Blog Goodtherapy

Cvičenie 1. zošitu spoluzávislosti: Rodinná anamnéza

Mladá žena leží na zemi a študuje s knihami a notebookom.Teraz, keď už rozumieš ako spoluzávislosť sa vyvíja v rodine obklopujúcej nefunkčného človeka, čo máte robiť ďalej?

Mnoho ľudí mi pri terapii povedalo: „Joyce, teraz, keď už chápem, kde mám strach z opustenia pochádza z toho, ako sa z toho prestanem tak báť, že si pokazím vzťahy? “

Môžete sa to naučiť naučiť, ale určite to nie je ľahké. Pri prechádzaní touto sériou článkov v zošite o spoluzávislosti môžete mať pri pokusoch o nové správanie nepríjemné pocity. Je to v poriadku. Skúste si dať povolenie byť nepohodlný. Nemusíte robiť všetko dokonale. V ideálnom prípade máte k dispozícii terapeuta alebo minimálne 12-krokový program a podporného priateľa.



Prvým krokom v mojej sérii cvičení zošitov je napísanie alebo zaznamenanie vyhlásenia o tom, ako je vaša rodina nefunkčná. Viem, že si neželáš prebývať v minulosti, ani si pre teba neprajem toľko bolestných spomienok. Aby ste sa však mohli uzdraviť, je dôležité čeliť niektorým veciam, ktoré ste úspešne prežili. Odmietnutie alebo obmedzenie vašich pocitov vám nepomôže dostať sa tam, kam chcete.

Pokúste sa písomne ​​odpovedať na niektoré z týchto otázok:

  1. Ako je vaša rodina nefunkčná? Je tam závislosť , duševné choroby, fyzické choroby, chudoba, sexuálne zneužívanie, niečo iné alebo kombinácia týchto vecí?
  2. Je to jeden alebo obaja rodičia? Nevlastní rodičia?
  3. Dokázali vaši rodičia prevziať väčšinu bežných rodičovských povinností? Ak nie, boli hotoví? Ak áno, kto ich urobil? Ak nie, aký to malo na vás vplyv?
  4. Stali sa čudné veci, ktoré ste začali vidieť ako normálne? Ak áno, čo?
  5. Báli ste sa mať kamarátov? Trápili vás, vystrašili alebo nahnevali vaši rodičia?
  6. Išli členovia rodiny po škrupinách vajec, aby sa pokúsili vyhnúť výbuchu? Ak áno, stalo sa to aj tak?

Dobre, myslím, že máš nápad. Niektorí ľudia sa rozhodnú napísať svoju rodinnú anamnézu vo forme listu svojim rodičom alebo opatrovníkovi. Nemusíte to nevyhnutne posielať. Môžete to revidovať a prinajmenšom vám pomôže začať proces identifikácie vašich pocitov. Ľudia, ktorí sú spoluzávislí, sa zvyčajne naučia zúžiť svoje city márnym pokusom udržať všetko v pokoji. Keď ľudia píšu alebo zaznamenávajú svoje dejiny, často sa cítia nahnevaní, smutní, vystrašení a / alebo zranení.

Ak sa o tieto bolestivé pocity podelíte so svojím terapeutom, sponzorom alebo podporným priateľom, zistíte, že po ich vypustení pocítite určitú úľavu. Áno, je to bolestivé, ale vyhnúť sa mu je z dlhodobého hľadiska ešte bolestivejšie.

Keby existovala webová stránka, na ktorú by ľudia mohli uverejňovať svoje rodinné histórie, zistili by ste, že podobných príbehov bude veľa. Uvedomili by ste si, že nie ste sami. Tí z vás, ktorí si našli cestu k 12-krokovému programu ako Al-Anon alebo Codependents Anonymous, to už vedia. Nie je to úľava?

Vytiahnite hárok papiera alebo notebook alebo počítač a začnite písať svoju rodinnú históriu. Ak sa rozhodnete urobiť to formou listu, povedzte im, že píšete tento list, aby ste im dali vedieť, aké to bolo, aby ste s nimi vyrastali v domácnosti. Alebo ak chcete, začnite názvom ako „Vyrastám v mojej rodine“.

Autorské práva 2012 damtidning.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené Joyce Henley, MSW, LCSW, CEAP, SAP, terapeut v O Fallon, Missouri

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

  • 9 komentárov
  • Zanechať komentár

  • Steve

    24. januára 2012 o 21:38

    Niekedy, keď prenecháte všetky svoje pocity priateľovi alebo dokonca denníku či listu, ako ste spomenuli, urobí to veľa pre to, aby ste sa zbavili bolesti. A tým, ktorí sú v takejto situácii - Vyskúšajte túto cestu, pre mňa fungovala minulosť. Vnútri iba budujete sopku tak, že ju tam držíte.

  • Brit

    25. januára 2012 o 13:17

    Nemôžem sa dočkať, až začnete!

  • donald

    26. januára 2012 o 22:51

    moja mama bola spoluzávislá na svojom bratovi, pretože s ním žila po tom, čo sa odlúčila od otca. Kvôli jeho závislostiam si zvykla sťažovať veci. Nakoniec ju moja teta presvedčila, aby navštívila poradcu, a skutočne sa cítila zle už sa nestará o svojho brata! to nás nepochybne prekvapilo, ale teraz sa s ňou snažia zaobchádzať, zdá sa, že jej brat prekročil so svojimi závislosťami bod, z ktorého niet návratu.

  • Fiona

    9. apríla 2013 o 4:15

    Ďakujeme za fantastickú stránku. Ako poradca je vždy užitočné objavovať nové zdroje. Čo na tom závislý pasívny agresívny manipulátor? Nejaké tipy?

  • Alexandria

    22. marca 2016 o 9:20

    Je súčasťou terapie absolútne zdieľať ju s rodinou? pretože som to už v minulosti skúšal a moja mama mi do značnej miery hovorí, že snívam, vymýšľam si to všetko, a môj otec sa zasmeje a povie ach jo, pamätám si, keď sa to stalo, akoby to bol obrovský vtip. Nie práve užitočné, ale podporujúce, takže by som ich radšej do seba nezahŕňal a snažil som sa zlepšovať, pretože sú celkom spokojní.

  • Lauri

    2. júla 2016 o 21:11

    Som veľmi závislý na svojom terapeutovi v dôsledku porúch pripútania - pravdepodobne spoluzávislých. Riadil to veľmi opatrne a tlačil ma znesiteľným tempom. Nedávno som urobil niekoľko krokov vpred, jedným z nich bolo zdieľanie poznatku, že som bol voči sebe nečestný v súvislosti s hanebným správaním. Výsledkom bolo, že som bol k nemu a k ostatným nečestný. Výsledkom bolo, že najskôr povedal, že som urobil dobrú prácu, a ďalšie sedenie sa na mňa veľmi hnevalo. To ma zmiatlo, pretože mi nepovedal, že je nahnevaný, až keď som to stlačil. Potom znížil našu frekvenciu z dvakrát týždenne na jedenkrát. Cítim sa byť potrestaný a nestabilný, aj keď trvá na tom, že toto je šanca pokúsiť sa pohnúť vpred a vidieť, že som silnejší, ako si myslím. Som v kríze asi dva týždne a začínam mať pocit, že by bolo najlepšie ukončiť ju. Znie to spoluzávisle bez ďalších informácií?

  • Christine C.

    20. novembra 2016 o 10:50

    Mám štyridsaťosem rokov a stále bojujem s tým, čo sa mi stalo ako dieťaťu! Je čas, aby som si našiel čas a zlepšil sa. Som v ešte ďalšom toxickom vzťahu, pretože neviem, ako vytvoriť zdravé hranice. Je to vždy moja chyba.

  • Cm

    6. decembra 2016 o 4:58

    48 rokov mladí :)

  • Cm

    6. decembra 2016 o 5:00 hod

    Táto stránka je pre mňa každý deň taká užitočná, ďakujem vám za všetky články.