však? Budeš s tým v poriadku, však? “ Donútil som ho odísť; po 30 rokoch búrlivého manželstva som potreboval pokoj. Spadol som do náručia „úžasného“ muža ... ktorý bol príliš úžasný a rovnako očarujúci a podmanivý ako E **** H ****** ... a po 5 rokoch tohto vzťahu som odišiel ... zlomený a demoralizovaný. Potom som prešiel poradenstvom a posledné 3 roky sa mi darí. Svojho bývalého vidím pri rodinných funkciách. *** je už dávno preč, S **** bude čoskoro .... miluje svoje ženy a je naštvaný na mňa, že ma nenechal objať pri rodinných funkciách. Peter Pan bude vždy chcieť svoju cestu. Sociálnu cestu, s ktorou som chodil potom, čo som nevidel, ale povedali mi, že ma chce späť ... HA! Problémom je, že randíme s rodičmi a neuvedomujeme si to, pretože ich dysfunkčné správanie je všetko, čo sme vedeli, že sme vyrastali, takže nevidíme zlo v situáciách, do ktorých sme sa dostali.

• Gail

  30. októbra 2019 o 7:49

  Porno ničí manželstvá. Skončil som 25-ročné manželstvo, pretože táto závislosť zjedla každú šancu na obnovenie dôvery. Klamstvá, plynové osvetlenie, sarkazmus a hnev sa vymkli spod kontroly. Je choré sledovať, ako sa tento človek mení na narcistického jedinca. prerastá to do iného správania a úprimne povedané, žena nikdy nevie, čo sa „všetko“ deje…
  Je to práca na plný úväzok, vďaka ktorej jeho reputácia vyzerá dobre v kostole a na Fakebooku ...
  Som hotový ... musím nájsť tú šťastnú ženu, ktorou som bol ..... taký smutný, že som zostal tak dlho ...

• Brian

  12. novembra 2019 o 13:55

  Moja žena chce, aby sme sa rozdelili, pretože som zapol kúrenie bez toho, aby som jej to povedal. Toto nasleduje po rade hádok o maličkostiach zväčšených zo všetkých pomerov. Roky starostlivosti, poskytovania a podpory sú týmito vecami vymazané a „dokazujú“, že si nie som hoden byť milovaný alebo ju skutočne nemilovať.

• Pauleen

  13. novembra 2019 o 3:03

  Prešiel som rovnako.
  Po 20 rokoch si môj manžel vymyslel toľko výhovoriek.
  Povedal najbizarnejšie veci a snažil sa mi dokázať, že som najnegatívnejší človek, akého kedy stretol.
  A nebol som jeho typ ..
  Na krídlach mal mladú priateľku.
  Žil som v jeho krajine, pretože som si myslel, že to bude pre neho jednoduchšie.
  Máme 3 deti.
  Klamal a snažil sa ma dokázať, že som sa zbláznil, keď som si myslel, že žije dvojitý život ..
  Žil dvojaký život v klamstvách a klamal mi na všetkých úrovniach.
  Je zničujúce, že vás už nevidia, obviňujú vás a zaobchádzajú s vami tak bezohľadne.
  Ale nakoniec ich musíš nechať ísť
  Sú v ilúzii, ktorá je predovšetkým o nich
  Utrpel som svoj hrozný rozvod, ktorý opustil oblasť a ja bez rodiny
  Telling sa stretol s tým, že som ho nikdy nemiloval ani neprijímal.
  Nedá sa urobiť veľa, iba sa pokúsiť odpustiť sebe a starať sa o deti a o seba.
  Pretože odišli ..

• Shirley

  19. februára 2020 o 5:28

  Toto sa stalo v deň svätého Valentína,