10 krokov k zotaveniu sa z toxického traumy

väzby sa vyskytujú veľmi toxicky vzťahy , a majú tendenciu byť posilňovaní nekonzistentným pozitívnym posilňovaním - alebo aspoň nádejou na niečo lepšie, čo príde. Traumatické väzby sa vyskytujú v extrémnych situáciách ako napr násilnícky vzťahy, rukojemnícke situácie a incestné vzťahy, ale aj v akomkoľvek pretrvávajúcom pripojenom vzťahu, v ktorom je veľa bolesti striedanej s dobami pokoja (alebo možno len menej bolesti). Prirovnávam to k heroínu závislosť —Vzťah veľa sľubuje, dáva prchavé pocity utópie a potom vysaje aj vašu dušu.

Ak ste vy alebo niekto, o kom viete, že mali nevhodný vzťah, boli ste svedkami sily tohto typu spojenia. Možno sa vy alebo niekto z vašich známych snaží dostať von, ale zdá sa vám neschopný odísť.

No, je nádej . Tu je niekoľko rád, ako sa vymaniť z tohto typu pevnosti:

Nájdite terapeuta pre traumu / PTSD

pokročilé vyhľadávanie

1. Dajte si záväzok žiť v realite.Ak zistíte, že chcete fantazírovať o tom, čo by mohlo byť alebo v čo dúfate, prestaňte. Pripomeňte si, že ste sa zaviazali žiť v pravde. Aj keď sa nerozhodnete okamžite opustiť vzťah, môžete si medzitým aspoň pripomenúť, že prestanete fantazírovať o tom, čo sa nedeje.
2. Žite v reálnom čase.To znamená prestať sa držať toho, čo sa „môže“ alebo „stane“ zajtra. Všimnite si, čo sa momentálne deje. Všimnite si, ako sa cítite v pasci. Všimnite si, ako sa cítite nemilovaní a ako ste narušili svoju sebaúctu a sebahodnotu pre tento vzťah. Venujte pozornosť svojim emóciám. Prestaňte dúfať a čakať a začnite si v reálnom čase všímať, čo sa deje a ako to na vás ovplyvňuje.
3. Žite jedno rozhodnutie po druhom a jeden deň po druhom.Ľudia sa niekedy vystrašia myslením všetko alebo nič. Nehovorte si veci ako: „Už nikdy nebudem musieť hovoriť s toxickým človekom,“ to je podobné, ako keď sa snažíte schudnúť, keď si hovoríte, že už nikdy nemôžete jesť čokoládu. Aj keď je pravda, že váš vzťah je nezdravý, nemusíte z každého stretnutia robiť situáciu, v ktorej by ste mali zomrieť. Nezľaknite sa.
4. Robte rozhodnutia, ktoré podporujú iba vašu starostlivosť o seba.To znamená, že nerobte žiadne rozhodnutie, ktoré by vás zranilo. To platí aj pre emočné „relapsy“. Ak sa cítite slabý, psychicky sa nezbavujte seba samých, ale radšej sa porozprávajte súcitný , porozumenie a reflexné spôsoby. Pripomeňte si, že ste rozpracovaná práca a život je cesta. Nerobte nemilosrdné rozhodnutie, aby ste sa psychicky zbili. Pri každom stretnutí s predmetom vašej posadnutosti sa zastavte a zamyslite sa nad každou voľbou, ktorú urobíte. Robte rozhodnutia, ktoré sú len vo vašom najlepšom záujme.
   Ak sa cítite slabý, psychicky sa nezbavujte seba samých, ale radšej so sebou hovorte súcitne, chápavo a reflexne. Pripomeňte si, že ste rozpracovaná práca a život je cesta.
5. Začnite cítiť svoje emócie.Kedykoľvek sa nachádzate mimo toxického človeka vo svojom živote a cítite sa v pokušení osloviť ho kvôli ubezpečeniu, prestaňte. Namiesto toho zvážte, či si svoje pocity nezapíšete. Napíš, čo k tebe príde. Napríklad: „Cítim sa ____. Chýba mi ____. Prial by som si, aby som teraz mohol byť s ____, ale budem si sedieť a namiesto toho si zapisovať svoje pocity. Namiesto toho, aby som sa obrátil k ____, sa skôr naučím, ako precítiť svoju posadnutosť. “ To vám môže pomôcť pri budovaní vnútornej sily. Naučte sa byť jednoducho so svojím emócie . Nemusíte pred nimi utekať, skrývať sa im, vyhýbať sa im alebo ich nútiť odísť. Keď ich naplno pocítite, môžu začať ustupovať. Pamätajte: jediné východisko je cez.
6. Naučte sa smútiť.Opustiť toxický vzťah a prerušiť traumatické puto môže byť jednou z najťažších vecí, ktoré ste kedy museli urobiť. Nemôžete to urobiť bez ctenia reality, že strácate niečo pre vás veľmi cenné.
7. Pochopte „hák“.Identifikujte, o čo konkrétne prichádzate. Môže to byť fantázia, sen, ilúzia. Možno vás váš partner presvedčil, aby ste uverili, že splnia hlbokú nenaplnenú potrebu. Len čo zistíte, čo je táto potreba (alebo háčik), môžete sa pustiť do podnikania smútiaci . Smútiť znamená (obrazne) držať ruky otvorené a nechať ich ísť. Lúčite sa s predstavou, že vaša potreba nemusí byť nikdy splnená. Minimálne to tento vzťah nesplní.
8. Napíš si pre seba zoznam najspodnejších správaní.Možné príklady: „(1) Nebudem spať s niekým, kto mi hovorí mená. (2) Nebudem sa hádať s niekým, kto pil. (3) Postarám sa o svoje financie. (4) Nebudem s nikým viesť rozhovory, keď sa budem cítiť zúfalý (alebo obranný, obsedantný atď.). “ Nech sú vaše oblasti záujmu akékoľvek, zistite, čo musíte urobiť, aby ste zmenili svoje správanie a spravili ich spodným riadkom.
9. Budujte si život.Postupne začnite snívať o svojej budúcnosti pre seba (a svoje deti, ak ich máte); inými slovami, robte si sny, ktoré nezahŕňajú vášho traumatického partnera. Možno chcete ísť do školy, venovať sa nejakému koníčku, ísť do kostola alebo sa zapojiť do krúžku. Začnite pre seba rozhodovať o živote, ktoré vás zbaví toxických interakcií, ktoré ničia váš duševný pokoj.
10. Budujte zdravé spojenia.Jediným spôsobom, ako sa skutočne oslobodiť od nezdravých spojení, je začať investovať do zdravých. Rozvíjajte ďalšie úzke, prepojené a spojené vzťahy, ktoré nie sú zamerané na drámu. Urobte z týchto ľudí ľudí typu „go-to“. Je veľmi ťažké liečiť sa bez podpory. Všimnite si ľudí vo vašom živote, ktorí vám prejavujú milujúci záujem, a starajte sa o nich tak často, ako len môžete. Siahnite po odbornej pomoci podľa potreby.

Autorské práva 2017 damtidning.com. Všetky práva vyhradené. Povolenie na zverejnenie udelené používateľom Sharie Stines, PsyD , terapeut v La Habra v Kalifornii

Predchádzajúci článok napísal výlučne autor uvedený vyššie. Estilltravel.com nemusí nevyhnutne zdieľať akékoľvek vyjadrené názory a názory. Dotazy alebo obavy týkajúce sa predchádzajúceho článku môžu byť smerované na autora alebo uverejnené ako komentár nižšie.

• 56 komentárov
• Zanechať komentár

• Shirley

  10. januára 2017 o 11:03

  Celý môj život bol naplnený toxickými vzťahmi. Neviem, prečo sú to muži, ku ktorým ma to vždy ťahá, ale máte pravdu, myslím, že je tu moja časť, ktorá si myslí, že ich môžem zmeniť alebo že sa veci zlepšia /

  Myslím si, že som bol svedkom toho, ako moja vlastná matka prešla rovnakými otrasmi vo všetkých jej vzťahoch, takže bohužiaľ asi odtiaľto dostávam tie zlé rozhodnutia.

• natashia

  16. mája 2017 o 20:22

  Shirley, chápem, prečo opakuješ vzorce. Viem však, že sa môžete z tohto traumatického zväzku vymaniť. Začnete identifikovať na úrovni pocitu, kde trauma zapálila .. Stalo sa mi to. Hovorí sa, že jediné východisko je, a to, čomu odolávame, pretrváva. Zadajte spojenie s traumou do vyhľadávača google a ako sa z toho dostať. Tiež choďte na podporu skupín, Nami je ich meno. Naučia vás, ako sa z toho oslobodiť. Nešiel som do žiadneho kontaktu a stále sa mi zdá, že sa chcem spojiť, ale zastavujem sa. Je pravda, že keď už nie ste v urážlivom vzťahu, váš pocit sa vám vráti. Za 3 roky som nebol schopný plakať. Ale teraz môžem a snažím sa nájsť nových priateľov a starať sa o seba a budovať si silný zmysel pre seba. Dal som 99,9% preč a teraz mi ostáva 0,01%, ale to je začiatok a urobím to sám pre seba, nebudem si viac brať čas tým, že ma stratím, strávil som 48 rokov v zodpovednosti a zneužívaní od malígnych narcisov . Bol som invalidný v bolestiach ohňa viac ako 28 rokov, nemohol som utiecť, ale môžem a budem. Dúfam, že vám to bude užitočné. Je ťažké, keď vás majú na webe, ale nikdy sa nezmenia a bude sa to len zhoršovať. Nechal som ho viac ako 18-krát, zakaždým, keď ho vyskočil, a bolo to ešte horšie. Terorizmus, nedostatok starostlivosti, zúrivý narcis, ako zadržiavajú náklonnosť a sex, napriek tomu tam nikdy neboli, odovzdali sme im 99,9% seba. Nemôžeme ich zmeniť, nikdy sa nebudú môcť starať alebo milovať, to nie sme my, sme to oni a urobia to každému, s kým sa zapoja. Toto je ich porucha osobnosti, sú pekelne zameraní na to, aby nás zničili, hovorím, že som pôvodca problémov a vy ste tvorcom problémov, alebo sa mi nejako páči dráma, áno, majú z nej pôžitok. Nedávajte im to, čo nemajú emócie. Už žiadne vaše vyjadrenia. Proste fakty. Zaslúžite si, aby vás milovali a vážili si, neakceptujte peklo a prázdny život, ktorý nám dávajú.

• Ján

  30. septembra 2019 o 8:06

  Ahoj,
  Zaujímalo by ma, či by niekto mohol osvetliť osobu, ktorá trpí traumou z jedného vzťahu pre dospelých a akýsi Štokholmský syndróm zo zneužívania detí, ktorý je v podstate priťahovaný ľuďmi, ktorí buď vyzerajú, alebo majú rovnaké mená ako násilník. .
  Vďaka
  Ján

• Besnenie

  21. januára 2018 o 3:02

  Prečítajte si syndróm ľudských magnetov a odhalte, prečo vás tých mužov vždy priťahuje x

• Jessie

  21. mája 2018 o 11:50

  Shirley, neverím, že všetky tieto podporné skupiny sú potrebné. Osobne som zistil, že pohľad dovnútra mi pomohol nájsť odpovede viac, ako ktokoľvek iný. Cesta k sebe vedie cez seba. Tiež som si osobne uvedomil, že to bude mať viac spoločné s rodičom, s ktorým ste mali problém, a pôjdete za ľuďmi, ktorí sa k vám takto správali. Napríklad ak ste mali narcisistickú matku, môžete mať sklon ísť k takýmto mužom, ktorí si myslia, že problém môžete vyriešiť iným vzťahom. Je smutné, že chceme, aby nám rodič, ktorý nám ublížil a nebol k dispozícii, aby nás miloval, ukázal tú lásku, po ktorej túžime, ale on jednoducho nemal túto schopnosť. Milovať seba samého je skutočne kľúčom, potom bude vaše vnútorné dieťa, ktoré volá po láske, vychovávané a milované vami.

• Beryl

  23. júla 2019 o 9:33

  Presne ja! Vypracoval som si to sám pre seba. Zvonku som vypol všetok hluk, počúval som iba seba a viedol som rozhovory sám so sebou. Je to možné. Tiež som nikdy nikomu nič nehovoril o situácii a nikdy som o nej nič nečítal (nikdy som si nemyslel, že v skutočnosti sú ľudia ako táto osoba!) Všetci vrátane jeho rodiny si mysleli, že sme spolu veľmi šťastní, ha ha. Nakoniec som stratil všetok strach z toho, že budem bez tohto človeka, a začal som smútiť nad jeho stratou. Celý čas som bol stále vo vzťahu. Stratu vzťahu som ešte oplakával. Neviem, odkiaľ som dostal nápad to urobiť, ale bolo to pre mňa to najlepšie, pretože od tej doby to bolo obyčajné plachtenie. Na tom už dlhšie nezáležalo a urobil by som presný opak toho, čo by „navrhol“, „poradil“ a vyjadril názor na to, čo sa týka mojich vecí a toho, ako robiť veci, bez ohľadu na to, ako veľmi zúril a hrozil. Jedného rána som ho jednoducho úplne vylúčil z mysle. Našťastie sme nežili spolu, aj keď vzťah trval takmer 12 rokov a priniesol syna. Teraz idem na niekoľko týždňov bez toho, aby som sa s ním porozprával, na jeho texty odpovedám, iba ak sa týkajú môjho syna, a iba vtedy, keď môj syn nedokáže odpovedať sám (má iba 10 rokov). Necítim k nemu vôbec nič. Príležitostne ho vidím, keď sú školské funkcie, narodeninové oslavy, hracie rande atď. Spoločne sa zúčastňujeme týchto vecí, každý dorazil vo svojom vlastnom aute, a vlastne budeme spolu sedieť. Ale necítim k nemu nič a nedovolím mu, aby ma objal okolo mňa (eeeow!). Chápem a rešpektujem skutočnosť, že pre rôznych ľudí sú to rôzne ťahy, takže nekritizujem nikoho, kto sa dostane von s pomocou iných / niečoho iného. To je to, čo pre nich funguje, a nie je na tom absolútne nič zlé. Ak si myslíte, že to zvládnete sami, prosím, skúste to namiesto dlhšieho pobytu vyskúšať, pretože si myslíte, že si musíte počkať na pomoc. Nestrávte s týmto typom zbytočne jednu minútu navyše. Váš život vás míňa ... Zachráňte sa, bežte!

• Susie

  13. novembra 2019 o 11:17

  Jessie, som rád, že si mohol ísť dovnútra a uzdraviť sa. Ste jedným z tých šťastných. Existuje však veľa z nás, ktorí potrebujú pomoc a pomoc od ostatných, aby vôbec začali ísť dovnútra. Nerobí náš pokrok a liečenie menej efektívnym ani osobným. Chcel by som povzbudiť každého, kto cíti, že potrebuje pomoc, aby sa o pomoc obrátil. Existujú ľudia, ktorí sa stanú samovražednými pre traumatické zážitky. Nepokúšajte sa to prekonať sami, ak máte pocit, že potrebujete pomoc. Dosiahnúť!

• Amanda

  21. septembra 2018 o 19:56

  Nie si sám ... slovo od slova je tvoj život tiež môj

• Ona

  19. augusta 2019 o 12:55

  Mojím problémom je moja matka, priťahovanie toxických priateľov alebo pohodlie v spoločnosti týraných žien. Môj otec je tiež toxický, ale už dávno som bol nad jeho BS (a uvedomil som si, že ma priťahujú aj emočne nedostupní toxickí muži). NAJHORŠIE sú prikrývky, ktoré bývajú ženami. Získavajú sympatie, hrajú sa na obeť a manipulujú s dennými svetlami u každého. Najradšej by som mal do činenia s otvorene arogantným mužom, ktorý je očividný, nad manipulatívnou, skrytou a klamnou toxickou ženou v mojom živote v akejkoľvek podobe, kedykoľvek a kedykoľvek. Vedieť, s čím máte čo do činenia, je polovica úspechu.

• Ruby

  10. januára 2017 o 17:36

  Shirley, chápem, odkiaľ pochádzaš, ale nerobíš nikomu dobre, keď naďalej v tvojom živote vládne tento druh negativity.

• lúč

  12. januára 2017 o 7:09

  Prečo je také pohodlné žiť vo svete fantázie?

• natashia

  16. mája 2017 o 20:33

  traumatická väzba spôsobuje, že sa to stane. Popierame realitu, pretože je bolestivá. Musíme sa usilovať žiť v pravde, cítiť s nimi chvíle, na ktoré sa cítia, zapísať si to pre seba, aby ste sa na ne mohli odvolávať, keď vzťah opustíte. Donútil som svojho zhubného narcisa, aby veril, že ma opustil. Zameral by sa teda na svoju ďalšiu narcisstickú zásobu. Viem, že je ťažké byť s nimi a môžu byť tak očarujúce, že nás k nim toto správanie zapína a vypína. Stávajú sa nami a my sa cítime ako my, ale nie sme a všetko krásne sme my. Dostaneme slobodu a už nikdy nebudeme pripútaní k takej osobnosti. Mám vieru v nás všetkých.

• Tristan

  14. januára 2017 o 12:29

  To považujem za také znepokojujúce. Závislosť môže trvať len chvíľu a napriek tomu existujú všetky tieto kroky, ktoré potom musíme podniknúť, aby sme rozmotali celý neporiadok a dostali sa na slobodu. Je také ľahké sa hrať a stať sa súčasťou chorej hry, a napriek tomu sme tí, ktorí potom tak dlho trpia a snažia sa uzdraviť z toho šialenstva, do ktorého nás potom vložili. To ma hnevá, že nevinní ľudia sa stále zrania a tu sa stále snažíme žiť svoj život zo dňa na deň a liečiť sa zo zranenia, zatiaľ čo s najväčšou pravdepodobnosťou bude ten druhý pokračovať v živote tak, ako je všetko v poriadku.

• Sharie S.

  15. januára 2017 o 0:15

  Áno, je to znepokojujúce, ale úprimne verím, že bez ohľadu na to, ako sú ostatní ľudia pokazení, získame cennú múdrosť o vlastných silách, keď sa konečne poučíme z toho, že naša hodnota nezávisí od žiadnej inej osoby. To je skutočná sloboda.

• Erika

  16. januára 2017 o 9:39

  Presne tak. Keď prestaneme cítiť a vidieť seba ako obete a začneme sa cítiť ako pozostalí, začne liečenie. Chce to veľa a veľa sily a odvahy a nejakú podporu / terapiu. Neváhajte a nehanbite sa požiadať o pomoc, nie ste sami. Nikdy sa nevzdávaj sám seba.

• Carolyn

  10. mája 2018 o 12:27

  Sheri! Milujem tvoj komentár! Je to pravda! Získavame tým, že vidíme pravdu, dokonca aj sami v sebe, a rasteme. Milujem tvoj komentár!

• Kathy

  28. marca 2017 o 4:42

  Súhlasím s tebou. Považujem to za absolútne nechutné !!

• Pamela A

  3. júna 2017 o 14:26

  Ďakujem za tento článok. Konečne uznávam, čo som zažíval väčšinu svojho života. Najprv s mojím nevlastným otcom. Druhá s mojím zosnulým manželom. Potom 2 krátke vzťahy po tom, čo môj manžel zomrel. A teraz som opäť traumou spojenou s mojím druhým manželom, ktorý je narcisom. Vidím, že týchto mužov priťahujem, pretože týranie je pre mňa pohodlným alebo skôr známym dôvodom. Vždy som bol taký zmätený, prečo zostávam tak dlho a veľmi sa snažím o schválenie. Ale vidím, že to tak bolo vždy s mojím nevlastným otcom. Bol prísny a alkoholik. Väčšinou mal taký zlý postoj. Kričať a kričať. Rozbíjanie vecí. Bije nás a všetkých straší. A trestať nás za každé nedokonalé správanie. Potom aj sexuálne zneužitie. Ale boli chvíle, kedy mal vynikajúcu náladu a bol tak zábavný a milý. A vezmite nás do zábavných parkov. V tých časoch som sa vždy cítil oveľa šťastnejší. Takže by som dúfal a modlil sa za tieto dobré nálady a snažil som sa ho urobiť šťastným. A bol taký depresívny, keď moje úsilie zlyhalo. Ale ja by som sa stále snažil viac a viac. Hlboko vo vnútri som si myslel, že ho milujem. Ale neskôr som si uvedomil, že som ho tak nenávidel. Teraz prežívam rovnaké zmiešané pocity z môjho manžela. Milovať nenávisť. POTREBUJEM sa dostať z tohto vzťahu a z tohto správania. Som tým, že som víťaz. Som pripravený stať sa víťazom.

• ľadová voda

  16. augusta 2019 o 7:14

  Ďakujem všetkým za príspevok, bol som vtiahnutý do bytia v relaciishiop so Sociopatom, Psycopathom, niekým s BPD. Všetky červené vlajky, kde od prvého dňa neustále drastické výkyvy nálady, bombardovanie láskou, idealizácia a nakoniec devalutaion a nakoniec náhrada. V čase, keď som si myslel, že som stretol svoju spriaznenú dušu, som do vzťahu vniesol všetko vrátane celej svojej kariéry. Neuvedomoval som si, že predtým boli ďalší, ktorí boli emocionálne a psychicky znásilnení. Čo som si neuvedomoval, bolo, že táto osoba bola vydatá a bola zapojená do obrovskej infedelty, aj keď sme spolu chodili, stále chodila na zoznamku a zoradila svoju ďalšiu obeť. Bol som ako človek, ktorý bol závislý na kokaíne. Vzťah trval presne rok, od 18. do 18. júna do 19. júna. Jediné, čo môžem povedať tým, ktorí ste tam vonku, máte väčšiu hodnotu ako to, čo vám títo zneužívatelia dajú. Ste hodnotní, záleží vám na nich a máte hodnotu niečo lepšie. Dávajte pozor na červené vlajky, emočné výkyvy, klamstvo, manipuláciu, parazitický životný štýl, hnev, keď sú chytení pri klamstve. Ak ste v takom vzťahu so sociopatom alebo psychpatom, vypadnite, bežte rýchlo a nepozerajte sa späť. Čím dlhšie zostanete, tým viac vás bude závisieť a čím dlhšie sa budete liečiť. Najprv som musel prevziať časť viny, nebol som do vzťahu nútený, vedel som, že tam je niečo veľmi emocionálne zlé, odmietol som počúvať ten malý hlas vo vnútri, ktorý mi hovoril, aby som opustil túto osobu. Aby som mohol zahájiť proces hojenia, musel som sa obzrieť dozadu a zistiť, kde som urobil všetky chyby, a sľúbiť si, že ich nebudem splácať. Ak máte niečo, čo vám pripomína túto osobu, cez to preč. Nepozerajte sa na staré obrázky, nevymažte ich číslo, nevymažte všetky ich e-maily, neblokujte ich telefónne číslo, ktoré chcete liečiť. Táto osoba premýšľala a fantazírovala o tom, čo mohlo byť, iba pomocou vás vyplnila tú veľkú dieru, ktorú majú v sebe. Títo ľudia nemajú emócie, empatiu k svojim obetiam ani svedomie. Plával som v odpadových vodách a ani som to nevedel. Môžete liečiť, ale musíte sa rozhodnúť prvým krokom, vždy je vonku niekto, kto vás bude rešpektovať a vážiť si vás. Keď odchádzam neskôr, nebol som jedinou obeťou v živote tejto ženy, ale som šťastný, že idem ďalej

• julie

  16. mája 2020 o 21:42

  Súhlasím, moja sebahodnota je zničená z môjho narc ex som vážne zviazaný s traumou, podvádzal a klamal a robil všetky bežné veci, ale prečo je preč s novou dodávkou, ktorú si vyzdvihol len o niekoľko týždňov neskôr a nie je zranený a prenechal všetky zodpovednosti na mňa, kým sa budem liečiť roky, pokiaľ to budem môcť, nehovoriac o nebohých deťoch, ktoré teraz tiež potrebujú terapiu.

• Erika

  14. januára 2017 o 13:04

  Vynikajúci článok. Jeho prečítanie vyzerá ohromujúco, ale ak to rozoberiete a začnete to robiť každý deň po kúsku, úspech je zaručený. Týmto som si prešiel v minulosti a každé vyššie napísané slovo je pravdivé. Začnite byť so všetkým nezávislí, aj keď to znamená, že budete chvíľu sami, pretože som stále lepší ako alternatíva - ktorá zostáva vo vysoko toxickom vzťahu. Kým nezačneš robiť zmeny, nevieš, čo si schopný. Každá zmena, ktorú urobíte vo svojej činnosti a myslení, vás bude čoraz viac oslobodzovať. Neponáhľajte, prišli ste sem cez dlhé roky, takže liečenie bude trvať tiež. Vyberte si svoje vlastné tempo a nesúďte sa, ak v niečom zlyháte. Stále vstávaj. Ak je to potrebné, odmeňte sa. Stojíte za to a zaslúžite si život, nad ktorým máte kontrolu a nie svoje pocity. Existuje nádej, nestrácaj ju.

• Jamala

  7. novembra 2017 o 8:45

  Skvelý článok. Stále o rok neskôr smútim a pracujem s mnohými bolesťami.

• Charlotte

  16. januára 2017 o 7:24

  Musíte byť každý deň o niečo ochotnejší žiť život. Myslím si, že keď to urobíme, zabráni to tomu, aby bol život taký ohromujúci. Začíname sa pozerať na to, čo leží pred nami dni a týždne vopred, a áno, to môže byť trochu strašidelné. Ale keď veci rozdelíte na zvládnuteľné časti, veci nie sú také šialené, ako by mohli vyzerať, keď vidíte iba väčší obraz.

• Ann

  24. apríla 2017 o 11:33

  Potrebujem podporu online. Som sám v jeho rodnom meste. Presvedčil ma, aby som sa pohla a bol láskou, ktorá ma bombardovala 3 týždne. Nemohol som sa dostať na devalvačný stupeň a tak som odišiel. Zapadol som do traumatického zväzku, pretože som zablokoval jeho číslo, ale stále kontrolujem môj e-mail. Vyhýbam sa mu domov a musím sa odsťahovať z mesta. Som tu iba tri mesiace a musím sa vzdať svojej práce a zohnať zvyšok svojich vecí. Necháva ma samého a myslím si, že je to preto, lebo má novú, lesklú hračku. Nechcete byť zapojení do triangulácie.

• Tím damtidning.com

  24. apríla 2017 o 12:22

  Drahá Ann,

  Ďakujem za Váš komentár. Je nám ľúto, čo ste zažili. Tím damtidning.com nemá kvalifikáciu na poskytovanie profesionálneho poradenstva, ale odporúčame vám, aby ste sa obrátili.

  Ak chcete vyhľadať terapeuta online, môžete tak urobiť pomocou našej webovej stránky. Ak chcete zobraziť zoznam terapeutov vo vašej oblasti, zadajte tu svoje PSČ:
  https://damtidning.com/xxx/find-therapist.html

  Môžete tiež zavolať nášmu tímu podpory na telefónnom čísle 1-888-563-2112, ak chcete hovoriť s osobou. Môžu vám pomôcť dokončiť hľadanie.

  Prosím, vedzte, že nie ste sami. Pomoc je k dispozícii a želáme vám veľa šťastia pri hľadaní.

  S priateľským pozdravom,
  Tím damtidning.com

• sammy

  27. apríla 2017 o 9:34

  Už viac ako 1 rok sa snažím vymaniť z malígneho narcisa. a 8 mesiacov. Nechápal som, prečo som sa vždy cítil taký paralyzovaný strachom z opustenia, taký veľký, vyzeralo to, akoby to vychádzalo z dieťaťa vo mne, teraz už chápem, že to tak bolo, použil svoje háčiky svojho správania, aby ma priviedol k strachu, potom by tak často používal plynové svetlá a tiež sa ma snažil prinútiť k samovražde. Potom sa tváril, že nepočul hlasnú sirénu defibulátora / kardiostimulátora, povedal by, že nepočujem nič, čo musí byť vo vašej hlave, Zavolal do nemocníc, do ktorých som išiel na výsluch prístroja Medronics, a povedal im, že som psychotický a bipolárny, a nechal ma zavrieť na psychiatrické oddelenie. Takže prístroj stále nebol skontrolovaný na vybitú batériu a potom som mal zástava srdca. Presne v to, v čo dúfal, sa spolu s matkou pokúšali odo mňa vymôcť peniaze, povedal mi niekto v bare a potvrdili realitu. Pod moju obľúbenú ružovú košeľu mi dal do skrine mäsiarsky nôž, dúfal, že ho po jeho zneužití na seba použijem. Zámerne vykonal obnovenie továrenských nastavení na mojom mobilnom telefóne, aby vymazal dôkazy o znásilnení, ku ktorému došlo v asheville v štáte NC. Násilník sa priznal a jeho spolubývajúci. V roku 2008 ukradol 80 000,00. Šek som našiel v apríli 2015. Povedal, že ťa milujem, a potom povedal, že som ťa zničil a nechal ťa trpieť do konca života, sú veľmi nebezpečné. Vzal nôž a dal mi ho cez hrdlo bez podrezania kože. Povedal mi, že takto si podrezal hrdlo. Zadržali ho za domáce násilie v roku 2016. Polícia sa postavila na jeho stranu a myslela si, že je to skvelý chlap. Vošiel do domu a ja som dorazil a vyšiel z dverí. Povedal som, že do toho domu nesmiete, povedal, že si chce zaobstarať nejaké náradie. Jeho brat čakal pri aute, keď opúšťal dom, a snažil sa ma rozptýliť. Potom mi prikázal, aby som dostal niečo pre jeho brata. Znovu som zavolal políciu a tí povedali, že sme to nevideli, takže sa to nestalo a nikdy neprišlo. Kúpil som vozidlo, ktoré bolo skontrolované a jazdilo perfektne, nasledujúce ráno sa vozidlo nenaštartovalo. Zavolal som políciu a oprášili to, ale nikdy nič neurobili, pretože ho nevideli a predtým, ako som im zavolal, som otvoril dvere a kufor, aby som zistil, čo je zlé. Spolu s jeho bratom, tuším, zapojili Honda Accord, Tao Auto uviedol, že Honda bola úplne prepájaná zvláštnym spôsobom a spôsobila, že motor zničil elektrický prúd. Naplnil pneumatiky na druhej Honde Accord, mali mať 33 libier a vložil 45 libier, NTB si to okamžite všimol a stlačil tlak každej z pneumatík, keď mi povedali, že môžu explodovať. Nechal z auta vymeniť nový olej, vypustil olej v nádeji, že sa motor zadrie na diaľnici. Dal otvor do nového chladiča a ten okamžite unikol von. Piesty v motore sa topili a zničil aj to auto. Keď som chcel nechať auto obzrieť, povedal mi, že vody je dostatočné. Vedel som, že je potrebné chladivo, ale on ma odtlačil a povedal mi, že chladivo nie je potrebné. Tretia Honda Accord má teraz problémy s vykurovaním a kúrenie nefunguje, 4 zo sviečok prišli so zlými kódmi a počítače ECM mali problém. Tento zhubný narikista ma nechal spútať reťazami hrôzy. Vedel by som, že na jednej strane je realita, a potom by mal v priebehu niekoľkých minút schopnosť prinútiť ma uveriť jeho klamstvám. Cítil som sa ako dvaja ľudia. Byť v stave otupeného hypnotického pocitu a vrátiť sa na miesto v mojej pamäti s niekým, s kým som bol v bezpečí. Nie je to ľahká situácia a polícia odd. nepomôže mi, a psychológ a sociálni pracovníci, ktorých som videl, nerozumejú, čo je to plynové svetlo, alebo traumatizujúce väzby alebo syndróm držby, zbavil sa všetkých mojich priateľstiev, ktoré som sa snažil v novej oblasti vytvoriť, a mám žiadna rodina, pretože môj otec bol malígny narcis a mučil ma a moja matka bola s ním spojená a dala mi ho, aby som bol obetovaný a sexuálne zneužívaný, fyzicky napadnutý až do smrti a emocionálne a psychologicky ma mučil 18 1 / 2 roky života, potom som bol v 28 r. vzťah s mužom a on ma znásilnil a dal mi intersticiálnu cystitídu, ktorá sa cíti ako oheň 24 hodín denne. Bol som ním postihnutý za 3 dni. Snažil som sa odísť, ale on by sa zbavil mojich pracovných ponúk a už by mi vôbec neposkytol emocionálnu podporu a finančnú podporu. Na začiatku tohto vzťahu mi povedali, aby som ho opustila, ale mala som túto chorobu a už som nemohla ani chodiť. Trpel som s ním 28 rokov a teraz toto. Mal som niekoľko týždňov, keď som cítil úžasné vedomie a spojenie s ľuďmi. Zdalo sa, že absorbujem super rýchle vedomosti a vedomie seba a moje spojenie s ľuďmi sa úplne zmenilo. Bolo to krásne. Ale potom som hovoril s malígnym narcisom a povedal som mu, aby si vzal svoje veci a odišiel a bol šťastný. Bohužiaľ som na svoju škodu stratil toto vedomie a on ma svojím násilným správaním zrazil na zem, myslel som si, pretože som sa o ňom a o jeho poruche dozvedel všetko, že na mňa nebude mať tento vplyv, ale bol som NESPRÁVNY. Mesačne som zúfalo hľadal, aby som našiel odpoveď, prečo som s ním tak spojený. Som tak rád, že som našiel vaše spisy. Budem ich sledovať a nakoniec som našiel skupiny v oblasti podpory, tak dlho som sa snažil nájsť pomoc a zrazu mi zavolá tento muž a povedal mi webovú adresu. Rád by som to sem napísal, ale nechcem, aby boli tieto informácie poskytované akejkoľvek z týchto chorých neusporiadaných osobností. Ja preto, že je veľmi dôležité mať podporu, a cítil som sa tak sám a izolovaný, ako chcel, aby som sa cítil. Nie je schopný skutočnej lásky, intimity a empatie a nemá svedomie. To je realita. Môj otec bol rovnaký a ten istý je teraz aj na Floride. Moji súrodenci vzali správanie mojich otcov, aby prežili svet, v ktorom sme vyrastali, takže so mnou nerozprávajú. Skúšal som to občas, ale nie sú v skutočnosti. Naučil som sa prijímať týranie a odpúšťať všetkým, prosím ľuďom, obetovať svoje ja za všetkých ostatných. Pritom som si nevyvinul silné zdravé ja a neprijal som pocit, že som zlý a zlý, prečo by sa to všetko stalo. Nedávalo mi to zmysel, takže som sa týral pocitom a pocitom viny, že som bezcenný a vinný. Začne to iba mnou a tým, ako sa zmocním vlády svojho ja a prestanem robiť to, čo som zvnútornil ako super ego, myslím, že okolo 6 alebo 7 som zvnútornil spôsob, akým sa ku mne správalo, a aby som prežil a spojil sa s môj hlavný ošetrovateľ som si myslel, že som zlý a bezcenný. Moja matka sa o mňa nemohla postarať a zabudla na mňa, urobila zo mňa svojho rivala a opustila ma. Myslím, že tu sa to začína, nebola citovo dostupná, bola chorá z toho, čo sa jej určite stalo. Potrebujem teda tú ranu zahojiť. Nikdy som necítil tú bolesť, cítim ju teraz s malígnym narcisom, je to ohromné, ale viem, čo mám robiť teraz, ísť do podporných skupín, nájsť si nových priateľov, sú to rodina, ktorú teraz mám. Všetko toto, čo som prežil a prežil, chcem použiť na pomoc ďalším obetiam všetkých traumatizujúcich. Najprv si musím pomôcť vyslobodiť sa z pekla, v ktorom som žil. Uvedomujem si, že hrozby, ktoré mi dal, ma držia ešte bližšie pri ňom, ale aby som sa z toho dostal, precvičím si všetko, čo som sa z tejto stránky naučil. Môj život sú bohovia a bol som stratený v tom, že som ho dal takpovediac diablovi za toto mučenie, ktoré robia, je také zlé. Modlím sa za všetkých ľudí, aby boli slobodní a našli šťastie, a verím, že je to možné, mám teraz 59 rokov a nechcem zomrieť bez toho, aby som žil. V duchu mám krásne darčeky. Nikdy som nemal možnosť stať sa celkom, mám teraz túto šancu a využijem ju. Títo predátori poškodili môj život a ducha, ale viem, že sa môžem znova urobiť celistvým, vonku je život a chcem byť jeho súčasťou. Prajem mier a lásku všetkým, ktorí prežili tieto zneužívanie. Boh vam vsetkym zehnaj.

• Tím damtidning.com

  27. apríla 2017 o 14:55

  Ahoj Sammy,

  Ďakujem za Váš komentár. Ak sa chcete poradiť s odborníkom na duševné zdravie, vráťte sa na našu domovskú stránku, https://damtidning.com/ a zadajte svoje PSČ do vyhľadávacieho poľa, aby ste našli terapeutov vo vašej oblasti.

  Po zadaní informácií budete presmerovaní na zoznam terapeutov a poradcov, ktorí vyhovujú vašim kritériám. V tomto zozname môžete kliknutím zobraziť celé profily našich členov a získať ďalšie informácie od samotných terapeutov. Môžete nás tiež zavolať o pomoc pri hľadaní terapeuta. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorský čas; naše telefónne číslo je 888-563-2112 ext. 1.

  Prajeme vám veľa šťastia na vašej ceste.

  S pozdravom,
  Tím damtidning.com

• Mary

  29. októbra 2017 o 0:58

  Sammy, je mi ľúto, že som počul o všetkom pekle, ktorým si prešiel. Vidím, že si veľmi tvrdo pracoval na prekonaní všetkého, čím si prešiel. Boh ti žehnaj. Budem sa za teba modliť. Znie to ako úžasná dáma. Boh ťa miluje tiež. Často si kladiem otázku, prečo som toho musel toľko prežiť, a chcem v mojom kostole pomôcť aj iným, a to slobodným matkám a ich deťom. Veľa štastia. Mary

• bg

  11. marca 2018 o 20:43

  ďakujeme za zdieľanie všetkých podrobností o srdcovej / vybitej batérii, o trikoch s deaktiváciou automobilov, o ohrození nožom atď. ... Boh ti žehnaj na tvojej ceste a vysielaním mieru a láskavých vibrácií ... ... :) ... ..

• Jill

  14. augusta 2017 o 14:57

  Aký nádych čerstvého vzduchu nájdete na tejto stránke. Veľmi potrebné informácie.

• luanne marcotte

  30. januára 2020 o 16:49

  Tento článok je na mieste .....trauma bonding je neskutočné .... tak šťastný, že som narazil na tento web. Robíte dobrú prácu ..

• Zoe

  2. októbra 2017 o 15:45

  Tento článok je na mieste a nevzťahuje sa iba na pomýšľanie na opustenie toxického vzťahu, ale aj na odchod. Keď viete, že ste v nevhodnom vzťahu, nemôžete to „nezistiť“. Opustiť niekoho, s kým ste traumatizovaní, je veľmi ťažké, ale nie nemožné, a potrebujete stratégiu, aby ste sa s ním skontaktovali, keď odídete, aby vaše reakcie neboli ponechané na náhodu. To bolo to, čo mi umožnilo ignorovať všetky povysávanie po tom, čo som ho opustila, a dostalo ma cez prenasledovanie, ktoré nasledovalo. Odišiel som pred 2 mesiacmi a teraz pracujem na hojení vnútorných rán, ktoré viedli k môjmu prijatiu urážlivého správania. Tiež teraz meditujem denne (iba 10 minút), ale prinieslo mi to pokoj a upokojenie. Väčšina mojej energie sa teraz zameriava na budovanie môjho života, získavanie nových priateľov a opätovné spojenie so starými. Skúšam veľa nových vecí, aby som zistil, ako rád trávim čas. Mám 2 dcéry vo veku 12 a 10 rokov a pracujem na tom, aby som bola mamou, ktorou som vždy chcela byť. Niekedy navštevujem také články, ako je tento, aby som si pripomenul, z čoho som utiekol a prečo som potreboval. Stále sa liečim, určite ešte nie som na druhej strane, ale dostanem sa tam. Ak ste v toxickom vzťahu, dúfam, že nájdete silu dostať sa von. Nikdy nebudete ľutovať, že ste odišli, budete ľutovať iba to, koľko času ste odišli.

• Hadleigh

  11. decembra 2017 o 5:10

  Momentálne prechádzam fázou bez kontaktu, som 20-ročný muž, bol som s partnerom 2 roky, prvý rok bol napoly dobrý a napoly zlý, dobrý bol počiatočný a postupne časom vymrel a skutočné monštrum začalo odhaliť. Ale kvôli tomu, kto som, bezpodmienečná láska, ktorú môžem dať, a nedostatok skúseností vo vzťahu, takpovediac „zlé časy“, som to vždy bral na bradu.
  Vždy som jej dovolil porušovať moje hranice, emocionálne a sexuálne sa odo mňa sťahovať, verbálne týranie a len úplné ignorovanie mojich pocitov; Dovolil som to, pretože som si myslel, že to robíte, keď niekoho milujete, a vôbec som netušil, že je to narcistické monštrum. Smutné však je, že keby som vedel, nemyslím si, že by to niečo zmenilo. Myslel som si, že máme špeciálne spojenie, ktoré nikto iný nemal, myslel som si, že som pre ňu zvláštny, akoby som si myslel, že je pre mňa, mýlil som sa. Plánovali sme spolu dieťa a má už takmer 1 rok, hovorím „Plánované“. Myslím si, že jej „plán“ bol úplne iný ako ten môj, pretože som chcel žiť s ňou a so synom a rásť ako rodina, finančne, emocionálne a Úspešne, ako by každý milujúci muž chcel, stačilo len 4 týždne po tom, čo sa narodil, aby povedala: „Už sa do teba necítim, už nechcem byť s tebou“, to ma tak zranilo, bola to asi najšokujúcejšia a najbolestivejšia skúsenosť, akú som kedy prežil, a odtiaľ som sa len zhoršoval, bol som tak odhodlaný a pripútaný k nej, že som sa s ním vyrovnával tak ťažko, neurobil som, poprial som to som si pre seba ospravedlnil, povedal som si, pretože bola mladšia ako ja, je menej vyspelá a robí detinské rozhodnutia, nie je pripravená spáchať, „byť viazaná“ atď., mýlila som sa. Mýlil som sa pri ospravedlňovaní, bola to sebecká, fyzicky emocionálna násilníčka s poruchou osobnosti. A keďže momentálne musím čeliť nekonečným ohováraniam, klamstvám a polopravdám o mne, celá moja reputácia v rodine je zničená spolu so všetkými ľuďmi, s ktorými sme sa obaja spájali kvôli jej manipulácii, moja rodina a priatelia hovoria, že nemusíte každému sa vysvetlite, pokiaľ poznám pravdu, na ktorej záleží, všetci okolo si myslia, že je to dar od boha a myslím, že by mali byť, sú to lietajúce opice; predpoklady, mohlo by to byť horšie, mohol by som byť tým nízkym životom, nevedomí ľudia, urobil som veľa pre celú jej rodinu, miloval som ich ako svoje vlastné a všetci kvôli nej ignorovali moju existenciu, pretože by radšej zničiť moju reputáciu, obrátiť všetkých proti mne, ako vlastniť a pripustiť, že sa ku mne mýlila a týrala. ona to nikdy neprizná, sú to asi 2 týždne, čo sme hovorili naposledy, ale asi 7 mesiacov, čo sme boli vlastne oficiálne spolu, no hovorím, že som oficiálne, myslím, že sme spolu nikdy neboli, v mojich očiach sme boli iba my v jej očiach bolo niečo úplne iné. keď ma prvýkrát opustila týždne po narodení môjho syna, týždne potom, čo som sledovala túto ženu, ktorú som bezpodmienečne a radikálne milovala / milovala, ako porodí môjho krásneho syna, nakoniec sa otočila a povedala, že ma chce znova, a povedala, že to chce stihnúť práca toto bolo asi tak 2 mesiace, keď som prosila (viem, že sa hanbím, prosila som ju takto), ale prosila som a prosila, pretože som sa bála a sama, a nakoniec ma vzala späť, počas tých pár mesiacov, keď som sa cítila opustená a stratená , stále by ma videla, stále by so mnou chodila na večeru, mala so mnou sex, ale žiadne intimity, iba mierne pri pohlavnom styku, ale nebolo to nič nové, intimita vymrela dávno predtým, ani si nemyslím, že existovala v našom vzťahu je intimita založená na 2 ľuďoch, nie 1, a myslím, že to bola ďalšia vec, ktorú som si vzal na bradu, len som si myslel, že niektorí ľudia nie sú takpovediac „láskavo-holubičí“ ako ostatní, opäť som sa mýlil. ale každopádne ma vzala späť, prvý týždeň bolo úžasné, že to bolo ako nikdy predtým a začal som si myslieť, že naša budúcnosť je spolu opäť vhľad. ubehlo viac týždňov, začala ma kritizovať, povedzme, že som hrozný otec, vyhrážala by sa mi, že ma opustí, myslím si, že som bol zlý a zlý, ale všetko, čo hovorila, boli lži alebo polopravdy, nebol som zlý otec, keď sa narodil, bol som ten, kto ležal vedľa nej na posteli celú noc a kŕmil ho celé dni a dni, zatiaľ čo odpočívala, bol som ten, kto sa o neho staral, zatiaľ čo bola v nemocnici niekoľko dní a dní, zostal som priamo pri jej boku, nepohol sa, pretože to je to, čo robíš, keď niekoho miluješ, a všetky tieto milé veci, ktoré som urobil zostala bez povšimnutia, všetky milujúce starostlivé veci, ktoré som urobil, si nikdy ani nevšimli, nehovoriac, že ​​som to urobil, aby som sa poďakoval, urobil som to pre svojho syna, ale nejaké ocenenie môjho úsilia by bolo dobré, najmä od matky, myslím Chcel som len niečo, čo ona nie. teraz sa tu cítim zaseknutá, má nového priateľa, o ktorom nedávno tvrdila, že je úžasný atď., ale pred pár týždňami ma volá, že chcem sex, odmietla som, čo je vôbec prvýkrát, čo som k tomu odmietla, najmä od ju. Bojím sa, keď vidím, ako môj syn a žena, ktorú kedysi alebo stále milujem, rastú ako rodina s niekým iným, to bol vždy môj najväčší strach a jeho dianie a nemám nad ním nijakú kontrolu. Chcel som tú rodinu, nemôžem teraz vidieť ani svojho syna, už je to 5 týždňov, naposledy som sa jej pýtal, či odmietla, nedovolí, aby mi ho dal ktokoľvek v mojej rodine alebo v jej rodine, takže „ bezkontakt “by nefungoval, ak by som od nej musel dostať svojho syna, navždy by som bol zmrzačený, je to také hrozné, ako mi to mohla urobiť, je to nad rámec nepredstaviteľnej bolesti, cez ktorú mi priložila srdce a stále robí, chcel som rodinu tak strašne a nikdy nedosiahnem taký obraz, aký som si predstavoval, získa ho niekto iný a neurobil som nič pre to, aby sa to stalo, neurobil som nič zlé urobil som všetko dobre a príliš veľa z toho a som ten je obviňovaná, hrá sa na vicitimu, dostávam nekonečné vyhrážky od jej násilnej, nefunkčnej rodiny a všetko sa cíti také nespravodlivé, stratím svoju životnú lásku alebo osobu, o ktorej som si myslel, že prídem, stratím rodinu, s ktorou som plánoval a chcel som rásť „Stratím reputáciu u ľudí, s ktorými som ju vybudoval, mám z nej dlhy, pretože ma finálne ochromila. nikto nevidí to, čo urobila zle, nikto nevidí týranie, ktoré mi spôsobila, pokúsil som sa kvôli nej o samovraždu, pretože som bol už tak unavený z jej zdvorilosti, ktorá ma znova a znova emočne stiahla a potom povedala, že miluje ja a chce ma, znova a znova sa unavíš a ja som len chcel, aby to skončilo, sám som si kvôli nej tak ublížil, napriek tomu v nej každý z jej rodiny nevidí chybu a všetci si myslia, že by ma mali zbiť, ublížiť a zaslúžiť si všetko, čo dostanem, je to také nespravodlivé a nedáva zmysel tomu, ako ma všetci títo ľudia nenávidia za to, že ... jednoducho milujem niekoho z celého srdca.

  No, teraz som vypustil trochu pary, možno by mi pomohla určitá výhoda alebo uistenie, že o tom nehovorím nikomu, je také ťažké hovoriť o ňom

• Jantárová

  18. decembra 2017 o 17:09

  BOJTE za svoje rodičovské práva! Buďte „schopní a dostupní“, aby dôkazy jasne ukazovali vaše pokusy byť otcom. Zdokumentujte / zaznamenajte dátumy a časy, ktoré ste dosiahli, aby ste videli svoje dieťa, a presnú odpoveď, ktorú ste dostali. Nenechajte žiadny priestor na to, aby to vyzeralo, akoby ste boli opusteným rodičom. Dokážeš to!!

• Sym

  10. marca 2018 o 20:19

  Zapnutie a vypnutie, hore a dole, jazda na horskej dráhe najkrajšími časťami pekla ... to si určite vytvorí puto. Ale môžete sa odviazať. Si voľný. Dúfam, že nezostanete dlho stratení vo svojich myšlienkach a emóciách. Zaviažte sa do reality, ako to naznačuje tento článok. Na prvom mieste je pravda. Opustite všetku fantáziu. Je to jediný spôsob. A viem, ako rýchlo a rýchlo z týchto pocitov zatočí hlava, ale musíš sa uvoľniť v tom, čo je skutočné. Ubezpečujem vás, že rodinný život, o ktorom ste snívali, že si myslíte, že ho bude môcť mať niekto iný ... je to lož! Boli ste oklamaní, zmätení! Toto ideálne videnie nie je skutočné, je to nádej na lásku, ale uvidíte pravdu o tom, kde stojíte. Začnite odtiaľ, kde ste teraz. Prestaňte sa mučiť vidinami a nalaďte sa na daný okamih, naučte sa meditovať, využívajte duchovnosť, spojte sa so svojím vnútorným ja - a uvidíte, odkiaľ vaša nádej skutočne pochádza, uvidíte, čo je v skutočnosti láska. Nie je to tak, nie je to utrpenie a samovražda. Vaše najlepšie dni sú pred vami, priateľu! Ak sa moje slová zdajú tvrdé, je to len preto, že vám chcem vyraziť do mysle nejaký zmysel. Nemôžete si vybrať myšlienky a pocity, ktoré vychádzajú z tohto bolestivého spojenia, ale môžete si zvoliť, ako s nimi naložiť. Existuje veľa spôsobov, ako veci vidieť, interpretovať a pochopiť. Väčšina nestojí za to trpieť. Pamätajte na svoju slobodu a vyberte si život vo svetle a pravde. Zdá sa, že toto teplo môžete teraz použiť. Nebudete to mať od nej, ale dozviete sa, že to vychádzalo z vášho vnútra po celý čas ... veľa šťastia!

• bg

  18. decembra 2017 o 8:27

  veľmi dôkladné vysvetlenie rokov a rokov zápasenia…. Ďakujem veľmi pekne za pochopenie….

• Barbie

  31. januára 2018 o 23:12

  To vysvetľuje, prečo došlo k prechodu od jedného násilníka k druhému. začalo sa to mojím otcom.

• Mike

  19. februára 2018 o 7:56

  Som v týždni 5 „Žiadny kontakt“ ... Je to boj v niektoré dni ... Vyhľadal som hľadaný narcizmus..závislosť..motívna dostupnosť ... Teraz Trauma Bond ... Prial by som si urobiť tento výskum predtým, ako si vezmem svojho narca ... Rozviedli sme sa pred mesiacom..zosobášili sme sa iba mesiac ... myslím, že mám šťastie, že som s ňou bol len 2 roky ... bombardovala ma sexom..nie bola schopná milostného bombardovania ... obe sú ako droga..výbery sú brutálne ... Najhoršie na tom je ... Vedel som, že sa so mnou mýlila, ale som (bol som) taký spoluzávislý, že som sa nemohol odtrhnúť od toho, čo som si myslel, že „láska“ ... Vedel som, že niečo chýba .. Intimita chýbala ... Použila ma na vloženie do novej kuchyne..Mám sex .... Potom sme mali menšiu nezhodu ohľadom jej dospelej dcéry ... Krátko po tom, čo som bol zlikvidovaný ... Telefón zablokovaný ... Bol som zmätený..Devistovaný ... WTF som to urobil tak hrozné ... Potom som ju tiež prosil o chrbát ... Teraz už viem viac o spoluzávislosti (sebaláske) ... Začalo to mojou matkou, ktorá bola narcistická ... Moja prvá manželka je tiež narcistická ..... Teraz si uvedomujem ... Epifónia … ..Moje budúci kamarát bude lepšou voľbou ... ... Žiť, učiť sa a rásť ... Narci budú len hnisať vo svojej vlastnej dysfunkcii

• Anthony

  5. marca 2018 o 5:19

  Nie som si istý, čo mám povedať, ale viem, že musím. Som v terapii po tom, čo som bol v šesťročnom vzťahu so ženou s BPD. Súčasťou môjho osobného problému je, že som vyškolený terapeut, ktorý je dobre vyškolený. Moja práca bola takmer výlučne zameraná na mužov. Vedel som, že niečo nie je v poriadku, veľmi zle rok, keď som sa oženil. Jej príznaky v správaní sa nezmestili na nič, na čo by som mohla prísť, iba na psychopatiu. Použil som DSM, čítal články, nič celkom nesedelo.
  Skórovala by vysoko na kontrolnom zozname psychopatií, takže to sedelo, ale bolo to ako košeľa, ktorú ste si obliekli a môžete nosiť, ale nezmestila sa. Som starší ako ona - o 22 rokov viac. Stres z toho, že som v takom vzťahu, mi takmer vzal život doslova. Potom, čo opäť podviedla, som ju opustil. Vtedy som videl príznaky, ktoré skrývala, ako zbrane. Vrátil som sa do svojho domovského štátu a minul som ju - bolesť bola neuveriteľná. Moje telo sa nezotavovalo a bol som v nemocniciach i mimo nich. Volala, láska bombardovala a prosila, aby prišli tam, kde som bol ja. Je drogovo závislá a bola v aktívnej závislosti. Pomohla som jej vytriezvieť a správanie sa začalo okamžite. Mal som od nej čas a teraz som naplno videl, že mám do činenia s poruchou osobnosti na hranici. Priznala sa, že mala sexuálny vzťah s mojím obchodným partnerom hneď po mojom odchode. Povedala mi, že to urobila, aby mi ublížila. Nemôžem vyjadriť mieru bolesti, ktorú to spôsobilo. Akonáhle som uvidel správanie, opustil som ju. Nastali ďalšie udalosti. Doručil som jej rozvodové papiere a objasnil som, že nebude žiadny kontakt, pretože nie som jej priateľ, zberateľka ani jej manžel. Testovala tento limit, ktorý som musel dosť asertívne presadzovať. Diagnostikovali mi PTSD pre udalosti, ktoré mi takmer pripravili o život, silné depresie a úzkosti. Ako upírka zo mňa doslova vysala život. Musel som hľadať, aby som našiel odpovede. Napadlo mi, že veľká bolesť z jej odchodu, najmä po tom všetkom, čo urobila, nedávala zmysel. Ľudia, ktorí sa majú radi, tieto veci nerobia. Mal som teda chvíľu času a pomyslel som si „traumatické puto?“ Vyhľadal som to a tu to je. Ako východiskový bod použijem desať krokov, ktoré jej ponúka môj terapeut. Je ťažké byť zručný, vzdelaný a skúsený a musím pracovať s celou nohou, keď som teraz klient, nie terapeut. Hnev na seba, že som na to neprišiel skôr. Posratá realita je, že môžem povedať, že ju stále milujem, skúsenosť, ktorú skutočne nedokáže vycítiť. Pri všetkom, čo sa udialo za posledných 26 mesiacov, sa často cítim ako zlomený muž, zvažoval som samovraždu. Stratil som všetko a ona bola hlavným dôvodom, prečo som urobil rozhodnutia, ktoré ma dostali do tejto pozície. Vzdanie sa nie je v mojej povahe, cvičím to, čo kážem. Snažím sa o zvukovú terapiu - nikto z ľudí, s ktorými pracujem, nezíska dôležitosť takéhoto vzťahu a toho, čo robí traumatické puto. Oceňujem desať krokov, pretože sa domnievam, že väzba traumy zabránila skutočnému pokroku.

• Gao

  29. júla 2018 o 2:34

  Prešiel som mnohým. Jedna vec, ktorú som sa naučil, bolo mať vlastnú hodnotu / rešpekt. Akonáhle už nebudem tolerovať správanie toxického človeka, bol deň, keď sa môj život začal zlepšovať. Vždy som bola milá a zhovievavá, ale teraz si hovorím, že už mám dosť toho, že som niekoho boxovacia taška alebo rohožka. Zaslúžim si šťastie. To bol začiatok uzdravenia samého seba. Ľudia sa k vám budú správať iba tak, ako im dovolíte. Ak im to nedovolíte, už vás ani narcisti nemôžu manipulovať. Je to ťažké, ale neustále som sa vzdelával, aby som sa mohol liečiť. Tí toxickí ľudia sa ku mne začali správať lepšie teraz, keď videli, že už viac netolerujem ich ľudí. Dnes idem opačným smerom, keď prichádzam do styku s toxickým človekom. Chcem žiť svoj život naplno iba s pozitívnymi ľuďmi. Teraz sa nebojím, že sa buď zbavím alebo si udržím odstup od toxických pre rodinu a priateľov. Môj psychický stav sa nesmierne zlepšuje.

• Mike

  30. júla 2018 o 5:48

  Pozeral som veľa videí na youtube o narcizme / spoluzávislosti ... Cítim, že by som mohol napísať knihu ..: o0 ... Cítil som sa voči svojej bývalej Narc zhovievavý a dal som jej svoje nové číslo bunky 3 mesiace po rozchode ... .. Mal som veľa dôvodov za to, že to ... „Vzťah“ sa znovu rozbehol, ale tentokrát som si bol viac vedomý ... Čítala knihu (alebo aspoň to povedala) syndróm Rosena Rosenberga s ľudským magnetom ... Dlhý príbeh, predpokladala, že je spoluzávislá..WTF ... Nehovorila, že som narcistický, ale cítila, že sme obaja spoluzávislí ... opäť WTF .... Nevolal som ju na to hneď .. Ubehol týždeň a trval som na tom, aby som jej povedal, že som strávil posledné 3 mesiace vysporiadanie sa s tým, že som bol spoluzávislý a ona bola Narc ... Už sme sa o tom nikdy nebavili ... Povedala, že chce byť čestná a transparentná na začiatku tejto novej fázy lásky / sexuálnej bomby ... Vedel som, že to bolo BS ... .. Informoval som ju, že sa už do tých dní nevraciam ... Náš vzťah bol hlavne sexuálny .. Bolo to naše lepidlo..Táto posledná obchádzka bola tiež sexuálna..Wh sk Vyslovil som svoju nespokojnosť s tým, ako ju používala, odhodenie sa začalo ... Skutočne to začalo skôr, ako som ju vôbec nazval Narc .... Nebol som súčasťou jej života mimo spálne ... Bol som jej „malé špinavé tajomstvo“ ... Nie veľmi lichotivé ... myslím, že toto je moje „uzavretie“ ... potreboval som to ... nie som ŽIADNY KONTAKT a blokujem jej celu ... nie je to ako ja, aby som to robil, takže viem vo svojom srdci nad tým ... vidím skutočnú ju

• Pamela

  30. júla 2018 o 10:10

  Dobre pre teba. Zaslúžite si zdravý vzťah, v ktorom obaja uspokojujete svoje potreby a už viac netrpíte. Všetci áno. Ostáva mi len dúfať, že nájdem svoju príležitosť na svoj útek a uzavretie, aby som cítil pokoj bez pocitu viny, ľútosti a utrpenia. Je to také vyčerpávajúce.

• xristina

  14. novembra 2018 o 8:52

  Som v tejto situácii ešte dlho v živote. Nechápem, ako sa ľudia správajú k iným ľuďom týmto spôsobom. Každý deň sa cítim ako poškodený. Nemôžem zlomiť puto a to je také hrozné prežiť. Môj život je zničený ich chovaním. A stále si niekedy myslím, že som si to nezaslúžil, ako to, že ma prinútili tomu uveriť? : „(

• Tím venicsorganic

  14. novembra 2018 o 9:04

  Drahá xristina,

  Ak máte pocit, že potrebujete vyhľadať pomoc, ponúkame vám, aby ste sa pozreli na terapeutov vo vašom okolí zadaním svojho mesta alebo PSČ do vyhľadávacieho poľa na tejto stránke: https://damtidning.com/xxx/find-therapist.html .

  Ak potrebujete pomoc pri hľadaní terapeuta, môžete nám zavolať. Sme v kancelárii od pondelka do piatku od 8:00 do 16:00. Tichomorského času a naše telefónne číslo je 888-563-2112, ext. 1.

  S priateľským pozdravom,
  Tím venicsorganic

• James

  23. decembra 2018 o 13:43

  Toto je skvelý článok. Denne čítam, aby som sa podporil v zložitom prechode von.
  Ďakujem.

• BRITTNEE

  15. januára 2019 o 14:23

  JE TO VEĽMI POTREBNÉ VEC, KTORÉ MUSÍTE ZÍSKAŤ BEZ TÝCHTO TOXICKÝCH OSOBNOSTÍ, ABY ZÍSKALI BEZ KOGNITÍVNEHO ODPOJENIA, JE TO TVRDÉ A OCHRANNÉ, ALE KAŽDÚ HODNOTU, KAŽDÚ MINUTU Sľubujem. PREČÍTAJTE SI TIEŽ, ABY BRIÁN mohol PRACOVAŤ PROTI ZNEUŽÍVANIU OBETÍ. A KOĽKO MÔŽETE ZÍSKAŤ ZADARMO, ŽIŤ SVOJ ŽIVOT A BYŤ KRÁSNOU OSOBOU, KTOROU BOLI CHCETE BÝT, MÔŽETE TO UROBIŤ, Sľubujem, že môžete, BUDE TVRDÁ PRÁCA PRACUJÚCA PRI DODATKU REFORMAČNÝCH VZOROV ZLÉ A DOBRÉ SPRÁVANIE VO VÁS VO VAŠOM MOZZE. OXYTOCÍN A VŠETKY NEURO CHEMICKÉ PROSTRIEDKY, KTORÉ BOLI SESTAVENÉ DYSREGULOVANÉ DOBRÝM SPRÁVANÍM A DOBRÝM SPRÁVANÍM. MYSLÍME, ŽE SME BOLI V LÁSKE, KEĎ JE LÁSKA ZNIČENÁ ZNIČENÝMI SPRÁVAČMI, KTORÍ ROBIA. CHCEM DOSIAHNÚŤ VŠETKY OBETY TRAUMY A TOTO S VÁM KOMUNIKOVAŤ. PREČÍTAJTE SI A S TÝMI, KTORÉ VÁS PODPORUJÚ. AK NA VÁS ALEBO UROBIL KAPSKU SMEAR a NEMÁTE ŽIADNYCH PRIATEĽOV ALEBO RODINU, KTORÚ MÔŽETE A TOTO MUSÍŠ STÁLE UROBIŤ, ŽE KAŽDÁ MINUTA JE HORÁ SVOJ ŽIVOT, SOM BEZ RODINY, PRIATEĽOV A TOTO ROBÍM Z VLASTNEJ DOBY. STE SILNEJŠÍ, AKO SI REALIZUJETE, MUSÍTE SA O TOMTO všetkom naučiť

• Elizabeth Renee

  18. mája 2019 o 1:19 hod

  Konečne som našiel niečo, čo je skôr užitočné, ako iba nezmyselný test. Môj test ukázal vysoké vysoké hladiny, s ktorými potrebujem pomôcť. Ďakujem, že si aspoň ukázal liečebný vzorec, ktorým sa môžem riadiť. Ďakujem

• Ján

  26. marca 2020 o 9:21

  Páni, vlastne neviem, čo mám povedať, robil som v narcistickom vzťahu takmer štyri a pol roka, vždy som bol veľmi nezávislý, alebo si robil, čo som chcel, a nikdy ma skutočne neovládal nikto, koho som nikdy nemal. naozaj viem, čo to bol alebo je narcis, kým som nezačal hľadať na YouTube a nakoniec som nenašiel váš kanál a nezačal počúvať videá, takže 4-ročná priateľka, ktorá už pre mňa nedostala ďalšie peniaze, mi vzala auto, ktoré som nechával jej použitie, ale nie ako trest. Povedalo sa, že to vyžaduje mechanickú prácu a ako rýchlo do dvoch týždňov duchovia žiadny kontakt ma nenechajú na pokoji Myslím, že bla bla bla ešte stále príde so mnou na sex a potom samozrejme potrebujem nejaké peniaze alebo nejakú láskavosť dostal som znechutený text bol si niekoľkými odkazmi a narcizmom Nemôžem tomu uveriť štyri a pol roka nebol som ničím viac ako láskou zbombardovaný duchom nerešpektovaný nectený nemilovaný a nemal af ****** stopu, že to sa dokonca dialo, pretože som tak prekrútený v tomto prekliatom jazyku, ale teraz mi verte, že som trochu naštvaný, takže počúvaním vášho kanála Teraz prechádzam týmito krokmi a dúfam, že sa mi podarí opäť dostať hlavu do poriadku, aby som si niekedy mohol vychutnať skutočnú Lásku niekedy po ceste, ale práve teraz len pracujem na sebe a vychovávam svojho syna vďaka Bohu, našiel som to tvojim kanálom otvor mi oči presne na to, čo sa v mojom živote deje tak dlho, že sa to stalo normálnym nie je to normálne ďakujem a Všetky príspevky sú užitočné, je vtipné, ako sú všetky rovnaké, narcis ich trochu zmení, ale do značnej miery to isté. Prechádza to ktokoľvek iný, prosím, sledujte videá, prihláste sa na odber kanála a zistite, aký pekný vzťah to je opäť si bol v poďakovaní

• kimberly

  5. apríla 2020 o 7:03

  títo ľudia mi otvorili oči nad tým, čo som prežil za posledných 15 rokov. tak som ochorel. Mám také ťažké nechať to ísť, aj keď je pre mňa jed. prosím pošlite mi liteature ak ho máte. potrebujem všetku pomoc, ktorú môžem získať.

• Zoe

  6. apríla 2020 o 19:16

  Je dobré vedieť, že môžem pomôcť svojej sestre zotaviť sa z traumatických zážitkov tým, že jej pomôžem budovať a investovať do nových, zdravých vzťahov s ostatnými ľuďmi. Je obeťou svojho násilného manžela tri roky a dozvedeli sme sa to iba prostredníctvom jej susedky, ktorá nás kontaktovala, keď raz v noci počula moju sestru kričať od bolesti. Mohlo by byť tiež lepšie, keby som sa s ňou poradil, aby absolvovala poradenstvo PTSD, aby si uvedomila, že existuje nádej.

• Katrina

  6. júna 2020 o 23:43

  prečo mi na ňom stále záleží prečo skladujem jeho stránku. prečo chcem byť s ním znova, viem, že je to pre mňa zlé, ale moje telo miluje vzrušenie. čo robím.

• Mike

  7. júna 2020 o 9:10

  Katrina ... .. Postupom času sa to bude zlepšovať ... Ak bude duchovné..vyskúšajte RC Blakes .. „modlitba za zlomenie zväzku duše“ .. k psychológom ... je to traumatizujúce puto ... kresťanom a iným ... je to zväzok duše ... predtým C19, vrátil som sa k jeho videu mnohokrát ... Modlitba a pôst ... Pôst na chvíľu znamená žiadne pohlavie „akéhokoľvek druhu“ ... Len obťažovanie ... Zistiť, prečo ste sa doňho zamilovali ... Skúste neurobiť túto chybu znova ... urobil som to niekoľkokrát ... Teraz som viac 'vedomý' .... Dúfam, že to pomôže
  .

• Ann

  8. júna 2020 o 4:18

  Som bez sexu a vzťahu dva roky a naozaj by som chcela zistiť, či môžem mať zdravého človeka, o ktorého mám záujem dodnes.

• Skvelé

  21. augusta 2020 o 20:06

  Ďakujem Mike, idem vyhľadať RC Blakesa. Máte nejaké ďalšie návrhy?

  Je to drahé, ale Neurofeedback skutočne pomôže upokojiť centrálny nervový systém, pomôže pri vysadení, povzbudí váš mozog k vývoju nových neuro dráh a upokojí príznaky PTSD.

• Mike

  22. augusta 2020 o 11:40

  Skvelé
  Čas zahojí všetky rany ... 10 mesiacov od kedy som naposledy videl svoj Nex..Tri mesiace odkedy som naposledy hovoril s „to“ .. Urobil som chybu, že som kontaktoval Nex..chcel som informovať Nex o zdravotných prostriedkoch C19 atď. bola chyba..Znovu som dostal plynové svetlo ... Cítil som sa po tom horšie .. Už tu chybu neurobím ... Zostaňte bez kontaktu..Váš násilník vám nepomôže..Nemôžem vám pomôcť .... To všetko ma prinútilo pozrieť sa na môj pôvodný Narc (s) .. Ten (y). ktorý ma formoval ako kúsok hliny, aby som prijal týranie ... V mojom prípade to bola moja matka ... dvaja starší bratia a staršia sestra .... Moja matka narcistka jedného dňa ma objal a na druhý deň by ma obalil kovovou špachtľou ... Kognitívna disonancia ?? .. Naučila ma poslúchať..robte to, čo Im povedal alebo inak..Podmienková láska .... Jeden starší brat pokračoval tam, kde skončila. Šikanoval ma, ak som „sa dostal z radu“ ... .. Toto všetko ma naučilo byť dobrým chlapcom, alebo inak .... Keď som sa oženil so svojou prvou manželkou, oženil som sa v podstate so svojou matkou ... nevedel som .. bol som pod vail..To bolo pred internetom .... Teraz si uvedomujem ... Ja môže skúmať blízkych v prvých formujúcich rokoch ... Je bolestivé ísť touto cestou, ale myslím si, že to pomôže, aby som nespadol po ďalšej z týchto „vecí“
  Ak ste si nevšimli, snažím sa nenarážať na Narkov ako na ľudí ... Verím, že im chýba podstatná Božia duša ... Ich trauma z mladosti umožnila, aby im niečo nahradilo dušu ... Čo ich nahradilo, je hádam kohokoľvek ... Niektorí by povedal niečo démonické ... Myslím si, že deti prežili a prispôsobia sa tým najstrašnejším situáciám ... Nemôžem však byť terapeutom a zároveň priateľom / manželom ... Nechcem projekt ... Snažil som sa pomôcť “ jej “, ale„ ona “odolávala zakaždým ...„ oni “nie sú dobrí v intimite. Všimnite si to?… Skúste si svoje myšlienky a pocity každý deň zapisovať do denníka .. To vám môže pomôcť, ak nemáte nikoho, koho by ste mohli dôvera, že iba poslúchneš ... môj denník je v mojom e-mailovom notebooku ... cítim sa bezpečnejšie ho tam držať ... ako som už povedal, čas zahojí všetky rany ... v určitom okamihu mi už prišlo zle, keď som na to myslel ... ..Píš o tom ... Budeš vedieť, keď máš dosť ... Pouč sa z toho a choď ďalej ... Budeš múdrejší ... silnejší ... keď nabudúce do tvojho života príde Narc, budeš Poznám to a pôjdeme opačným smerom

• Drew

  20. novembra 2020 o 9:46

  To je hrozné a smutné. Aby lekár, ktorý píše tento článok, hovoril ako autorita v tejto oblasti, je TIEŽ nevyhnutné riešiť zmierenie. Nie všetci ľudia, ktorí sú v tomto type vzťahu, to chcú ukončiť, ale článok a VŠETKY komentáre nižšie uvedené iba riešia ukončenie ako riešenie porušenia zväzku. To opätovne zdôrazňuje, ako sú veci a dokonca ľudia v dnešnej dobe také jednorazové. Časy „pre lepšie A PRE HORŠIE“ sú tuším preč. SMH ... Niektorí z nás vlastne chcú prerušiť kolobeh, bojovať dobrý boj a zachrániť svoje manželstvá.